모두가 행복해지는 공감 연습 - 김환

모두가 행복해지는 공감 연습
김환 지음 / 소울메이트 / 2014년 11월

<<모두가 행복해지는 공감 연습>>

part1. 자기를 내려놓기

part2. 제대로 공감하기

part3. 공감리더십​

기본 공감능력은 누구나 갖추고 있지만

이것을 제대로 전달해 마음을 어루만지는 것은 별개의 일이다.

선입견, 편견을 버리고 열린 마음으로 보고 느껴야 공감이 시작된다.

이제는 소통과 공감이 중요하다.

가장 가까이 있는 사람들과 진심으로 공감하고 소통할 수 있어야 한다.

시간이 흐를수록 사회는 차갑고 각박해지고 있고

사람들 역시 지나친 개인주의로 변해가는 것처럼 느껴진다.

같이 있어도 제대로 된 이야기를 하는 사람보다는 아닌 사람들이 더욱 많은 것 같고..

그래서인지 요즘에는 소통과 공감이란 단어에 관심이 생기기 시작했다.

<모두가 행복해지는 공감 연습>

이 책 제목을 보면서 정말 모두가 행복할 수 있다면 얼마나 좋을까..라는 생각이 들었고..

공감하는 것도 연습이 필요한 것일까?.. 호기심과 궁금증이 생기기도 하였다.

이 책의 저자는 부부, 자녀, 형제, 동료, 친구 사이에서

그들의 마음을 헤아려 공감적 대화를 나누는 것이 매우 중요하다고 말한다.

책의 예시를 보아도 일상에서 가까운 사람들과 일어나는 일들이 쓰여 있어서

나도 이런 비슷한 일이 있었는데..라는 생각이 들기도 하였고..

나는 남과 얼마나 소통하고 있는가..

다른 이의 말을 듣고 진심으로 공감한 일이 몇 번이나 되나..

공감이 안되더라도 상대방을 이해하려는 노력은 했었던가..

내가 이 경우라면 나는 무슨 말을 할까.. 등등

여러 가지 생각이 들고 때론 반성을 하기도 했다.

또한 열린 마음이 되기 위해서 노력해야 할 부분이 많다는 걸 느꼈고

아~! 이래서 공감하는 것도 꾸준히 연습해야 하는 거구나..라는 걸 깨달았다.

우리는 지금 얼마나 공감하고 있는 것일까.. 

 어떤 사람들은 공감을 상대방에게 무조건 동조하거나 맞장구친다는 뜻으로 잘못 이해하기도 한다. 구체적으로 예를 들면 "맞아 맞아." "나 네 마음 알아."라고 이야기하는 식이다.

물론 이렇게 말하는 것이 상대방의 기분을 좋게 해주는 효과는 있을 것이다.

그러나 겉으로 맞장구를 치느냐 아니냐가 중요한 것이 아니라 진정으로 상대방의 생각이나 감정, 욕구를 교감할 수 있는지가 중요하다.

상대방의 입장에서 마음을 함께 느끼지 못한 채 말로만 맞장구를 친다면 상대에게 건성으로 들릴 뿐이며 전혀 공감의 느낌을 전달할 수 없을 것이다.

   - p.20-

*​책에서 설명한 공감과 동정의 차이.

 공감은 상대방의 아픔과 고통을 그의 입장에서 함께 느끼는 것인데 반해, 동정은 상대방의 처지를 보고 자신의 아픔과 고통을 떠올리는 것이다.

그러다 보니 간혹 어긋날 수가 있다.

동정은 상대방의 감정을 그의 입장에서가 아니라 본인의 입장에서 느낀다는 점에서 자기를 내려놓지 못한 것이다.

바로 이러한 점에서 동정의 한계가 드러난다.

자기의 틀로 상대방을 바라보고 이해를 하는 것이다.

  -p.25-

 동정과 공감을 비교해보니 자기의 틀을 내려놓고 상대방의 입장을 그대로 느끼는 것이 대단히 어려운 일임을 다시 한 번 깨닫게 된다.

공감은 정말 쉽게 할 수 있는 일이 아닌 것 같다. 상대의 마음에 주파수를 맞추면서, 동시에 자신의 감정과 상대의 감정을 분별할 줄 알아야 하며, 또 자기감정에 휩싸이지 않고 평정을 유지하는 등 여러 복합적인 노력을 함께 기울여야 하기 때문이다.

공감은 마음만 먹는다고 저절로 될 일은 아니며 꾸준한 훈련이 반드시 필요하다.

  -p.27-

이 부분만 읽어보아도 우리가 공감에 대해서 잘 못 알고 있다는 걸 알게 된다.

또한 나를 내려놓고 열린 마음이 된다는 건.. 콤플렉스나 트라우마 등 내면에 숨겨져 있는

자신의 상처를 치유한 후에 가능하다고 적혀 있는데..

이 부분을 읽으면서 <가시나무> 노래 가사가 떠올랐다.

<내 속엔 내가 너무도 많아서 당신의 쉴 곳 없네.

  내 속엔 헛된 바램들로 당신의 편할 곳 없네.>

다른 사람의 이야기를 듣고 공감을 한다는 것은 나를 내려놓는 것뿐만 아니라 

마음의 여유가 꼭 있어야 한다는 생각이 들었다.

마음의 여유 없이 이야기를 듣다 보면 무의미한 맞장구.. 혹은 섣부른 판단으로 엉뚱한 말을 하거나

이야기가 전혀 다른 방향으로 갈 수 있기 때문에..

내가 갖고 있는 내면의 상처를 치유해야만 다른 사람과 진정성 있는 공감을 할 수 있다.

 상처를 치유한다는 말은 상처를 없앤다기보다는

상처의 영향에서 자유로워진다고 할 수 있다.

 - p.76 -

*적당한 거리에서 마음을 바라보라.

 부모와 자녀 사이에는 특히 공감이 어렵다.

그것은 가깝고 익숙한 사이일수록 기대와 다른 모습이 나타나면 인정하기 어렵기 때문이다.

기대가 크면 실망도 크다는 말이 딱 맞다.

또 가까운 사이일수록 행복했으면 좋겠고 잘 되었으면 좋겠다는 마음이 커서 염려가 되고 걱정이 큰 것도 문제다. 염려와 걱정으로 인해 눈과 귀가 가려지고 마음의 평정이 무너져 상대방의 마음을 공감적으로 알아차리기 어렵다.

적절한 관심과 물러섬이 만드는 적당한 거리에서 공감이 가능하다.

여기서 말하는 거리는 마음의 거리이다.

  -p.89~90 -

 공감하는 것은 공감을 제대로 전달하는 것을 전제로 한다.

그러나 전제부터 쉽지 않다. 앞에서 말한 사랑의 경우에도 사랑은 주는 것도 중요하지만 상대방이 받는 것이 더 중요하다.

부모와 자녀 간에도 마찬가지다. 부모가 아무리 자녀를 사랑하고 자녀를 위해 희생해도 그 마음이 제대로 전달되지 않으면 아무 소용이 없을 것이다.

오히려 자녀는 집착이나 구속처럼 느낄 수도 있다.

이처럼 사랑을 제대로 전달하는 것은 매우 어렵다. 공감도 마찬가지다.

내가 상대방에게 공감하는 것보다 상대방이 나의 공감을 받는 것이 훨씬 더 중요함을 명심하자.

공감은 누구를 위한 것인가? 나 자신을 위한 자기만족의 일은 아닐 것이다.

상대가 공감을 받아야만 공감은 완성된다.

이 책을 읽으면서 나도 소통과 공감을 잘 하는 사람이 되고 싶어졌고

특히 부모로서 자녀와 잘 통하는..

아이가 커서도 다정히 이야기할 수 있는 그런 부모가 되기 위해서

많이 노력을 해야겠다는 생각이 커졌다.

그리고 아이 역시 그런 사람으로 키우고 싶다.

지금의 아이들을 보면 공부는 잘하지만.. 남에 대한 배려나 이해심이 없은 경우도 많다.

나이가 어리니 크면 달라질 것이라고 생각했는데..

그런 아이들은 가정에서도 소통. 공감. 배려.. 이런 것에는 관심이 없는 경우가 많아서

커도 똑같거나 더 심해진 일도 심심찮게 볼 수 있었기에..

내 아이가 공부를 잘하고 좋은 학교.. 좋은 직업을 갖는 것도 중요하지만..

그것보다 먼저 기본적인 인성을 올바르게 키워주는 것이 부모의 역할이 아닐까..

그러기 위해서는 부모도 끊임없이 노력해야 된다고 생각한다.