오늘 a보다 어린 아이가 있는 집에 놀러갔다. 이제 막 뒤집기를 시작하고 앉을 줄 아는 어린 동생 b는 a를 보고 방긋방긋 웃었다. a를 데리고 다니면 자식을 다 키운 분들이 아기를 어떻게 키운지 모르겠다는 얘기를 하곤 했다. 나 역시 a가 저만할 때가 불과 1년 전인데 가물가물했다. 하지만 아기 사이에서 1년은 엄청 큰 차이인지 b는 이내 a가 내는 소리와 움직임에 심기가 불편해졌나보다. 우는 일이 별로 없다는데 계속 칭얼댔다. a는 a대로 놀만한거리가 없으니까 심심해했다.

 

 나와의 관계, a 또래와의 관계에서 a는 똑똑하거나 야무지다는 소리를 많이 듣는다. 하지만 웬일인지 b랑 있으니 a의 문제 행동이 눈에 띄게 많아졌다. 괜히 누워있는 b의 머리카락을 밟는다거나 손으로 눈을 찌르고 아, 예쁘다 하는 척 머리카락을 잡아당긴다. 간만에 다른 아리 엄마 집에 놀러왔는데 좌불안석이었다. b의 엄마가 b가 왜 우는지 살피기보다는 조금만 우는 시늉을 보여도 바로 안는 통에 a는 아무 짓을 안 해도 좀 뻘쭘해지기 시작했다.

 

 a가 또래랑 있을 때는 안 그랬는데 동생이라 그런건가.

 

 b의 엄마가 a에게 뭐라고 하진 않았지만 a 딴에는 자신이 선뜻 받아들여지지 않다고 느꼈나보다. 자신의 존재를 밀쳐내는 동생과 어른, 아무 도움이 안 되는 엄마 사이에서 a가 선택할 수 있는 몇가지 방법 중 하나가 동생을 자극하는거였을까. 그런 것까지 생각한건 아니고 a의 자연스러운 소리와 움직임이 b에게 낯선 것 뿐이었을까.

 

 얼마 전부터 아기는 어린이집을 다닌다. 적응 기간 동안 아기랑 어린이집에 앉아 있는데 가끔 지나가는 말처럼 선생님이 그런다.

- 누구가 어머니한테 자꾸 안기는건 일찍 엄마랑 떨어져서 그래요.

- 어머니도 알겠지만 누구가 발달이 좀 늦어요.

 

 아기를 이 선생님한테 맡겨도 되는지 심각하게 고민을 했다. 선생님 말로는 a가 애착 형성이 잘 돼서 어린이집 적응을 잘한다고 했다. 하지만 그 기준에서 벗어난다면 어떻게 되는걸까. 선생님이 귀뜸한 아기들은 사랑스럽고 순진하다. 일부러 자세히 봐서 선생님이 얘기한 지점을 확인하려 들면 못할 것도 없지만 다른 아이들도 정도만 다를 뿐 다 갖고 있는 특징이다. 별 일 아닌데 소란스러워지면 선생님은 특정한 아기한테 이유를 묻고 아기의 감정과 별개로 타이르거나 훈육을 했다. 며칠 봤는데 그랬다.

 

 그래도 아기는 적응을 잘한다니 괜찮지 않을까란 맘 이면에 혹시나 하는 불안감이 자리잡았다. 정상에서 탈락하면 어쩌나란 염려. 나 역시 정상 혹은 일반에서 멀었는데 되물림 되는건 아닐까란 걱정. 생각은 꼬리에 꼬리를 물었다. a가 아무리 잘해도 한번 눈 밖에 난다면 어떡하지. 이 선생님은 아기들의 다른 여건을 포용하기 보다는 규제할 것 같은데. 하지만 어쩔 수 없이 아기를 계속 어린이집에 보냈다. 시간이 지나 선생님과 얘기하며 내가 막연한 불안감을 느낀다는걸 알게 됐다. 선생님이 조금 다른 아이들한테 유난스럽게 구는 건 아니었다. 인권 어쩌고, 내가 과민했다. 아니아니, 말 몇마디로 그 사람에 대해 판단하기에 어린이집 선생님의 업무량과 기대치, 근무조건이 너무 열악하다는 생각이 들었다.

 

 a는 나랑 떨어져 어린이집 차를 탈 때마다 눈물바다가 된다. 씩씩하고 개구지고 엉뚱한 아이가 어느 순간 감정이 복받쳐 앙하고 울어버린다. 고집을 부리는, 엉성하게 우는 흉내 내는 것도 아닌 울음. 아기에게 슬픔이 생기고 말았다. 


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부엌은 내게 사랑하는 법을 가르쳐주었다
사샤 마틴 지음, 이은선 옮김 / 북하우스 / 2016년 9월
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 잡지의 책 추천란에서 발견한 책. 제목이 멋졌다.

지난 연휴는 꼬박 이 책을 보는데 시간을 쏟았다.

그만큼 재미있고 아득하고 사랑스러운 책이다.

가난한 엄마의 엉뚱한 상상력과 부엌에서 벌어진 추억들이 켜켜이 바움쿠헨 케잌처럼 쌓인다.

피치 못한 사정으로 위탁가정을 전전하고 엄마와 떨어져 지내며 공허함에 서성이던 날들.

195주 동안 195개 나라 요리를 블로그에 선보여 책까지 냈다기에는 행간에 묻힌 감성이 아릿하다.

왠지 이런 목표를 향해 돌진하는 사람들은 감정이 탈색된 채 오로지 요리, 요리 할 것 같은데 사샤 마틴은 그렇지 않다.

요리 이야기인줄 알았는데 삶 이야기였다.

일본에 히라마쓰 요코가 있다면 미국에는 사샤 마틴이라고 하면 좀 과장된걸까.

히라마쓰 요코가 음식과 일상의 틈새를 비집고 반짝이는 순간을 기가막히게 잡아낸다면

사샤 마틴은 엄마에게 물려받은 엉뚱하고 재치있는 감성을 요리로 풀어낸다.

 

내가 좋아한 구절

 

'그는 가고 없는데 나는 햇볕이 쏟아지는 그의 방 안에 서서 춤추는 먼지를 바라보며 그 믿기지 않는 공허함에 넋을 잃는 것 말고는 할 수 있는 일이 아무것도 없었다. 삶의 냄새가, 그의 삶의 냄새가 압핀처럼 그 방에 들어붙어서 가실 줄 몰랐다. 축축한 바지를 입고 팔꿈치와 무릎에 풀물이 든 채로 진흙 범벅이 된 신발을 신고 아무 생각 없이 발자국을 남겼던 아이'

 

'나는 그 파이를 통해서 내가 바라는 엄마의 모습이 아니라 엄마의 실제 모습을 처음으로 접할 수 있었다. 그 파이가 바로 엄마였다. 나는 완벽한 엄마를 바랄지 몰라도 엄마도 인간이었다. 그리고 엄마는 항상 가장 최선의 길을 선택했지만 그것이 꼭 최선의 결과로 이어지지는 않았다. 나는 파이 접시를 씻어서 텅 빈 찬장에 다시 넣으며 그 모든 것에도 불구하고 엄마를 사랑할 수 밖에 없노라고 속으로 중얼거렸다.'

 

'집으로 돌아왔을 때 나는 바움쿠헨에 살구잼을 다시 한 겹 바르고 드디어 초콜릿 글레이즈를 입혔다. 에바에게 두려운 속내를 들키고 싶지 않아서, 키스의 스트레스를 부채질하고 싶지 않아서 로봇처럼 움직였다. 케이크를 만지는 동안 우리가 독일인도 아니고 재료들도 비싼데 엄마가 왜 항상 이 케이크를 만들었는지 깨달을 수 있었다. 이 케이크는 살아 숨 쉬는 명상의 시간이었다. 차근차근 한 발짝씩 내딛는 정신력 훈련이었다. 먹을 수 있는 기도문이었다.'

 

 소설이 아닌데 소설처럼 읽었다. 문장 사이에 기우뚱하게 걸쳐진 개연성이 아쉬움으로 남지만 이건 에세이니까. 사샤 마틴의 글로벌테이블어드벤쳐에 들어가보면 생경한 요리에서부터 귀여운 에바의 성장을 엿볼 수 있다.

 

 

 

 


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다락방 2017-06-08 23:01   좋아요 1 | 댓글달기 | URL
완전 읽고싶네요!!!

Arch 2017-06-09 21:27   좋아요 0 | URL
다락방 취향일지는 모르겠어요. 근데 저자를 막 응원하고 싶은걸 보면 다락방 느낌일 것 같기도 하고.
 

 적막한 밤에 위로가 되지만 계속 보기에는 좀 수다스럽고 자의식 과잉인데 애정결핍인 언니가 있다. 마침 언니랑 내 컨디션과 제반상황과 여건, 에너지가 기가 막히게 잘 맞으면 보이는 것 너머의 이야기를 건넬 수 있는데 어쩌다 오늘이 그랬다.

 

 난 언니가 주변상황을 의식해서 큰소리로 말한다거나 전화통화를 크게 하는걸 안 좋아했다. 자기 과시 같고 내 귀를 괴롭혔기 때문이다. 오늘도 마찬가지였다. 남편놈이(이야기의 매끄러운 흐름을 위해 놈을 붙일 수 밖에 없다.) 머리 아파서 상태가 메롱인데 언니는 계속 그 놈을 걱정하고 챙겼다. 마치 '자상한 아내' 역할에 빠져있는 듯 보였다. 평소에는 참깨 볶는 것처럼 달달달 볶았는데 말이다. 사실 조금 떨어져보면 꼭 그렇지만은 않다. 오늘은 그녀가 무려 2주만에 쉬는 날이었다. 남편과 꽃놀이를 가던가 같이 콧바람을 쐴 기대를 했을 것이다. 헌데 남편놈은 전날 고주망태가 되도록 술을 마셨다. 그리고는 오늘 몸이 안 좋다며 아침부터 뻗대고 있는거다. 내 성질 같아선 바로 무시하고 차를 갖고 어딘가로 휙 떠나버리거나 대판 싸우고 손이 발이 되도록 빌게할텐데 언니는 걱정만 하고 있는거다.

 

 언니는 모처럼 쉬는 날을 어영부영 보내고 말았다. 저녁을 먹는데 남편놈이 술을 시켰다. 한나절 지나 좀 살만해지니 다시 술이 생각난 모양. 언니는 참았던 화를 쏟아내는 대신 침묵했다. 무덤 옆에서 밥을 먹는 것처럼, 젖가락이 코로 들어가는지 귀로 들어가는지 확인해야할 정도로 어색한 자리였다.

 

 전조는 여러 번 있었다. 남편놈은 상태가 멜롱이 아니어도 언니 말을 잘 안 듣는다. 한번은 언니가 정색을 하며 남편놈에게 말을 하길래 내가 물었다.

 

- 남편놈, 당신이 왜 언니 말에 주의를 기울이지 않는지 알아?

- 글쎄, 술에 취해 있어서.

- 아니. 그래도 되니까.

- 응?

- 그래도 되니까. 말 안 하고 상대방 답답하게 만들어도 언니가 풀어주고 다시 얘기할걸 아니까 그러는거라고.

 

 언니 이야기만은 아니다. 결혼 전에는 너스레라도 떨려고 노력하던 사람들이 결혼 후 일상적으로 필요한 말을 하거나 듣는데도 상당한 문제를 일으킨다. 상대방을 포기하게 만들거나 체념하게 만드는 이기적인 전략을 선택하는건 대개 생물학적으로 남성일 경우가 많다. 왜? 그래도 되니까. 여성이 더 소통을 잘하니까?

 

 아니.

 

 경청과 대꾸도 일종의 감정노동이다. 나는 내 얘기를 더 많이 하고 싶은 욕구가 많기도 하지만 체질적으로 누군가의 얘기를 잘 못듣는다. 좀이 쑤시고 흥미가 떨어진다. 일방적인 얘기를 들을 때는 엉덩이가 들썩거린다. 하지만 최대한 들으려고 노력한다. 왜? 인간이라면 당연히 그래야하니까. 소통 능력 운운하면서 무슨 화성에서 온 남자 찾고 하는데 간단한 예가 있지 않은가. 말대꾸조차 귀찮아하는 남자들이 상사한테도 그러느냐고. 상사에게는 감정이입과 요란한 리액션은 기본, 언제든 웃을 준비까지 되어있지 않나.

 

 언니의 남편놈이 언니를 상사처럼 대하란 얘기는 아니다. 적어도 성의는 갖고 있었음 좋겠다는거다. 그건 너무 기본 중 기본이라 설명하기도 입 아픈거니까. 미운 언닌데 오늘은 안쓰러워보였다.

 

 

 

 

 

* 비밀댓글 남겨준 분.

적어준 내용을 읽는데 맘이 훈훈해졌습니다.

대댓글이 안 달아지고 혹시나해서 방명록에 갔는데 자판이 영어로 나와서 (빌어먹을 알땡땡) 여기에 남겨요.

감사합니다.

 

 


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나는 짧은 치마를 입고서 계단을 오를 때면 가방이나 손으로 엉덩이 부근을 가린다. 행여 속옷이 보일지도 모르니까. 요즘이야 짧은 속바지를 입어서 괜찮지만 그래도 ‘왠지’ 가려야할 것 같다. 왠지 가려야할 이유에 대해선 생각해본적이 없지만 가리는 행위의 근저에는 ‘내가 짧은 치마를 입었지만, 그렇게 헤프게 속옷을 보여주는 여자는 아니야.’란 생각이 깔려있다. 그렇게 불편하고, 귀찮으면 안 입으면 될거라고 생각할지 모르겠다. 그런데 난 짧은 치마를 입고, 치맛자락을 팔랑거리거나 조금쯤은 섹시해 보이는게 좋다. 내가 좋아하는걸 하기 위해서 몇 가지의 불편한 점을 감수하는건 일도 아니다.

 문제는 그걸 보는 사람들의 시선이다. 가리는건 여자 맘인데, 지나친 배려라거나 불쾌한 친절로 보인다고 하는건 약과다. 자신을 잠재적 치한으로 몰았다고 억울해하니 말이다. 가리는걸 왜 치한으로부터 자신을 가리기 위한 행위로 연결하는걸까? 여자들이 그렇게 오지랖은 아닐텐데 말이다. 정말이지, 내 옷 내가 가리고, 내 몸 내가 안 보여준다는건데. 입는 것도 내 맘, 보여주는 것도 가리는 것도 다 내 맘인걸.

  예를 들어 지하철에 서 있을 때, 뒤에서 누가 움직이면서 건든다고 가정을 해보자. 뭐지, 하고 뒤돌아볼 수 있다. 이건 일반적인 일. 하지만 여기에 성별이 개입되면 다르게 해석된다. 남자는 자신이 아무 짓도 안 했는데 여자한테 오해받고 있다고, 치한으로 몰렸다고 지레짐작 겁을 먹는다. 불편한 기분이 든다고, 아무 짓도 안 한 선량한 자신을 오해했다고 억울해할지도 모른다. 가해 망상 뺨친다.

  얼마 전 G씨가 자신의 블로그에 ‘똥꼬치마’-지금은 삭제되었다.-와 관련된 글을 올렸다. 누가 볼 것도 아니고, 관심도 없는데, 여자들이 계단을 오르며 자기를 흘끗 쳐다보는게 불쾌하다 등등의 이야기를 적은 글이었다. 정말 남자들은 그렇게 느낄까? 직장 동료들은 대부분 무엇을 입든 여자 맘이지만 속옷이 보일 때는 눈이 갈 수 밖에 없다고 토로했다. 걔중 평소에 기분이 나쁜걸 생리하는 것 같아 등등으로 표현해 내게 질문 공격을 당한 Ch는, 만약에 여자가 봤냐고 추궁하면 안 봤다고 우길거라고 얼굴이 벌개지며 덧붙이기까지 했다. 노출을 바라보는 시선은 예외로 한다고 해도 난 정말 궁금했다. 내 속옷, 내가 가리는거야를 넘어서 그토록 은밀하고 완고한 입장은 뭘지.

나는 짧은 치마를 입는다. 약간 불편하게 움직이는 느낌이 좋고 내가 예뻐보여서 좋다. 남들이 나를 예쁘게 보는 것도 좋다. 좋은 와중에도 내 체형에 대해 떠올릴 수 있는 많은 비난거리가 말풍선 모양으로 내 주위를 떠돈다. 신경쓰며 위축되거나 적극적으로 방어하는 것보다 좋은건 무시하기다. 무시면 간단하지만, 어찌나 견고한 조직처럼 일사분란하게 재단하는지.

 가끔씩은 그저, 내 몸이고, 그 사람의 입장이고, 그 사람의 취향일 뿐이니까 너 하던대로 그냥 살라고 말해주고 싶다.

2009년 아치 페이퍼

 

 캐치볼 이야기를 하고 싶었는데 언젠가 쓴 것 같아서 찾아보다 이런 글을 발견했다. 요즘처럼 여성혐오가 본격적이기 전에 쓴 글인데 요즘 읽어도 전혀 낯설지가 않다. 지금은 편한 바지, 편한 바지만 찾는데 그땐 그랬구나. 짧은 치마 입고 섹시한 느낌을 좋아했구나. 섹시한 느낌은 내 느낌인걸까, 누군가의 시선으로 만들어진걸까. 지금은 생각이 복잡한데 글이 단조롭다면 예전엔 생각은 단순했지만 글은 촘촘했달까. 이게 다 출산의 영향인걸까.

 

 제시카 발렌티의 성적 대상을 읽고 있는데 번역 문제인지 작가가 은유적으로 글을 써선지 잘 읽히지 않는다. 책에서 작가는 자신의 큰 코를 혐오했다고 한다. 작가에게 큰 코가 있었다면 나는 큰 엉덩이가 있었다. 언제부터 내가 정말 엉덩이가 크다고 인식을 했을까. 친척들이 모인 자리에서 누군가 '아치는 엉덩이가 커서 아기를 잘 낳겠네'라고 했던가. 그때 나는 중학생인가 그랬을 땐데 다른 때 같으면 촌철살인? 같은 말을 곧잘 내뱉어서 발화 당사자를 웃음거리로 만들었는데 그때는 얼굴이 빨개져서 황급하게 윗도리를 내려 엉덩이를 가렸다.

 

 세상에나, 아직 중학생 밖에 안 된 아이에게 그런 말을 한 어른의 정신 상태는 대체 어떤걸까. 게다가 내가 아기를 낳을지 엉덩이로 이름을 쓸지 지가 무슨 상관이람. 하지만 나는 어렸고 자존감이 바닥을 치던 시기라 '아, 내 엉덩이가 정말 크구나.'라고 수긍하고 말았다. 얼마동안 엉덩이를 숨기고 최대한 사람들 눈에 띄지 않으려고 노력했다. 엉덩이 좌절감은 다른 신체부위? 칭찬으로 상쇄하다 유야무야 없어졌다.

 

 생각없는 말 한마디에 내 몸을 미워하고 내 존재를 부정했던 경험, 여자들은 한번씩 있지 않을까. 오십이 다 된 언니들도 살을 빼고 피부를 좋게 하기 위해 노력하는걸 보면 끊임없는 성적대상으로 본인 스스로를 자리매김한건 아닐까. 남자 꼬마들의 바지 앞섶을 보며 장차 섹시한 남자가 되겠네라던가의 훈수를 두지 않을걸 보면 말이다. 남자는 그냥 인간인데 여성은 대상화 된다.

 

 작가는 본인이 겪은걸 되물림 하기 싫어 간절하게 아들을 바랐다고 하는데 나는 딸을 바랐다. 단지 여자라는 이유로 충분히 걱정되고 염려됐지만 그럼에도 딸이었으면 했다. 내가 여자로 살면서 느끼는 어디에도 속하지 못한 기분이 때때로 비참하지만 나 자신의 인식론적 자산이 되는 것처럼 내 딸 역시 그렇게 살았으면 좋겠다고 이기적으로 생각했다. 나는 내 딸이 성적 위험과 자존감의 위협을 최대한 당하지 않도록 하기 위해 최대한 노력할 것이다. 페미니즘을 확장하고 혐오 발언을 하면 땅속을 파고 들어가서 자책할 정도로 창피함을 느끼게 만드는 세상을 만들고 싶다. 하지만 만에 하나 아기에게 위험이 닥친다면 충분히 공감하고 위로해주고 싶다. 그런 다음 괜찮다고 말해줄 것이다. 이것은 여자들의 슬픈 역사라고 회한을 섞어 말하는 대신 같이 싸우며 성장할 것이다. 반성은 잘못을 저지른 사람이 하는거지 네가 하는게 아니라고, 스스로 자책감을 갖거나 자신한테서 원인을 찾는 어리석은 짓을 하지 않도록 도와주고 싶다. 그리고 널 사랑한다고, 꼭 얘기해줄거다.

 

 간만에 고양됐네.

페이퍼 재활용까지 하고.

 

 


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미스 함무라비
문유석 지음 / 문학동네 / 2016년 12월
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  문유석의 에세이는 별다른 감흥이 없었다. 지당한 말을 풀어놓았는데 색다르거나 깊이 있지 않았다. 그런데 이 책은 무려 소설인데 (소설인가? 옴니버스형 단편소설?, 책소개에는 법정 활극이라고 되어있던데) 재미있다. 대립하는 입장을 천천히 들여다본 후 전형적이지만 전형적이지 않은 전개를 보여준다. 그러니까 편견과 상식의 그 어디쯤에서 줄타기를 한다. 등장인물은 마냥 히어로는 아니고 현실에 단단하게 발 붙이며 통통 튀거나 묵직하게 걷는 스타일이다. 주인공은 이상적인 답으로 돌진해서 쾌감을 주는 게 아니라 끊임없이 흔들리며 결정을 유보한다. 직업인으로서 판사가 최선을 다하는게 무엇인지 질문한다.

 

 미스 함무라비의 주인공은 여성인데 막강하다. 현실에서 여성에게 기대하는 바를 충족하면서 배반하는 캐릭터, 박차오름 판사 이야기는 그야말로 흥미 돋는다. 정의롭고 씩씩한데다 PC한 인물이라니. 물론 박차오름의 정치적 올바름은 현실의 아킬레스건이 되기도 한다. 페미니즘 이슈에 화이팅 하지만 문화지체 현상을 겪는 다른 사람들이 받아들이기는 버겁다. 다수가 현실(누구에 의해 규정된) 적응을 요구하는 분위기에서 박차오름 판사가 겪는 고민은 깊어간다. 상대적으로 임바른 판사의 캐릭터가 약한데 관찰자 시점으로 일정 부분 상쇄한다.

 

 활극 중 한 부분.

 답이 안 날 것 같고 서로의 피해 정도도 경미한 사건에 조정을 권유하는 부분이 있다. 마지못해 수긍하는 당사자들을 보더니 박차오름 판사는 절대 조정할 수 없다고 선언하며 그들의 이야기를 좀 더 자세히 듣는다. 그렇게 구비구비 이야기를 짚어가다 서로의 속내까지 풀어놓는데 그 부분에서 눈물이 났다. 소설가의 글이 아니라 현직판사가 있을 법한 일을 적은 것이라 현실감 있게 다가왔다. 법은 멀고 억울함은 지척이라 이렇게 선뜻 그 맘 읽어주는 대목만으로도 울컥해진거다.

 

  이 책은 흠집이 많지만 영롱한 빛이 나는 보석같다. 주인공들 이름이 살짝 구리고 이야기도 법정을 벗어나면 어디서 들어봤던 것 같이 신선함은 떨어진다. 부장판사와 우배석 좌배석의 비기닝 부분은 살짝 낯간지럽고 서사의 이쪽 저쪽이 어색하다. 끼워맞추기 같고 허술한 구석도 많다. 하지만 맘을 끌어당기는 한 장면, 대사에 속절없이 반해버리고 만다. 그래서 이 책 좋다고, 주변에 소문내고 다닐 정도다. 결국 매력이란 건, 많은 단점에도 불구하고 장점 하나가 너무 빛나서 아무 생각없이 푹 빠져버리는게 아닐까.

 

 나는 모두가 각자의 일에 대해 글을 쓰면 좋겠다는 생각을 한적이 있다. 글이야 소설가가 제일 잘 쓰겠지만 사람들이 쉽게 재단하고 넘겨짚는 각자 일의 속성, 일의 시작과 끝의 이야기를 쓰면 어떨까란 것 말이다. 문유석은 서툴지만 훌륭하게 자신의 일을 글로 표현했다. 판사들 이야기는 기록문 읽는 씬이 다일 정도로 지루하다고 했는데 그가 그리는 법정 활극은 그렇지 않았다. 드라마처럼 장면이 그려지고 미스 함무라비 2가 간절하게 기다려지는 이유다.


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