하나도 안 떨려!
주디스 비오스트 지음, 소피 블랙올 그림, 서남희 옮김 / 현암주니어 / 2017년 2월
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 독한 아이들 6기에 참여해 두번째로 받게 된 책이 소피 블랙올의 그림책이라니! 사랑스러운 인물 표현에 책을 받기 전부터 엄마가 더 들떴다. 하람인 몇 번을 읽은 후에야 독후활동을 했는데 최소한 독한 아이들에 참여하는 책은 독후활동을 해 주고 싶어서 함께 시간을 내어 하고 있다.

 

독후 활동을 하기 전에 읽었을 때에는 주인공 뿐만 아니라 장기자랑에 참가하는 아이, 구경하는 아이들의 표정들이 모두 제각각 자신들의 감정을 표현하고 있다는 것을 알아채 보는 재미가 배가 되었다. 특히 하람인 표지에도 실린 주인공의 목이 움츠려드는 장면에 눈길이 간 모양이다. 엄마의 눈은 '우~~' 야유를 보내던 아이 중 하나가 덤블링 자랑 만큼은 보고 싶었던지 앞의 여자 아이 자리를 꿰차는 장면이 눈에 들어왔다. 애들이란 참 다 그래, 이런 마음.


아이와는 이런 활동을 해 보앗다.  아직 3학년이라 본 장기자랑이 많지 않아 생각을 많이 못하는 아쉬움이 있지만 노래를 잘 할 수 잇다니 1학년 때에 직접 만든 복면을 쓰고 복면 가왕을 했던 기억이 난다 ㅋㅋㅋ


 의성어가 재밌어서 짧은 글짓기를 해보고 싶었지만 아들에겐 그게 좀 힘들어 보여서 줄였다. 대신 가치사전은 잘 생각해서 하는 게 기특했다.

용기란 진정한 힘이다. 왜냐하면 용기가 없으면 힘을 가지고 있어도 쓸 수가 없어서이다.

라니!! 아들 멋진 생각이다!


인물 중 한 사람을 정해 한 마디 해주랬더니 주인공을 고른다. 여기서도 명언 폭발이다!!!

두려움을 이겨냈기 때문이야!


솔직히 아들에겐 행운을 가져다주는 물건은 없었다. 그런데 이 질문을 받곤 생각하더니 얼마 전 대학로 가차샵에서 뽑은 포켓몬 지우개가 생각이 났나보다. 쓰고 나더니 한 마디 한다.

"이제부터 중요한 일이 있을 땐 이 지우개를 가져가야겠어!"

 

 

소피 블랙올의 그림에 반한 엄마의 입장에서 보자면 정말 다양한 표정의 아이들의 모습이 지금 내가 매일 마주하고 있는 아이들의 표정과 닮아서 반가웠다. 소피 블랙올을 앞으로도 쭉 사랑할 것만 같다^^

 


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가르칠 수 있는 용기 - 출간 10주년 증보판
파커 J. 파머 지음, 이종인.이은정 옮김 / 한문화 / 2013년 4월
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복직 연수를 받으면서 오랜 시간 휴직을 한 선생님들에게 많은 강사들은 자존감을 높이기 위해 애를 썼다. 자존감이라고 하면 아들과 더불어 우주최강 자존감을 가진 나였기에 딱히 그 부분에 귀가 기울여지진 않았다. 하지만 어제 학교를 다녀오고 나는 분명 겁을 먹었다. 혹은 도망치고 싶었다. 현재의 내 삶이 주는 편안함과 행복감을 잃고 싶지 않았다.

 

휴직 기간 동안 나는 아이만 보고 살진 않았다. 나 자신의 휴식을 더불어 중요시 여겼기에 책도 꾸준히 읽고 나만의 시간을 꾸준히 가져왔다. 그런 생활을 선택하길 잘했다는 생각을 복직 연수를 들으면서 그리고 이 책을 읽으며 느꼈다. 비록 내가 새로운 환경에 적응해야한다는 두려움이 있지만 그래도 난 나 자신을 지켜왔다는 자존감이 발휘된 순간이다.

 

'은총'이라는 말이 참 많이 나오는 탓에 종교서적 같은 느낌도 살짝 받지만 초반의 기대에 비해 내게 주는 울림이 큰 책이었다. 매년 새로운 환경에 적응을 해야 하는 교사는 아이와 학부모들을 자신의 틀에 맞추려는 경향이 있다. 그러려고 노력을 하기도 한다. 그러다보면 부딪치고 문제가 발생한다. 바로 그 점이 문제라고 저자는 말한다. 교사가 자신의 정체성과 성실성을 바탕으로 공간과 마음을 열고 대상을 대하는 순간 배움의 효과는 배가된다는 점을 말하며, 그동안 폐쇄적이다고 막연히 느껴왔던 교사의 생활에 대해 구체적이고도 직설적으로 말해준다. [사토 마나부, 학교 개혁을 말하다]를 읽은 직후라 최근의 그런 우리 교육계의 움직임이 무려 10년도 넘은 이 책과 일맥상통하는 부분이 있는 것을 보면 교육의 본질이란 어쩌면 하나일지도 모르겠다는 생각을 해 본다. 나와 상대의 마음을 서로 나누는 것, 모든 교육은 그것에서 출발하지 않겠는가?

 

정말 많은 내용을 옮겨적으며 생각을 정리하고 기억해두고 싶었다. 특히 내게 부족한 부분은 동료교사와의 개방성인데, 의사나 변호사는 자신의 의료행위와 법률행위가 공개되는데에 반해 교사는 동료에게 거의 공개되지 않기에 더욱 잘못될 위험이 크다는 말이 무척 뜨끔했다. 개인적으로 학부모에게 수업이 공개되는 것은 별 두려움이 없는데 동료 교사에게 공개되는 것은 좀 많이 꺼려지는 편이라 그 부분에 대하여 더 큰 고민이 생겨버렸다. 이것을 고민으로 안고 그냥 묻을 것인가, 고치도록 노력할 것인가에 대한 고민. 물론 그건 나혼자만의 일은 아니고 아직 복직도 하기 전인 나로선 시기상조의 문제이긴 한데 인식의 변화는 좀 이루어졌다. 그럴 수도 있다, 정도로.

 

다양한 삶을 경험할 수 있다는 점에서 교사라는 직업이 축복이라는데 그 점은 공감을 보류해야겠다. 아무래도 정체성에 문제가 있나봐?^^;;; 그래도 열린 생각을 가지고 나 자신을 믿고 시작해봐야겠다는 마음이 든다. 책은 무척 읽기 쉽게 구성되었고 요약도 중간중간 되어있지만 나는 요약은 넘기고 내용을 되도록 다 읽으려고 노력했는데 그래서인지 마음이 무거우면서도 가볍다. 그리 어려운 일은 아닐지 모른다. 모든 권력은 상대에게서 나온다고 생각하자. 보고있나 청기와!


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사토 마나부, 학교개혁을 말하다
사토 마나부 지음, 손우정.신지원 옮김 / 에듀니티 / 2016년 3월
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복직 연수에서 얻은 가장 큰 재산이라면 강사분들이 추천해주신 도서 목록들이다. http://blog.aladin.co.kr/tiel93/9050296

그중 가장 먼저 읽게 된 책이 [사토 마나부, 학교 개혁을 말하다]인데 이 책이 요즘 우리 나라에서 말하는 혁신 교육의 방법론에 대한 내용을 담고 있다. 구구절절 좋은 말이 가득해서 사서 볼 걸 하는 후회가 있었지만 일단 좋은 구절을 발췌해 옮겨적어가며 읽었다.

 

이 책을 읽으며 우리 나라 교육에 대한 회의가 들기도 한다. 지난 열린 교육이 그러했듯이 우리나라의 수준별 교육과정 역시 다른 나라에선 효과없음으로 검증난 것을 우리는 신이 나서 7차교육과정에 반영을 하여 기본으로 하고 있으니 우린 도대체 뭘 하는 교육정책인가 싶어 현장에 있는 사람으로서 많이 답답했다. 난 또 뭣도 모르고 그걸 시행한 것 아니었던가! 이런 젠장. 수준별 교육과정이 초특급 영재나 최하위 수준의 아이에겐 효과가 있지만 우리가 가르치는 아이들은 99프로는 그 사이에 있는데 우린 그렇게 했단 말이지 ㅠㅠ

 

인상적인 것은 기초를 배우고 응용을 배우는 것 뿐만이 아니라 응용을 배우고 기초를 배워도 같은 효능을 가진다는 점인데 우리 아이를 보면 그 말에 수긍이 간다. 되지도 않는 스타워즈 원서를 막 보면서 단어를 익히고 태양계와 공룡의 학명을 보며 파닉스를 익히는 과정을 경험하지 않았던가? 또한 단순 반복학습의 확산이 '학력 저하'를 해결할 수 없다는 점도 이해가 된다. 가장 마음이 아팠던 것은 세계적으로 학력 성적이 높음에도 동아시아의 교육방법이 '배움으로부터의 도주'를 하고 있다는 사실인데 학력이란 것이 결코 읽고 쓰고 셈한다고 발생하는 것이 아니라 의사소통 능력에 달려 있음을 깨닫게 되는 순간이었다.

 

그나마 지금이라도 좋은 교육으로 가기 위한 방향을 제대로 잡아가고 있지 않나 싶지만 내가 애를 학교에 보내보니 그다지 달라진 느낌은 모르겠다. 나라도 현장에서 실천해 봐야겠다. '저요! 저요!'에만 집착하지 않는 서로 배우는 수업에 대하여 좀더 고려해 봐야겠다.

 


 

 

 

목록에 있는 [가르칠 수 있는 용기]를 읽고 있는데 이 책은 방법론이 아닌 교육철학에 대한 내용을 담고 있으며 이 책 역시 배울 점이 많다. 이 책에 대한 리뷰도 조만간 올려보겠다 반납이 모레이니....참고로 이 책도 사서 읽을 만 한 책이다. 옮겨 적느라 손이 아포!!


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거짓말 꿈꾸는 작은 씨앗 22
카트린 그리브 글, 프레데리크 베르트랑 그림, 권지현 옮김 / 씨드북(주) / 2016년 9월
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  일설에 의하면 아이가 의도를 가지고 거짓말을 할 수 있는 것은 만 3세라고 합니다. 그 나이가 되면 거짓말로 "엄마가 세상에서 제일 예쁘다."정도의 말을 할 수 있다는 거죠. 혹시 만3세 이상의 자녀가 저런 말을 했다면 그건 거짓말일 확률이 무척 높습니다. 그 이후 아이의 거짓말 실력은 나날이 늘어 지금 저희 아들 나이인 9살이 되면 거짓말인 것을 깔고 능청을 떠는 정도의 경지에 이르게 되죠. 당연히 그 농담에 대하여 정색하게 되면 그 부모는 좀 반성을 해야 하겠죠? 이런저런 아이의 거짓말, 정말 눈치채지 못하시는 건가요? 아니면 금세 눈치채고 정색하고 계신가요? 아니면, 모르는 척 지켜봐 주시나요?


그림책 [거짓말]에서의 부모는 모르는 척 지켜봐 줍니다. 아무리 아이의 연기가 뛰어난들 아이가 양심에 거슬릴만한 거짓말을 했는데 표정의 변화가 없어요 도무지.


 

 

위 아래 장면에서 부모의 동요는 느낄 수가 없네요, 전.

그들의 일상에선 편안함마저 느껴지고요.
 

 아이의 거짓말을 눈치챈 엄마 아빠가 정색을 하며 그 자리에서 다그쳤다면 어떤 일이 벌어졌을까요?

우리는 쉽게 추측할 수 있습니다. 아이는 자기의 거짓말을 참으로 만들기 위해 더욱 완고하게 거짓말을 하거나 울음을 터뜨리거나 등등의 부정적인 결말을 얻게 되겠지요. 그 더 큰 거짓말을 막기 위해서라도 우리는 조금 기다릴 필요가 있지 않을까요? 아이의 거짓말이 어른의 거짓말만큼 지독하진 않을 테니까요.


 엄마와 아빠가 모르는 척 하는 사이 아이의 거짓말 씨앗폭탄은 점층적으로 수가 불어나고 크기가 커집니다. 한 온라인 서점에선 이 책을 사면 '거짓말 풍선'을 주더군요. 이 책을 읽고 거짓말 풍선을 아이와 함께 터트려보는 것도 좋을 것 같다는 생각이 듭니다. 저는 저 빨간 점들에게 '거짓말 씨앗폭탄'이라고 이름을 붙여보았습니다. 폭탄이든 풍선이든 불어날대로 불어났을 때, 아이의 표정이 날이 갈수록 어두워질 때, 이런저런 고민들로 불안을 느낄 때, 밥도 못 먹고 턱만 괴고 있을 때, 바로 그때 엄마와 아빠는 '역할'을 합니다.

 

마치 아무 것도 몰랐다는 듯이 하얀 거짓말을 하며 묻습니다.

"무슨 일이니?"라고.

 

저는 이 장면에서 가장 큰 감동을 받았습니다. "무슨 일이니?"

우리는 자칫 "너, 뭔 잘못을 했어?"라고 물을 수도 있으니 이 질문을 기억해 두어야 합니다.

"무슨 일이니?"

대답은 아이의 몫입니다.

우리는 그저 아이의 용기를 꺼내주면 됩니다.


 아이들의 거짓말은 어른들의 거짓말에 비하면 너무나 순수합니다. 지금 우리의 거짓말은 너무나 순실하죠. 어른들의 나쁜 거짓말엔 눈멀고 귀닫고 살면서 아이의 거짓말엔 너무나 쉽게 발끈하는 건 아닌지 이 책을 읽으며 생각했습니다. 아이의 거짓말은 성장 과정의 하나이고, 어른의 거짓말은 성장의 결과라는 것 역시 함께 느끼게 되는 요즘입니다. 이 책을 읽으며 존 버닝햄의 [지각대장 존]을 다르게 해석하게 되었어요. 이전까진 존의 선생님이 고릴라한테 매달려 있는 마지막 장면이 존의 상상일 거라고 생각했었는데 지금 생각해보니 어쩌면 그것은 선생님이 존의 농담을 이해하고 받아들인 결과는 아닐까? 싶어요. 아니면 적어도 존 버닝햄이 그 책을 읽는 어른들에게 하고 싶은 말이겠죠. 아이의 그런 거짓말에 정색하지 말고 함께 놀아보라고.

 

 우연인지 요즘 김탁환의 [거짓말이다]를 읽고 있어요. 도무지 "무슨 일이니?"라고 물을 수 없는 일은 바로 이런 일이지요. 그러니 우리 아이들에게는 용기가 나올 때까지 기다렸다가 "무슨 일이니?"라고 물어봐 주기로 해요 우리. 아이의 '거짓말 씨앗폭탄'이 '성장 씨앗폭탄'이 되길 기다려주고 꺼내주어요.



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아이의 자존감을 키우는 따뜻한 방관 (양장)
조지 글래스, 데이비드 타바츠키 지음, 김윤희 옮김 / 한울(한울아카데미) / 2016년 4월
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아이를 키우면서 많은 육아서적을 읽었고 읽을 때마다 대체로는 나는 괜찮은 엄마라는 위안을 받아왔던 터였다. 그렇게 나는 아이의 말에 귀를 기울였고 소통을 많이 했다. 그런데 어느 순간 느끼기에 내가 조금 과한 것이 아닐까하는 의문이 들었고 그런 의문은 이내 자책으로 이어졌다. 그러다 이 책을 읽으니 어느 한 유형이 딱 나랑 맞다기보다는 이 책에서 주의를 주는 많은 행동들이 나의 행동들과 겹쳤다. 어찌 나 뿐만의 일이랴?

자녀가 독립적이고 자신감이 넘치는 어른으로 성장하기를 원한다면 부모는 '선의의 방관benign neglect'을 실천할 필요가 있다. 선의의 방관이란 마음의 여유를 가지고 자녀를 철저히 통제하려는 양육의 끈을 조금 느슨하게 쥐는 것을 의미한다.

-72쪽

아이가 어릴 때 범하는 실수는 비교적 작고 고치기도 쉽다는 것을 기억하라. 나이가 들수록 실패의 크기는 더 커지고 이를 고치는 것도 더 힘들어진다. 어릴 때 실수를 통해 문제를 해결하는 훈련을 잘 받은 아이는 나중에 큰 실수와 실패를 경험하더라도 회복하는 능력이 탁월하다는 사실도 잊지 않기를 바란다.

 

-118쪽

 

요지는 이렇다. 선의의(따뜻한) 방관을 통해서 우리 아이를 좀더 나은 어른으로 키우자는 것. 누구나 원하는 바이고 우리는 그렇게 키우기 위해서 노력한 부모들이다. 어디에서부터 내가 과잉양육을 시작한 것일까, 어떤 점이 특히 그럴까, 나는 지금쯤 무엇을 멈추어야 하는 걸까? 그것을 가장 잘 알고 있는 사람은 부모 자신이다. 이 책의 내용의 위의 두 문단으로 간단히 요약할 수 있을지는 모르겠지만 내가 이 책을 무척 인상적으로 읽은 것은 이러한 내용을 독자(부모)에게서 수긍하게 하는 힘이 있다는 점이었다. 당근도 아니고 채찍도 아닌데 그냥 있는 그대로를 이런 저런 사례들과 이론을 덧붙여 알려주는 것인데도 나 자신을 돌아보게 한다는 점이다.

 

비록 나는 스스로에게 과잉양육의 위험 신호를 느꼈기에 이 책을 찾아보았지만 어쩌다 우연히 읽었다 할 지라도 많은 것을 느꼈을 것 같다. 이제 겨우 9살이지만 어찌보면 지금껏 내가 이 아이를 키우듯이 한다면 이 책에서 말하는 티컵 키드(teacup kid), 크리스피 키드(crispy kid), 게으름뱅이(turtle), 독불장군으로 만들 수도 있겠다 싶은 생각에 정신이 번쩍 든다. 어쩌면 게으름뱅이나 독불장군의 모습을 우리 아이에게서 발견했기에 이 책을 읽게 된 것일지도 모르겠다.

당신의 자녀에게서 이런 성향이 나타날지도 모른다. 많은 아이드이 잠시나마 이런 캐릭터를 드러내는 경우가 있는데, 감기처럼 잠깐 스쳐지나가는 것이라면 별 문제가 없겠지만 이런 방식으로 성격이 굳어지는 것은 경계해야 한다. 나이가 어릴수록 잘못된 행동을 바로잡기가 쉽다. 하지만 너무 오랜 시간 길들여진 경우라면 이야기는 달라진다. 더 나이가 들기 전에 객관적인 시각으로 아이를 관찰해서 이런 성향이 성격으로 굳어지지 않도록 조치를 취해야 한다. 더 늦기 전에 바로잡지 않으면 자녀와 당신 모두 힘들어질 수밖에 없다.

- 226,227쪽


요즘 대학생들은 자기 빨래도 할 줄 모르고 방청소도 할 줄 몰라서 1주일에 한 번씩 가사도우미를 불러서 자기방 청소를 맡긴다고 한다. 우리 때와도 엄청나게 다르다. 또한 이 책에서 보자면 이런 문제 뿐만 아니라 갑작스레 자유를 느낀 아이들이 대학에 가서 어떻게 시간을 보낼 지 몰라 눈이 뒤집히는 행동을 하기도 한다고 하니 어이없고 한심해서 피식 웃음이 났다. 혼자만의 시간이 절실하게 필요한 내겐 배부른 소리이지 싶지만 요즘 부모들이 아이들을 그렇게 키운다는 말이니 씁쓸하고 민망하다. 하긴 요즘은 대학 성적도 부모가 컴플레인을 하는 경우가 적지 않다고 하니 영 허튼 소리는 아니다. 그래서 더 문제인 것이다. 이미 문제는 시작되었다. 다행인 점은 내가 이렇게 스스로를 경계하고 문제를 해결하기 위해 노력하듯이 많은 부모들이 과잉양육을 경계하기 시작했다는 점이다.

 

책의 말미에 나오는 건강한 양육을 위한 처방전은 집안 잘 보이는 곳에 붙여놓고 되새겨봐야겠다. 개인적으로는 '집에 있는 아빠의 양육 효과'도 함께 붙여 놓을 생각이다.


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2016-10-11 14:15   URL
비밀 댓글입니다.