아들이 오른팔이 부러져 한동안 깁스를 했다. 주말보내기에서 물놀이를 제외시키면 갈 때가 별로 없다. 에어컨은 무조건 나와야했다. 뮤지컬, 수족관 관람으로 여름 방학을 겨우 넘겼다. 한 달만에 깁스를 풀고 물놀이장에 갔다.

 

제 여동생이 아빠랑 꼭 붙어있는 사이, 아들은 혼자서 처벅처벅 앞으로 나갔다. 물놀이장 탐색을 마치고 흠뻑 물을 즐기던 아이.

 

제대로 여름을 만끽했다.

태양은 뜨거웠고, 아이들의 웃음소리가 귀를 뜨겁게 했다.

 

멀찍이서 핸드폰 사진을 몇장을 찍어주었다. DSLR로 찍어주던 다른 부모를 보니, 좀 미안하다는 생각이 들었다. 건질만한 사진이 하나도 없었다.  

 

시간이 지나 사진 갤러리에 담긴 사진을 봤다. 표정을 못 담은 사진은, 몸짓이 더 크게 말해주는걸 발견했다. 얼마나 좋아했는지가 절절히 전해진다. 나까지 미소가 번질만큼.

얼굴이 제대로 찍히지 않은 덕분에 서재에 남겨본다. 

    

 


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라로 2018-08-17 15:00   좋아요 0 | 댓글달기 | URL
DSRL 아니라도 멋진걸요!! 그런데 어쩌다 팔이 부러졌을까요? 한 달만에 푼 건 엄마의 간호 덕분이었을까요?^^

모과양 2018-08-18 22:33   좋아요 0 | URL
엄마의 간호는 별 도움이 안됐습니다. 시간이 약이 였지요ㅋ
 
남편은 내가 집에서 논다고 말했다
최윤아 지음 / 마음의숲 / 2018년 3월
평점 :
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최윤아 작가님에게

 

왜 지금에야 써주셨어요? 당신의 결혼과 퇴사, 전업주부의 시간이 그 때쯤 시작되어 그랬겠지요. 책장을 넘기는 동안 기시감과 위로를 많이 받았습니다. 그리고 당신의 브런치를 찾아 구독신청을 했네요.

 

저는 책읽기 좋아하는 워킹맘입니다. 아이들을 어린이집과 유치원으로 몰아낸후, 글자 그대로 아껴서 읽었습니다. 한 문장씩 꼭꼭씹고, 고개를 주억거리며 읽었어요. 퇴사 전후의 번 아웃, 전업주부의 그림자를 저도 똑같이 경험했습니다. 공감이 많이 갔습니다.

(조금 다른점이 있다면 사표는 쓰지 못했고, 육아휴직을 걸치고 전업주부 생활을 했습니다.)

 

퇴사하지 않기 위해서 서점에서 자기계발서와 심리학 코너를 서성였다니, 저의 모습과 겹쳐서 놀랐습니다. 아무도 초보주부의 당혹스러움을 풀어낸 책이 없어서 작가님이 직접 쓰기로 하셨다는 부분에서 두손을 마주 잡았습니다. 오랫동안 이런 글이 고팠거든요. 

 

막연하게 전업주부가 된 친구들을 부러워했는데, 그녀들은 말하고 있지 않았던 겁니다.

 

지켜보는 상사가 없어서 자유롭기는 했습니다. 그런데 휘발되는 가사 노동덕에 넘칠 줄 알았던 여윳시간은 성과표보다 냉정하더군요. 아이들은 자라는 데, 저는 무력감이 자랐습니다. 아이나 잘 키우라는 모호한 간섭에 화가 많이 났습니다. 힘들긴 한데 뭐라고 표현할 수도 없었어요. 작가님처럼 자기 감정에 솔직하고, 세밀하게 표현 할 수 있었더라만 좋았을 텐데요. 그러질 못했네요.   

 

전업주부가 제 길이 아니라는 건 금방 깨달았습니다. 역할 변화에 적응하지 못했고, 지독히 우울했거든요. 전생에 무슨일을 해서 나는 이런 노역을 해야만 하냐며 원망했었습니다. 그런데 집에만 있는건 더 망하는 길인 것 같아 워킹맘으로 나왔습니다.

 

제 자존감의 팔할이 직장에서 수혈되고 있다는 걸 압니다. 마음껏 책을 질러도 눈치 보지않습니다. 소소하게 행복하네요. 앞으로도 당신의 느슨한것 같으면서도 팽팽한 문장들을  읽을 수 있기를... 진짜 책 너무 잘 쓰셨습니다.   

 

 

      

p.45 그림자는 전업주부로 살아보니 모습을 드러냈다. 그럴듯해 보이는 음식 사진 한 장을 위해 얼마나 많은 조리도구와 그릇을 동원했을지, 탄성을 자아내는 인테리어 사진을 건지기 위해 얼마나 많은 물건을 집었다 놓고 얼마나 자주 청소기를 돌렸을지. 예전엔 보이지 않던 것들이 그렇게 내 눈에 들어왔다.
완벽한 살림을 담은 SNS사진, 잡지, TV프로그램을 미국에서는 ‘도메스틱 포르노 Demestic pornography’라고 한다는 사실도 나중에야 알게 됐다. 나처럼 신문사에서 일하다 지쳐 집으로 돌아간 작가 에밀리 맷차는 저서 <하우스와이프 2.0>에서 "진짜 포르노만큼이나 중독성이 강한 도메스틱 포르노가 직장생활에 환멸을 느낀 워킹우먼을 집으로 돌아오게 만드는 데 한 몫을 해내고 있다"고 했다. 보다 보면 하고 싶어지는 포르노처럼, 도메스틱 포르노도 자꾸 보다 보면 살림을 하고 싶어졌다.

p.66 "회사 그만둔 거, 후회 안해?"
퇴사하고 전업주부가 된 내가 가장 많이 받는 단골 질문이다. 나는 이렇게 답한다.
"요가를 해 보지 않고 사표를 냈던 건 좀 후회돼."
요가를 했다면, 그래서 요가가 자책과 불평에 브레이크를 걸어 주었다면 어쩌면 다른 결정을 내렸을지 모른다. (중략) 그래서인지 친구들이 퇴사 상담을 해달라고 찾아오면 ‘운동을 하고 있는지’부터 확인한다. 그러면 열에 아홉은 ‘운동 같은 한가한 소리하고 있네’라는 눈빛으로 나를 보며 고개를 가로젓는다. 나는 단호하게 말한다.
"일단 운동부터 등록하고, 그래도 불행하면 그때 다시 얘기하자."
(중략)
불행은 내게 없는 것을 헤아릴 때 가장 손쉽게 찾아온다. 운동은 여태 많은 걸 잃었지만 최소한 ‘건강’만큼은 내게 남아 있다는 걸 확인하는 가장 쉬운 방법이다. 그렇기에 운동은 가장 즉각적인 불행 백신이다. 퇴사를 망설이는 워킹우먼이나, 떠나온 회사를 자꾸만 돌아보는 전업주부. 저마다의 이유로 한껏 웅크린 그녀들을 헬스장, 요가원, 수영장으로 등 떠미는 이유다.

p.100 페이스북 최고운영자 셰릴 샌드버그는 저서 <린인>에서 벌써부터 육아 걱정을 하는 다섯 살 딸 때문에 속상해하는 여성 저널리스트 페기 오렌슈타인의 사연을 소개한다. 하루는 페기의 딸이 방과 후 프로그램을 마치고 수심에 가득 찬 얼굴로 돌아왔다. "엄마, 내가 좋아하는 남자아이도 나처럼 우주비행사가 되고 싶대요." "도대체 그게 뭐가 문제니?" 페기가 묻자 꼬마 숙녀는 답한다. "우리 둘 다 우주에 나가면 아이들은 누가 돌봐요?"

나이를 불문하고 여자는 ‘육아’를 의식한다. 이 말은 일과 육아 사이를 진자 운동하듯 오가는 여성의 방황이 아주 어린 나이부터 시작된다는 의미도 있다. 그렇게 ‘엄마’(정확히는 전업주부 엄마)는 일찌감치 여자의 인생에 플랜B로 자리 잡는다.

p.120 남자의 재력을 따지면 한순간에 된장녀로 낙인찍히는 사회 분위기 속에서도 꿋꿋하게 "남자 돈 본다"고 밝혀왔던 친구였다. 내가 퇴사와 입사를 반복하며 사람 구실 못하던 시절 결혼한 그녀와 수년 만에 재회했다. SNS로 훔쳐 본 결혼사진은 예상대로 호텔이 배경이었다. 당연히 재력가를 만나 결혼했겠거니 했는데 웬걸. 그녀의 입에선 신선한 이야기가 튀어나왔다.
"아직도 학자금 대출을 갚을 정도로 가난한 남자와 결혼하면서 돈 많은 남자와 편하게 살려는 마음은 완전히 접었어. 대신 한가지 결심을 했지. 이렇게 된 이상 내가 잘 돼야겠다."

결혼 후 B는 기업의 핵심 부서(라고 쓰고 빡센 부서라고 읽는)에 자원했다. 여성 임원이 되겠다는 목표를 세우고선 사원 때부터 커리어를 관리했다. 야근을 밥 먹듯이 한다고 푸념하는 그녀에게서 피로의 흔적대신 광채가 났다. 자기의 선택 대로 인생을 밀고 나가는 자만이 가진 당당함인 듯했다. (중략)

B는 결혼 적령기에 안정적으로 일을 하고 있었고, 스스로 밥벌이를 책임 질 수 있다는 확신이 있었다. 덕분에 ‘돈’말고 다른 것을 살펴볼 여유가 생겼다. 돈이 있어야 돈 말고 다른 걸 볼 수 있었다.

p.129 사랑에 관한 한 가장 신뢰받는 사회학자 에리히 프롬은 ‘사랑은 상대를 위해 노동하는 것’이라고 했다. 그러나 의존은 무언가를 나서서 하는 적극적인 행위라기보다는 상대의 행동을 기다리는 수동적인 태도다. 때문에 의존한다는 건 사랑이 상대적으로 약하다는 뜻도 된다. 20대 초반에 잠깐 만났던 한 남자는 시험 때마다 매번 자신의 리포트를 대신 싸달라고 요구했다. 그리고 얼마 안돼 나를 떠났다. 에리히 프롬은 말한다. 사랑의 핵심은 받는 게 아니라 주는 데 있기 때문에 기대로 싶은 마음을 이겨내고 자립을 이뤄낸 사람이야 말로 제대로 사랑을 할 수 있다고.


p.166 내 시간은 내 거라고. 돈을 벌지 않는다고 해서 그 사실까지 달라지는 건 아니라고. 이 부탁 저 부탁 들어주다 정작 ‘시간 빈곤층’으로 전락하지 않기 위해서, 시간이 속절없이 흘러간 자리에 작은 알맹이라도 남기기 위해서.

요즘 좀 바쁘다. 새로 나온 책 홍보 때문에 약속도 일정도 많다. 그런데 오랜만에 느끼는 이 분주함이 오히려 반갑다. 오롯이 나를 위해 시간을 쓰는 일만이 줄 수 있는 달콤한 피로의 맛을 이제야 음미하고 있다.

p.188 가까스로 무기력을 떨치고 개과천선하여 다시 열정적이고 성실하던 예전의 나로 돌아갔다고 이 글을 끝맺고 싶지만 솔직히 그러지는 못했다. 무기력은 생각보다 관성이 셌다. 출간 계약을 맺고도 나는 자주 침대에서 뭉그적거렸고, 재미도 없는 특선영화를 틀어주는 TV앞에서 몇 시간이고 머뭇거렸다. 한 번에 바뀌지 않는 스스로에게 실망도 자책도 많이 했다. 이뤄내고 싶은 일이 있는데도 왜 여전히 무기력한지 실체를 알지 못해 답답했다. 그러나 지금은 무기력과 게으름이 다르다는 걸 알기에 조바심을 내진 않는다. 잘 살아내고 싶은 의지가 있는 한 그건 무기력이 아니라 게으름이다. 게으름은 무기력만큼 질긴 놈이 아니라 상대적으로 쉽게 떨쳐낼 수 있다. ‘게으름 피우고 싶은 나’는 결국 ‘잘되고 싶은 나’에게 지게 되어 있다.

p.189 이제는 나는 안다. 무엇이 없는 상태가 자유가 아니라, 무언가 간절히 되고 싶은 상태가 진짜 자유라는 사실을. 무기력에 맞서는 유일한 방법은 내 안에 남은 쌀알만 한 의미라도 정성껏 붙드는 일이라는 사실을 말이다.


p.208 버지니아 울프가 글쓰는 여성에게 필요한 두 가지 중 하나로 왜 하필 ‘자기만의 방’을 골랐는지도 어느 정도 이해하게 됐다. (나머지 하나는 연간 500파운드의 수입이다.) 타인의 목소리가 차단된 공간만이 자신의 목소리에 귀 기울이는 시간을 확보해주기 때문이다. (중략) 분명 바다 같던 시간이었는데 정신 차리고 보면 내 인생엔 수영장만큼의 시간도 고여 있지 않다. 전업주부에게 ‘자기만의 방’은 그래서 필요하다. 속절없이 가족들에게 흘러 들어가 버리는 시간을 벽과 방문을 ‘둑’ 삼아 내게 고이게 하는 것. 그렇게 확보한 고독을 오롯이 내 인생의 방향을 점검하고, 내가 성장하는 데만 투자하는 것. 그것이 결국 전업주부를 웃게 하고, 종국에는 방 밖으로 이끌기 때문이다.

p.221 요즘도 일을 하다 보면 욱하고 ‘꿈 같은 게’ 생길 때가 있다. 글을 쓰다 보면 베스트셀러 작가가 되고 싶고, 강의를 하다 보면 김미경같은 스타강사가 되고 싶다. 이것들을 새로운 꿈 삼아 다시 전속력으로 질주하고픈 마음까지 든다. 그러나 이내 마음을 다잡는다. 어떤 명확한 ‘지점’이 있다면 그건 제대로 된 꿈이 아니라는 사실을 알게 됐기 때문이다. 꿈은 어느 단계에서 달성하고 끝나는 게 아니라, 그 자체로 방향이어야 한다. 명사형으로 종결되어 버리는 꿈 말고, 동사형으로 진행되는 꿈이어야 한다. 그래야 빨리 꿈에 ‘도달’하겠다고 기를 쓰고 과속하다 다치지 않고, 꿈을 이루고 난 후에도 길을 잃지 않는다.
그리고 잊지 말아야 한다. 꿈보다 중요한 건 ‘나’라는 사실을. ‘꿈’이라는 단어는 언뜻 핑크빛처럼 보이지만 어쩌면 검붉은 핏빛에 가까울지도 모르겠다. 강박성과 중독성을 품고 있어서다. 꿈에는 ‘꼭 이뤄야 한다’ ‘꼭 있어야 한다’는 생각이 자연스러우면서도 끈질지게 엉겨 붙는다. 그래서 자칫하면 본인도 모르는 사이 자신보다 꿈을 더 위에 두는 ‘꿈 근본주의자’가 되곤 한다.


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2018-07-19 17:00   URL
비밀 댓글입니다.

2018-07-19 23:34   URL
비밀 댓글입니다.
 

구 전체 도서관이 리모델링을 하고 있다. 덕분에 수시로 드나들던 집앞 도서관이 폐쇄됐다. 여름은 지나야 열릴것 같다. 무척 아쉽다. 개방중인 도서관으로 가자니 번거롭다. 버스를 기다리고, 그 버스로 이동하는 시간까지 일분 일초가 아쉬운 위킹맘에겐 힘든일이다. 애들까지 데려가는 건 운전면허가 없는 나에겐 언감생심이다.   

 

어제, 그동안 너무 작아서 쳐다도 보지 않았던 집근처 작은 도서관이 생각났다.

책이음 서비스로 묶여있어, 이곳에서도 빌리고 상호대차로 빌릴수 있는 것이다. 

 

이렇게 작은 도서관도 빛을 발할수가!

 


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초등학생때, 아빠와 매주 TV수요명화를 봤었다. 더빙된 외화였는데 스릴러에서 부터 로맨스영화까지 장르불문하고 봤다. 기억이 왜곡됐을 수도 있다. 그 때부터 영화보기를 좋아했던 것 같다. 

 

나의 롤모델이신 이정숙님의 글에 이런 내용이 있었다.

나는 조용한 로맨스 영화를 좋아하는데, 두 아들은 시끄럽고 때려부스는 영화를 좋아했다. 중학생쯤 같이 영화를 보자고 해서 영화관에서 두 아들과 때려부스는 영화를 봤다. 영화가 끝난 후 아들들은 신이나서 영화 이야기를 했다. 그 일 이후 아이들과 더 자주 영화를 보러갔고, 소통이 원활해 졌다고 생각한다. 현재 아들은 로맨스 영화를 잘 본다. 지금 내가 가장 좋아하는 영화는 블록버스터 영화다.  

 

아들과 영화 본다는 것에 로망이 있다. 

 

그런데 아직은 6세 남아와 뭘 보겠는가. 아이들은 영상물 좋아한다. 영어교육이랍시고, 디즈니 만화를 틀어주는게 그동안 나의 영화감상의 전부였다. 어제 문득 지겹다는 생각이 들었다. 좋은 만화영화도 많지만 유치한 것도 많지 않은가.

 

아이 DVD 빌리다가 같이 빌려 온 DVD가 있었다. 영화 광고 이미지가 밝았었다. 그래서 집어든 것이었다. 프랑스영화인줄 도 몰랐다. [사랑은 타이핑]이 불어로 나오기 시작하자, 아들에게 물었다.

 

"같이 볼래?"

"나도 볼래."

 

아들과 15세 이상 관람가 영화를 봤다. 베드신은 중간에 넘기고 봤다. 아이가 이해했는지는 모르겠지만... 나는 좋았다. 여주인공의 비비드한 드레스, 뒤에 그의 연인이 되는 사장님의 농담 등. 깔끔하고 달콤하게 끝나서 더 좋았다. 

 

아들이 영화를 이해했다면 좋겠다.  

'억지로 아이용 영화만 볼 필요는 없었구나'를 깨달았다.

아들이 내용을 이해못했다면, '영상물은 입닥치고 모니터만 보게 한다'는 걸 체험한 셈이다. 

 

엄마가 즐거워야 아이가 즐겁다는 것을 또 합리화 하는 중일지도 모르겠다.

우리가 좀더 크면 함께 영화관에 갈 수 있겠지? 블록버스터 영화도 좋으니 우리 성인용으로 보자구나


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내게 다시 직업을 정할 기회를 준다면 망설이지 않고, 사서를 할 것이다. 

그만큼 도서관은 내게 중요하고 특별한 곳이다. 나는 아주아주 도서관을 좋아한다. 현재 살고 있는 L 아파트도 도서관 때문에 매매했다. 

 

 L아파트 매입을 2가지 이유 때문에 했다.

 

첫째는 도서관과 현관문의 거리. 슈퍼마켓 과자사러가듯 즐겁게, 화장실가듯 편하게 도서관을 드나들고 싶었다. 아파트내 도서관은 아파트 기부채납으로 지은 구립 어린이 도서관이다. 성인들까지 이용가능한 도서관이었으면 더 좋았겠지만 어린이 도서관이라도 어디냐 싶었다. 직장은 어쩔수 없이 가야하는 것이지만 도서관은 마음먹지 않으면 가지 않을 수도 있으니 무조건 가까워야 했다. 책읽는 가족을 만들고 싶었다. 다행이 아이들은 책을 좋아한다.  

 

두번째 이유로 고려한게 내 직장의 거리였다. 

 

나머지가 일조권과 교통편이었다. 집값 뛰는건 생각하지 못했다.  

 

그래서 우리집 현관문을 열고 나가면, 도서관은 아이들 유치원보다 가깝다. 내 직장보다도 가깝다. 아이들방에서 도서관 출입문이 보일정도라면 강박적인가.

 

어제 도서관에 갔다가 사서님께서 어린이 도서관을 이전한다는 이야기를 들었다. 화들짝 놀랐고 슬프고 화가 났다. 큰 이유가 사라졌으니 진짜 이사를 가야하나 심각하게 고민했다.

 

마침 그 시간 전까지 가볍게 이사생각을 하고 있었다. 양육문제로 시부모님댁과 부모님댁의 거리를 쟀던 것이다. 밤에 잠을 설쳤다. 아침일찍 구청에 문의전화를 했다. 도서관이 이전하는 것은 아니고, 육아시설이 더 들어와서 육아 복합시설로 바꾼다고 했다. 이제 곧 인테리어 공사를 시작할 거라고 설명했다.

 

십년 감수했다. 가까이 있는 소중함을 깨닫게 해주려고 이런 헤프닝이 있었나싶어 웃음이 나왔다. 앞으로 도서관을 더 많이 이용할 거라며 신랑에게 문자메세지를 보냈다.

 

그런데 모든 사건이 일단락되고 알게 된 놀라운 사실이 있다.

 

나의 생각 힘이 내가 생각하는것 보다 상당히 쌨다.

 

이사하고 싶다고 생각하니, 진짜 이사를 해야만 하는 이유가 날아 들어 왔다. 이번 만이 아니었다. 집이 좁다는 생각이 들어 이사를 할까 말까 할때는 평소 짧게 끝나던 정화작업을 길게 했다. 정화조 차가 고장이 난것이다. 창문을 하루종일 열기 힘들었다. 그래서 냄새까지 나를 쫒아내려고 하나 싶었다. 멀쩡하던 천장에서 물방울이 떨어졌을 때도 이사를 생각할 때였다.

 

끌어당기는 힘을 온몸으로 체험했다. 이건 생각의 힘이라고 밖에는 설명이 안된다. 말하면 씨가 되고, 생각한대로 이루어진다는 말은 진리인 것이다. 예쁘게 말하고 생각해야 한다. 부정적인 생각이 무의식적으로 튀어나오더라도 긍정으로 모드를 바꿔야 하는 것이다.

 

긍정적인 생각이 긍정적인 사고와 이유를 끌어당기므로...      

 

 

  


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