해외 입양아

나와 성격이 사뭇 다른 울 엄마는, 하던 일을 그만두신 후 집에만 있는 무료한 시간을 참지 못해(나 같으면 무지 좋아 날뛸 텐데.. 얼씨구절씨구 지화자 좋네~ 하면서..) 교회나 사회복지시설 같은 곳에서 봉사활동 비스므리한 걸 하신다. 무료급식소에 가서 식사준비도 거들고, 어린이 보호소 후원활동도 하시고, 바자회 같은 것도 여시고 등등.. 근데 개중에는 내가 무지무지 싫어하는, 잰체하는 드센 아줌마들이 드글드글 모여 있는 'Y모' 단체에서의 일도 있다.

그 실체를 자세히는 알 수 없지만 아마도 아줌마들의 극우보수집단인 듯한 그 단체에서 엄마는 '국제친선부'라는 부서에 소속되어 있다. 이름은 대따 멋져 보이지만 실상 하는 일을 보면 이 대사관 저 대사관 돌아다니면서 대사 부인 아줌마들이랑 밥 먹고 차 마시고 하하호호 수다 떨다가 사진 한 장 찍고 오는 게 대부분인 듯하다. 그런데 그 중에서 그나마 쬐금 괜찮아 보이는 일 하나는, 해마다 여름에 해외 입양아들을 초청해서 벌이는 행사다.

어렸을 때 해외로 입양되어 간 사람들 중에서 희망자들을 한국으로 초청해 보름 정도 기간 동안 여기저기 구경도 시켜주고 여행도 데려가고 한국 가정에서 민박도 하고 또 원한다면 친부모도 찾을 수 있게 해주고.. 뭐 그런 일들을 한다.

엄마가 주체가 되어 하는 그 일 덕분에 한동안 여름이 다가올 때마다 온 식구들이 긴장상태에 돌입하곤 했다. 일단 며칠이나마 안 되는 영어로 의사소통을 해야 한다는 점, 집의 일부분을 낯선 이들에게 내줘야 한다는 점, 별로 내키지 않는 관광가이드 흉내까지 내야 한다는 점 등이 솔직히 부담스러웠으니까.. 당시 우리집에 왔던 사람들은 대부분 유럽 쪽으로 입양을 갔던 사람들이었다. 나이는 10대 후반에서 20대 중반 정도의 여자들.. 나나 내 동생이랑 굉장히 닮은 얼굴의 그네들은 영어도 아닌 알아들을 수 없는 언어(네덜란드어나 노르웨이어 등등)를 쓰고, 10대의 나이임에도 담배를 뻑뻑 피우고, 아주 야한 속옷을 입고 다니면서 생경함을 더해주었다.

그래도 낯을 익히느라 뻘쭘했던 하루이틀의 시간이 지나고 나면 서로 어색하게나마 농담도 주고받고, 야경을 보여준다는 핑계로 한밤중에 나들이도 나가고(우리 자매끼리라면 엄마가 절대 허락 안 해줄 일이었다), 평소 볼 수 없었던 양고기니 염소치즈니 하는 음식들도 식탁에 올라오고(물론 한국문화를 알려주자는 취지에서 한식을 주로 먹게 해줘야 하지만, 익숙지 않은 음식만 내내 먹으라고 강요할 수는 없지 않은가) 하면서 우리 모두가 평소와는 완전히 다른 시간 속에 들어선 듯 즐거워했었다.

그러다가 헤어질 때쯤에는 어설프게나마 든 정 때문에 아쉬움 속에 포옹하면서 한두 방울 눈물도 흘리고, 자주 보내오는 영어와 알 수 없는 외국어가 섞인 엽서를 해독하며 낑낑거리기도 하고, 차츰 소식이 뜸해지면 먼먼 그 땅에서 어떻게 지내는지 가끔 궁금해하기도 하고.. 특히 우리 가족에게 보내는 그 엽서는, 아는 이 하나 없는 이름뿐인 조국 한국 땅과 그네들을 연결시켜주는 유일한 것이었기에 참 절절한 느낌으로 읽혔던 기억이 있다. 동양인의 얼굴에 발음도 하기 힘든 낯선 이름을 가졌던 그녀들은 이 여름에는 무얼 하며 지내는지..

오늘도 엄마는 기억도 못할 어린 날에 떠났던 한국 땅을 다시 밟은 그들에게 '한국요리' 강습을 해주러 가셨다. 메뉴는 불고기와 잡채와 전유어 등등. 너무나 익숙한 요리지만 엄마는 그새 또 까먹은 영어 단어를 다시 외우느라 어제 새벽녘에야 잠이 드셨다. 지금쯤 잘하고 있는지, 버벅대느라 음식 태우는 건 아닌지 걱정된다. 부디 맛난 저녁 차려주고 오시기를.. 집에서 굶고 있을 큰 딸 걱정은 아예 하지 마시고.. 할 리도 없지만.. -_-

서재 이미지

알라딘 서재 만든 이후 처음으로 서재 이미지를 바꿔봤다.
새로운 책을 읽을 때마다 이미지를 바꾸시는 물만두님도 계시고, 다른 분들도 자신의 이미지와 꼬옥 맞는 멋들어진 이미지들을 사용해서 자주자주 변신들을 꾀하시는데, 나만 혼자 어둡고 칙칙한 사진으로 줄창 버텨오고 있었다.

사실 내 닉네임과 걸맞는 멋진 별그림을 좀 찾아보려고 노력하긴 했었으나 검색 능력 부족으로 포기하고(아, 한때는 '워킹 서치엔진'이라고도 불리던 나였는데.. ㅠㅠ), 시꺼먼 하늘 배경이 그나마 내 음침한 이미지와 잘 맞아떨어진다며 스스로를 위로하고 있었다. 근데 '사랑하는' 플레져님께서 혼자만 좋은 데 놀러갔다 오신 게 미안하셨는지(엉엉), 혼자 놀다 지친 불쌍한 스타리에게 James Rizzi의 'Starry Night' 그림을 선물로 주셨다.
짜잔~ 멋지지 않은가?





















James Rizzi라.. 플레져님이 가장 좋아하는 화가 중 한 명이라는데 나는 처음 들어봤다. (우왕, 창피해라..)

플레져님 서재로 James Rizzi 그림 구경하러 가기!
위의 링크를 타고 플레져님 서재로 가면 Rizzi의 멋지고 환상적인 그림들을 많이많이 볼 수 있다.

어쨌든 나는 이 그림이 고흐의 Starry Night보다,

























뭉크의 Starry Night보다 훨씬 좋다!!!!

플레져님, 감.사.합.니.다!!! ^-^

작은 우연

내가 본격적으로 알라딘 서재를 시작한 건 올해 5월 13일부터였다. 그 전에도 알라딘 서재의 존재는 알고 있었고, 책 둘러보러 들르는 사이사이 가끔 다른 분들 서재를 기웃거려 보기도 했었지만 나 자신 서재를 꾸미려는 생각을 해본 적은 없었다. 왜냐하면 글 쓰는 거 굉장히 싫어하고 자신 없으니까.. 그런데, 정신없이 바쁘게 2달은 보내고 난 후, 요즘 하는 일에 반드시 필요한 게 글솜씨인데 그게 너무 부족하다는 걸 뼈저리게 느껴버렸다. 그래서 뭔가 좋은 글을 많이 읽을 수 있는 공간, 낙서라도 끄적이면서 글을 계속 쓸 수 있는 공간이 필요해진 것이다.

그렇다면 어디서 뭘 해야 할까. 싸이를 할까 네이버 블로그를 할까 고민하다가, 그래도 내가 좋아하는 책들이 많은 곳, 올라오는 글 수준이 가장 높은 곳에 자리를 잡고 앉아야 내게도 도움이 많이 될 듯해서 결국 알라딘 서재를 택했고, 쭈삣거리며 글도 몇 개 쓰고 다른 서재에 코멘트도 한두 개 남기고 하면서 서재 생활을 시작하게 되었다.

5월 13일 이전에 알라딘에서 공개적으로 한 일은 딱 한 편의 리뷰를 올린 일밖에 없다. (히든 페이퍼에 몇 개의 개인적인 글, 일기 같은 것을 쓴 적은 있지만) 예전 알라딘에서 리뷰 10개를 쓰면 5000원의 적립금을 주던 시절, 중학교 2학년 이후 제대로 된 글 같은 건 써본 적도 없고 독후감 같은 건 더더욱이나 질색이었지만 그래도 돈을 준다는데 어떻게든 리뷰를 써볼까 하고 고민도 했었다. 그러나, 나의 귀차니즘이 돈에 대한 유혹을 가뿐히 이겨버렸고 그걸로 고민 끝.

그렇다면 저 한 편의 리뷰는? 저건 5000원에 이끌려 시작했다가 나머지 9개를 채우지 못한 잔재인가?? 음, 그건 아니다. 난 사실 아직도 어른을 위한 소설보다는 동화책을 더 좋아하는데, 당시 너무너무 좋아하던 동화책 완결편을 읽고 난 후 그 가슴 벅찬 감격과 감동을 참지 못해 겁도 없이 리뷰라는 걸 갈겨쓰고 말았다. 거기에 더해서 내가 그렇게 좋아하는 책을 왜 다른 사람들은 몰라줄까, 하는 마음도 조금은 있었기에 '이것 좀 읽어보시라고요' 하고 소개하고프기도 했고.. 그러나 내 소개 따위에 누가 눈이나 돌리겠는가. 그 책들은 결국 별로 팔리지 못하고 그냥저냥 묻혀버린 모양이다.

그리고 나도 그런 리뷰를 썼다는 사실조차 잊어버리고 있었는데.. 알라딘에 내 서재라는 걸 갖게 되자 그 리뷰 기억이 떠올랐다. 책 제목도 잘 기억이 안 나서 겨우겨우 검색해보니 리뷰는 다행히 살아 있었지만 당시 쓰던 메일계정이 바뀌는 바람에 내 걸로 등록할 수가 없었다. 조금 안타깝지만 할 수 없겠거니 하고 있었는데 며칠 전에 지기님 서재에 갔다가 옛 리뷰를 찾아주는 서비스를 해준다는 걸 알았다. 그래서 옛날 메일계정 기억해내 버벅대며 담당자께 메일을 드렸더니 어제 그 고리짝에 쓴 리뷰를 starry sky 계정으로 넣어주셨다. 이런 고마울 데가..

음, 근데 내가 이 얘기를 왜 주저리.. 아참참, 맞다. (요새 정신이 오락가락.. 이러니 엄마한테 맨날 혼나지.. ㅠㅠ) 그 리뷰를 다시 살펴보니 작성 날짜가 2002년 5월 17일이었다. 그리고 서재를 시작한 후에 명색이 서재인데 리뷰 한 편은 있어야 하지 않을까 하는 압박감에 억지로 억지로 하나 짜내서 올렸던 날짜가 2004년 5월 17일. 꼭 2년의 시간차. 그렇게 쓰기 싫어하는 리뷰를 왜 하필 똑같은 날짜에 썼을까? 그날이 내게 무슨 의미라도 있는 날인가? 이날만은 무슨 일이 있어도 독후감을 써야 한다고 어렸을 때부터 무의식 속에 각인되어온 기억이라도? 으음.. 아무리 생각해봐도 모르겠다. 누구 생일이거나 기념일도 아니고, 내 개인사에 기념비적인 일이 있었던 것도 아닌데.. 별 거 아니지만 아까 2년 간격을 둔 2개의 리뷰 작성 날짜가 똑같은 걸 보고는 조금 놀랐다. 오호, 이런 일이..

난 굉장히 미신적인 인간이고, 직접 점을 보러 간 적은 없지만 별점, 카드점, 하다못해 신문에 나오는 오늘의 운세 같은 것도 잘 믿기 때문에 이런 우연의 일치를 보면 마냥 신기하다. 나랑 틀림없이 뭔가 인연이 있는 날일 거야.. 하는 생각. 지금 당장은 아무 의미 없는 날짜지만 언젠가의 그날에는 정말 뭔가 특별한 일이 있을지도 몰라.. 하는 기대감.
알라딘에서 연결된 두 개의 시간, 하나의 날짜.
혹시 모르지. 그날이 내가 사랑하는 알라디너 중 한 분의 생일일지도. ^-^

폐인 게임

겉보기에 멀쩡하던 사람의 한순간 폐인이 되어 버리는 데에는 몇 가지 원인이 있다.
술, 여자(남자), 도박, 그리고 게임..

요새 내가 알라딘에 올 때마다 입버릇처럼 떠들어대던 말이 있었다. '책이 통 안 읽힌다. 책이 손에도 안 잡히고 눈에도 안 들어온다.. 이를 어쩌만 좋을까..' 이런 푸념을 늘어놓으면 착하신 알라디너들은 다정한 위로의 말씀들을 건네주신다. '저도 그래요... 그렇게 책이 안 읽힐 때가 있어요... 그러다보면 또 언젠가는 읽게 될 거예요.. 등등'

하지만 난 이 착한 분들께 거짓말을 해왔다. 책이 눈에 안 들어온다고? 책이 안 읽힌다고? 아니, 사실은 1달 넘게 폐인 게임에 푸욱~ 빠져서 일할 시간, 책 읽을 시간을 몽창 거기에 바치고 있는 중이다. 폐인 게임이 뭐길래? 별 거 있나. 사람 폐인 만들 정도로 시간 잡아먹고 정신 빼앗는 게임은 모조리 폐인 게임이지 모. 어렸을 때 식음을 전폐하고 컴퓨터 오락에만 매달려 있다가 엄마한테 쫓겨날 뻔한 이후로 이런 적이 없었는데 요즈음 그 증상이 사뭇 심각하다 아니할 수 없다.

1달여 전, 내가 처음 접하게 된 폐인 게임은 '금캐기' 게임이었다. 잘 다니던 어떤 팬사이트에서 새 글 올라오기를 기다리는 동안 지루하지 말라고 서비스용으로 링크시켜 놓은 게임이었는데 옴팡 걸려들어버린 것이다. 수염이 덥수룩한 늙은 할아버지가 갈고리 하나 달랑 들고 땅 속에 파묻힌 무거운 금덩이들을 땀 뻘뻘 흘려가며 끌어올리는 모습이 몹시도 애처로워, 좀 거들어주려고 했던 것이 그만.. ㅠ_ㅠ 뭐 그 금덩이를 좀 빼돌려서 책도 사고 집도 사려는 마음이 없었던 건 아니지만..

하여튼 그때 마감 시즌이었는데 정신 못 차리고 게임에 빠져들어서 마감을 어떻게 했는지도 기억이 안 날 정도다. 캐고 캐고 또 캐고.. 갈고리를 던지고 던지고 또 던지고.. 금도 캐고 다이아몬드도 캐고 가끔 실수로 돌덩이도 캐고.. 그렇게 몇 주를 보내다가 황금 보기를 돌같이 하라던 모모 장군 말씀이 갑자기 사무치게 다가왔는지, 재미가 떨어져 버렸다. 한마디로 질린 것.

그러고 끝났으면 좋으련만, 그렇게 남의 도움 없이 스스로 구렁텅이에서 빠져나온 자신을 이뻐라 해주기도 전에, 다시금 두 번째 수렁에 덜컥 빠져버렸으니 이름하여 '가나다 게임'. 이것도 위의 그 사이트에서 친절하게도 링크시켜 준 게임인데, 생긴 게 꼭 마작 같았다. 마작쯤이야 십수년 전에 가볍게 뗀 종목이라 부담 없이 덤벼들었는데, 안 하다가 해서 그런지 생각보다 어렵기도 하고 시간 제한까지 있는 것이 도전 정신을 끓어오르게 하면서리... 또 홈빡 빠져버렸... -_-;;;

그리고 지금 현재 상황은 세 번째 폐인 게임 '주키퍼'에 열혈 매진중. 아, 이건 옛날에 할 때는 하나도 재미없었는데 지금 새삼 왜 이렇게 재미있는 걸까.. 나 요새 디게 심심한가 보다.. ㅠㅠ

이따구 게임 할 시간에 책을 읽었으면 책 500권은 읽었을 텐데.. (쬐끔 많이 과장;;)
이렇게 고해성사를 하고 뻥친 걸 사죄하면 다시 자력갱생의 길로 접어들어 정상인이 될 수 있을까?
음.. 아니, 별로 가망 없을 것 같다.
왜냐하면 지금 이 글 쓰기 바로 전에도 게임하다가 왔고, 다 쓰고 저장한 후에도 또 게임을 하러 갈 테니까.. 누가 나 좀 말려줘요~~ 흑. 즐겨찾기에서 주소 지워버려도 URL을 외워버린 손가락이 지 멋대로 주소를 치고 있으니 이를 어쩜 좋아.

이왕 이렇게 된 거 이 폐인 게임 주소들을 알라딘에도 널리 유포해서 남들도 다 책 못 읽게 만들어 버리고도 싶지만, 그런 짓 했다가는.. 난 쥐도새도 모르게..;;;
이럴 때 내가 읽어야 할 책은 게임공략집일까, <어려운 중독환자를 위한 치료계획서>일까..

드디어 끝났다

끝났다, 끝!!!
뭐가 끝났냐 하면.. 6월이..

6월은 여러 가지 슬프고 안 좋은 일들이 있었지만, 그런 일들 때문에 6월이 얼른 지나가기를 바란 것은 아니고..
사실 6월이 시작되면서 나 스스로 한 약속이 있었다.
6월달에는 무슨 일이 있어도 하루도 안 빼먹고 알라딘 달력에 출근도장을 꾹꾹 찍겠다는 것!
자, 이 글을 읽으시는 여러분, 옆의 달력을 봐주시압. 모든 날짜 아래에 그어져 있는 선명한 밑줄 쫙!
음하하하~~~ 하하.. 하...;;; ㅠㅠ

하루에 멋진 페이퍼와 리뷰를 십여 개씩 올리시는 서재쥔장들이 쌔고 쌘 이 곳 알라딘에서 겨우 1달 개근했다는 것 따위 무슨 의미가 있겠는가만은 나로서는 너무나 힘들고 지난한 날들이었다.

아무 쓸 거리도 없고 읽은 책도 없고 올릴 사진도 없는 하루가 저물면서, 12시가 다 되어가도록 해당 날짜가 밑줄 없이 훵~ 비어 있을 때의 그 초조함이라니.. 어떻게든 안 굴러가는 머리를 쥐어짜 리스트라도 하나 만들고, 되도 않는 주제를 골라 몇 줄 안 되는 페이퍼를 적고, 인터넷의 바다를 헤부적거리면서 사진을 퍼다 나르고, 이도저도 안 되면 알라딘을 온통 휘젓고 다니면서 적당한 퍼올 거리라도 없나 눈 벌개져서 헤매이던 그 시간들.. (따라서 날짜별로 눌러보시면 절대 안 된다. 하루에 달랑 글 하나씩..;;;;)

오오, 그 시간은 이제 갔다. 6월은 끝난 것이다. 음하하하~ (다시 한번 웃어주고)
내 다시는 이런 다짐 하지 말아야지. 너무 힘들어쏘오.. ㅠㅠ 
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음, 근데 여기까지 쓰고 다시 생각해보니 알라딘에서 리스트상(?) 한 번 리뷰상(?) 한 번 받은 이상(자랑질이예요~ 퍽!! #_ㅜ) 내가 노릴 상은 이제 주간 서재의 달인상 뿐인데.. 그, 그거 한번 받으려면 지금까지 했던 것의 10배 이상은 노력해야 받을 수 있는 거 아닌가?? 으음.. 고민이다.. 도전을 해야 되나 말아야 되나.. (니까짓 게 도전해봤자.. 흥! 주제파악 플리이즈다!)