<멘탈 약한 사람들이 강해지는 법>1) 타인이 나를 칭찬을 할 때 ‘아닙니다‘ 보다는
‘감사합니다‘라고 받아들일 것.
2) 과거의 자신을 용서해 줄 것.
3) 필요한 도움을 부끄러워하지 말 것.
4) 위기를 차분히 대할 것.
5) 쓸데없는 곳에 에너지를 낭비하지 말 것.
6) 자신의 IQ가 300 이상이 아니면,
스스로에게 완벽을 요구하지 말 것.- P116
유독 질타나 막말을 자주 듣는 사람들이 있습니다. 이는 괴롭힘과 무례함으로 나눌 수 있는데 만약 그 행동이 괴롭힘이 아니라 단순히 무례한 것이라면, 자신을 돌아볼 필요가 있습니다. 대부분의 말과 행동에는이유와 근거가 있습니다. 내가 만만하게 행동하면 다른 사람도 나를 만만하게 보고, 내가 멍청하게 행동하면 타인도 나를 그렇게 보게 됩니다.
따라서 내가 어떻게 행동하고 말하는지 돌아볼 필요가 있습니다.- P117
서로 신중하게 쌓아온 마음은 뿌리가 깊숙이 내려 있어 강한 바람이불어도 흔들릴 수는 있지만 쉽게 쓰러지지는 않습니다. 어떤 일이든 갑자기 일어나는 일은 없기 때문에, 중간중간 관계를 돌아보고 살펴보며함께 같은 마음으로 나아가고 있는지 점검하는 시간이 필요합니다. 그러나 함께 맞춰가지 못했다고 해서 좌절할 필요는 없습니다. 그때의 선택은 그 순간 최선의 선택이었을 테니까요.- P120
지난날은 잊고, 앞으로 더 밀도 있는 관계를 만들어가세요. 후퇴했던 과거의 순간도 결국 당신의 행복한 인생을 위한 하나의 완벽한 과정입니다.- P120
타인의 반응에 자신을 좌지우지하지 말아야 합니다. 나의 기분이 들쑥날쑥한 날이 있듯, 타인의 기분도 그날의 온도, 습도, 상황에 따라 바뀌기 마련입니다. 아쉽게도 이는 내 권한 밖의 일입니다. 그 사람의 반응을 보고 "내가 뭘 잘못했지?", "내가 부족해서 그런가?"라는 생각은 오히려 나만의 상상을 만들어내어 좋지 않은 결과를 초래할 뿐입니다. 과도한 상상은 오해를 일으키고, 감정적인 상황을 만들게 됩니다.
- P130
누군가 나를 좋지 않게 생각한다고 해서 내가 나쁜 사람이 되는 것도 아니고, 나에 대해 좋게 생각한다고 해서 내가 좋은 사람이 되는 것도 아닙니다. - P130
아무리 가깝고 친한 사이라도 상대에게 무언가를 기대하거나 바라면 실망하기 쉽습니다. 특히, 당연히 해줄 거라는 ‘믿음‘과 이 정도는 할거라는 기대치는 관계를 갈라놓는 가장 큰 요인이 됩니다. 사람은 누구나 자신만의 기준과 상황이 있기 때문에 우리가 기대하는 반응을 보이지 않는다고 해서 그 사람이 잘못된 것은 아닙니다.
중요한 것은 상대방이 아니라, 내 마음가짐입니다.- P131
내가 정말로 상대를 생각하는 마음이 커서 무언가를 베풀었다면, 그것만으로 충분히야 합니다. 상대가 똑같이 되돌려주지 않더라도, 내가 주는 과정에서느꼈던 기쁨을 충분히 즐길 수 있어야 합니다. 오로지 상대가 무엇을해주길 바란다면, 상대방도 그것을 느끼게 됩니다. 그 순간 상대가 여유가 없거나 다른 중요한 일에 집중하고 있다면, 서로 차이를 느끼고오히려 멀어지게 될 가능성이 큽니다.
사람에게 무언가를 바라고 매달리는 일은 결국 자신을 더욱 불행하게 만들 뿐입니다. 함께 무언가를 하고, 좋은 추억을 나누는 과정에서행복을 찾아보세요.- P132
222, TOMS, ROMSDFAX 012 661-3580서로 다른 환경에서 자란 사람을 비교하는 것은 그 자체로 어리석은 일입니다. 비록 비슷한 배경에서 자란 것처럼 보일지라도, 각자의경험과 환경은 결코 같을 수 없습니다. 남과 자신을 비교하는 것은 다치 해와 달을 비교하며, 왜 같은 시간에 빛을 내지 않느냐고 묻는 것과같습니다. 이처럼 남과의 비교는 불가능한 일을 따지는 것과 다름없습니다. 비교는 결국 나를 더 힘들게 하고, 내가 나아갈 길을 흐리게 할뿐입니다.- P132
달이 해에게 왜 아침에 빛을 내냐고 묻지 않듯, 해가 달에게 왜 밤에뜨겁게 빛나지 않느냐고 묻지 않습니다. 각자 자신의 자리에서 맡은 역할을 충실히 할 뿐, 서로의 차이를 탓하지 않습니다. 해와 달처럼, 우리도 각자의 위치에서 자신만의 빛을 내며 살아가는 것이 중요합니다. 내가 빛을 내기 위해 남의 빛나는 시기나 빛의 강도를 일일이 따져볼 필요는 없습니다.- P133
시간이 지나면 모든 것이 잊힌다고들 하지만,
아픔 속에 있는 사람은 몇 년이 지나도과거의 시간에 머물러 있게 됩니다.
그 사람은 여전히 그곳에서 살고 있으니까요.- P134
한 번 보고 말 사이라면 그 사람에게 깨달음을줄 사람은 많을 테니 굳이 불만을 말하지 않아도 됩니다. 하지만 오랜볼 사이라면 불만이 생겼을 때 용기를 내어 말해주는 것이 좋습니다.좋은 관계를 오래 유지하고 싶다면 작은 불만도 숨기지 않고 솔직하게이야기하는 것이 필요합니다. 아무리 서로 배려하더라도 불편한 상황이 반복되면 결국 부딪히는 일은 피할 수 없기 때문이죠.- P142
"필요는 발명의 어머니다.
그렇다면 불만은 발전의 아버지다"
-데이비드 록펠러-- P144
상대를 지나치게 관대하게 받아주는 것은 오히려 좋지 않습니다. 과도한 친절은 상대방이 선을 넘게 만들고, 결국 관계를 틀어놓는 시작점이 됩니다. 사람들은 때로 자기 일이 아님에도 불구하고 과하게 관여하거나, 반대로 자신의 이익과 무관한 일에는 한없이 무관심해지기도 합니다. 오랫동안 알고 지낸 사이라도 언제든 나를 떠날 수 있음을 잊지말아야 합니다.- P145
불안정한 타인에게 의지하기보다는 자신의 내면에 더 의존하는것이 안정적입니다. 인간은 서로에게 상처를 주는 존재라는 점을 명심하고 지나치게 관대한 시선으로 타인을 바라보며 배려하지 말아야 합니다. 타인에게 의지하기보다는 스스로의 중심을 지키는 것이, 나 자신은물론 타인에게도 더 좋은 방향입니다. 행복은 남이 아닌 자신의 내면에서 찾아야 하며, 질투와 비교는 행복을 가로막는 장애물일 뿐입니다.- P146
타인에게 선의를 베풀되 그것이 권리가 되게 하지 말고, 의지를 하되 그것이 약점이 되지 않도록 하세요. 무엇이든 지나치면 좋지 못한결과를 초래할 수 있습니다. 스스로의 중심을 잡고 적절한 균형을 유지하는 것이 중요합니다.- P146
거절은 반드시 해야 할 때가 있습니다. 하지만 마음이 여린 사람은상대방의 상황이나 친절한 미소에 눌려 쉽게 거절하지 못하고 받아들이곤 합니다. 그로 인해 더 큰 부담을 지고, 결국 짐을 하나씩 더 얹은채 살아가게 되죠. 거절을 못하는 이유는 상대가 상처받을까 봐 망설이다가 결국 설득당해 버리기 때문입니다. 그래서 더 많은 희생을 하게되고, 삶이 더 피곤하게 느껴지는 경우가 많습니다.- P182
나를 위해서라도 거절할 줄 알아야 합니다. 한 번뿐인 인생에서 내 시간도, 내 몸도 소중합니다. 타인의 요구를 계속해서받아들이기만 한다면 나는 점점 더 지치고 소진될 수밖에 없습니다. 거절은 단순한 이기심이 아니라, 나를 지키는 방법입니다. 내 삶에 대한책임감이고, 나를 존중하는 행동입니다. 이는 결코 이기적인 것이 아닙니다. 오히려 나 자신을 돌보고, 내 마음을 지켜야만 타인과도 건강한관계를 맺을 수 있습니다.- P183
