느리면 느린대로

전출처 : Smila > 느리면 느린대로

준연이를 임신했을 때 아주 터무니없는 고민에 빠진 적이 있었다. 행여나 천재 아이가 나오면 어쩌나 하는 고민이었다.

돌아보면 전혀 불필요했던 이 고민의 발단은 Q채널의 한 다큐멘터리 프로였다. 천재아이들의 성장 과정을 다룬 프로그램이었는데, 다큐에 등장한 천재아이들은 또래집단과의 지능적, 정서적 차이때문에 심리적인 갈등을 겪고 있었다. '만일 뱃속의 아이가 천재라면, 과연 내가 저 갈등을 자연스럽게 풀어줄 수 있을까?' 한심스럽게도, 나는 그 문제로 여러 날을 고민했다.

결국 준연이가 태어났고, 생후 6개월에 세자리수 계산을 하거나 뭐 그런 따위의 일은 전혀 일어나지 않았다. 오히려 준연이는 모든 면에서 늦었다.

준연이는 15개월이 넘도록 걸음마를 시작하지  않았다.  (빠른 아이들은 10개월에도 걷는다.) 이 책 저 책 뒤져보니 16개월이 지나도 걸음마를 안 하면 신체발달에 문제가 있는 것이니 의사와 상담하라고 적혀 있었다.

그런데, 부모인 내가 보기에 이건 신체 발달상의 문제가 아니었다. 준연이는 기본적으로 다른 아이들보다 겁이 많은 것 같았다. 뭔가 실패의 가능성이 있는 건 시도조차 하고싶지 않은 눈치였다. 발을 떼어보려다 앞으로 넘어지는 것, 그게 싫은 모양이었다.

'그래 그렇다고 해서 니가 평생 기어다니겠냐?' 안 걷겠다는 놈을 억지로 걷게 할수 없는 노릇이라 그냥 내버려뒀다. 그랬더니, 신기한 현상이 나타났다. 이 녀석이 기어다니기의 고수가 되기로 작정하고 나선 것이다.

다른 아이들은 서너달 기어다니다가 다음 단계로 넘어가는데, 준연이는 기어다니기만 여덟 달 넘게 하다보니 나름대로 그 영역에서는 달인의 경지에 이르렀다고 해야되나?

일단은 기어다니는 속도가 장난이 아니었다. 다른 아이들이 뛰어다니는 수준으로 빨리 기어다녔다. 발발발발... 어떤 땐 꼭 강아지가 뛰어다니는 것 같았다. 어느날 이 모습을 목격한 친정 어머니가 '바퀴벌레보다 빠르구나!'하고 탄성을 지르시기에 이르렀다.

준연이는 한술 더 떠 기어다니기의 새로운 영역을 개척하기에 이르렀으니.... 새로운 영역이란 바로, '뒤로 기어다니기!' 나는 어린 아기가 방과 방 사이를 뒤로 기어서 이동하는 건 태어나서 그때 처음 봤다. 앞으로 기어다니는 게 지겨웠던 걸까? 뒤쪽을 보지도 않고 쏜살같이 후진해서 기어다니는데, 스스로 그걸 즐기는 모습이 더 가관이었다!

어이가 없어서 '아예 기어다니기로 학위논문을 써라, 써' 하고 혀를 끌끌 찰 무렵에서야, 준연이는 직립 보행을 시작했다. 어느날 개월수가 거의 비슷한 또래 아이가 집에 놀러 왔는데, 그 아이가 걸어다니는 걸 보더니 다음날부터 벌떡 일어나 그냥 걸어다녔다.

다른 아이들 엄마는 아이들을 기르다 '우리 아이가 혹 영재가 아닐까?' 하고 한번쯤은 고민한다는데, 난 지금까지 그런 고민을 해본 적도 없다. 지금도 다른 아이들에 비해 말이 좀 늦은 편인 것 같다.

때때로 조바심이 날 때도 있다. 하지만, 그럴 땐 이런 생각을 한다. 결국엔 준연이도 말도 배우고 수다도 떨 것이다. 나중엔 너무 시끄럽게 나불대서 '야, 제발 그만 떠들어! 엄마 머리아파 죽겠다!'하고 소리지르게 될게 뻔하다. 그런 상황을 서너달 앞당기는 게 뭔 대수냔 말이다.

다음 단계로 올라가는 시기가 늦춰지면, 오히려 그 전 단계를 제대로 마스터할 시간적 여유를 얻지 않던가. 기어다니기의 달인 준연이가 내게 그걸 알려줬다.

내년 설에는.......

전출처 : 행복한 파랑새 > 내년 설에는.......

설날이긴 설날인가 보다.  새벽부터 동생과 부모님은 할머니 댁에 간다고 정신이 없고, 난 그냥 이불을 뒤집어 쓰고 잠을 청했다. 

혼자 덩그러니 남아서 집을 지켜야 한다니, 웬지 모르게 기분이 씁쓸했다. 괜히 땡깡이라도 부리고 싶은 심정이랄까......

하지만, 할머니댁에서 돌아온 어머니가 떡국을 끓여주셨고, 동생은 친척어른들이 내가 삐질지도 모른다며 5만원을 주라고 했단다. 얼마나 고마운 일인가...사실, 이 나이에 친척 어른들에게 돈을 받는 다는 사실이 조금은 웃기지만, 그래도 아직은 어린앤가 보다. 받고나니, 그 멀리서도 날 배려해준것 같아서 고맙기 그지 없으니 말이다.

하루종일 TV를 보고, 책을 읽고 오늘도 여느날과 다름이 없었지만, 웬지 기분만은 '설'임을 말해주고 있었다.

내년 설에는 친척들에게 인사를 드리러 갈 수 있을까?? 

막내 장남 누나 셋

 막내장남 누나셋은, 하늘에서 내리는 1억개의 별을 보고, 후카츠 에리라는 배우가 넘 맘에 들어서 그녀의 다른 출연작들을 기웃거리다 발견한 드라마다. 그것도 2003년 최신작. ^^

첨엔, 드라마에 나오는 사람은 후카츠 에리랑 코유키 밖에 모르겠고, 나이가 5살 연상이라는 것을 가족들에게 숨기고 결혼했다가 나중에 시누이들에게 들키면서 약점을 잡힌다-라고 소개되어있는 내용이 재미있을 것도 같고, 없을 것도 같고... 시누이들에게 구박을 받았더래요~~이런 우울하고 화나는 내용은 곤란한데-라며 볼까 말까 고민했었다. 그러다 남자 주인공 오카다 준이치가 v6의 멤버라는 사실을 검색을 통해서 알게 된 후, 사진을 보고, ‘음, 괜찮은데’라며, 일단 1편만 보고 괜찮으면 계속 보기로 결심하다!

1편은 정말 후카츠 에리의 개인기에 가까운 다양한 표정과 연기가 압권이다. 물론 이런저런 에피소드들이 과장된 듯 하면서도 현실적이기도 하고, 발랄하고 재밌는 내용과 더불어, 오카다 준이치와 후카츠 에리도 너무 귀엽고. 하늘에서 내리는 일억개의 별에서 불과 1년밖에 지나지 않았는데, 후카츠 에리가 왜그리 부쩍 나이들어 보이는지 좀 안타깝긴 하지만. ^^ 시어머니와 세 명의 시누이들의 캐릭터도 너무 분명해서, 거기서 나오는 웃음도 장난이 아니다. 기대치가 팟팟팟~ 올라가면서 끝까지 다 보기로 결정!! 이랄 것도 없이, 흠뻑 빠져들어서 정말 재밌게 봤다. ㅎㅎ

이 드라마는 음모, 배반, 함정, 이런 음험한 것들이 하나도 없는 밝고 귀여운 드라마다. 타이틀도 너무 동화적이면서 예쁘고. 초반 대부분은 후카츠 에리가 시누이들을 집에서 내보내려고 잔머리를 굴리다 실패하는 내용이지만, 정말 신나게 웃다가도 때로 따뜻한 가족애가 느껴지기도 하는, 정말 발랄하면서도 따뜻한 가족 드라마다. 마지막회는 눈물이 찔끔!할 정도로 감동적이기도 하고. 뭐, 계속 눈물 흘리게 두지 않고, 마지막은 또 폭소로 끝나긴 하지만. ^^ 보통의 일본 드라마와 다르게, 10회로 끝나는 것이 안타깝기조차 할 정도다. 보다보면 결론이 대충 어떻게 날거같다-라는 감이 오긴 하지만, 뭐 그렇게 큰 문제는 되지 않는다.

오카다 준이치가 후카츠 에리랑 같이

가을동화 보다가 우는 장면도 꽤나 인상적. 정말로 우리나라 드라마가

일본서 인기 있나보구나. T^T

이 드라마를 보고 나서, 오카다 준이치도 너무 좋아졌다. 예전에 ‘키사라즈 캐츠아이’라는 드라마가 한참 인기 많을때도, 나리미야 히로키랑 사쿠라이 쇼 나오는 것만 알았지, 오카다 준이치는 몰랐는데, 역시 존재를 인식하니까, 그 드라마의 주연이라는 것을 새삼 깨닫게 되더군.

그래서 ‘키사라즈 캐츠아이’도 보고, 후카츠 에리의 이전작 ‘사랑의 힘’도 한번 봐볼까나~라고 생각중이다. ^^

하늘에서 내리는 일억개의 별과 분위기는 정 반대라 할 정도로 틀리지만, 역시나 훌륭한 드라마인거 같다. ㅎㅎ 기분좋~은 드라마.

친구

나이가 들고나서 나에게 정착된 두가지 경향이 있다. 첫번째는 이제 새로운 사람을 사귀는 게 굉장히 힘들어졌기에, 기존에 있던 친구들을 유지, 보수, 관리하며 여생을 살아야겠다는 것이고, 두번째는 만나서 불편한 사람을 억지로 보지 말자는 것이었다. 그전까지만 해도 불편한 자리에 나가 억지로 만든티가 역력한 웃음을 짓곤 했는데, 이제 그런 짓을 하기가 귀챦다. 인간은 사회적 동물인지라 때로는 만나기 싫은 사람도 봐야 하지만, 앞으론 피할 수 있으면 피하겠다는 얘기다.

두번째 원칙에 너무 충실해져서인지 최근 들어서 친구를 만나면 단점만 보이고, 그래서 안만나는 친구들이 늘어나는 느낌이다. 엊그제 얘기. 초등학교 때부터 만나는 친구들이 있는데, 그중 하나가 야구를 보잔다. 20분쯤 고민하다 "간만에 연락했는데..."란 맘에 그러자고 했다. 두산이 안타를 4개인가 치고 7-0으로 지는 바람에 경기 자체는 하나도 재미가 없었는데, 엘지팬인 내 친구 두명, 특히나 엘지를 광적으로 좋아하는 친구 하나는 신이 났다. 날도 덥고해서 집에 가고픈 날 붙잡더니 "술이나 한잔 하자"고 한다. 그러자고 했다. 간만에 만났으니깐.

술마시는 건 사실 별 문제가 아니다. 언제나 그렇지만 문제는 장소다. 이것들은 만나기만 하면 단란주점으로 날 끌고간다. 몇번 끌려가 봤지만 사실 난 단란주점에서는 어떠한 재미도 못느낀다. 돈 10만원에 여성이 두시간 동안 성적으로 착취를 당하는 것도 영 맘이 불편하지만, 파트너로 나온 여자의 손도 안잡는 내가 무슨 재미가 있겠는가(내가 손을 안잡는 건 그런 맘이 없어서가 아니라, 친구긴 하지만 다른 사람들 앞에서 그러고 싶지가 않아서다). 정말 웃기는 건 계산을 할때다. 카드로 계산을 하면서 그 친구는 늘 이런다. "야, N분의 1이야" 머리숫자대로 똑같이 내잔 말이다. 난 그게 싫다. 싫다는 사람을 끌고 갔으면 지가 돈을 내던지 하지, 두시간 동안 우두커니 앉아 여자랑 몇마디 주고받고선 30만원씩 내라는 게 잘 용납이 안되었다.

그래서 난 언제나 단란주점 가는 것에 저항했고, 그럼에도 불구하고 늘 '숫자의 논리'에 밀려 말처럼 끌려갔다. 그런데 그날 역시 그 친구들이 X-point라는 아주 후진 단란주점에 가잔다. 이번엔 좀 세게 버티었다. 십분 가량 싸우다 결국 타협을 본 게, 자기가 아는 Bar에 가잔다. 그동네에도 맥주를 마실 곳은 많았지만 굳이 차를 타고 그 Bar로 갔다. 아주 귀여운 사이즈의 양주 한병, 그리고 과일안주 하나. 술을 끊은 난 양주 한잔만 받아놓고선 물만 마셨고, 노래도 가능한 곳인지라 친구들은 노래도 몇곡 했다. 좀 화려해 보이는 Bar라 만만치는 않을 것으로 생각했지만 막상 36만원이 나온 계산서를 보곤 좀 놀랐다. 노래 5곡을 부른 게 5만원이라나. 친구의 말이다. "N분의 1이야!"

내가 12만원을 내야 한다는 얘긴데, 그보다 더 많은 돈을 쓸 때도 물론 있지만 이번엔 왜이렇게 돈이 아까운지. 우아한 카페에 가서 맥주를 아무리 많이 마셔도 십만원이 안될테고, 좀 덜 우아한 곳-내가 좋아하는 양재동 바라든지-에 가서 양주 두병을 마신다 해도 그렇게까지 나오진 않을 것이다. 아, 돈아까와....

돈도 돈이지만, 그들과 있는 내내 맘이 편치 않았다. 가장 친한 친구라면 같이있는 것만으로 편해야 할텐데, 유감스럽게도 그들은 타인에 대한 배려가 별로 없다. 둘다 사업을 하는데, 자리에 앉자마자 내가 알지도 못하는 사업 얘기만 계속해 날 멍청하게 만든 것도 그렇고, 친구 차를 타고 오는 동안 계속 어디론가 전화만 해 굉장히 심심했다. 무료함을 달래려 나도 아는 애한테 전화를 했다가 잠자는 걸 깨워버렸다. 아무리 이쁜 여자라 해도 자다 일어난 목소리-"여-보-쇼?"-는 과히 이쁘지 않으며, 인간의 소리가 아닌 것처럼 들리기 마련이다. 물론 굉장히 미안했고.

그럼에도 불구하고 친구관계가 지금까지 이어올 수 있었던 비결은 뭘까? 그건 내가 "재는 원래 그런 애야"라면서 친구의 특성을 인정하고 그걸 기꺼이 감내해 왔던 데 있다 (참고로 그 친구의 별명이 '파쇼' 혹은 '장군'이다). 그러던 것이 나이가 들고 사회적 지위가 조금 올라가자 내 인내력이 많이 감소했고, 그래서 그 단점들이 눈에 보이는 것이리라. 물론 나 자신도 그렇게 편한 인간이 아닐 것이며, 내 친구들 중에는 나의 그런 점을 알면서도 그러려니 하고 참은 애들이 많을 것이다. 30세가 넘어서 "너 이런 게 나쁘니 고쳐라"라고 말하는 것은 "우린 안맞아. 그러니 그만 만나자"라고 말하는 것과 같을 것이니깐.

편하기 짝이없는 친구 관계지만 그 관계를 잘 유지하는 건 이렇듯 어려운 일이다. 사소한 단점을 빌미로 인해 하나씩 하나씩 맘 속에서 지워 나간다면 내 주위에는 친구가 하나도 남지 않겠지. 친구의 단점을 보기보단 서로의 다름을 인정하고, 인내력을 키워 나가는 게 더 중요한 게 아닐까? 머리로는 그렇게 생각하면서, 막상 가슴으로 실천하지 못하는, 그래서 갈수록 편협해지는 내 자신이 굉장히 밉다.

가족

전출처 : 플라시보 > 가족

뭐가 옳은 것일까? 나는 잘 모르겠다. 내 동생처럼 끊임없이 스트레스를 받을 지언정 인간으로 도리는 다 하고 살아야 하는 것인지 아니면 나처럼 스트레스 따위는 전혀 받지 않지만 인간의 도리라고는 하지 않고 사는게 옳은 것인지

언제나 그런것 처럼 내 동생은 명절에는 바쁘다. 첫번째로는 언니인 내 집에 한번 들려야 하고 그 다음에는 엄마집. 그 다음에는 아빠 집이다. 여러 친척집을 돌아다녀야 하는 사람도 있는데 저게 뭐가 피곤하냐고 말 하겠지만 이건 겪어본 사람만이 안다. 쉽게 설명하자면 보통은 하나의 덩어리로 존재하는 가족이 내 동생에게는 세 개의 덩어리로 존재한다고 보면 된다. 우리는 여동생을 제외한 나머지 식구들은 절대로 서로 연락을 하거나 만나지 않으며 아직까지도 서로를 미워하고 증오하고 있다. 그러니까 동생은 엄마에게 가면 아빠와 내 욕을 들어야 하고 아빠에게 가면 역시 엄마와 내 욕을 들어야 하는 것이다.

엄마는 여러번 결혼과 이혼을 거쳐 지금은 혼자이다. 아빠는 엄마와 이혼 한 직후부터 살기 시작한 여자가 있고 거긴 얼추 가족의 모습을 갖추고 있다. 다행스럽게도 배다른 형제들 따위는 없지만 나는 엄마도 아빠도 왠지 맘에 들질 않아서 집을 나온 이후 부터는 연락을 딱 끊고 살고 있다. 원하지도 않는 이들과 신경써 가며 산 것은 내가 독립이 불가능했던 미성년자 였을때 만으로도 충분하다는 생각이 들었기 때문이다. 지금 나는 아주 행복하다. 여동생을 제외한 그 누구와도 집안식구와는 거의 왕래를 하지 않기 때문에 아무도 나를 괴롭히지 않는다. 하지만 여동생의 경우는 다르다.

그애는 어느 날 울면서 말했다. 너무 피곤하다고. 전부 각자 자기에게 전화를 해서 왜 그렇게 연락을 하지 않냐며 괴롭히고 엄마에게는 아빠와 왕래하지 않는 척을 해야 하며 아빠에게는 엄마집 보다 아빠집을 먼저 들르는 척 해야 하고 언제나 전할 소식이 있어도 나를 포함해서 총 세 군대에다 전화를 해야 하며 혹시나 자기가 알리지 않은 뭔가에 있어서는 필요 이상으로 서운해하고 어떤 문제라도 말 할라치면 서로 경쟁적으로 그 문제를 해결 해 주겠답시고 설치는 것이 너무 피곤하다고 말이다.  얼마 전 까지 백수였던 내 동생은 아무에게도 그 사실을 말하지 않았다. 다만 나한테만은 말을 하고 약간의 돈을 빌려 썼다. 그나마 그애를 가장 덜 괴롭히는 것이 나 인가보다. 그애는 아파도 결코 말하지 않는다. 모든게 너무 피곤하기 때문이다. 그 모든 것에서 부터 일찌감치 물러나 있는 나로서는 그냥 안되었다는 생각이 들 뿐이다.

나는 정이 없는 인간인가 보다. 가족과 10년째 떨어져서 나 혼자 지내지만 정말로 단 한번도 가족이 있었으면 했다던가 명절날 처량했다던가 해 본적이 없다. 그 모든 복잡한 일들을 명절 단 하루를 위해 참아내고 싶지도 않고 내 주변에 걱정하거나 축하하거나 해결하거나 해 줘야 할 일들이 북적거리는 것도 진심으로 원하지 않는다. 나는 가족을 벗어나고 부터 진짜로 행복해 졌다. 나는 엄마건 아빠건 어떤쪽과 함께 가족을 이룰때도 행복하지 않았다. (물론 그 모두 함께 가족을 이룰때도 마찬가지 였다.)가족은 서로에게 너무 지나친 스트레스를 준다. 나는 그걸 견디고 싶지 않았지만 성인이 될 때까지 눈을 감고 귀를 막고 기다렸다.

엄마가 또다시 재혼을 하지 않는다면 여동생은 엄마가 명을 다 할때 까지 돌봐 드려야 한다. 그애는 엄마로 부터 지난 10년간 내가 받지 않은 혜택까지 포함해서 모두 받았기 때문이다. 엄마로서는 당연히 여동생을 맘대로 할 권리가 있다고 생각하신다. 여동생이 서울에 가서 일을 하는 이유는 다른 이유도 있겠지만 아직 엄마가 많이 늙거나 아프지 않은 순간 만이라도 엄마를 벗어나 있고 싶기 때문이라고 했다. 엄마에 비해 현저하게 가난한 아빠쪽도 여동생이 돌봐야 하기는 마찬가지이다. 가진 재산을 엄마에게 다 빼앗기고 원래부터 돈을 모은다든지 하는 것에는 신통치 않았던 아빠는 거의 비슷한 부류의 여자를 만나고 부터 저축따위는 모르고 살고 있다. 지금은 그다지 늙지 않았기 때문에 여동생에게 기대지 않지만 내 생각에 그리 멀지 않은 미래에 그들은 금전적으로 여동생에게 기댈 것이다. 그들 역시 나에게 해 줄것 까지 다 포함해서 여동생에게 해 주었기 때문이다.

나는 모든 혜택이란 혜택은 다 포기했었다. 대학 입학금을 끝으로 나는 그들에게 어떤 금전적 도움도 받지 않았다. 먹고 사는 것은 온전히 다 내 몫이었다. 물론 평범하게 주는 밥 먹고 산 나로서는 진짜 쉽지 않은 일이었다. 스무살 짜리가 어느날 갑자기 자기 자신을 혼자 책임 진다는 것은 녹록하지 않은 일이었다. 그러나 나는 상황이 안좋아져서 일주일 넘게 굶을 망정 절대 손을 뻗어 도움을 청하지 않았다. 그게 어떤 의미인지를 알기 때문이다. 그리고 필요 없을때는 연락을 끊다가 내가 아쉬울때 연락하는 엿같은 짓은 하고 싶지 않았기 때문이다. 그 시간들을 전부 내가 해결했기 때문에 나는 가족들로 부터 완벽하게 떨어져 나올 수 있었다. 이제는 그들에게 아무런 감정이 남아있지 않다. 그들은 어렵거나 힘들어도 나에게 손을 뻗지 못할 것이다. 내가 그러지 않았듯이 말이다. 다른 사람들은 그래도 가족인데 어쩌고 하지만 모르면 입 다물라고 말 하고 싶다. 나는 가족이 없어도 되는 사람이다. 그리고 앞으로도 가족 같은 불편한 울타리를 만들 생각은 없다. 지금으로 충분하게 행복하기 때문이다.

그렇지만 가끔은 헤깔리기도 한다. 여동생처럼 스트레스를 받으면서도 양 쪽 다 찾아다니면서 자식 노릇을 해야 하는건지... 이렇게 정말 연락 딱 끊고 모른척 하며 살아도 괜찮은 건지. 내 마음은 이래도 괜찮다고 하지만 내가 배운 모든 것들은 나에게 나쁜년이라고 말하고 있다. 잔인하고 정없고 독한년. 모두들 땡긴다는 그 핏줄에 늬년이 뭐라서 그렇게 쿨할 수 있냐고. 앞으로 더 살아봐야 알 수 있는 것들일까? 올해도 여동생은 나머지 두군데에 거짓말을 하고 내 집에 왔다가 엄마에게 갔다. 그리고 또 엄마에게 올라 간다고 거짓말을 하고 아빠에게 갈 것이다. 어쩌면 가기 전에 그 두집에서 받은 스트레스에 관해 말하기 위해 나를 한번 더 찾을지도 모르겠다.