도서관과 생각의 힘

내게 다시 직업을 정할 기회를 준다면 망설이지 않고, 사서를 할 것이다. 

그만큼 도서관은 내게 중요하고 특별한 곳이다. 나는 아주아주 도서관을 좋아한다. 현재 살고 있는 L 아파트도 도서관 때문에 매매했다. 

 L아파트 매입을 2가지 이유 때문에 했다.

첫째는 도서관과 현관문의 거리. 슈퍼마켓 과자사러가듯 즐겁게, 화장실가듯 편하게 도서관을 드나들고 싶었다. 아파트내 도서관은 아파트 기부채납으로 지은 구립 어린이 도서관이다. 성인들까지 이용가능한 도서관이었으면 더 좋았겠지만 어린이 도서관이라도 어디냐 싶었다. 직장은 어쩔수 없이 가야하는 것이지만 도서관은 마음먹지 않으면 가지 않을 수도 있으니 무조건 가까워야 했다. 책읽는 가족을 만들고 싶었다. 다행이 아이들은 책을 좋아한다.  

두번째 이유로 고려한게 내 직장의 거리였다. 

나머지가 일조권과 교통편이었다. 집값 뛰는건 생각하지 못했다.  

그래서 우리집 현관문을 열고 나가면, 도서관은 아이들 유치원보다 가깝다. 내 직장보다도 가깝다. 아이들방에서 도서관 출입문이 보일정도라면 강박적인가.

어제 도서관에 갔다가 사서님께서 어린이 도서관을 이전한다는 이야기를 들었다. 화들짝 놀랐고 슬프고 화가 났다. 큰 이유가 사라졌으니 진짜 이사를 가야하나 심각하게 고민했다.

마침 그 시간 전까지 가볍게 이사생각을 하고 있었다. 양육문제로 시부모님댁과 부모님댁의 거리를 쟀던 것이다. 밤에 잠을 설쳤다. 아침일찍 구청에 문의전화를 했다. 도서관이 이전하는 것은 아니고, 육아시설이 더 들어와서 육아 복합시설로 바꾼다고 했다. 이제 곧 인테리어 공사를 시작할 거라고 설명했다.

십년 감수했다. 가까이 있는 소중함을 깨닫게 해주려고 이런 헤프닝이 있었나싶어 웃음이 나왔다. 앞으로 도서관을 더 많이 이용할 거라며 신랑에게 문자메세지를 보냈다.

그런데 모든 사건이 일단락되고 알게 된 놀라운 사실이 있다.

나의 생각 힘이 내가 생각하는것 보다 상당히 쌨다.

이사하고 싶다고 생각하니, 진짜 이사를 해야만 하는 이유가 날아 들어 왔다. 이번 만이 아니었다. 집이 좁다는 생각이 들어 이사를 할까 말까 할때는 평소 짧게 끝나던 정화작업을 길게 했다. 정화조 차가 고장이 난것이다. 창문을 하루종일 열기 힘들었다. 그래서 냄새까지 나를 쫒아내려고 하나 싶었다. 멀쩡하던 천장에서 물방울이 떨어졌을 때도 이사를 생각할 때였다.

끌어당기는 힘을 온몸으로 체험했다. 이건 생각의 힘이라고 밖에는 설명이 안된다. 말하면 씨가 되고, 생각한대로 이루어진다는 말은 진리인 것이다. 예쁘게 말하고 생각해야 한다. 부정적인 생각이 무의식적으로 튀어나오더라도 긍정으로 모드를 바꿔야 하는 것이다.

긍정적인 생각이 긍정적인 사고와 이유를 끌어당기므로...      

너무 멋져보인 날

나의 고3 시절엔 인터넷 수능 강의는 생각지도 못하던 때였다. 인터넷 강의 시장이 갓 생기고 있던 때였고, 지방에 살아서 영향도 적게 받았다. 수능을 못 본 후회인지, 학부모의 조바심인지 모르겠다. 그래서 인터넷할 시간이 생기면 예능보다 유튜브의 수능 강사 짤을 챙겨본다. 연예인들의 애드립과 상황극보다, 일타 강사가 학생들을 앉혀놓고 풀어 놓는 경험과 생각들이 내게는 더 흥미롭다.  

그 중 한사람이 조정식이라는 영어 수능강사이다.

아랫글은 조정식의 썰 중 하나다.

결혼에 관해 우리 아버지께서 어려서부터 해주신 말이 있다.

보통 아들과 아버지의 사이는 대면대면하다. 그러나 평생 살면서 2가지 점에서는 우리 아버지를 되게 많이 존경한다.

첫번째는 평생 저한테는 책 읽는 모습을 보여주셨던 분이다. 지금도 TV보다 책을 더 많이 보신다. 집에서는 그게 당연한 줄 알았다. 그래서 되게 많이 배웠다

두번째 이유가 더 크다. 아버지는 평생 어머니께 이렇게 말씀해주셨어.

“괜찮아, 나 있는데 뭐 어때?”

어머님은 무슨 일만 있으면 무조건 아버지께 전화해. 심지어 고속도로를 가다가 화장실이 가고싶은데 없으면 아버지께 전화를 해. 아버지는 “괜찮아. 나 있잖아.”하면서 어떻게든 해결을 해.

그걸 나는 아주 많이 배웠다. 나의 인생 결혼 목표 중 하나인데, 와이프한테 “ 안된다”는 이야기를 하지 않는거.

그런 우리 아버지가 결혼에 대해 이야기 해준 이야기야.

이 사람이면 같이 살수 있겠다 하는 사람과는 결혼하면 안돼. 이 사람 없으면 죽겠다 싶은 사람과 결혼해야해

무조건 맞는 말이야. 나이가 들면 타협을 한다니까, 이정도면 결혼해도 괜찮지 않을까 하는 사람과 하면 100% 파탄나요.

2015년 간호사 출신 저자들

분당 서울대 중환자실 출신 임원화 작가

[하루 10분 독서의 힘]을 읽고 놀랐다. 나랑 같은 생각을 하고 있어서 몇장 넘기자 마자 소름이 돋았다. 도플갱어란 단어가 떠올랐다. 날 대신해 꿈을 이루고 있는것 같아서, 항상 응원해드리고 있다. (진심으로 만나보고 싶다. 몇 달전에 세실님이 만났다는 사실을 알고 또 놀랐다.)

[스물아홉, 직장 밖으로 행군하다]는 조만간 읽어볼 계획이다. 기대가 된다.  

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분당 서울대 중환자실 출신 양지숙작가

아직 읽어보진 않았지만, 임원화씨의 신간과 같은 출판사다. 위닝북스.

이미 프로필에서 두사람의 접점이 보인다. 어떤 이야기를 할지 궁금하다. 

저자가 간호사 출신이면, 책소개를 더 꼼꼼하게 읽어보게 된다. 내가 졸업할 쯤엔 간호사 출신의 저자가 참 귀했는데, 신기하고 놀랍다. 두사람 다, 분당 서울대병원 출신. 분당 서울대에선 어떻게 동기부여를 한 것일까.

임원화씨 블로그를 보니 중환자실에서 3교대 하면서, CS강사일도 했던 것 같다. 자원해서 한 CS 강사 일이었겠지만, off를 반납해야되는 상황이 많았을 텐데....

경험이라고 생각하고 더 열심히 했겠지? 병원에서 강의 수당을 더 챙겨줬는지는 모르겠다. 내가 막내 였을때 Off를 병원에서 보내야 하는 상황이 되면 화가 났었다. 티내진 않았지만, 정말 화가 많이 났었다. 상근직들은 업무시간에 교육을 듣는데, 3교대는 오버타임 + 주말도 없이 일했다가 쉴만하면 그것까지 반납해야 하는지 이해가 안갔다. 교육받는 내내 언제 집에 가나를 생각했다.    

지금은 off때 병원에 나가게 되더라도 화가 덜 난다. 원내 교육이 강제에서 자율 선택으로 바뀌어서 그런 것 같다. 모임이 끝나면 저녁이나 간식을 먹어서 좋기도 하다. 그리고 내 시간을 빼앗긴다는 생각도 비웠기 때문이다. 

 내가 수선생이 되면, 숙제하듯 떼우게 되는 컨퍼런스는 안 할것이다. 그 시간에 한 달 동안 읽었던 책에 대해 이야기하는 시간을 넣을 것이다. 다같이 한권을 읽어도 좋고, 각자 호기심에 따라 읽어도 괜찮겠다

사적 취향을 직장으로 옮겨오는 건가 ㅋㅋ

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미국 간호사 블로거로 유명한 김리연

삼성 서울병원 출신

후배가 가끔 미국 간호사 이야기를 하면서 언급한 적이 있어, 알고 있는 저자다. 아직 읽어보진 않았다. 블로그를 통해 대강의 근황은 알고 있다. 출간후 열심히 바이럴 마케팅중이다.

(저에게도 책 보내주시면 열심히 읽고 리뷰 올리겠습니다. ㅋㅋ 저 간호사 경력보다 리뷰어 경력이 더 길어요 ㅋㅋ)

본인 직업이 간호사이면 간호에세이를 읽을까? 신규때는 읽을만 했다. 내 선배들이 궁금했으니까. 그런데 10년쯤 바라보고 있으니, 손이 먼저 가진 않는다.

그런데 가끔 신규간호사들이 이뻐보일 때, 뭐라도 한 마디 해주고 싶고 선물을 주고 싶을 때가 있다. 읽어보지 않고, 책 선물을 준다는 건 예의가 아니라서 읽을 계획이다. 간호사로 열정& 비전을 보여 주고 싶을 때 적합한 책.

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그외

글쟁이 하지현교수

그렇다면 정상입니다
하지현 지음 / 푸른숲 / 2015년 7월

꾸준히 책을 읽어 왔다. 책장을 넘길 때마다 내 삶의 변화를 기대한다. 기대하는 인생은 언제 오려는지, 아직 크게 변한 건 없다. 그런데 책장을 넘길 때마다 마음의 위로나 지혜는 얻어간다. 특히 심리책에서 많이 얻어 갔다. 덕분에 신간 출판된 심리학책을 죄다 읽은 해도 있었다.

리뷰를 쓰려고 검색을 하다 보니, 하지현 교수를 꽤나 좋아했나보다. 전작을 거의 다봤다. 가장 마지막에 본 책은 올해 본 <엄마의 빈틈>이었다.

p.293 부모들은 흔히 “아이들과 놀아줬다”고 말한다. 특히 아이가 어릴수록 이런 표현을 자주 쓴다. 그런데 사실 부모들이 인생에서 가장 즐겁고 행복한 시기는 친구들과 커피를 마시거나 수다를 떨 때가 아니라 아이들과 함께 시간을 보낼 때가 아닐까. 아이들과 ‘놀아준’것이 아니라 부모와 아이가 ‘함께’ 놀았던 것이다. 아이들이 어느 정도 크고 나면 놀 시간을 내는 것도 힘들지만, 그나마 여유가 생길 때도 부모와 시간을 보내려 하진 않는다. 영화를 보거나 쇼핑을 할 때도 친구와 함께하는 것을 선호한다. 그러니 아이들이 어릴 때부터 가족이 함께하는 자리를 많이 만들어둬야 나중에 외로워지지 않는다. 지금도, 앞으로도 가족은 함께 놀아야 한다.

좋은 책이었는데, 리뷰는 쓰질 못했다.

올해 초 하지현교수의 벙커 샘플강의를 들었다. 강의 때도 유용한 팁이 많아서 두 번 청취를 했었는데, <그렇다면 정상입니다>로 나온 것이다. 개인적으로 구어체 책은 좋아하지 않는다. 가독성이 떨어지기 때문이다. 그럼에도 불구하고 잘 읽었다. 이유는 사연에 대해 너무 몰아세우지 않고 해결책을 부드럽게 제시하기 때문이다. 덕분에 나도 몇 가지를 얻었다. 예전엔 무례하다고 생각했던 그녀의 행동을 이해할 수 있었고, 점점 사람 챙김이 싫어지는 메커니즘도 찾았다.

p.174 김현의 <행복한 책 읽기>에 보면 이런 말이 있습니다. ‘제일 좋은 친구는 서로 아무것도 하지 않고 가만히 있는데도 편안한 사람, 그런 친구가 난 진짜 친구라고 생각한다.’ 참 공감이 가요. 정말 편한 친구를 만나면 얘기 좀 하다가 각자 핸드폰 보고, 한 살마은 저기서 야구 중계 보다가, 그런데 말이야 하면서 얘기하고, 그래도 전혀 어색하거나 서로 배려받지 못했다고 생각하지 않아요. 30분쯤 ‘그거 알아?’하고 얘기하다가 또 잠깐 맥주 한 잔 하기도 하고, 핸드폰 들여다보기도 하고, ‘나 노트북 꺼내서 일 좀 할게’하다가 또 얘기하고...... 그렇게 두세 시간 같이 있어도 전혀 어색하지 않은 친구도 있죠. 근데 그런 친구를 만나기가 참 어려워요. 이분도 그런 친구를 못 만나보신 것 같아요. 그리고 그런 친구 사이도 있을 거라는 걸 상상을 못하시는 것 같아요. (중략) 두 번째, 대화가 끊어지는 걸 두려워하시는 분들이 있어요. 대화가 끊어지면 ‘저 사람이 나와 더 이상 얘기하고 싶지 않은가?’라는 생각을 하기 쉬워요. ‘내가 재미없나?’ 근데 그렇지 않다는 겁니다. 대화가 끊어지고 잠깐 침묵하는 순간은 사실 언제나 있을 수 있는 거고, 친구 사이에서는 그걸 인정하자는 겁니다. 비즈니스 미팅을 하고 있는 게 아니라면요. 대개 비즈니스 미팅에서는 20초 정도 얘기가 끊어지면 서로 털고 일어나자는 사인이죠. 핸드폰 꺼내면서 ‘다음에 또 봅시다, 연락드릴께요’ 이게 딱 돼요. 근데 친구 사이에서 생기는 침묵의 순간을 견디는 능력은 사실 내가 지루해서 그런게 아니라는 걸 인정하고 이해해야 가능하죠. 저 친구가 조용히 있어도 그냥 그럴 수 있다고 생각하는 거예요.

p.188 [자기 레퍼토리를 던지는 사람은 조심하는 게 좋다] 이런 친구가 있어요. 두어 번쯤 만났는데 우리 엄마 아빠 이혼했어. 나 입양됐어. 사실 내가 2년 전에 애를 지웠거든? 이런 얘기를 하는 사람들이 있어요. 아주 친하거나 정말 가족끼리고 얘기 잘 안 할 것 같은 이야기들을 하는 사람들. 어떻게 보면 퍼스널 시크릿(personal secret)이라고 할 만할 이야기를 나한테 던지는 사람이 있어요. 그러면 나는 무척 부담스러워지죠. (중략) 쟤가 매번 스테이크를 사주면 나도 가끔 돈가스는 사줘야 될 것 같아요. 왜냐하면 내 마음 안에 부채가 있는 게 싫거든요. 저 사람이 자꾸 나한테 선물하고 밥을 사주면 나도 뭐 하나 해주지 않으면 너무 불편한 거예요. 좋은 게 아니고. 우리 마음은 항상 동등하고 싶거든요. 그걸 ‘마음의 빚을 지고 싶어하지 않는다’라고 해요. 문제는 그걸 이용하는 사람들이 있어요. 자기 레퍼토리가 있는 사람들이죠. 자기가 엄청 고생했고 괴롭게 살아왔다는 레퍼토리를 만들어요. 두세 번 만났는데 그 얘길 해요. 이 사람은 별로 상처가 아니에요. 그 얘길 공개하는 게. 그리고 알고 보면 이미 많은 사람들이 알고 있어요. 다만 꽤 수위가 높아서 ‘나만 알겠지’하고 다들 얘길 안 하고 있을 뿐이죠. 그럼 이걸 통해서 다른 사람들은 모르는 이 사람의 정보를 알게 되겠죠. 그러면 이 사람의 감정이나 비밀을 통해 자기랑 엮을 수가 있어요. 그런 방식으로 인간관계를 풀어가는 사람들도 있어요. 물론 그건 좋은 방법은 아니죠. 하지만 그런 게 익숙한 사람도 있어요. 이런 분들이 그런 사람을 만나면 굉장히 부담스러울 수 있죠. 마음을 열었다는 게 별 게 아니라 남한텐 별로 얘기하고 싶지 않은 시크릿들이 몇 개 방출된 거예요. 근데 저쪽에서는 ‘뭐 이거 가지고? 별 것도 아니구만. 야, 이런 건 지나가는 개한테 얘기해도 되겠다’라고 생각할 수도 있는 거죠. (중략) 나도 뭔가 비밀을 얘기해줘야 될 것 같은 욕망이 생기거든요? 그걸 참아야 돼요. 안 참으면 진짜 후회해요! 집에 가서 잠이 안 올 거예요. 큰일 나는 거예요. 그걸 공유하게 되면 관계가 끊어지는 순간 이 사람을 통제 할 수 없게 되잖아요. 그럼 얘가 그 비밀을 언제 어디다가 어떤 식으로 폭로할지 아무도 모르거든요.

오랜 임상경험에서 오는 실제 예시들도 좋았다. 업으로 삼는 일로, 책도 쓰고 강연도 하다니 하지현이란 사람 참 좋아 보인다. 이게 정신과 의사의 부수적 즐거움인지 모르겠다. 타과 의사 중 책 잘 쓰는 사람이 딱 두 사람 떠오르는 것에 비하면 정신과 의사 책은 많이 떠오른다.

나도 내공이 쌓이고, 이 길에서 벗어나지만 않는다면 쓸 수 있지 않을까. 그러려면 열심히 읽고 쓰는 수 밖에.

Ps. 두 분, 외과 의사 박경철과 기생충학 서민교수 모두 내가 대학생때 부터 뵜던 분들이라 그들의 글은 무조건 만점이다. 그런데 예전만큼 그 분들의 책을 출간 때에 맞춰 읽지 못하고 있다 --;

남편의 고교 동창

초등학생때 자주 이사를 다녔던 나와는 달리, 신랑은 한 곳에서 쭉 자랐다. 이사를 자주가지도 않았지만 교회를 중심으로 옮겨다녔기 때문에 멀리 나가지도 않았다. 덕분에 길찾기 능력이 미개발 상태다. 

그것 외는 한 곳에서 쭉 사는 것이 좋아보인다. 특별한 이유가 없는 한 사는 곳은 한 곳으로 정해두고, 여행만 멀리 나가는 게 좋겠다.

신랑이 어릴때 친구들과 연락하고 지내는 걸 보면, 참 부럽다. 사는 모습이 틀려 자주 만나진 않지만 결혼식 같은 행사엔 함께 한다. 신랑옆에 서서, 그들이 웃고 떠드는 모습을 봤다. 직장동료의 결혼식 보다 친구의 결혼식에서 신랑얼굴이 더 밝은 것 같다.  

같은 역사를 공유하고, 앞으로도 함께 늙어간다는 사실에 짠하다. 고교동창이라는 연결끈이 서로를 인식하고, 지지하게 만드는 것 같다. 어머님들끼리도 친하다. 아들이 있는 입장이다 보니, 나도 중년엔 그녀들 처럼 지내겠다는 생각이 들었다. 

모두들 행복하고 건강하게 다시 만났으면 좋겠다.

과거가 아름다우려면 미래가 빛나야 한다.