비는 오는데

하필 오늘 비가 이렇게 쏟아지다니ㅜㅜ
오늘은 작은 아이 녹색 봉사 일이다.
우비 입고 우산 쓰고 도로 앞에 서 있을 생각에 정말 가기 싫다.
그래도 꾸준히 우리 학교 아이들을 위해 봉사해주신 실버녹색봉사단을 생각하면 오늘의 불편함은 아무것도 아니라고 자기 최면을 계속 걸고 있다.
｀30분 금방 지난다.｀
｀오늘 하루면 1학기 봉사는 끝난다. 야호!｀
｀덥지 않아서 좋을 거다｀
｀아이들이 안전한 우리 동네｀


응보적 생활교육의 틀을 바꿔야 아이들도 바뀐다.
회복적 생활교육 책 읽으며 나부터 바뀌어야겠다는 생각중이다.

이제 아이들 밥도 주고 하루를 시작해야겠다.

｀나의 노력이 누군가를 안전하고 행복하게 할 수 있다.｀
-마지막 최면......

인문콘서트

우리 동네에서 인문콘서트를 한다고 하여 찾아갔다.
<유배지에서 보낸 편지>의 역자인 박석무님이 첫강의를 열었다.
왜 여전히 다산인가에 대한 주제로 이야기를 해나갔다.
아직 읽어보지 않은 책이지만 남양주는 다산 정약용의 생가가 있기도 하고 실학자로 유명한 정약용인지라 이야기가 어렵다거나 생소하지만은 않았다.
두 아들에게 보낸 편지에서 다산이 강조한 것은 1.효제 2.독서 3.용기 4.근검 5.시혜 6.분노 7. 겸양이었다고 한다.
지금 우리가 살아가는 현재에도 필요한 것들이 아닌가.
모아둔 재산이 없어 물려줄 것은 없고 두 아들에게 근과 검 두 글자를 유산으로 남겨준다는 이야기를 듣는데 감탄이 절로 나왔다. 부지런히 일하고 아껴 쓰는 것을 실천하게 만드는 아버지라니 정말 멋지다. 먼 곳에 있지만 아버지로써 아들들을 살뜰히 챙기고 편지를 통해 정신적 힘이 되어주었겠다는 생각에 조금 부럽기도 하였다. 자식들에게 본이 되고 인생의 지침을 줄 수 있는 아버지가 된다는 일이 쉽지 않을테니 말이다.

앞으로 몇주간 다른 일이 없어서 인문콘서트 강의 들으러 다녀야겠다.

신적인 지혜

애초에 일주일에 한번 봉사라는 계획을 갖고 있었다. 게다가 한 학급만 하는 게 나에게 적절한 수준이었다.
하지만 이번 0중학교는 한꺼번에 많은 인원이 필요하여 선택의 여지없이 하루는 봉사를 해야만 하는 상황이었다.
3일중 하루 봉사하겠다고 신청하고 두개반 수업을 하고나니 역시 뒷반은 에너지가 부족했다.
다음날 한분이 안좋은 일로 빠지게 되고 그 다음날 다른분도 다쳐서 빠지는 바람에 사흘 연속 여섯개반에 수업을 들어가게 되었다.
역시, 나의 기운이 체력이 고갈되었다.
머릿속이 텅빈 느낌과 교실에서 만난 우울한 아이들의 모습이 자꾸만 나를 괴롭혔다. 내가 그들에게 해줄 수 있었던 것은 그들의 이야기를 끄집어 내려고 애쓰던 일일 것이다. 하지만 자꾸만 한 아이가 목에 걸린 가시처럼 아프다.
내게 호감을 보였고 뭔가 얘기해보려했던 것 같은데 내가 그 아이의 말을 좀 더 조심스럽게 여기지 못했던 듯 이내 그 아이의 말투와 행동이 달라지고 있음이 느껴졌다. 그때 그 아이에게 불편했니? 마음에 안 드는 얘기가 있었니? 혹시 그랬다면 정말 미안해하고 말했는데 이미 늦어버렸는지 이내 괜찮아요. 상관없어요. 어차피 끝나면 가실거잖아요하고 냉랭해졌다. 그 아이의 마음이 지금 많이 힘들었지만 내겐 그렇지 않은 듯 보이려 했던 것에 나도 모르게 속았던 것 같다.
집으로 돌아와 생각해보니 내 마음밭이 불편했구나를 먼저 생각하게 되었다. 이 수업이 빨리 끝나기를 내가 먼저 원하고 있었구나하고 되돌아 보았다.
어제 그 아이와는 좀 더 긴 이야기를 나누고 싶다는 생각에 사로잡혀 밤새 뒤척이고 뒤척였다.
그리고 오늘 아침 진중권의 생각의 지도를 펼쳤는데 이 글을 만났다.

˝모든 문제의 해답은 결국 네 안에 있다. 따라서 먼저 네 자신을 알라. 그리고 매사에 지나치지 않게 행동하라.˝

과도한 일정에 오히려 많은 부분을 놓친 느낌이다. 앞으로는 무리한 일정을 소화하려고 하지 말아야지. 좀 더 신중하게 말하고 행동해야지. 내 상태가 좋을 때 아이들을 만나야지. 하고 여러 생각들을 하고 있다.

스스로

유난히 피곤하다.
중학교 3년동안 친구가 없었다는 여자 아이의 말에 마음이 많이 아팠다.
고마웠던 친구 혹은 서운했던 친구에 대한 경험을 이야기해보자고 했는데 자신은 친구가 없어서 할 얘기가 없다고 말했다. 그리고는 울었다. 등을 토닥이긴했지만 난 그 아이의 마음을 온전히 읽을 수도 느낄 수도 생각할 수도 없었다. 그 아이와 함께 둘러앉아 있던 다른 아이들 모두 놀랐다. 혼자 밥을 먹는지도 몰랐었단다.
모두에게 관심을 기울일만큼 여유있지 않다는 것을 안다.
그저 친해질 기회가 없었을 수도 있다. 쉬는 시간내내 책을 붙잡고 있는 모습은 자기 방어였을 수도 있었겠단 생각이 갑자기 들었다.
친구를 사귀는 법을 아직도 모른다는 게 안타깝기만 하다. 내가 해줄 수 있는 일은 없다. 스스로 껍질을 깨고 나오기를 바랄뿐, 자신을 바꾸려는 의지가 생겨나기를, 타인을 배려하고 이해하고 공감하려는 마음을 갖기를 바란다.

울분

시작부터 흥미진진하다.
책장을 넘길 때마다 밑줄을 긋고 싶은 구절들을 계속 만난다. 그래도 절제할줄 아니 다행이다.

정육점, 최근 우리 동네에 새로 생긴 정육점 젊은 총각이 생각나기도 한다. 그의 아버지도 정육점을 운영한다고 했었다. 처음 오픈때는 직원이었는데 얼마 안돼서 간판 바꾸고 23세에 사장님이 되었다. 호감가는 인상에 싹싹하고 친절하다. 고기 손질도 잘 해주었는데 아버지께 배웠다고 많이 도왔었다고 했었다. 공부는 워낙 못해서 고교졸업하고 바로 군대 다녀와서 일을 하고 싶었다는데 자기의 일이 재밌다고 했었다.