｀핫｀한 만남, ｀쿨｀한 이별

만나고 헤어지는 것이 이렇게 어려웠던가 - 관계 맺기 심리학
옌스 코르센.크리스티아네 트라미츠 지음, 이지혜 옮김 / 와이즈베리 / 2016년 10월

【만나고 헤어지는 것이 이렇게 어려웠던가】 : 관계 맺기 심리학

      _옌스 코르센, 크리스티아네 트라미츠 공저/이지혜 역 | 와이즈베리

1.

나는 개인적으로 TV시청을 즐겨하지 않는 편이다. 책은 몇 시간을 봐도 이상이 없는데, 텔레비전은 30분 이상만 봐도 슬슬 두통이 오기 시작한다. 그럼에도 불구하고 가끔 뉴스나 ‘불후의 명곡’, ‘복면 가왕’ 정도는 시간이 되면 보는 편이다. 드라마는 더더욱 안 보는 편인데, 우연히 어떤 드라마의 딱 한 장면(시간상으로는 몇 분 정도)을 보게 되었다. 여성 연기자가 아마도 옛 남친이 준 선물, 제법 큰 곰 인형 등을 대문 밖 쓰레기더미 속에 갖다놓더니, 무심히 쳐다보다가 덥석 곰 인형을 다시 집어 든다. 그리곤 이 한마디를 남기며 곰 인형과 함께 대문 안으로 사라진다. “하긴, 네가 무슨 죄가 있니..” .

2.

TV 드라마 외 다른 이야기 하나 더, 요즘 헤어진 옛 연인을 다시 엮어주는 컨설턴트가 인기라고 한다. 궁금증이 일어나는 분들을 위해 간략히 소개하면, 공교롭게 이 에피소드의 의뢰인도 여성이다. (우연히 그렇게 된 것뿐, 오해 금지) 헤어진 남친을 다시 만나고 싶은데, 자존심이 목에 걸린다. 나중에라도 “네가 다시 만나자고 해놓고 왜 또 그래?” 하면 할 말이 없다. 컨설턴트의 힘을 빌린다. 시키는 대로 핸드폰을 하나 새로 개통한다. 그리고 그 폰으로 옛 남친에게 문자를 날린다(카톡은 친구등록이 안되어 있을테니까). 남자인 것처럼 문자를 날린다. 의뢰인의 이름이 ‘선영’이라고 하자. “나는 선영이 새 남친 인데, 이젠 더 이상 선영이를 귀찮게 하지 마시오. 부탁합니다.” 이와 같은 문자를 일정한 간격을 두고 여러 차례 날린다. 이 무슨 상황인가 싶어 옛 남친은 선영이에게 계속 전화를 하고, 톡을 날리고 연락을 시도하지만, 안 받는다. 문자의 토씨 하나까지도 컨설팅 해주는 컨설턴트가 선영씨에게 이젠 전화를 하라고 한다. 옛 남친에게.. “별일 없어? 요즘 좀 힘들었다며?” 옛 남자가 일단 한번 만나자고 한다. 못 이기는 척 나간다. 그리고 다시 잘 엮어지고 있다는 후문이다. 혹시라도 그 후에 그 남친이 속았다느니, 당했다느니 하는 말을 선영씨에게 한다고 치자. 아마도 그 컨설턴트는 그 상황까지도 염두에 두고 미리 처방을 주었을 것이다.

3.

조금만 쓰려고 했던 내용인데, 좀 길어졌다. 사실 1, 2번의 내용은 책을 읽기 전 책의 제목만 보고 떠오른 단상을 먼저 옮겼다. (종종 그런다). 이렇게 먼저 써놓고 나면, 더욱 책 내용이 궁금해진다. 《만나고 헤어지는 것이 이렇게 어려웠던가》. 어쩌란 이야길까? 놓쳐버린 버스나 내 손을 떠난 볼펜처럼 깨끗이 잊으라는 이야길까? 아니면 컨설턴트의 힘을 빌려서라도 다시 찾으라는 조언을 해주려나?

4.

‘잘 만나고, 잘 어울리고, 잘 이별하는 것이 힘든 현대인을 위한 관계 맺기 심리학’이라고 소개된다. 이 책의 저자 옌스 코르센은 심리학 석사, 행동치료사, 상담가 및 작가로 소개된다. 한 매니지먼트 관련 전문지는 그를 ‘독일 톱 매니저들의 구루’라 칭한다고 한다. 공저자 크리스티아네 트라미츠는 행동연구로 박사학위를 받았다.

5.

책은 ‘관계’, ‘그 복잡한 그물망’, ‘다가서기’, ‘어울리기’, ‘갈등’, ‘이별하기’ 등이 주요 내용이다. 후반부엔 관계 맺기를 위한 15계명(원..많기도 하다)이 실려 있다. “관계를 망치는 것은 다름 아닌 당신의 기분”이라는 챕터 제목만 봐도 씁쓸하다. “또 내 탓이야?” 그럼에도 불구하고 저자의 조언에 귀를 기울여본다. “우리가 원하는 것은 공존과 온기와 이해입니다. 우리는 이 모든 것을 타인에게 베푸는 동시에 그들로부터 베풂을 받고자 합니다. 그러나 조화를 망치는 것은 인간관계가 아니라 오히려 우리의 기분입니다. 그래서 자아계발자는 인간관계를 맺는 데 불리한 갈등모드나 회피모드로부터 최대한 빨리 벗어나 유리한 호의모드로 전환하려 노력합니다.” 이어서 이를 성공적으로 달성하는 방법에 대해 상당부분을 할애하고 있다.

6.

1, 2에서 언급했던 ‘이별하기’ 챕터에선 무슨 이야기를 전해주고 있는가 들어본다. “인생에서 이별은 피할 수 없습니다. 지금껏 우리가 살펴본 인간관계의 결말도 바로 이별이지요. 사람들 사이를 연결해주는 내면의 동반자들이 물러간 뒤, 언젠가는 그 연결선을 파괴하는 동반자들이 등장합니다. 우리가 아무리 최선을 다해 노력해도, 끝내는 그들이 나타나 모든 것을 망쳐버립니다. 상대방의 첫 인상과 상대방에게 첫 마디를 건네기 전의 두려움과 떨림은 깨끗하게 잊힙니다. 가슴 깊이 일렁이던 설렘은 흔적도 없이 사라집니다. 엔도르핀 분비가 멈추고, 신뢰는 끝이 나며, 감정이입도, 상대방에 대한 공감과 기분 좋은 느낌도 사라집니다.”

7.

남녀가 이별을 하면, 한때는 아름답고 열정적이었던 느낌이 절망과 분노, 나아가서 증오로 바뀐다. 급기야 폭력 사태까지 벌어진다. 이 문제는 사회적으로도 심각한 후유증을 남긴다. 엉뚱하게 다른 사람들이 엄청난 피해를 겪는 경우도 생긴다. “이별 앞에서 어떤 반응을 보이는가는 개인적 성숙도에 따라 달라집니다.”

8.

이별하는 과정에 있는 자아계발자의 목표는 최대한 빨리 호의모드를 회복하는 일이 우선이라고 한다. 이를 여섯 단계로 설명한다.

1단계, 감정 표출하기 ; 당신을 뒤흔드는 감정이 분노든, 슬픔이든, 절망감이든, 무력감이든 그것을 마음껏 표출하세요! (당연히 복수심이나 폭력을 행사하라는 이야기는 없다).

2단계, 배경에 대해 성찰하기 ; 당신의 강렬한 감정이 정확히 어떤 배경에서 비롯되었는지 고민해보세요.

3단계, 이별을 개인적 문제로 받아들이지 않기 ; 대부분의 이별의 경우는 남겨진 사람의 인간성이 나쁘다거나 어딘가 부족해서가 아닙니다. 그저 하필이면 그 시점에 상대방이 나에게 매력을 느끼지 못하거나 아니면 그가 지쳐버린 것 일수도 있습니다.

4단계, 자기 생각에 대해 주도권 갖기 ; 매일 아침 눈뜨는 순간부터 끊임없이 상대방을 떠올리고 저녁마다 다른 누군가의 곁에 있는 그 사람을 상상하는 일은 마음을 한없이 병들게 만듭니다.

5단계, 현실과 주관적인 평가를 구별하라 ; 우리 주위에서 일어나는 일들은 ‘날 것 그대로의 삶’입니다. 우리가 어떻게 평가하고 각색하느냐에 따라 아름답거나 혐오스럽거나, 정의롭거나 부당하거나, 슬프거나 재미있는 삶으로 변합니다.

6단계, 놓아주기 ; 놓아주기는 사랑과 유쾌한 기분의 가장 중요한 형태입니다. 놓아주세요! 오로지 놓아주기만이 새로운 시작으로 가는 길을 열어줄 수 있습니다.

9.

책의 서두에는 ‘이 책을 읽기 전 알아두면 좋은 은밀한 동반자 목록’이 카툰과 함께 소개된다. 평가자, 경고자, 신호전달자, 연결자, 공감자, 비교자, 보호자, 자극자, 의지관철자, 권력자, 통제자 등이다. 이 모두가 실체가 있는 존재감이 아니라, 우리 각자의 내면에 공동 생활하는 존재감들이라는 것이다. (놀랍다. 내 안에 이렇게 대식구가 살고 있었다니..) 이 은밀한 동반자중 어떤 동반자가 우세한지 들여다보고, 그 동반자가 자신의 내면에서 긍정적이고 활동적인 힘이 발휘되도록 도와주는 것이 중요하다는 것이다.

10.

저자는 남녀의 만남과 이별에만 초점을 맞춘 것이 아니라, 전반적인 인간관계의 개선과 회복을 위해서도 많은 조언을 해주고 있다. 직장을 그만 두는 것도 이별의 영역에 속한다. 역시 이 부분에서도 언급을 해주고 있다. 남녀 관계에만 국한시킨다면, 이런 나의 처방은 어떨지?
“‘핫’한 만남, ‘쿨’한 이별”

#만나고헤어지는것이이렇게어려웠던가 #관계맺기심리학 #옌스코르센 #크리스티아네트라미츠 #이지혜 #와이즈베리

[100자평] 지친 날들의 은혜

지친 날들의 은혜 - 눈물을 보물로 바꾸는 회복의 능력
김은호 지음 / 두란노 / 2016년 9월

저자는 ‘지친 날들에 하나님이 찾아오시고, 말씀으로 위로하시고, 은혜의 손길을 내미신 후, 결국 우리가 일어설 힘과 능력’을 주신다고 한다. 내가 할 일은, 나를 비우고 그 손을 잡는 것이리라.

오늘 당신은 무엇때문에 지쳐있습니까?

지친 날들의 은혜 - 눈물을 보물로 바꾸는 회복의 능력
김은호 지음 / 두란노 / 2016년 9월

【지친 날들의 은혜】 - 눈물을 보물로 바꾸는 회복의 능력

_김은호 (지은이) | 두란노 | 2016-09-26

“오늘 당신은 무엇 때문에 지쳐있습니까?”

1.

피곤하지 않냐고 물었을 때, 괜찮다고 할 사람이 얼마나 될까? 일을 시키는 사람이나, 일을 하는 사람이나 모두 피곤하다. 육체의 피로는 한숨 푹 자고 나면 회복될지 몰라도, 영적인 피로, 정신적인 피곤함은 무엇으로 회복해야 할까?

2.

이 책의 저자 김은호 목사는 ‘지친 날들을 이어가고 있다면, 그 즉시 멈추라’고 권면한다. 물론 쉽지 않은 일이다. 다이어트를 위해 먹고 싶은 것을 참는 것, 무엇엔가 중독된 상태를 과감하게 끊는 것과는 차원이 다르기 때문이다.

3.

저자는 그 지침의 원인이 ‘쏟는 에너지’에 비해 채워짐이 부족하기 때문이라고 진단한다. 특히 영적인 채워짐이 없으면 삶이 전반적으로 흔들릴 수밖에 없다. 이런 흔들림으로 지치고 상한 마음을 주님께서 아시고 만져주신다는 것이다. 중요한 것은 그 상태에서 나를 내려놓고 주님께 의지하는 것이라고 생각한다. 나를 비우고 주님의 사랑과 은혜로 채워야 할 것이다.

4.

‘지친 날들에 하나님이 찾아오신다.’ - 우리 삶에 회복이 필요하지 않은 것은 하나도 없다. 하나님과의 친밀한 사귐만이 지쳐가는 우리 영혼에 온전한 회복을 이끈다. 회복의 사전적 의미는 ‘원래 상태로 돌이키거나 원래 상태를 되찾는 것’이다. 여기서 나의 원래 상태는 어떤 모습인가를 깊이 생각해보게 된다. “하나님이 이르시되 우리의 형상을 따라 우리의 모양대로 우리가 사람을 만들고..” (창 1:26) 시작은 이럴진대 세속화된 삶 속에서 하나님의 형상을 잃어버렸다. 저자는 하나님의 형상을 잃어버린다는 것은 무엇보다 ‘영의 죽음’을 의미한다고 한다.

5.

그렇다면 어떻게 잃어버린 하나님의 형상을 회복할 수 있을까? “첫째, 새로운 생명으로 다시 태어나야 한다. 죄로 말미암아 죽은 영이 하나님의 성령으로 거듭나야 한다. 둘째, 하나님의 형상을 회복하려면 하나님과 친밀한 사귐 가운데 살아야 한다.”

6.

하나님은 어떤 사람을 찾으실까? 헌금 많이 하는 사람? 교회 일을 열심히 하는 사람? 저자는 하나님이 찾으시는 사람은 상한 심령을 가진 자라고 한다. 죄로 인하여 상하고 통회하는 마음을 가진 자를 찾으신다는 것이다. 여기서 중요한 것은 ‘통회하는 마음’이라고 생각한다. 통회하는 자에게 하나님의 특별한 위로가 있을 것이다. 우리의 슬픔을 기쁨으로, 우리의 절망을 희망으로 바꿔주실 것이다.

7.

‘하나님의 돌봄은 들풀 같은 인생에도 꽃을 피운다’는 말이 특별히 위로가 된다. 다윗은 인생의 허무를 통하여 자신의 연약함을 알았다. 인생의 덧없음을 깨닫고 나니 세상을 향하던 시선이 하나님을 향하게 되었다. 살아가며 낙심할 때마다, 무릎의 힘이 빠질 때마다 ‘소망’을 통해 다시 일어서야 한다. 소망은 곧 생명이다. 성경은 소망을 영혼의 닻으로 비유한다. “우리가 이 소망을 가지고 있는 것은 영혼의 닻 같아서 튼튼하고 견고하여 휘장 안에 들어가나니” (히 6:19). 소망이 중요한 것은, 소망이 인내를 가져다주기 때문이다. 소망과 인내는 함께 간다.

8.

저자는 ‘지친 날들에 하나님이 찾아오시고, 말씀으로 위로하시고, 은혜의 손길을 내미신 후, 결국 우리가 일어설 힘과 능력’을 주신다고 한다. 내가 할 일은, 나를 비우고 그 손을 잡는 것이리라. 내 손에 쥐고 있던 세상적 욕심과 헛된 욕망을 버리고 하나님만을 바라보는 것이리라. “지쳤다는 것을 염려하지 말라. 지쳤다는 것은 주님을 붙들 준비가 되었다는 것이다. 나의 의와 기준으로 살아온 날들에 대한 내려놓음의 시간이 되었다는 뜻이다.”

#지친날들의은혜 #김은호 #회복 #두란노

[100자평] 서른이면 달라질 줄 알았다

서른이면 달라질 줄 알았다 - 지금 그대로도 좋은 당신을 위한 하루 심리학
이동귀 지음 / 21세기북스 / 2016년 10월

저자가 이 책에서 전하고 싶어 하는 주요 메시지“첫 번째, 절대 다른 사람은 바꿀 수 없습니다. 내가 바꿀 수 있는 것은 오직 세상과 타인에 대한 나의 태도뿐입니다. 두 번째, 그들은 그들의 노래를 부르도록 두고, 당신은 당신의 노래를 부르세요.˝

서른, 설은, 설운

서른이면 달라질 줄 알았다 - 지금 그대로도 좋은 당신을 위한 하루 심리학
이동귀 지음 / 21세기북스 / 2016년 10월

【서른이면 달라질 줄 알았다】 : 지금 그대로도 좋은 당신을 위한 하루 심리학

                      _이동귀 저 | 21세기북스

1.

사람은 살아가면서 계란 한판으로 비유되는 30이라는 나이에 어떤 의미를 부여하기 원한다. 딱히 떠오르는 상념이 없을지라도, 30대에 들어선다는 것은 10대와 20대의 느낌과는 사뭇 다르다. 전후 독일어권 문학의 황무지 위에 새로운 시어를 심은 서정 시인으로 평가되는 잉에보르크 바흐만은 그녀의 29세 생일이 되는 날부터 30세에 이르는 일 년 간의 의식의 갈등과 모험을 그린 『삼십세』라는 책을 썼다. 김광석은 「서른 즈음에」서 “점점 더 멀어져 간다 머물러 있는 청춘인 줄 알았는데 비어가는 내 가슴 속엔 더 아무 것도 찾을 수 없네..”라고 노래했다.

2.

누군가는 서른을 아직 미숙한 때라고 해서 “설은”이라고 하고 또 어떤 이는 서럽다고 해서 “설운”이라고 표현했다. 서른이라는 나이는 삶의 여정에서 지나치는 하나의 역(驛)이라고 생각한다. 되돌아 갈수 없는 역이다. 삶이라는 열차는 왕복이 아니라 편도차선이다.

3.

지난 20년간 심리 상담 및 교육 헌장에서 다양한 이들의 내면의 소리에 귀를 기울여온 이 책의 저자 이동귀 교수(연세대학교 심리학과)는 인생의 변화를 꿈꾸는 서른 즈음의 사람들에게 자아 정체성이 확립되는 서른이야말로 바뀌어야 할 의무의 무게감을 감당 못하는 이들에게 오히려 바뀌지 않을 자유가 주어지는 때라는 희망적인 메시지를 전한다.

4.

저자가 이 책에서 전하고 싶어 하는 주요 메시지는 세 가지로 정리된다. “첫 번째, 절대 다른 사람은 바꿀 수 없습니다. 내가 바꿀 수 있는 것은 오직 세상과 타인에 대한 나의 태도뿐입니다. 두 번째, 그들은 그들의 노래를 부르도록 두고, 당신은 당신의 노래를 부르세요. 나의 가치는 세상과 타인의 평가에 귀속되는 게 아닙니다. 세 번째, 자신을 있는 그대로 인정하고 수용하세요. 그때 진정한 내면의 변화가 시작됩니다.”

5.

책의 전반부에선 주로 누군가를 사랑하고 배려해온 사람들이 인간관계에서 경험하는 고민과 아픔을, 그리고 후반부에서는 자기 안의 변화를 추구하는 이들이 힘들어하는 주제를 다루었다. 책에 실린 내용들은 대체적으로 우리 주변에 있을 법한 누군가의 고민을 담은 사례이다. 아울러 저자가 직접 상담하고 생활 지도를 했던 개인적인 경험을 바탕으로 각색한 가상의 이야기들이다.

6.

날 사랑한다고 하면서 바뀔 기미가 보이지 않는 남편, 이별이 몰고 온 후폭풍으로 힘든 나날을 보내는 사람, 잘 되면 상사 탓이고 일이 어그러지면 내 탓으로 몰리는 직장 생활, 부모와 자식 간에 부딪히는 보수와 진보 등. 그리고 나를 들여다보는 시간의 필요성. 나를 제대로 보기 위한 생각과 훈련이 이어진다. 한 없이 일을 미루기만 하는 나, 시도 때도 없이 찾아오는 불안감, 만족함이 없는 완벽주의자, 의지가 약한 사람들, 강박사고와 행동에서 벗어나지 못하는 나, 무기력한 일상 등은 나이 서른이 아니더라도 쉽게 만나볼 수 있는 존재감들이다.

7.

“부모는 설득할 대상이 아니라 이해할 대상입니다.” 부모님과 사이가 좋지 않은 ‘서른’이 등장한다. 서른은 부모님이 지나치게 보수적이고 매사에 비합리적이라고 생각한다. 선거 때마다 싸움이 일어난다. 서른이 지지하는 후보자를 무조건 비난하고 나설 때면 화가 나서 참을 수가 없다. 서로 언성이 높아진다. 결국 상처를 주고받게 된다. 저자는 서른 넘은 사람을 바꾸려는 모든 시도는 실패할 것이라고 전제한다. 부모와 자녀의 관계는 늘 평행선만 달리는 것만 같다. 저자는 부모와 자녀 모두에게 조언을 해주고 있다. 우선 자녀에게 부모는 절대 바뀌지 않기 때문에 자녀가 설득하고 바꾸려 하는 것은 갈등만 증폭될 것이라고 한다. 차라리 ‘부모는 절대 바뀌지 않는다’는 명제를 수용하고 ‘그러면 나는 어떻게 할 것인가’를 생각하는 것이 현명하다는 것이다. 부모에겐 이렇게 조언해주고 있다. “넌 아직 어려! 다 널 위한 일이야”라고 말하고 싶을 때, 즉각 멈추라고 한다. 자식은 쏜 화살과 같고, 그 화살의 방향은 자녀 자신이 결정한다는 것이다. 자녀를 통제하려는 생각을 거두라는 말이다.

8.

‘무기력한 어느 회사원의 하루’가 소개된다. “저는 매일 매일이 심드렁합니다.” 사실 출근하기 싫은 병이 오는 것은 일이 힘든 경우보다, 사람이 힘들어서 오는 경우가 많다. “그 인간을 어떻게 또 보나. 당신 없는 회사에 출근하고 싶다.” 라는 마음이 큰 경우가 대부분이다. 그럼에도 불구하고 나 자신을 진지하고 냉정하게 돌아볼 시간이 필요하다. “현재의 삶이 만족스럽지 않다면 내가 이 상황에서 어떤 모습으로 변화하고 싶은지에 대해 충분히 숙고할 필요가 있습니다. 변화 없이 그대로 있었을 때 어떤 점이 불편한지 구체적으로 적어보고, 동시에 변화했을 때 내 생활이 어떻게 좋아질지에 대해서도 적어 보세요.”

9.

저자의 박사과정을 지도해 준 헤프너 교수님이 저자에게 전해준 말을 내 마음에도 담는다. “누군가를 배제하는 것은 쉬운 일이다. 하지만 그와 함께 가는 것은 훨씬 가치 있는 일이다. 피하지 말고 긍정적인 마음으로 다가서라!”

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