좋은 결혼 나쁜 결혼 이상한 결혼 - 결혼에 대한 환상을 뒤집는 기막힌 인터뷰
신은자.신진아 지음 / 애플북스 / 2009년 1월
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몇 년 전만해도 일찍 결혼하고 싶었다. 어짜피 할 결혼이라면, 일찍 자리 잡아 안정적으로 살고 싶었다. 음습하고 좁은 자취방에 누워있으려니 화려한 싱글이 아니라 우울증 환자일 뿐이었다. 자취방에 대해 체념해서인지, 전보다 덜 외로워서인지 결혼생각이 많이 옅어졌다. 그리고 최근엔 내년 결혼을 앞둔 직장동료 앞에서 이런 이야기까지 해버렸다.

“애만 늦게 나아도 건강하다면 결혼은 최대한 미루고 싶다.” 

내가 이렇게 변했을 줄이야! 나 자신도 놀랐다. 결혼해서 안정적으로 사는 동료들을 보면 부럽기도 하지만, 그런 커플은 손에 꼽혔다. 결혼 전이나 후나 원래 잘 살고 있던 동료가 결혼을 잘했고, 원래 못났던 동료는 결혼해도 모자라 보였다. 중요한 건 결혼여부가 아니라 사람 자체란 생각을 가진 탓이다.

그런데 못나보이던 그 동료들이 나보고, 결혼하란다. 결혼하고 보니 남편이 더 좋단다. ‘그래, 너 같은 사람이랑 살려면 마음 넓은 남자여야겠지’라고 툭 던지고 싶지만 참았다. 그 들의 2세를 위해서. 아이를 생각하다면 일찍 결혼해야 한다. 난자는 하루하루 늙어가고 있다. 그러나 내 생각만 한다면 늦게 결혼하는 편이 낫다. 뭐하러 일찍 결혼해서 나중에 해도 될 고생을 당겨서 하고, 혼자 사색할 시간을 반납해야 하나.

그런데 커플이 되고나니 알겠더라. ‘함께함’의 의미를 말이다. 이젠 때 되면 결혼하자 주의로 바뀌었는데, 그 때를 대비해서 읽었다. 좋은 결혼, 나쁜 결혼, 이상한 결혼에 대해서 말이다. 책은 조건 좋은 남자와 사랑해서 택한 남자의 이야기로 시작했다가 시트콤 같은 결혼생활에 대해 이야기한다. 잠자리 뒷담화를 털어놓다가 육아고민을 쏟아내고 시가와의 문화차이에 대해서도 써 놓았다. 결혼생활의 큰 줄기는 다 짚은 셈이다. 외도이야기까지 가볍게 하는데 책에서 얻은 인상은 결혼이란 참 우습고, 무섭다. 잘 살아보겠다고 했을 결혼인데, 혼수문제부터 살림분담까지 쉬이 넘어가는 게 없었다.

이 책의 특징은 수다 떠는 것처럼 가볍지만, 결혼생활의 고비에 대해 인지하게 만든다는 거다. 시집과의 갈등부분에선 착한 며느리 되지 말라고 충고한다. 며느리로 살다가 자신의 삶을 잃지 말라고 한다. 이건 나의 결혼 철학과 닮은 부분인데, 시집을 가서도 못하는 건 못한다고 말하는 게 나의 목표다. 과연 잘 할 수 있을지 모르겠지만, 모진 시집살이에 남은 건 상처뿐인 엄마와 할머니를 보니 꼭 해야겠다는 사명까지 든다. 물론 양보할 건 하고 시댁과의 문화차이를 인정 할 꺼다. 남편에 대한 절대적 신뢰 있어야 가능하겠다. 책에는 적은 혼수에 불만을 품은 시어머니에게 문짝을 부수고 화를 내준 남편이야기가 나온다.

아버지가 한번 화끈하게 대응한 행동에는 아내가 된 여자에 대한 진심어린 배려가 있었다. 엄마는 그 것을 느끼고 평생 신랑의 가족에게 의리를 지키는 것으로 보답했다. (p.213)

책은, 시댁문제 외에도 부부는 전우라고 하면서 이런 이야기 하나를 들려준다.

남편은 사업을 일으켜 몇 번의 고비를 넘기고 현재 대한민국 상위 1퍼센트로 진입했다. 아이 셋은 미국, 영국에서 유학 중이다. 그녀는 서른일곱 살에 자기 사업을 시작해서 성공했다. (중략)

“먼저, ‘이혼은 하지 않는다’라는 목표가 있었다. 그건 부모님뿐만 아니라 나와의 약속이었다. 그 목표가 정해지니 그다음은 내가 해야 할 행동의 목록이 나왔다.” (p.263)

난, 벌어진 사이라면 구질구질하게 서로 헐뜯을 바에 깨끗이 갈라서는게 낫다 주의다. 그런데 저 여성을 보니, 다부지고 강단이 있어 멋지다. 위기에도 이혼하지 않겠다는 목표가 있었다는 건 여자로서 행복한 위치에 서있다는 거다. 자기 확신과 삶에 대한 믿음, 남편에 대한 신뢰가 전제되어야만 가능하기 때문이다. 거기다 위기에도 목표를 잃지 않고 행동한 추진력에 박수를 보낸다. 그녀가 말한다.

“만약 내가 결혼하고 싶은 사람이 ‘가공 안 된 보석’이라는 느낌이 오면 마다하지 말고 뛰어들라고 권유하고 싶다. 또 그 모든 악조건과도 남자를 바꾸고 싶지 않다면 선택해야 하지않겠는가?” (p. 265)

앞으로 몇 년 뒷면 결혼을 하긴 할 거다. 대박 결혼을 할지, 쪽박 결혼을 할진 모르겠다. 그  박터질 결혼생활을 위해 조금씩 이런 책을 읽어두는 것 외엔 내가 할 수 있는 일이 없을 까. 결혼에 대한 지나친 욕심을 버리는 게 남은 것 같다.

“다 가질 수 없다. 혼자서 다 가지라는 법도 없지만 그러면 다른 큰 탈이 생긴다. 너희는 젊은 나이에 남들이 쉽게 못 가지는 부를 가졌고, 아이들도 건강하고 공부를 잘한다. 게다가 너나 신랑 둘 다 많이 배운 사람들이다. 이미 남들보다 차고 넘칠 많큼 많이 가졌다. 돈도 있고 자식 복도 있으니 부부금슬도 좋아야 한다..... 그러면 좋겠지. 하지만 모든 게 좋다면 분명히 다른 데서 덜 가지게 해서 균현이 맞게 되어 있는 게 세상 이치다. 건강을 놓칠래? 아이들을 놓칠래? 신랑이 바람을 피우는 것도 아니고, 단지 네가 원하는 만큼 안 따라준다는 건데 거기에만 초점을 맞추고 있으면 네가 세상에서 제일 불행한 사람인 거리. 네 동생 보라. 신랑이 그렇게 좋다고 따라다니건만 돈이 없잖느냐. 그 집도 돈만 있으면 만사형통이겠지. 돈 생겨봐라. 또 바라는 게 안 생길 것 같니? 다 좋기를 바라는 마음을 애초에 가지지 마라. 그래야 병이 안 생긴다.”
45년 결혼생활의 내공인지, 65년 인생 선배의 내공인지는 몰라도 엄마의 논리는 그녀에게 머리를 땅 하고 치는 깨우침을 주었다. 사실 자신의 집착이 아이에게도 가면 아이가 행복해하지 않았고 남편에게로 가면 남편이 답답해했다. (p. 257)

 

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승주나무 2009-06-20 16:30   좋아요 0 | 댓글달기 | URL
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안녕하세요. 승주나무입니다.
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인턴일기 - 초보의사의 서울대병원 생존기
홍순범 지음 / 글항아리 / 2008년 12월
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남들은 어떻게 일하는지 모르겠지만, 내 직업을 내켜하지 않는 사람 중 하나가 나였다. 욕을 뿜어대던 예전에 비하면 지금은 많이 순화됐다. 그리하여 아직도 자부심이 라던가 소명의식은 없다. 밥벌이 그이상도 그 이하도 아니다. 희생이니, 봉사니 하는 말은 노동착취의 다른 말일 뿐 병원에 들어선 순간 신경이 곤두선다. 직장이 어딘지, 하고 있는 일이 무엇인지에 따라 개인의 정체성이 부여된다는 말엔 동의한다. 그러나 내 직업엔 동의 못하겠다.

만약 지금이 경제호황기라면 다른 일을 하고 있었을까. 호황기라 상상해도 딱히 하고 싶은 일이 떠오르지 않는다. 이 대책 없음, 상상력 고갈에 나도 놀랍다. 그래서 어릴 때, 하고자했던 일을 이루게 된 사람들을 보면 부럽다. 어린 시절의 상상을 현실로 품어낸 그 인내와 집념에 탄복한다. 그런 복된 집단 중 한 집단이 내가 매일 보게 되는 의사 들이다. 수능점수 남아서 의대 갔다는 Dr. K를 제외하곤 대부분 어릴 때부터 선명하게든, 막연히든 의사를 하고 싶어 했다.

그래서 그런지, 자신을 잘 가꾸어 온 의사들의 이야기를 좋아했다. 거기다 내가 병원에서 일 해야 하는 이유를 찾아야만 했던 그 시절엔, 배경이 병원이면 수기든 소설이든 마구 읽어댔었다. 오늘 아주 오랜만에 병원이야기를 읽었다. 서울대병원에서 인턴을 하던 시절의 메모로 쓴 <인턴일기>다. 제목 그대로 진짜 일기다. 바쁜 병원수련 속에 빛나는 찰라의 생각들이 신선하고 재밌다. 환자와 겪는 에피소드도 재밌다. 그 중 마음이 짠한 에피소드는 소아 흉부외과에서 소독하다가 겪는 이야기다. 저자의 다감한 성격과 바쁜 수련생활이 동시에 보였다.

세 살짜리 어느 여자 아이는 항상 남달랐다. 다가갈 때마다 내 얼굴을 빤히 쳐다보았다. 곧이어 상처를 덮고 있는 반창고에 조심스레 손을 대면 너무나 고통스런 표정을 짓곤 했다. (중략) 그래서 하루는 소독하다가 살며시 물어보았다.
“선생님 얼굴을 왜 그렇게 쳐다보니?”
아이는 나를 쳐다보던 까만 눈동자를 톡 튕겨 천장으로 향했다.
“괜찮아. 쳐다봐도 돼.”

그러자 말이 떨어지기가 무섭게 다시 나의 눈을 똑바로 들여다보았다. 까만 두 눈동자가 내 눈 안으로 빨려 들어올 것만 같았다. (중략)
“선생님을 아주 옛날에 본 것 같아. 아니면 최근에 본 것 같아?”
무슨 말을 하려는 것 같았다. 그러나 입 모양을 가까스로 뻐끔거릴 뿐이었다.
“아주 옛날에?”
그러자 살짝 고개를 끄덕였다. 나는 더 물어보고 싶었다. 하지만 지나치게 엉뚱한 짓이라는 생각도 들었다. 그때 간호사가 우리 쪽으로 왔다. 묵묵히 소독을 마치고 자리를 떴다. (p.76~77)

나도 신규 간호사시절에 메모들을 해두었다면 간호사 노트정도는 쓸 수 있었지 않을까? 글쎄, 데스노트가 되지 않았을까 싶다.

<인턴일기> 자기를 세우지도 비하하지도 않고 묵묵히 과장 없이 참 잘 썼다. 병원생활 오래한 사람들이 보면 귀엽게 느껴지고, 의대를 지망하거나 의대를 갓 졸업한 학생들이 보면 신나게 읽을 수 있을 거다. 난 귀엽게 본 쪽이다. 단편 이상의 완결성을 지닌 박경철의<시골의사의 아름다운 동행>정도의 수준을 기대한다면 실망한다. 이 책은 말 그대로 인턴시절의 기록이다. 진료실에 앉아 환자에 대해 오래 생각하고 사색할 여유가 있는 글이 질이 같겠냐. 그럼에도 불구하고 이 책은 훌륭하다. 사회에서 비춰지는 의사에 대한 편견을 초보의사로써 관찰하고 고쳐보고자 했기 때문이다. 그리고 전혀 어렵지 않다. 병원이야기라고 아프고 복잡한 이야기만 할 거란 편견은 버려라. 어린 의사의 고군분투 블로그를 본 느낌이다.

인턴일기를 쓰던 저자가 이제 정신과전문의가 됐단다. 어떻게 변해있을지 궁금하다. 이분, 10년 뒤 쯤에 또 책을 낼 것 같다. 그게 정신과 에세이 책이든 소설이든, 문장 생각하는 싹수가 보인다. 그 때 쯤이면 나는 어떤 눈으로 읽을 까.

문득, 더 이상 병원 쪽 책은 더 이상 읽지 않을 것 같단 생각이 든다. 이젠 병원에 대한 고민이 없어졌단 뜻이다. 예전부터 읽어왔던 책들이 나를 담금질 해줬는데, <인턴일기>가 마침표를 찍어줬다고 할까. 이젠 병원이 편하다. 가끔은 불합리한 일에 열 받을 때도 있지만 병원만 이러냐, 다른 곳도 마찬가지란 생각이다. 그리고 신규 때는 그렇게 높아만 보이던 수 선생 자리도 해보고 싶어졌다. 수 선생자리가 쉽다는 건 아니다. 나와 먼 사람일 것 같던 수 선생님들도 가끔은 실수하고 후임들에게 욕도 먹고 윗 상사을 비난하는 걸 보니, 같은 사람이구나 싶어진 것이다. 어리버리 신규였던 나도 병원사람이 다 됐다.  


ps. 위클리 조선 인터뷰의 한 꼭지

홍순범씨는 “처음에는 의사에 대한 오해를 벗기고 싶어 책을 쓰기 시작했지만 이제는 또 다른 목표가 생겼다”고 했다. “시행착오를 겪고 있는 우리 사회의 모든 초년생들에게 위로를 건네고 싶다”는 것이다.

사회 초년생들은 모두 비밀과 두려움을 안고 시작합니다. 제가 처음 인턴을 시작할 때도 마찬가지였어요. 무언가 시작하는 사람들의 내적 갈등과 고민은 보편적인 숙제라고 할 수 있죠. 제가 서울대 병원 인턴에 선발돼 오리엔테이션을 받던 날, 강당에는 ‘인턴, 잔치는 끝났다’는 현수막이 걸려있었습니다. 정말 멋없죠. 인턴 생활 힘들다는 걸 모르는 사람이 어디 있습니까. 저는 반대로 ‘인턴, 잔치는 시작이다’라는 희망을 전하고 싶습니다.”


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니베아 선 후레쉬 선로션 SPF30/PA++ - 125ml
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편하게 쓰고 있어요

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심리학이 서른 살에게 답하다 - 서른 살의 강을 현명하게 건너는 52가지 방법 서른 살 심리학
김혜남 지음 / 걷는나무 / 2009년 4월
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그녀의 전작<서른 살이 심리학에게 묻다>를 1년 전에 읽었다. 인생의 큰 전환점을 서른 살로 보고, 서른은 어떤 과정을 겪는지, 앞으로의 뭘 준비는 해야 하는지 일러주는 심리서였다. 정신과답게 날카로웠으며, 여의사답게 비유와 은유가 많아 부드러웠다. 곧 서른을 맞을, 20대 후반의 나로썬 언니의 고민을 미리 체험해보는 유익한 책이다.

후에 인터뷰에서 저자는 <서른 살이 심리학에게 묻다>는 참 쓰기 쉬웠다고 했다. ‘서른 살’은 그동안 써왔던 전작들을 정리 했더니 완성되어 있더라고 했다. 하지만 한 가지 어려웠던 점이 있었는데, 미래가 투명했던 당신의 서른과 지금의 서른들은 많이 다르더라는 거다. 그래서 치열한 경쟁사회와 불투명한 서른 살을 맞는 내담자가 자신을 찾아온다면 어떻게 말해줄까 상상하면서 썼다고 한다. 덕분에 <서른 살이 심리학에게 묻다>는 독자들을 다독이고 위로한 책으로 베스트셀러에 올랐다. 하지만 어떻게 하라는 구체적 답변이 없어 답답하다는 비판도 있었단다.

원래 정신분석학은 직접 답을 일러주는 학문이 아니다. 답은 각자 안에 있고, 그 답은 개인마다 다르다고 보는 게 정신분석이다. 실질적인 행동지침을 찾는다면 자기계발서를 보지 왜 심리학책을 봤을 까. 빠르게 답만을 요구하는 모습이 지금 서른인가 싶어 씁쓸하다. 자기고민 없이 찾는 답은 억지뿐이란 걸 깨달았다. 그래서 나 같은 사람만, 심리책으로 되돌아오는 건지 모르겠다. 그리고 빨리 답을 찾았다고 해서 행동으로 옮기기는 또 쉽지 않은 일이다.

저자는 구체적 답변이 될까 싶어 <심리학이 서른 살에게 답하다>를 썼다고 했다. 그러나 이 책도 구체적 답변은 없다. 오히려 <서른 살이 심리학에게 묻다>보다 감흥이 덜하다. 이건 내가 대중 심리학책을 많이 읽어서 그런 것인지, 에세이 같은 김혜남씨의 글이 더 이상 매력적이지 않아서인지 모르겠다. 차라리 김형경처럼 격하거나, 이철우처럼 담담한 게 내게 맞는 것 같다.

이번에도 같은 말이다. 못난 것도 나요, 잘난 것도 나다. 있는 그대로 인정하자가 내가 얻은 교훈이다. 심리학책을 많이 읽었다고 해서 삶이 명쾌해질까. 아니다. 서른이든, 지천명이든 살아있다면 평생을 고민하고 좌절한다. 지금 알고 있는 걸 좀 더 일찍 알았다면 더 깔끔하고 여유롭게 살고 있을 거란 생각이 든다. 그래서 지금 책을 읽고 있다.

몇 년 남지 않은 이십대를 위하여 파이팅.

만일 당신이 좋아하는 사람이 당신을 싫어한다면 그 이유를 찾아 관계를 개선하도록 노력하라. 그러나 당신이 좋아하지도 않는 사람이, 또는 당신과 별 상관없는 사람이 당신을 싫어한다면 신경을 꺼도 된다. 그들이 당신을 좋아하든 싫어하든 그것은 그들의 마음일 뿐이다. 세상에는 서로 맞지 않는 사람들도 많은 법이다. (중략) 그들이 지금 당신을 사랑한다고 해서 앞으로도 계속 당신을 똑같이 사랑해 줄 것이라고 생각하지 마라. 노력하지 않는 관계는 결국 깨어지게 되어 있다. 무심한 태도를 끝없이 이해해 줄 사람은 없다. 그러니 이제는 당신을 싫어하는 사람에게 쓰고 있는 에너지를 거두어 당신을 사랑하는 사람들에게 아끼없이 써라. (p. 28)

 

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아빠가 안아 줄게 캐런 카츠 그림책 3
카렌 캐츠 지음, 엄혜숙 옮김 / 서울교육(와이즈아이북스) / 2007년 6월
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애아빠 다된 그 분깨, 선물

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