다니엘 슈틸(이라고 읽으면 안됩니다 대니얼 스틸이라고 읽어야 옳은듯)의 소설을 어젯밤 제대로 펼쳤다. 약 다섯 페이지 읽고 11월을 맞이하고 문득 정신을 차리고 친구와 다음 약속 날짜를 정하려고 보니 11월이 얼마 남지 않았다는 사실을 알아차렸다. 나는 이런 식으로 시간이 흐르는 것에 그다지 개의치 않는 편에 속하는데 너무 속이 상해서 이렇게 정신을 차리지 못한 까닭이 무엇인가 하고 어젯밤 곰곰 헤아려봤다. 딸아이가 해리 포터를 읽는 두 시간 동안 나도 집중해서 다니엘 슈틸을 읽을 수 있었다. 그래서 겨우 챕터 8장까지 읽고 패리스는 어떤 인생을 살아가게 될까 하고 기다리던 와중에 궁금증을 이기지 못하고 새벽 6시에 일어나 약 한 시간 동안 더 읽었다. 계속 사랑만을 외치던 패리스가 드디어 정신을 차리고 아 나는 그가 정말 열나 싫어_ 라고 말할 때 아 이제야 이 여자가 정신을 차리는구나 싶어 가독성이 붙겠다 하는 순간 메모를 하기 위해서 멈춤.

11월에 넷플릭스를 하나도 시청하지 않았다. 결국 12월에는 넷플릭스 결제를 하지 않기로 하고 집중할 수 있는 시간이 필요하다는 지점에 도달했다. 나는 지독히도 내 시간을 훼방놓는 것들을 싫어한다는 사실을 정말 오랜만에 깨달았다. 관심과 사랑이 만일 집착으로 느껴진다면 그건 내가 상대방에 대한 애정이 부족해서일 수도 있겠지만 실로 집착일 수도 있다고 여기니까 좀 무섭기도 하고. 지금은 내가 잘 할 수 있는 일, 내가 시간을 쏟고싶은 일, 내 공간을 함께 나눠주어도 전혀 거리낌이 없는 이들과만 만나고싶다. 그건 한편으로 독이 될 수도 있지만 그 과정을 생략한 채 무언가를 도모한다는 건 쉽지 않다. 조금 더 활동하고 싶다, 내가 잘 할 수 있는 영역에서. 그저 즐기기 위함이 아니라. 도전해보고 실패해도 늦지 않아. 어젯밤에는 집으로 돌아오는 길 사십대 초반의 노숙자를 보았다. 항상 나이든 노숙자들만 보았는데 주름살이 이제 막 자리한 팽팽한 얼굴을 보고 이제 겨우 사십이 되었을까말까 그렇게 보이는데 왜 저 나이에 노숙의 길을 택했을까 싶어 절망스러웠다. 노숙자의 표정이라고 하기에는 너무 샐러리맨 같은 표정이기도 했고. 재수를 할 무렵에 자존감이 바닥을 쳤을 때 아 혹시 인생이 나를 미친듯 할퀴고 지나가면 나도 노숙자가 될 수 있는 거잖아 하는 두려움에 바들바들 떨 때가 있었다. 종로 한복판에서 노숙자의 얼굴을 보자마자 그 생각이 퍼뜩 났다.

어제는 누군가의 죽음 소식을 들었다. 나는 가지 않지만 준비를 도와주면서 드는 생각, 탄생과 죽음 정확히 그 한복판. 오늘 계획은 다니엘 슈틸 챕터 18장까지 읽고 마음에 드는 구절들 옮겨 적기. 11장 구절 읽는데 작년에 스페인에 가려고 준비하던 생각이 떠올랐다. 날이 확 추워졌다. 정말 이렇게 추울 때 길거리 한복판에서 집이 없는 자들은 모두 어디로 가는걸까. 그리고 한편으로는 그들의 보금자리를 떠날 수밖에 없었을 까닭들을 헤아려본다.

영어공부를 위해서 펼쳐든 소설책인데 의외로 건질 것들이 짭짤할듯 하다.


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철수와 만나 외국어 공부 이야기를 나누는 시간은 꽤 재미가 쏠쏠했다. 스피킹 실력은 비루하지만 그래도 리스닝 실력은 조금 낫고 철수가 이해가 안 가는 부분에서는 더 쉽고 더 천천히 말을 해주었기에. 철수가 제일 궁금해한 점은 어째서 영어와 스페인어와 독일어와 프랑스어를 동시에 공부를 하는지 그걸 이해할 수 없노라 했다. 음 그냥 재밌으니까 라고 했더니 본인과 본인의 형 이야기를 들려주었다. 철수가 말할 줄 아는 언어는 러시아어와 스페인어, 스웨덴어, 영어, 이탈리아어, 포르투갈어다. 원어로 읽고자 독일어를 공부한 적이 있지만 독일어를 공부하기에 이번 인생은 너무 짧다는 유명한 문장을 말하면서 3개월 만에 포기를 했다는 이야기도. 러시아어를 얼추 말할 무렵 칠레로 갔고 칠레로 가서 스페인어를 얼추 말할 수 있을 무렵 스웨덴으로 이민을 갔다고 한다. 그 기간이 대략 3년 터울. 러시아어로 입을 뗐고 엄마의 모국어가 러시아어이기 때문에 러시아어를 줄곧 사용하지만 엄마와 아빠와 형 이렇게 넷이서만 모였을 때 러시아어를 사용하기 때문에 러시아어를 거의 사용할 일은 없다. 엄마와 전화통화를 할 때만_ 그때가 거의 유일한 거 같다고 이야기. 스페인어는 아빠의 모국어이기 때문에 습득했고 칠레를 비롯 중남미 국가에서 젊은 시절을 보냈기에 스페인어로 자유롭게, 스웨덴어는 일곱 살 이후 이민을 가서 배웠고. 그런데 어찌된 일인지 철수의 형은 스페인어와 러시아어와 스웨덴어를 동시에 습득해서 한 문장을 말할 때도 이 세 나라의 말을 동시에 사용한다고. 말을 하다보니 너에게서도 우리 형의 모습이 보인다고. 너 영어 단어 기억 안 나면 스페인어로 말하잖아. 라며. 그렇지. 그런 식으로 공부하다가는 영어와 스페인어와 프랑스어와 독일어가 한 문장 안에 전부 나타날 수 있다고. 그럼 그것도 나름 재미있잖아. 하지만 너는 지금 그저 즐기기 위해서 외국어를 공부하려는 게 아니잖아. 거기에 포인트를 둬야 해. 영어와 스페인어, 영어와 독어, 영어와 불어, 이런 식으로 두 가지만 선택해서 공부를 하도록 해. 두 가지는 괜찮아 하지만 그 이상은 무리야. 그저 재미만을 위해서는 무관하지만 그 나라 사람을 만났을 때 그 나라 언어로 소통을 하려면 그렇게 공부해서는 안돼. 스스로를 과신하지마.

그럼 영어와 독일어로 축소. 했더니 헤이 이봐, 그것도 좋지만 지금 스페인어와 영어를 모국어처럼 사용하는 사람을 앞에 두고 스피킹을 할 수 있는데 굳이 영어와 독일어라고 해야 해? 가능하면 스페인어와 영어로 축소하면 좋겠다, 그리고 귀를 트는 게 가장 중요해. 우리 학교 교장은 한국에서 이 학교를 운영하면서 지난 20년 동안 한국어를 거의 사용해본 적이 없대. 그래서 딱 말할 수 있는 한국어 문장이 세 가지야. 안녕하세요, 안녕히 가세요, 고맙습니다. 그래서 처음에 나는 농담을 하나 했지, 그리고 동료들과도 이야기를 해봤어. 한국에 온지 7년이 되었는데 그 친구는 아직도 안녕하세요 와 안녕히 가세요 를 구분하지 못해. 영어만 써도 이 나라에서 부족한 건 아무것도 없다고 이야기하더군. 물론 그 친구의 한국인 친구들과도 영어로 소통을 하니 그렇지만 나는 솔직히 이해를 못하겠어. 이 나라에서 살아가는 동안 일상 회화는 당연히 한국어로 이야기해야하는 거 아냐. 그래서 어떻게 한국어 공부를 할 계획인데? 물어보니 동료들은 연세대어학당 가라고 하는데 교장이 비추라고 하더라고. 그래서 일단은 학교 가서 등록할 일은 없을듯. 독학하겠다는 이야기? 응, 출퇴근하면서 운동하면서 계속 한국어 노래 듣고 있는데 리스닝이 얼추 되면 그 이후로 독학하는 건 가뿐해. 너도 일단 나처럼 미친듯 듣기를 해야할 거 같아. 자신감이 부족하고 문장을 만드는 일에 더뎌서 그렇지 영어면 영어, 스페인어면 스페인어 하나만 정해서 공부하면 금방 실력이 늘거야. 틀려도 일단 내뱉어봐 그리고 미친듯 들어. 어버어버어버버버 하면서 생각이 안 나면 구글번역기를 돌리려고 할 때 휴대폰을 낚아채면서 우리는 충분히 구글번역기와 파파고의 도움을 받았어, 만나서 공부를 하는 동안에는 파파고랑 구글번역기 쓰지 말자. 이건 너와 나의 뇌에 전혀 도움이 되지 않아, 도와줄 테니까 문장을 만들어봐. 장기간 프로젝트로 생각해. 너도 언어 감각이 있는 사람이니까 내가 말하는 것처럼 공부를 하면 10년 후에는 네가 원하는 그런 스킬을 가질 수 있을거야. 우리 학교에 들어와서 한 학기만 일하면 금방 영어 잘할 수 있을 텐데_ 철수는 말했으나 내가 가진 스펙으로 그 학교에 들어가려면 주방 아줌마 정도 아닐까. 심리치료사로 오랫동안 일했던 철수는 그리고 내 약점을 금방 간파하고 말했다. 확실한 동기부여가 지금 안됐어, 너는. 어떤 직업을 갖고싶은지 그걸 확실히 해야 학교에 들어가는 것, 어떤 언어를 공부할지 동기부여가 더 확실해질거야, 정답은 너만이 알고 있어, 네가 어떤 인생을 살고 싶은지 그에 따라 동기가 달라질 거야. 사람들은 자신의 인생에 확신을 가지지 못해서 자주 비틀거려. 불행이 펀치를 가하면 보통 인간들은 모두 다 뻗어버리지. 그게 정상이야. 하지만 가만히 바닥에 누워서 뒹굴면 그 이후 인생은 어떻게 할 거야? 그렇게 그냥 인생을 낭비할 거야? 아니잖아. 불행은 모든 인간에게 펀치를 가해. 펀치를 맞고 계속 바닥에 뻗어있을지 아니면 욕을 하면서 벌떡 일어나 다시 링 위에 설 준비를 할지 그건 각자가 결정할 일이야. 내가 하는 말 이해하고 있지? 동기가 확실히 있으면 인생을 변화시키기 위해서 인간이 어느 정도 노력할 수 있는지 아직 그걸 모르는 거 같아. 그저 단순히 즐기기 위해서 네가 가진 재능을 낭비하지마. 그건 너 자신에게도 세상에게도 이롭지 않아, 수연. 철수를 만나고 한국어 공부 한 시간, 영어 두 시간 공부하고 돌아오는 길 생각할 거리가 엄청났다. 자유는 거저 주어지지 않아, 네가 어떤 인생을 살고싶은지 정해.

Je veux vivre librement.






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 학습이 아니라 습득, 그래서 스스로 알아챌 수 없을 정도로 서서히 몸 안으로 받아들이는 것. 외국어는 그렇게 해서 또다른 나를 만든다. 그 과정을 서술하는 건 힘들지만 기묘할 정도로 만족도가 크다. 11월이 시작되면서부터 정신을 차릴 수 없을 정도로 바빴다. 오늘은 11월 11일. 딸아이가 등교를 하기 전에 가래떡을 딱 두 줄만 사와! 오늘이 가래떡 데이니까 떡집에서도 아마 그렇게 팔거야, 엄마! 


 딸아이와 영국으로 갈 계획인데 혹시 자신과 비슷한 계획이 있는지 어젯밤 제안을 받았다. 일단 그런 제안을 받았다는 것 자체가 기쁜 일이었고 영국이라서 그 만족도가 더 컸다. 실상 외국으로 나갈 생각은 당분간 모두 깨끗하게 단념하자고 하던차 그런 제안을 세상 밖으로부터 받았다는 것 자체도 좋았고. 티라미수와 따뜻한 우유를 마시면서 열심히 게임을 하고 있던 딸아이에게 이런 제안을 받았다며 이야기를 했더니 딸아이는 오해해서 나 혼자는 절대 어디도 안 가! 아무리 좋은 학교여도! 소리를 질러서 아니 엄마랑 같이 간다고 했더니 아, 그럼 가야지, 뭐 가기 싫지만 엄마가 가자면 그건 그것대로 또 뜻이 있을 테니까 쿨하게 반응을 보이며 다시 게임 속 세상으로 돌아갔다. 일단 생각을 해보겠다며 보류를 했고 새벽 두 시까지 생각을 했다. 칠순을 곧 넘길 엄마가 제일 걱정이었다. 그리고 고양이 마리. 변화가 두렵지 않다면 그건 거짓말이다. 한국어를 체계적으로 공부해야겠다는 생각이 짙어지면서 외국어에 대한 갈망도 더 짙어진다. 마흔을 넘겨 무언가를 새롭게 시작하고 도전하는 일에 대해서. 그 제안을 받았을 때 엄마도 그 자리에 함께 있었다. 엄마는 그런 좋은 기회가 있다면 무조건 가야한다고, 무조건 나가야한다고 말씀하셨다. 세상이 너를 부를 때 밖으로 나가야해. 그런 기회는 별로 없어. 말씀은 그렇게 하시지만 눈빛은 강한 거부감과 두려움에 떨고 있었다. 만일 내가 엄마의 입장이라면_ 민이 자신의 딸과 외국에 나가서 함께 살겠노라고 당분간 볼 수 없을 거라고 한다면 그때 내 상황이 지금 엄마의 상황과 같다면_ 


 생각을 하면서 기도를 하면서 길을 찾을 수 있기를. 잘못된 선택이 아니라 제대로 된 선택을 할 수 있기를. 무언가를 하기에 너무 늦은 거 같아요. 아니 그때가 제일 적기라는 노부인 말씀을 다시 한번. 




 



 


 


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열혈지니 2019-11-11 10:09   좋아요 1 | 댓글달기 | URL
자격증이든, 외국어든 계획을 세웠다가 작심삼일 반복. 올해도 다가는데 이룬게 없다는 생각만 드네요.기회가 주어질 때 실행하는 결단도 중요한거 같아요

수연 2019-11-12 08:59   좋아요 0 | URL
저는 올해 엄청 논 거 같아요. 실상 작년 연말에는 올해 공부 잔뜩 해서 스페인어 자격증 따는 게 목표였는데 어느 순간 시들해지면서 모든 걸 손놓고 놀아버렸더니 어느새 11월이네요. 영국에 가게 될지 아닐지는 모르겠지만 내년에는 영어공부를 좀 해야겠다는 새로운 목표를 세워서 한번 도전해보려구요. 열혈지니님도 내년 계획 잘 세우셔서 함께 읏샤읏샤해보아요.
 




  좋은 소식들이 많이 들려오는 하루면 좋겠다. 매일 아침 하는 스페인어 공부를 삼십분 하고 빨래를 널고 도서관에 반납할 책을 에코백에 담아놓고 시장에서 장볼 것들을 목록 정리하고_ 너에게 행운이 깃들기를_ 이란 노래를 듣는다. 메리 올리버의 문장들 수첩에 적어놓기. 김인숙의 벚꽃의 우주 한 시간 동안 읽다가 숨 막히고 막 손에 힘들어가서 포기했다. 아침부터 이런 읽기는 옳지 않아. 언젠가 사석에서 우연히 마주친 김인숙 작가님은 생각했던 것보다 훨씬 아름다워서 조금 많이 놀랐다. 많이 웃으시고 이런저런 것들을 자상하게 물어봐주셔서 더 그렇게 느낀듯. 하지만 흑흑 못읽겠어요, 아침부터 이렇게 심장이 꽈악꽈악 막히게 하는 문장들은. 죄송해요. 다음에 꼭 읽을래요. 작가님, 하고 조용히 내려놓았다. 배고프다고 위장에서 난리법석. 장보면서 떡볶이 먹어야겠다. 뜨끈한 오뎅 국물이랑. 


 "우주가 무수히 많은 곳에서 무수히 많은 방식으로 아름다운 건 얼마나 경이로운 일인가." 






 








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카스피 2019-10-15 22:54   좋아요 0 | 댓글달기 | URL
외국어 공부를 하시는 분들을 보면 참 존경스럽단 생각이 듭니다.영어 좀 공부하려다가도 이런 저런 핑계로 손을 놓은편인데 제 2외국어 하신다는 분들은 보면 참 대단하신 분들이란 생각이 들어요^^

수연 2019-10-16 10:15   좋아요 0 | URL
스페인어는 흥미를 잃어서 더 깊이 공부하고 있지 못해요. 영어 공부를 이참에 좀 해볼까 생각하고 있어요 ㅎㅎ 카스피님도 영어 공부 같이 해요 ^^
 

오늘 우리_ 초급에서 중급으로 공부 끝내고 민킴 100일!!








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다락방 2019-09-11 09:35   좋아요 1 | 댓글달기 | URL
전 왜이렇게 누가 공부한 흔적을 보면 좋을까요? *^^*

수연 2019-09-11 18:38   좋아요 0 | URL
앗 가열차게 공부해서 기록을 팍팍 올려보겠습니다!! 다락방님😊