전기요금 얼마나 나왔습니까?

이 달 전기요금이 나왔다.

지난 한 달 동안 우리집은 144kwh를 썼고 15,900원치에 해당된다.

100kwh까지는 1단계 요금단가 57.30 원이 적용되어 5730원.

나머지 44kwh는 2단계 요금단가 118.40원이 적용되어 5209원.

1단계 100kwh와 2단계 44kwh의 요금이 거의 같은 액수이다.

1단계에 비해 2단계 단가가 2배가 넘도록 누진적용이 되기 때문이다.

겨울이라 사용량이 부쩍 늘었다. 베란다에 내어놓은 세탁기가 얼지 않도록 전기 코드를 내내 꽂아둔 것 외에도 애들이 방학이라 노트북 두 대를 밤낮으로 끼고 살더니 확연히 많이 나왔다.

냉장고, 김치냉장고,세탁기,데스크탑1대와 노트북2대, 전등, 텔레비젼.

우리집에서 주로 사용하는 가전제품이다. 그 외에도 헤어드라이어며 다리미, 전자렌지, 진공청소기, 블랜더 등 쓰임새 다양한 가전제품이 있다. 우리집 벽 속에는 전기선이 핏줄처럼 깔려 있을 것이다. 무슨 기계가 되었든지 스위치 하나만 누르면 전기는 지체없이 재깍 달려와 가전제품을 순식간에 가동시켜 준다. 참 놀라운 전기, 참 편리한 전기, 참 고마운 전기. 살펴 보면 현대인의 생활은 전기를 기반에 두고 사는 것 같다. 전기없는 안락한 삶은 꿈도 꾸지 못할 지경이다. 전기의 힘으로 우리는 편안하고 만족스럽게 살아가는 것이다.

다른 건 몰라도 나는 전기 요금이나 수도 요금을 내면서 돈 아깝다는 생각은 한번도 들지 않는다. 오히려 너무 싸서 불만인 쪽이다. 전기 없이 한 시도 못 사는데 네 가족이 한 달을 부족함 없이 쓰고도 15,900원밖에 내지 않다니 턱없이 값이 싸다. 핏자 한 판 값도 안 되고 미용실에서 머리 한 번 자르는 돈도 안 된다.

감히 제안하건데 전기요금을 지금보다 5배나 10배 정도 더 올리면 어떨까? 전기요금이 한 달에 15만원, 20만원, 30만원 나온다면 누가 전기를 낭비하겠는가. 후덜덜 놀라서 우선 나부터도 정신 바짝 차리고 줄이려 들 것이다. 단돈 천원짜리에 달달 떨며 가계부를 쓰는 주부들은 이 무슨 뚱딴지같은 소리냐고 반박하겠지만 우리나라 강토 곳곳에 원자력 발전소가 세워지는 것을 보면....... 우리가 앞으로도 지금처럼 전기를 펑펑 써댄다면 계속해서 22호기 23호기 24호기.....원전들을 지어야 할 것이다. 핵무기 못지 않게 무서운 원전을 많이 갖고 있기로 우리나라는 세계에서 몇 위 안에 든다. 다른 건 몰라도 전기를 만들기 위해 원자력(이 되었건 화력이 되었건)발전소를 가동하는 것은 너무나 큰 희생을 치른다는 것만은 확실히 안다. 내 아이, 우리 후손들에게 나중에 무엇을 물려 줄지 걱정 된다. 자원은 현 세대가 깡그리 다 써버리고 장차 아이들에게는 공포덩어리만 넘겨준다면 부모로서 얼마나 무책임한 행동인가!

이렇게 말 하면서도 이 달 수도 사용료는 6260원, (공동수도료포함)7톤 가까이 썼다니 부끄럽다. 역시 같은 핑계지만 애들이 방학이라 집에 있으니.....우리집 수도요금의 주범은 세탁기와 시도때도 없이 먹고 싸는 두 녀석이 레버 한번 딸깍 제끼면 10리터도 넘는 물이 단박에 쏟아져 나가는 변기이다.

오줌을 못 누게 할 순 없으니 아낄만한 것은 제발 좀 아끼면 좋으련만 아이들은 내 마음을 좀처럼 몰라 준다. 어릴 적 내가 엄마를 다 이해하지 못 했던 것처럼 말이다. 우리 엄마도 여느 옛어른들처럼 지독히도 물과 전기를 아끼셨다. '전깃불 꺼라, 허드렛 물 모아라....' 엄마는 뭐든 필요하면 투자를 아끼지 않는 상당히 진보적인 생각을 하시는 분이신데도 유독 전기와 물에 대한 절약 정신은 강박증에 가까울 정도이다. 짜증이 나서 하루는 '그깟 돈 얼마나 나온다고 그래?' 넌더리 난다고 팩 쏘아부쳤더니 엄마는 정색을 하고 말씀하셨다.

"돈이 아까운게 아니야. 자연을 아끼려고 하는 말이지."

내 마음에 큰 울림을 주는 말씀이었다. 학교에서 또는 공익광고에서 귀가 따갑게 듣고 배워 알던 것과는 다른 가르침이었다. 재활용품을 깔끔하게 분리해서 내고 발품을 팔아가며 근처 아파트까지 가셔서 폐건전지와 폐식용유를 분리수거함에 넣으시는 엄마에겐 전기와 물 절약도 환경을 생각하는 일환이셨다.  '그깟 돈 얼마' 때문이 아닌 환경을 위해 불편함도 감수하시는 엄마가 내 어린 마음에 참으로 우러러 보였다. 나는 그때부터 진심으로 자연을 보호하고 자원을 아껴야 한다는 생각을 했지 싶다. 자원과 환경에 관심이 생기니 절로 생활습관이 바뀌었다. 꼭 필요한 것은 편리하게 이용하되 허투루 낭비하되는 건 없는지 매달 요금표를 보면서 짚어보곤 한다. 20120203ㄱㅂㅊㅁ.

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덧) 1. 잊지말자. 우리가 매달 내는 짜잘부리한 '그깟 돈 얼마' 수도요금은 그야말로 수도설비 및 수돗물을 이용할 수 있는 재반 수고에 대한 요금이지 절대 물값은 아니다. 물은 값으로 헤아릴 수 없다. 우리가 다 써버리고 나면 후손들은 돈을 주고 사려고 해도 물이 없을 것이다.

 2. 자원 절약과 자연보호를 위해 아끼는 것도 아끼는 것이지만, 근본적으로 물을 아낄 수 있는 구조가 먼저 되어야 할 것이다. 예를 들어, 수세식 변기는 혁명이 필요하다. 지금 우리나라 대부분의 인구가 수세식 변기를 사용하고 있는데 수세식 변기로 멀쩡한 물이 너무 많이 쏟아져 나간다. 보통 가정의 물 소비량의 1/3~1/4이 변기에서 없어지는 물이라고 한다. 일본은 2차용수를 화장실 변기로 사용한다고 하는데 그것도 좋은 방법이고, 소변과 대변에 따라 물양을 다르게 내릴 수 있는 변기가 가정에도 다 보급되어야 할 것이다. 극소량의 물만으로 변기를 세척할 수 있는 획기적인 방법이 나오면 더 좋고. 암튼. 우리는 똥오줌을 싸면서도 물을 쓰는 야만에서 벗어나야 한다.....

조용한 날들

  이 즈음이면 나는 봄이 몹시 그립다. 겨울이 지겹다. 추워 죽겠다는 말을 입에 달고 산다. 그러면서도 겨울이 깊을대로 깊어 봄으로 넘어가려는 이 시점은 묘한 울렁거림으로 마음이 달뜨는 계절이기도 하다. 새 봄을 맞는 설레임과 불안함에 흥분된 마음은 쉽사리 가라앉지 못하여 밤잠을 못 이루기도 한다. 이러한 버릇이 생긴 게 십 여년은 된 것 같다. 며칠 전 그때 듣던 음악이 생각나 빗장 잠근 문집을 열어보니 꼭 이맘때 쓴 일기같은 것이 보였다. 9년 전. 도시로 돌아오기 직전에 쓴 것으로 보인다. 아이들 어렸을 적에 우리는 읍 소재지 시골로 들어가 한 2년을 살았더랬다. 2년간의 시골살이를 접으며 마지막으로 쓴 글인가 보다. 그 후론 짐 싸고 이사하느라 그랬는지 흔적이 없다.

  음악에 대해 덧붙이자면,

  이 날 앙드레 가뇽의 음악을 들었다고 해서 올리지만 실제로 이 시기엔 바흐 음악에 매료되었었다. 지금이야 가뇽같은 뉴에이지는 아예 듣지 않고 음악도 잊고 살지만 그때는 깨어있는 대부분 시간은 위대한 바흐의 바다에 빠져 있었다고 해도 과언이 아니다. 그 가운데 가장 좋아했던 곡은 다음에 올리기로 하며.20120202ㅁㅂㅊㅁ.

저는 지금 조용한 오후를 보내고 있습니다. 할일이야 찾아서 한다면 얼마든지 있겠지만 오늘은 그냥 이대로 쉬고 싶습니다. 아침내내 치운 흔적이 보이는 깨끗이 정돈된 집 안. 내 손때로 반질반질한 가재도구들이 올망졸망 정겹게 어깨를 기대고 섰습니다. 묵직한 겨울 커텐 사이로 다소 누그러진 햇빛이 살림살이를 따사롭게 비추고 있습니다. 방안에 불을 켜지 않으니 낮이지만 책방에는 적당한 어둠이 깃들어 표정이 풍부해집니다. 역광으로 드러나는 커텐의 실루엣이 마음을 편안하게 합니다.

차 맛을 아는 친구가 오면 함께 마시던 쟈스민 차가 문득 생각나 혼자지만 물을 끓이며 다기를 꺼냅니다. 좋아하는 음악씨디를 찾아 꽂습니다. 조용한 날들.... 머지않아 조용했던 이 날들을 사무치게 그리워하겠지요. 서너평 남짓한 조그만 공간에 차향이 남실거리고 가뇽의 감미로움이 빼곡히 들어앉습니다. 내 몸을 익숙하게 받아 안아주는 푹신한 의자에 온 몸을 푹 파묻고 눈을 감습니다.

눈을 감아도 햇살 비껴드는 창문 갈색 커텐 너머에는 봄이면 보라색 제비꽃이 자잘하게 피어나는 흙마당과 그 옆으로는 상추며 파, 얼가리배추, 깻잎, 풋고추를 서툰 솜씨로 키워내던 한 뼘 텃밭이 보일 듯 합니다. 그 너머에는 도서관이 있고, 은갈치처럼 반짝이는 교회 종탑이 우뚝 서있고 골목 따라 나가면 이름만으로도 애틋한 우체국이 있고.... 우체국, 사랑하는 것은 사랑을 받느니보다 행복하나니라. 오늘도 나는 에메랄드빛 하늘이 환히 내다뵈는 우체국 창문 앞에 와서 너에게 편지를 쓴다-싯구절을 읊조리며 지나 다니던 우체국, 편지를 쓰는 대신 '뚜 뚜 뚜...'안타까운 신호음만 듣고 내려놓곤 하던 공중 전화기가 우체국 앞에 있을 것입니다. 그리운 이여, 그러면 안녕! 설령 이것이 마지막 인사가 될지라도 사랑하였으므로 나는 진정 행복하였네라-언제쯤이면 나도 시인의 그 마음이 될까, 20년의 세월을 두고 곰삭힌 영도와 청마의 사랑을 짐작해보기도 했지요. 요즘은 우체국 문 앞에 무슨 화분이 나와 있는지 한참을 못 본 것 같군요. 여름이면 사루비아가, 가을이면 소국이 소담스럽게 피었었는데.....

훌쩍 뛰어 넘어 마을을 돌아 나가면 논둑 밭둑이 고불거리며 나있고 실개천이 돌돌돌 흘러내리고 있을 것입니다. 지금쯤 얼음이 얼다 녹다를 반복하며 겨울을 나고 있을테지요. 초겨울녘까지 발목이 시도록 걷던 산책길, 유연하게 구부러진 길모퉁이와 길 가의 잡풀과 돌멩이들 하나하나가 다 외워지는 풍경입니다. 먼지를 덮어쓴 길가 미루나무가 목 빼고 발걸음이 뜸한 나를 기다릴런지요. 이제 익숙했던 이 모든 것들과 작별할 시간이 다가옵니다. 조용하며 온유한 이 작은 시골 마을을 저는 눈 감고 마음 속에 찬찬히 새깁니다. 이 마을에서 보냈던 평온했던 지난 날들이 벌써부터 그리워지려는 조용한 날입니다.2003년 2월.고령살이ㅂㅊㅁ

 

두려움 없는 사랑(가제:난 이 결혼 반댈세!)

난 이 결혼 반대야.

혹시라도 당신, 주례 맡을 생각 추호도 하지 마~

가령 누군가가 혼기가 넘도록 혼자 살고 있다면 주변사람들은 물론이거니와 당사자도 혼인이란게 마치 반드시 치뤄야만 하는 통과의례인양 안달이다. 그뿐인가, 결혼한 후로 한참 세월이 지나도 태기가 없으면 온갖 좋다는 보약 다 해 먹으면서(혹은 해 먹이면서) 잉태하(시키)려고 애 쓴다. 혼자 살아도 행복을 가꿀 줄 알고 아이를 낳지 않더라도 기쁘게 살 줄 아는 사람이야 말로 혼인해서도 행복하게 살 것이란 생각이 든다.

몇년전에, 나이가 계란 한 판 넘겼다고 한숨 쉬던 ㄱ양. 주변에서 친구들 그리고 후배들까지 청첩장을 보내오니 남몰래 조바심이 들었던가 보다. 그 사실을 나는 눈치 채지 못 하였다. 내 눈엔 그녀가  결혼은 관심도 없어 보였고, 철밥통 직장에 자신의 일을 사랑하며 워낙 똑똑하고 당차서 결혼 따위 안 해도 얼마든지 행복한 제 삶을 꾸려나갈 빵실한 계획을 갖고 쭉쭉 뻗어나가고 있는 줄로만 알았다. 그러다가 내게 멋진 총각으로부터 참한 아가씨를 소개해달라는 부탁이 들어왔다. 나는 고민할 것도 없이 엮어주고 싶은, 딱 떠오르는 아가씨가 있었다. 말 그대로 선남선녀. 꽤 잘 어울릴 것 같았다. 그런데 ㄱ양이 불 같이 화를 내며 반대하였다. 그 아가씨의 단점을 시시콜콜 들추면서 나중에 오히려 내가 낭패 볼 것이라는 말까지 했다. 어이 없었다. 남편 제자들 가운데 가장 선배인 자신을 제쳐두고 후배를 먼저 소개시켜 준다고 해서 그러는가 혼자 짜맞쳐 보기도 했지만 나로서는 납득이 안 되었다. 그 일 후에 ㄱ양은 나한테 서먹하게 대했다.

사실 ㄱ양한테 한 가지 비밀이 있는데, 본인과 부모님 정도만 아는 비밀을 우연찮게 내가 알게 되었다. 어릴 적 암으로 자궁을 적출했다는 것이다. 나는 그녀가 얼마나 힘겹게 투병 했을지 또 한참 예민한 시기에 마음의 상채기가 얼마나 깊었을지 짐작만 하여도 애틋하였다. 여성성을 상징하는 그것을 잃고 마음의 짐이 무거웠을 텐데 꿋꿋하게 잘 이겨내어 강하고 활달하니 대견해 보였다. 예전에도 그랬고 지금도 변함없는 내 생각은 아기를 낳을 수 없다고 해서 결혼까지 포기하지는 말아야 한다는 점이다. 아기는 가슴으로 낳는 방법도 있으니까.  사랑하는 사람끼리 밤마다 각자의 집으로 헤어져 들어가는게 못 견디게 괴로울 때 비로소 하는 것이 결혼이다. 결혼은 사랑만으로 족하다. 그런 내 사고방식을 잘 아는 ㄱ양이이니 그 멋진 총각을 자신에게 소개시켜 주지 않은 이유를 오해하진 않았을 것이다.

작년 느지막한 가을에 ㄱ양 전화가 왔다. 오랫만이라 반가운데 더 반가운 소식까지 전했다. 청혼을 받았다는 것이다. 엄훠~ 증말? 와우! 잘 됐다~축하한다, 이제 날만 잡으면 되겠네, 양가 인사는 했어? 나혼자 신나서 속사포 질문을 퍼붓다가 수화기 저쪽 너머가 심상찮게 조용하다는 것을 감지하였다.

저......제가.....과연....

자격이 될까요.....

자격? 

넌 사랑하지 않니?

사랑...해요....

ㄱ양이 주저하는 이유를 알 것 같았다. 아직 말하지 않은 것이다. 나는 목소리를 가다듬고 진지하게 말했다. "사랑은 두려움이 없는거야." 상대방의 어떠한 약점도 꺼려지지 않고 나의 어떠한 부족한 모습도 부끄럽지 않은 것이 사랑이다. 두 사람이 벌거 벗었으나 부끄러워 아니 하는 것이 창조주가 설정하신 부부의 신비한 이치이다. 사랑한다면 용기를 내길. 그것이 또한 부부가 되기로 한 자의 의무이기도 하다. 새끼 발가락의 티눈까지 족족 고백할 필요야 없겠지만 부부가 함께 행복을 추구하는데 조금이라도 망서려지는 것이라면 밝히는 것이 도리라고 생각한다.

다음 소식이 궁금했지만 ㄱ양은 묵묵부답인 채로 해를 넘겼다. 설 직전에 남편 사무실로 ㄱ양이 대뜸 남자를 대동하고 들어서더란다. 청혼한 그 이인줄 대번에 알겠더라고 남편이 말했다. 셋이서 차도 마시고 이야기를 나누면서도 왠지 ㄱ양이 전처럼 편하지가 않아서 남편은 ㄱ양의 얼굴을 유심히 살폈다고 했다. ㄱ양은 (내ㅋ)남편을 평소에 너무나(!) 따라서 정말이지 허물없이 지낸다. '설에 양가 어른들께 인사 갈 것이고~' 따위의 앞으로 진행될 희망찬 이야기를 하면서도 얼굴에서 그늘이 지워지지 않아 남편은, "집사람이 네 소식 많이 궁금해 하던데?"라고 말을 돌렸단다. 

표정이 굳어지고 긴장하는 표가 역력했다고. 남편은 아무래도 ㄱ양이 그 사실까진 말 못한 것 같다고 했다. 남자는 그 집안의 외아들이고, 고령의 할머니가 증손자 보고 가겠다고 노래를 부른다고 한다는 대목에서 ㄱ양의 반응까지 덧붙이며 남편은 확신에 찬 어조로 말했다.   

그 남자를 어지간히 사랑하나봐.

고백하면 행여 놓치기라도 할까봐 말을 못하는 거지.

아니, 그러니까 진정한 사랑이 아닐지도 모르지.

그런 고백에 흔들릴 사랑이라면 말야.

또 도망갈까봐 말 못하는 것도 욕심.....

남편과 이야기하다가 나는 말끝이 흐려졌다. 그렇다. 우린 누구도 사랑에 대해 장담하지 못한다. 사랑은 어려운 것이다. 그러면서도 한편으로 사랑은 참 쉽다. 진정한 사랑은 고통을 뚫고 나오지만 머리가 아프거나 복잡지 않다. 사랑은 좋은 것, 사랑은 선한 것. 어떤 장벽도 두려워하지 않는 진실한 것. 설사 내 방식과 다를지라도 부디 그들도 그들 나름대로 사랑의 방식을 발견하고 진짜배기 사랑을 이루어 가길 바란다.

그러나 나는 반대한다. 남편이 이 혼인에 주례를 서는 것은.

아직까지는, 아직까지는 나는 이들의 혼인에 대해 온전한 마음으로 축복할 수가 없기 때문이다. 혼인에 이르기까지 사랑이 여물기까지 그들은 아직 시간이 좀 더 필요하리라 싶다. 20120128ㅌㅂㅊㅁ.

이만하면 좋은 날~

   부채도 자산이라고 했던가요? 하지만 저는 제 삶의 모토이자 기도제목이 '꾸어줄지언정 꾸이지 않는다'예요. 그래서 신혼 때부터 부모님한테 한 푼도 빚지지 않고 삭월세로 시작했고 imf 위기 때도 그 소신으로 버텼으며 남편 뒷바라지라든가 궁핍 속에서 아이들을 키우면서 다행히 남의 돈 빌리지 않고 지내왔지요. 이번에도 손실을 메꾸기 위해 살고 있던 집을 처분한다고 지난 번에 흘린 적 있는데 관심 있으신 분은 아시지요? 집 갖고 세금 부담하며 빚낸 돈 원금 이자 갚는다고 허덕이는 것보다 실리를 택했어요. 정 들었던 집을 떠나는 아쉬움과 남의 집을 기웃대며 이삿짐 옮기는 번거러움도 징글징글하지만

마음 깨끗하게 정리하였죠....

   오늘은 좀 좋은 날이예요!

   새 주인과 전세 계약서를 썼어요^^ 그 분은 내년에 결혼할 자녀를 위해 집을 장만했는데 내년까지 우리가 살아주면 좋겠다고 하고 저도 엄동설한에 나가는 것보다 더 있는 게 낫죠. 원래 2년 계약이지만 내년 가을~후년 봄까지 혼사를 치루게 되면 제가 편의를 봐주겠다고 했어요.

   다행이예요.

   내년에 큰애 작은애 둘 다 상급학교로 진학하는데 집까지 낯설면 애들이 더 힘들지도 모르는데 집이라도 익숙하니 다행이고요, 충격이 아물 시간을 벌 수 있어서도 다행이지요. 내년에 이사 갈 즈음이면 '까잇그 돈이야 있다가도 없고, 없다가도 있는거지. 그러니까 돈이지 하핫~'하며 해탈(ㅎㅎ)의 경지에 다다를지도 모르죠~^^

   아 아...무엇보다 부엌 창으로 내다보이는 은행나무가 새순 돋는 걸 한번 더 볼 수 있겠군요! 이 집에서 제일 좋았던 점이 바로 그 풍경이예요. 정신없이 음식 만들다가 무심코 고개 들면 은행나무는 아름답고 멋진 자태로 눈길을 사로잡았죠. 설거지 할 때도, 집안일 마쳐놓고 차 한 잔 마시고 싶을 때에도 저는 은행나무가 마주 보이는 자리를 잡죠. 저한테 맨 먼저 봄 소식을 전해주고 날마다 새로운 모습으로 생명에 대한 경외심으로 나를 감탄케하던 은행나무. 자연은 사람을 정화시키는 능력이 있죠. 부엌 창으로 보이는 은행나무는 제가 가장 손쉽게 만나는 자연이며 가장 친숙하며 분주복잡한 일상 속에서 지친 나를 해갈시켜주는 생명수와 같은 존재죠.

   새 주인과 헌(ㅋ)주인이 그들의 집에 앉아 국화차를 마셨어요.

   마치 다정한 친구나 되는 듯 담소 나눈다고 계약서는 뒷전이었죠.

   나갈 적에 새주인은 헌주인에게 '고맙다'는 말을 했죠.

   "아뇨~제가 오히려 고마운걸요.또 놀러 오세요"

   라고 헌주인이 말하니까 새주인은 진심으로 며느리가 될 아가씨와 함께 오고 싶다고, 와도 되냐고 묻더군요. 그럼요, 언제든지 오세요. 언제든지...

   보세요. 이만하면 좀 좋은 날이죠? 아침에 눈 뜰 때는 집주인이었다가 잠들 적엔 세입자가 된 저는 간만에 두 다리 쭉 뻗고 편안하게 잠들 것 같습니다. 이만하면 좋은 날~

20120114ㅌㅂㅊㅁ

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(이거 어딘가에 가볍게 올린 건데 혹시 거기서 보신 분은 귓말로 속삭여 주세요 ㅋ)

눈이다

'아!'

느즈막히 일어나서 창 밖을 보는데 간유리 너머가 희뿌윰했다.

아무 생각없이 창문을 열었더니 어머나 세상에,

하얀 눈 세상!

하얗고

하얗고 새하얗다.

지붕도 나무도 소담스레 솜담요를 덮은 것 같다.

그때 고요를 깨는 소리

까르르~웃고,

지지배배~떠드는 아이들 소리.

청명하게 울려 퍼진다.

학교 가는 날 같았으면 엄마가 깨워도 안 일어났을 놈들이

좀 더 자진 않구~

눈이 싫어지면 어른이라는데,

나는 오늘만큼은 아이로 머물고 싶다.

오늘은 성탄절 이브니까~^^

 2011.12.24.ㅂㅊㅁ