Ultra

전화기는계속 새로운 아이폰이 나올 때마다 업데이트를 해서 이번 아이폰 14이 좋아도 너무 좋다 뭐 그런 건 안 느껴지는데 시계는 정말 변화가 커서 그런가 좋다! 너무 좋아!!!!

내가 전에 사용한 시계는 watch series 5, 44 mm였다. 스테인레스 스트랩을 사용했었는데 이번에 새로 나온 Ultra는 스크린이 49mm이라는 것만 보고 바꾸기로 결정했는데 기능이 너무 많아서 좋다!! 이 시계만 있으면 전화기 안 들고 다녀도 될 것 같다. 어떤 유튜버가 정말 그런 실험을 했던데 충분히 이해가된다.

오늘 시험 2개를 오전에 하나 오후에 나머지를 보게 되어 있었는데 나는 정말 멍청한지 selfassessment 시험 본 점수를 프린트해서 가져가야 했는데 안 가져갔기 때문에 그 시험은 다음 주 화요일에 보기로 했다. 그런데 나만 그런 게 아니라 다른 간호사로 나와 같은 상황. ㅎㅎㅎ우리 둘 다 우리 너무 멍청하냐며,,, 아 놔~~~! 그런데 너무 치사하다. 시험 본 거 웹사이트에 기록이 있는데도 점수를 프린트 안 해서 왔다고 안 된다고 하다니! 이 eWorld에 어찌 아날로그식 접근방식이라니! 억울해도 그렇다니까 어쩌겠어. 집에 와서 Precourse work 비디오를 보고 있다.

오후에 볼 PALS 셀프 테스트 성적은 집에 오자마자 프린트해서 가방에 넣었다. 이제 두 시간 정도 있으면 시험 보러 갈텐데, 나는 한 번도 본 적 없는 시험이라 얼마나 어려운지 감이 안 오는데 주위에서 동료들과 차지 널스까지 어렵다고 하니까 두 배로 긴장된다. 합격하겠지? 합격 점수는 84%이상 받아야 한다는데. 😰

그 와중에 ultra 시계 때문에 감동. 스크린 페이스의 나비는 날개짓을 한다! 그건 그렇고, <맺음의 말> 주문하면서 이승우의 책도 처음으로 샀다. 다른 책도 샀는데 그건 다음 페이퍼에.

늘 쓸 게 많아요

어제도 내가 찾으려고 했던 페이퍼를 도무지 찾을 수가 없었는데 오늘도 전영애 선생의 책 <꿈꾸고 사랑했네 해처럼 맑게>을 읽으며 예전에 내가 올렸던 글이 있어서 찾으려고 했더니 역시 찾을 수가 없다. 나름 태그를 잘 사용한 줄 알았는데 아직도 부족한가 보다. 

어쨌든 오늘 내가 읽은 부분은 

눈물 젖은 빵을 먹어보지 않은 이

근심에 찬 여러 밤을

울며 밤을 지새워보지 않은 이

그대들을 알지 못하리, 천상의 힘들이여

예전에 엔 군이 볼티모어에서 (바로 작년에 있었던 일이네) 아르바이트로 가가호호를 하면서 pesticide 서비스를 판매하는 일을 했었다. 3개월 동안. 매일 몇 십 마일을 걸어서 모든 집을 노크하고 다녀도 문을 열어주기는커녕 어떤 집은 개를 내보내서 쫓아내는 집도 있다고 했다. 차도 없이 회사에서 어떤 길에 내려주면 데리러 올 때까지 배고파서 꼬르륵거리는 배를 움켜쥐고 세일즈를 하려고 했던 아이. 돈이 없지는 않았지만 목표(트럭을 사려는)가 있기 때문에 돈을 가급적이면 안 사용하려고 했다고 한다. 

어쨌든 그곳은 비도 자주 오는 곳이라서 비를 맞으며 빵을 먹기도 자주 했다는데, 비가 오는 어느 날 자기가 왜 다른 친구들처럼 집에서 편안한 일을 안 하고, 더구나 집하고 완전 반대인 곳에 와서 이 고생을 하고 있나? 뭐 그런 생각이 들면서 비를 피한다고 웅크리며 빵을 먹는데 눈물이 나더라고 했다. 사실 엔 군은 그 일을 할 필요도 없었고 그 일을 했다고 해서 돈을 엄청 많이 번 것도 아니다. 오히려 이 나쁜 회사가 순진한 젊은이들을 이런 식으로 이용해 먹는 것인지 모르지만, 이 회사에서 아이들 각자를 개인 사업자로 등록을 해서 더 많은 세금을 내게 된 것이다. 엔 군은 팀에서 가장 많이 판매한 사람이 될 정도로 열심히 일했지만 결국엔 그만큼 세금도 엄청 많이 냈다. 

어쨌든 나는 언제나 괴테의 저 구절을 보면 내가 보지 않았지만 상상이 가는 엔 군의 모습이 떠오른다. 회사에서 준 회사 티셔츠를 입고 회사 로고가 적힌 모자를 쓰고서 잘 못 먹어 살이 속 빠져 고생하는 모습인데 손에는 비와 눈물로 범벅이가 되어 먹기도 힘들어 보이는 빵을 들고 있는 모습. 언젠가 내 꿈에 나타났던 모습, 악몽이라 다행이었지만. 

나도 그런 빵을 먹어봤다. 하지만 나라는 인간은 참 단순하고 머리가 나빠서 그런가 잘 기억이 안 난다. 전영애 선생처럼 어려웠던 일들이 생생하게 기억나지는 않는데 그건 아무래도 내 어려웠던 일이 그분과 비교도 안 되기 때문이겠지. 아니면 내 기억의 매커니즘은 너무 잘 운영이 되어서 (내 입장에) 안 좋은 기억을 차단하는 능력이 있을지도 모르고.

자기가 공부 잘 한 것을 이렇게 겸손하게 말하시는 분은 처음 봤다. 그분의 글을 읽고 넘 부끄러웠고, 조그만 일도 떠벌리는 내가 더 부끄러웠나? 눈물이 났다.

감옥에 앉아 있는 사람들도 있는데, 저도 어딘가에 앉아는 있어야겠다는 생각이 들었습니다. 도서관에 쭈그리고 앉았고, 그러다보니 졸업 때 그만 성적이 너무 좋아 요란한 상을 받는 일이 벌어졌습니다. 게다가 학과를 빛냈다고 큰 특전까지 받았지요. 조교 보조가 되어 저녁에 학과 사무실을 지킬 수 있게 된 것입니다.

도서관에서 쭈그리고 앉아서 공부한다고 다 졸업식에 요란한 상을 받거나 학과를 빛내고 할 수 있는 건 아니다.

"똑똑한" 여자가 어디서 용인되는 시절이 아니었지요. 더욱 답답한 것은, 똑똑하지도 못하면서, 똑똑한 여자 취급을 안 받으려는 노력까지 끝없이 기울여야 하는 상황들이었습니다.

똑똑한 여자가 용인되지 않는 시절인데 똑똑한 여자 취급 안 받으려고 노력해도 똑똑한 것은 감출 수 있는 것이 아니지. 기본도 없이 어떻게 살림하다가 시험 봐서 붙는다는 것 자체가. 정말 머리도 좋으신데다 노력도 엄청 하시는 분인 것 같다. 이런 분을 어찌 이겨! ㅎㅎㅎ 그러니 군대 갔다 돌아온 그 조교는 남자라서 전영애 선생의 조교자리를 뺏을 순 있어도 시험에서 이길 순 없었던 것이리라.

어쨌든 내일 아침 6시에 일하러 가야 해서 글을 길게 쓸 수 없지만, 전영애 선생의 글을 읽으며 반성도 하게 되고, 새로운 다짐도 하게 되고, 아들도 생각나고, 감정이 막 춤을 추는 것 같다.

엔 군은 그렇게 비와 눈물에 젖은 빵을 먹어서 그런가 아이가 단단해졌다. 뭘 하든 나는 그 아이가 어려운 고비가 와도 잘 넘길 거라고 믿는다. 이제는 예쁜 여자친구가 생겨서 행복해하면서 학교 공부를 열심히 하는 엔 군이 대견하다. 나는 나대로 어려운 시기를 겪긴 했지만, 내가 겪어야 하는 어려운 시기는 아직 남아있는 것 같다. 슬기롭게, 진득하게 받아들이자. 약은 생각으로 어떻게 넘기거나 다른 사람의 도움을 받아서 넘기려는 생각은 하지 말자고 다시 다짐해 본다. 나는 내가 생각했던 것보다 더 강하고 멋진 사람일지도 모르니까.

어떤 책들은 이렇게 딱 필요한 시기에 만나게 된다. 기적처럼.

꼭 사고 싶은 책

전영애 선생의 <꿈꾸고 사랑했네 해처럼 맑게>를 읽다가 꼭 사고 싶은 책을 발견했다기 보다 그분의 책을 사면서 그 책을 봤지만 그 책은 전자책이 없는데다 넘 오래 되어 보여서 '이렇게 사면 저 책은 안 읽어도 되지 않을까?'라는 안일한 생각을 했는데 방금 <꿈꾸고 사랑했네 해처럼 맑게>를 읽으면서 그 책이 내가 꼭 사서 읽어야 하는 책이라는 것을 알게 되었다. 

10년이 되어 그간 대략 수합해놓은 책 한 권 한 권의 후기를 복사하여 작은 거실 바닥에다 구불구불 늘어놓고 그 사이를 거닐던 순간이 잊히지를 않습니다. 젊은 날이 참으로 캄캄했었는데, 한 치 앞이 안 보이게 캄캄했었는데, 시간 순으로 늘어놓은 그 구불구불한 종이의 열列을 따라 이리저리 걸어보자니 마침내 길 같은 것이 보인 것입니다.

그 10년간 읽고 쓴 책 한 권 한 권의 후기를 엮어서 만든 책 <맺음의 말>

이름도 들어 본 적 없는 출판사 울력에서 출판된 책인데 다행히 아직도 구매가 가능하다! 

알라딘의 책 소개를 옮겨오고 싶은데 복사가 안된다. 그래서 이 책의 링크를 건다.

https://www.aladin.co.kr/shop/wproduct.aspx?ItemId=86074063

이 책은 지금의 전영애 선생을 있게 한 책이다. 얼마나 소중한 책일지 상상도 안 되지만, 그 한 권 한 권을 읽으며 번역하며 후기를 쓰는 진지하면서 꾸준하게 다른 생각 없이 한 발자국씩 앞으로 나아가는 그 성실함을 배우고 싶다. 이런 것이 진짜니까.

그리고 나의 10년 후를 생각해 본다. 여백서원에는 자신의 10년 뒤를 생각하며 편지를 남기면 10년 후에 보내주실 거라고 하는데 나도 내 편지를 그곳에 보내서 보내달라고 하고 싶다. 

예전 딸아이가 고등학교에 다닐 때, 영어 선생님이 앞으로 5년 후 너희들 인생이 어떻게 되어 있을 것 같은지 써서 주면 5년 후에 보내주겠다고 하셨고 그때 그 편지가 우리 집에 왔다고, 내가 올린 글이 있다. 딸아이가 살고 싶은 대로 거의 다 되었는데 결혼은 안 했을 거라는 아이가 약혼을 했나? 뭐 그랬다고 올린 글이 있는데 못 찾겠다 꾀꼬리. ㅠㅠ 암튼, 딸아이의 예처럼 그런 편지를 쓰면 인생이 어느 정도 자기가 계획(?)하는 대로 흘러가는 경향이 있는 것 같아서 나도 해보려고. ^^;;

따라하는 건 나의 힘!! ㅎㅎㅎㅎ

딸이 있어 얼마나 좋은가

모처럼 딸아이에게 전화를 걸었다. 내 거 사면서 딸아이 것도 사주려고 했더니 자기는 내년까지 사용할 것이 많다면서 안 사도 된다고 한다. 모처럼 전화를 건 김에 늘 물어보고 싶었던 것을 물어봤다. 뭘 전공할 것인지. 그랬더니 아직도 고민 중인데 뭘 안 하고 싶은지는 안다고 했다. 그래서 뭘 안 하고 싶냐고 했더니 소아과와 산부인과는 안 하고 싶단다. 언제쯤 알 것 같냐고 했더니 조만간 결정을 내릴 예정이라고. 딸이 수술을 좋아하는 걸 알지만 수술은 레지던시 기간이 긴데 거기다 펠로십까지 길다고 고민이란다. 30살이 되기 전에 가족을 계획하고 싶다고. 

아! 딸아이는 아이를 안 낳을 생각을 할 줄 알았는데 아이를 낳고 싶어 하는구나! 나는 정말 어쩌면 할머니가 될 수도 있구나! 소름 같은 것이 느껴지면서 가슴이 막 뛰었다. 딸아이의 입에서 "가족"이라는 단어가 나왔을 때! 하지만 한편으로 딸아이가 가족을 구성하고 싶어서 자기가 하고 싶은 것을 포기하는 것은 또 싫어서 "너 아직 30살이 되려면 멀었잖아."라고 했다. 그러면서 엄마가 너 낳았을 때 30살이었어. 왜 뭐 때문인지 모르지만 우리는 둘 다 그 얘길 하면서 막 웃었다. 왜 웃었지? ^^;;

땡스기빙 연휴에 우리 가족은 중간은 아니지만 유타 주에서 만나기로 했었다. 그런데 먼저 엔 군이 처음으로 사귀고 있는 여자친구의 가족이 엔 군을 라스베가스 여행에 초대했다고 그 사람들과 함께 시간을 보내고 싶다고 하고, 딸아이는 중요한 시험 때문에 너무 바쁜 데다 사위가 직장을 다니게 되어 이번 연휴는 함께 할 시간이 없다고 해서 땡스기빙은 각자 뿔뿔이 제멋대로 보내기로 했다. 

사실 나도 어디 가고 싶지 않다. 그냥 집에서 책이나 읽거나 아니면 DNP 서류 전형 마치고 싶다. 딸아이에게 엄마가 DNP를 할 생각을 한다고 하니까, 그거 다 끝나면 엄마 몇 살이냐? 그리고 몇 살까지 일을 하고 싶냐고 물어봐서 좀 놀랐다. 물어보는 질문에 솔직히 대답을 했지만, 딸아이가 원래도 저렇게 이성적인 아이였지,, 나랑은 달랐다. 달라도 너무 달라서 나는 아이와 잘 지내지 못했는데 이제는 서로 떨어져서 지내다 보니까 관계가 좋아지고 있다. 관계가 좋아지는 데에는 내가 노력을 많이 했다. 내가 워낙 딸아이에게 지은 죄가 많아서, 다행히 착한 아이는 나를 용서했고, 우리는 좋은 관계가 되었다. 하나밖에 없는 딸인데 내가 왜 그렇게 구박을 했는지, 지금 생각해도 나는 XX엄마였다. 부끄럽지만.. 그래도 내 입으로 아이의 얼굴을 보고 내가 잘못했다고 했을 때 많은 용기가 필요했지만, 아이도 나를 용서하기 위해 용기가 필요했을 것이다. 

아~ 비가 와서 우중충한 날씨가 내 감성을 건드려서 그런가? 왜 이렇게 솔직한 거야??^^;; 아무튼 비가 오니까 공부는 안 되고 자꾸 수다만 떨고 싶네, 이러면 안 돼!!!!!! 수다 그만 떨고 공부하자, 그리고 학교 신청할 때 제출할 Goal Statement 적어보자. 

지금 읽고 있는 전영애 선생의 <꿈꾸고 사랑했네 해처럼 맑게>가 목표를 향해 가고자 하는 데 도움이 된다. 이런 책 원래부터 좋아하는데 아직 다 읽으려면 멀었는데도 그분의 다른 책을 방금 주문했다. <인생을 배우다>

이 책의 제목이 너무 평범하니까 찾기 힘들었다. 한편으로 사람들이 '인생을 배우길' 얼마나 원하는지도 느낄 수 있었다. 인생을 배우는 방법이 많이 있겠지만, 역시 좋은 책을 읽고, 직접 여러 가지 다양한 경험을 하는 것 말고 다른 것은 생각나지 않는구나. 그리고 조급해 하지 않는 것. 

전자책 알림 신청

전자책 알림 신청을 해 놓았던 책들이 하나 둘 전자책으로 나왔다고 이메일을 보내준다. 하아~~~

거의 정말 거의 결제까지 누를 뻔 했는데, 100일 프로젝트 생각이 젤 먼저 났고, 지금 읽고 있는 책들 생각, 그 다음으로 10월 19일에 봐야 하는 PALS와 ACLS시험 때문에 책을 거의 읽지 못하고 있는 것을 생각하고 결제 버튼을 겨우 안 누를 수 있었다. 하아~~

9월 22일에 100일 동안 먹을 것 빼고 안 사기로 했는데 오늘의 나를 보니 절대 지킬 수 없을 것 같다. 그래도 오늘은 넘겼다.ㅎㅎㅎ(자랑이냐!ㅠㅠ)

공부하자. 정신 차리고.