이 번 금요일 11/7/25 오후 5시,
California Bar Exam 결과가 나왔다.
7월 말 이틀에 걸친 시험 끝나고나서
자기 생각엔 별 문제없이 본 것 같다고 하길래
염려나 걱정은 전혀 안하고 있었지만
5시 조금 지나자마자 변호사 시험 합격했다는
아들의 전화를 받으니 기분이 좋긴 했다.
누가 집을 너무나 좋아하는 집돌이 아니랄까봐
똘똘?하게도 Job Relocation을 요청해서
법대 마치자마자 산호세 집으로 돌아왔는데.
너 Pouch 에도 안 들어가는 그 덩치로
완전 Kangaroo tribe 일원으로 복귀한거야.
가끔씩 이 엄마 캥거루, 힘든 척 엄살을 부리기도 하지만
아들이 돌아와서 일상이 즐거워졌다.
중년의 대위기랄까,
내가 총체적으로 건강이 엉망이 되어버리고
고질적으로 달고 살던 질병과 통증마저 극심해져서
내 삶의 Quality 가 현저히 떨어진 걸 한탄,
거의 우울증의 단계에 도달했는데
<아들의 귀환>과 함께 다시 한 번 응차,
힘내서 "잘" 살아보려고 노력하고 있다.
거의 날마다 온갖 분야의 Specialists 를 만나는 것 같고
이미 한 바구니를 가득 채웠음에도 불구하고
날마다 새로이 늘어나는 처방약을 달고 살며
잦은 Surgical procedures 을 감당하면서도
아들을 보면 절로 내 눈이 반달이 되긴 한다.
저 엄마 껌딱지, 언제 다 길러서 홀가분하게 떼어내고
한창 일하고 있는 엄마 좌불안석으로 만드는
When can you pick me up?
Pick me, pick me up please!
무한 도돌이 text message 에서 벗어나려나...
온순하고 착하긴한데 너무나 무덤덤하고
매사에 관심과 흥미가 전혀 없는 것처럼 보여서
반짝거리는 기지와 총기와 열정으로 넘쳐났던
내 자매들에게 익숙했던 나에겐
거의 저 홀로 저만치 뚝 떨어져 독야청청 존재하는
미지의 생명체와도 같은 아들이었는데.
돌이켜보면 나는
여러 면에서 아주 많이 부족한 엄마였지만
이제 제 인생의 길을 스스로의 힘으로 내디딜 아들은
어느 샌가 내가 바라던 <Sense & Sensibility> 로 넘쳐나는
어른 남자로 성장하고 성숙해져서
나에게 기쁨과 보람을 안겨 준다.
"Time was a wave, almost cruel in its relentlessness
as it whisked her life downstream,
a life she had to constantly strain
to keep from breaking apart."
― Han Kang <The Vegetarian> p. 143
"시간은 가혹할만큼 공정한 물결이어서,
인내로만 단단히 뭉쳐진 그녀의 삶도
함께 떠밀고 하류로 나아갔다."
ㅡ한강 <채식주의자>
인내로만 뭉쳐진 삶이였노라, 결코 말할 순 없겠지만
그래도 시간은 정말로 공정한 물결이어서
가혹하고 고통스럽다 한탄만하던 이 시점에
들끊는 내적인 좌절과 끝닿지 않는 원망을 억누르고
나의 지나온 삶을 가만가만 반추해보니.
어느 덧 떠밀려 내려온 시간의 강 하류
어딘가에서 빙글빙글 맴도는 상태라서
아득히 광활해진 내 인생이란 강물의 폭에 압도되어
그저 잠시 이 끝의 강둑에서 저 끝이 보이지 않았을 뿐.
어쩌면 더 큰 인생의 바다로 흘러 나아가기 전
강 하류의 끝자락, 민물과 짠물이 뒤섞이며 혼재하는
Estuary 특유의 고통스러운 과정을
지금 내가 겪고 있는 건 아닐까?
도무지 앞으로 나아가는 것 같지 않은
더뎌진 강물의 흐름에 잠시 방향성을 잃은 채
지금 당장은 한 자리에 정체되어
빙글빙글 돌고 있을 뿐이지만
그래도 바로 저 앞 지척에는 바다라는
삶의 또 다른 Chapter 가 활짝 펼쳐져
나를 기다리고 있는 것이 아닐까?
여전히 삶은 대체적으로 괴롭고 힘든 일 투성이지만
아직도 아들의 사랑인 Super Mario Game 처럼
그래도 가끔씩 보람이라는 버섯도 솟아오르고
기쁨이라는 영롱한 보석도 획득할 수 있지 않은가!
아들이라는 존재는 정말 오묘하기 짝이 없어서
엄마인 나를 지극히 하찮은 일에 분통을 터뜨리는
매우 형이하학적인 인간으로 전락시키는 것 같다가도.
(거의 4년 전 제풀에 안달복달?
아들과 지지고 볶으며 쓴 글: <LSAT 이 뭐길래>
https://blog.aladin.co.kr/788030104/13091458)
가끔씩 이렇게,
'머언 먼 젊음의 뒤안길에서 이제는 돌아와 거울 앞에 선'
노오란 국화꽃을 닮은 시인의 누님처럼
비록 바깥엔 무서리가 내릴릴 없는 캘리포니아에 살지라도
통증때문에 잠이라는 축복이 쉬이 찾아오지 않은 이 밤,
내 인생의 구비구비마다 썼던 글들을 찾아 읽으며
다시 한 번 내가 <살아온 나날들>에 대하여
또 앞으로 내가 더 <살아갈 시간들>에 대하여
깊은 사색과 명상에 잠기게 만들기도 한다.
11-9-25 (Sun) 6:35 pm PST
