월요일 새벽. 나는 어제도 그제도 한참을 울었다. 지금 이 순간도 이상할 만큼 눈물이 난다.
엄마가 너무 보고싶다.
사랑하는 이에게 온 마음을 열고 그를 사랑한다고 날마다 속삭였다.
나에게 이런일 이 과연 왜 있는건지 믿을 수 없을 만큼 날마다 가슴이 벅찼다. 벅차서 너무 힘들었다.
힘든걸 누군가도 아는 것처럼 아프다.
그저 가슴이 아픈것이 아니라 병이 생겼다. 오랜 시간 내 안에서 무럭무럭 자라던 병이였다.
내가 늦게 발견했다는 것이 슬프지만 나는 병에 걸렸다.
모질게 사랑하는 이를 끊어내고 싶었다. 그가 나를 싫어했으면 했다.
하지만 그건 실패한다. 맘처럼 그를 끊어내질 못해서 내 자신이 조금은 밉다.
바보처럼 자존심에 나는 내가 아픈 걸 말하고 싶지 않았다. 하지만 나는 그와 헤어지기로 했다.
어쩌면 이미 우린 헤어졌다.
가슴이 너무 먹먹했다. 너무나 먹먹했다. 그런데 너무 일찍 그 먹먹함이 사라져서 아쉽다.
내가 겨우 이만큼이였나 싶어 나에게 섭섭하다. 섭섭함을 그에게 이야기할 수 없어 다시 아쉽다.
생각보다 오래 못산단다. 엄마가 보고싶을 걸 알았나보다.
내가 얼마나 슬플지 엄마는 알까? 아니 모른다. 모를것을 알아 하루종일 책을 본다. 괜찮다.
후회하는 것이 없어서 다행이다. 참아내면 생각보다 조금 더 오래살 수 있겠다 싶다.
외롭고 외로운 날 우리 엄마가 생각나 한참을 읽다 울어내리는 시 한편 한편에 감사하다.
