문

그녘 거기 있소

그대 거기 있소

미루지 못해 던진 말로

미욱한 나를 돌봐주소

웅크린 몸이 가여워

손하나 내밀적엔

벽에 걸린 저 그림하나

심상하게 살펴주소

밤이 여물지 못해 닿지 못한 말들이

이적지 기억해준 

마음이 마음이어라

갑자기 든 생각

알라딘도 트위터처럼 자신을 즐겨찾기 하는 사람을 다 알아볼 수 있게 했으면 좋겠단 생각이 든다. 물론 사생활 문제로 자신이 즐겨찾기 하고 있단 사실을 숨기는 기능을 도입했을 테다. 다만 그러다보니 누가 내게 관심이 있는지도 모른 채 그저 남겨진 댓글만으로 몇몇 지인이 내 글을 좋아한단 사실을 알 뿐이다.  

내가 누군가를 즐겨찾고 누군가가 나를 즐겨찾음을 드러내는 일은 기실 자신의 기호를 알려주는 듯 하여 일견 불편할 수 있지만 잃는 게 있으면 얻는 것도 있을 터. 페이스북이나 트위터가 인기를 끄는 이유 중 하나는 그러한 드러냄에 있다고들 한다. 감춤과 드러냄의 경계에서 감춤에 무게를 둔 알라딘에겐 조금의 변화가 필요할 듯.  

무턱대고 타인의 서재에 들리는 것보다 자신을 찾아주는 이의 서재에 발걸음 하는 일이 더 정겨워 보이지 않은가? 한번 쯤 공론화 해 이야기 나눠도 좋을 듯 하다.

좀 있음 방문자 3만명을 넘기겠네요.

3만명 기념 번개라도 하고 싶은데 워낙 스스로도 발길이 뜸한지라 좀 주책맞아 보이네요.   

비 오는 날엔 근사한 음악을 들으며 따스한 커피한잔을 즐기는 호사라도 누리고 싶은데 시절이 여의치 않네요.  

예전보다 사람도 많이 만나고 다소 바지런 떠는 것 같은데 삶은 왜이리 모난 구석이 많은지. '왜사냐건 웃지요'라 답하던 어느 시인의 여유가 부럽네요. ㅎ

중얼거림2

힘있는 글을 못쓰겠다. 모든 글은 기억의 나열이고 생각의 흘러감이다. 잡을 수도 느낄수도 없는 심상함에 가라앉을 마음도 부유할 그대도 없다.  

설렘. 가장 희망적이고 희열적인 마음의 단편. 내게 설렘이란 어느새 사치가 된 듯하다. 설렘이 사치가 된 시절엔 내 눈도 내 키도 내 피도 다 웃자란 새싹마냥 가당치 않을 뿐이다. 그저 가을 햇살로 나를 눈부시게 할 아쉬움만 덩그러니 남은 채 시절은 보란듯이 가버렸다.  

내가 나로서 나를 살게하는 일이 그토록 어려울까. 잔망스런 기억들도 다 추억이 됨을 모르지는 않았지만 그 아쉬움이 하루를 마감하는 4월의 들머리에도 끊임없이 새된 울음을 보일 뿐이다.  

나 우울하오.. 라고 글을 쓰다보면 기분이 적잖이 나아질 거라 믿고 싶다. 오늘 저녁의 술자리는 그러한 바람의 소소한 전주곡이였음 한다.

중얼거림

삶이 아름답냐고 묻는다. 영화 박하사탕은.  

삶이 아름다울까. 나는 묻는다.  

기실 소통할 수 없는 이들과 함께 섞갈리다보면 삶은 아름답기 보다는 비루하다. 하루하루 근천스러움이 목을 감고선 겨울보다 시린 봄빛을 선사한다.  

내 마음에 고황이 깃든 것 또한 어찌보면 그 스물거림을 견디지 못한 잔약한 신경 때문이리라. 나의 잔약함은 스스로를 무디고 또 심상하게 했다. 삶의 아름다움에 대한 긍정은 과거형이 됐고 나의 하루는 무딘 고백마냥 덤덤하기 이를 때 없다.  

글로도 다 비워지지 않는 마음에 한가닥 희망이란 어쩌면 조금은 더 나아질 수 있다는 바람일지 모른다. 그 바람이 헛되더라도 그 헛됨이 사람을 살게하고 나를 눈물짓게 한다.  

겨울이 간 들녘에 봄이 오고 마음은 산만하다. 봄은 오지도 않고 저만치 가버리고 삶은 지극히 멍한 얼굴로 내게 그러함을 견디라 한다. 이길 수 없는 것과 지울 수 없는 것과의 끝자락에 지친 몸이 있다. 나를 거울로 힐끗 볼 따름이다.