엄마가 아빠보고 나한테 소리 지르지 말라고 했지. 엄마도 소리 지르지. 엄마는 소리 지르지 말라고 했지 (엄마는 나한테 화내면서 왜 아빠한테 뭐라고 하냐는게 요점) 엄마는 내가 목에 가시 걸렸으면 좋겠어? (지난번에 장난처럼 그렇다고 했더니 그게 계속 맘에 남는 모양. 서운한 일 있을 때면 꼭 그 얘기를 한다) ‘이라고 했더니 아빠는 아니라고 했는데 엄마는 걸렸으면 좋겠어? 이라고 했더니 한숨

 

아침에 뭔가를 못하게 했더니 다른 뭔가를 하다가 늦어져서 실랑이를 벌였다. 계단을 내려가는데 아침에 먹은걸 토했다. 감정이 가라앉지 않아 무뚝뚝하게 대했더니 그 얘길 한다.

 

엄마는 내가 토했는데 아무렇지도 않아? 내가 아프면 좋겠어?”

아니, 누구가 아프면 속상하지. 미안해. 엄마가 정말 미안해.”

알겠어. 미안한거 받아줄게. (곰곰 생각하더니) 엄마는 내가 목에 가시가 걸리면 좋겠어?”

(당황하는 게 귀여워서 이라고 하고 싶었지만) “아니, 절대 아니지. 목에 가시 걸리지마.”

 

낮에 시장에 갔다가 장바구니를 잘못 잡아서 안에 있던 유리병을 바닥에 깨트렸다. 경황이 없었는데 같이 있던 아이는 엄마 괜찮아라고 묻더니 어떡하냐 하면서 바닥에 떨어진걸 주우려고 한다. 만류하고 내가 주웠는데 상대방을 탓하지 않고 의연하게 돌발상황을 대처하는 것을 보고 놀랐다. 고맙고 미안했다.

 

팟캐스트 시스터후드에서 우리집 윤가은 감독이 나왔을 때 진행을 맡은 분이 아이들을 작은 어른(맞나? 작은 사람이었던 것도 같고)이라고 표현한걸 듣고 참 찰떡 같다고 생각했다. 다른 종류의 인간이 아니라 좀 더 작을 뿐. 나는 아이를 보면서 특히 같이 산책을 나가 그런 면을 많이 본다. 다리 아파서 산책을 못하겠다더니 온갖 놀이를 생각해내 집에 들어갈 때까지 쉬지를 않는 아이란 점은 있지만.


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입주자대표 회의인데 다들 회의장에서 벗어나고 싶어한다. 회의가 얼른 끝나길, 질문하는 사람 저 세상 사람이란 무언의 압박에도 불구하고 질문하고 따져 물었다. 대의제로 선출된 게 아니고 할 사람이 없어서, 아무도 관심을 갖지 않아서 맡은 역할이지만 회의비만 축낼 수는 없었다. 내가 바꾸거나 잘할 수 있는 영역은 손톱보다 작았지만 질문으로 운영 전반을 조금이나마 파악할 수 있었다. 조급하게 내리꽂는 시선에 더 묻지 못하고 황급히 회의를 끝냈다.

 

회의를 마치고 식사를 하러 갔다. 집에 갈까, 싶었는데 불편해도 있고 싶었다. 입주단체대표의 개인사와 건강상태까지 시시콜콜하게 다 들었다. 대표가 시덥지 않은 일을 과장해서 마치 엄청난 활동처럼 부풀리길래 나도 그런 일 해봤다라고 말했다. 어떤 아이디어를 어떻게 실현했는지 간략하게 말을 했다. 다들 나와 눈을 마주치지 않는다. 말의 말미를 끝마치지 못하고 헤매는데 일한지 얼마 안 된 관리소장이 웃음을 머금고 나와 눈을 마주쳤다.

 

옴마야, 심장아 나대지마라.

 

권한은 작은데 주변경계는 커져가서 자칫하면 내 바운더리가 아작나게 생겼다. 과연 나는 이 일을 계속할 수 있을까. 이 일은 내게 어떤 의미일까. 적성에 맞는다고 생각했는데 적성에 맞는 이 일을 매년 같은 루틴으로 반복하자니 지루해 미치겠다. 전망은 보이지 않고 근근히 월급쟁이로밖에 살 날만 남은 느낌이다. 앞서 말한 아이디어는 일종의 몸부림이었다. 뻔한걸 뻔한 방식으로 재탕하고 싶지 않다는. 아무도 알아주지 않지만 내게는 큰 자부심으로 남아있는 일. 그런데 상대방이 그 맘을 읽은 것처럼, 내 맘을 다 헤아린 것처럼 웃는다.

 

익숙하고 지리멸렬한 관계에서 조금 벗어나고 싶다. 새롭게 나를 자리매김할 수 있는 관계, 시간이 필요하다. 일상의 사소함에 집중하고 미묘한 차이에 감동을 받았다지만 단번에 바꿀 수 있는 용기가 부족해선 아니었을까. 노회한 전 관리소장은 내가 무슨 말을 할 때마다 세상물정 모른단 식이었는데 이 사람은 1년차란다. 집이 이런데 괜찮은지 물었더니 시간 날 때 언제든 연락주면 가서 봐주겠다고 한다. ! 나는, 누군가 부탁하면 흔쾌하고 호의적으로 반응했던가. ‘왜 그것도 몰라, 언제까지 알려줘야 돼였나. 처음의 내가 일을 낭만적으로 보고 호기롭게 도전했던가. 모든 게 설어서 우왕좌왕하고 배우려고 애썼던 이 일을 시작할 때 나를 떠올려 본다. 관리소장의 미소는 처음 내가 가진 갈망을, 맘가짐을 불러온다.


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당신은 당근을 싫어하는군요 저는 김치를 싫어합니다 - 제주에서 서양 식당하는 사람의 생각
임정만 지음 / 밑줄 / 2019년 4월
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소심한 책방 베스트셀러 식당업의 본질을 얘기할 것 같아 구입. 식당, 요리 이야기도 재미있고 저자가 세상을 바라보는 시각도 좋다. 확신의 확신을 경계한다거나 정성의 함정, 임차인의 상황별 대처법, 제주에서 흑돼지를 안 파는 이유 등 에세이로서 흠잡을데 없는 책. 가끔 걸리는 문장이 조금 아쉽

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아무튼, 예능 - 많이 웃었지만, 그만큼 울고 싶었다 아무튼 시리즈 23
복길 지음 / 코난북스 / 2019년 9월
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미리읽기로 봤는데 기대 돼. 단순히 웃긴 이야기가 아니라 시대를 관통하는 정신을 담았다. 읽어보고 싶어

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이상한 정상가족 - 자율적 개인과 열린 공동체를 그리며
김희경 지음 / 동아시아 / 2017년 11월
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- 체벌을 부모와 양육자가 할 수도 있는 일이라고 생각하는 사람과 사회는 학대에 대해서도 민감성이 떨어진다. 구성원의 절반가량이 특정 연령층에 대해 특정한 조건하에서 폭력을 사용하는 것을 수용하는 사회에서는 체벌이라고 대수롭지 않게 여기는 폭력이 더 높은 수위의 폭력으로 독버섯처럼 자라난다.// 부모의 훈육적 체벌은 의도가 선하기 때문에 신체의 온전성 및 인간존엄성을 침해하지 않는다는 주장은 사실상 부모 중심, 성인 중심 해석일 뿐. 체벌의 메시지는 너의 몸은 온전히 너의 것이 아니며 나는 언제든 너에게 손댈 수 있다는 가르침이다. 모욕당하는 자가 모욕에 동의하는 순간, 모욕은 더 이상 모욕이 아니다. 그것은 의례의 일부이며 질서의 일부가 된다. 결국 모욕은 자신의 본질을 부정하는 것을 최종적인 목표로 삼는 폭력

 

- 미국의 <아동학대 사망근절을 위한 국가전략 보고서>를 낸 이유는 아동학대, 사회적 고립과 경제적 불안정 상태. 양육 지식이 부족하거나 스트레스 높은 상황 등 취약가정을 가시화하기 위함. 그러나 우리 정부는 정상가족의 범주 바깥에 있는 가족들을 다 취약가정으로 망라함. 우리나라 가족주의의 폐해//친권은 부모가 자녀를 보호하고 가르칠 의무지 자녀에 대한 처분 권리가 아니다. 자녀를 보호하고 교양할 의무에 방점이 찍히는 것이지 친권자가 이런 의무를 소홀히 할 경우 친권은 박탈될 수 있다. 따라서 공공의 역할이 필요/원가정우선의 원칙, 양육 미혼모에 대한 사회적 지원 확대에 대한 강조가 자칫 아이는 무조건 친엄마가 키워야 한다는 식으로 혈연을 강조하고 모성에 대한 환상을 부풀리는 방향으로 나가면 안 된다고 생각한다// 아동학대의 행위자로 계부모를 비난하는 것이든 그에 맞서는 논리든 ‘집단’을 도덕적으로 평가하는 것은 위험하고 폭력적이라는 점.

- 가족은 압축적 근대화가 낳은 온갖 부작용의 해결사 역할을 함.

- 어떤 친엄마는 자녀의 생존을 자신과 분리시켜 생각하지 못하며, 어떤 아버지들에겐 자녀 양육을 전담해줄 친엄마가 없는 것이 자녀 살해와 죽음을 선택할 만큼 고통스러운 상황인 것.

- 동반자살: 자녀의 살해, 자살을 자녀의 인권유린과 폭력 등 범죄의 관점이 아니라 동반자살이라 부르며 동정하는 시선에는 가족주의가 배어 있음.

- 가족주의 문화: 딸이 미혼모가 되면 다수의 부모는 딸을 내치기 십상. 그토록 가족이 중요하다면 더 감싸 안아야 할 것 같은데 그렇지 않다. 가족 밖으로 나가면 강력한 가족주의가 어처구니없이 무너져 내린다. 남성 편의적인 가족주의(미혼부의 책임이 없다)

- 아이를 직접 키우는 미혼모보다 아이를 버렸을 때 그 아이를 대신 키우는 사람에게 더 많은 지원을 함. 정상가족이 아닌 다른 삶은 잘못되었다고 차별하고 배제하면서 교육받을 권리와 일자리까지 위협하는 한국의 가족주의

- 정상가족은 왜 개별성을 존중하지 못하고 다양성을 수용하지 못할까. 가족 생활을 지원하는 공공 역할 부재, 치열한 경쟁과 각자도생의 사회에서 가족 단위로 경쟁에 뛰어들어야 하는 상황 때문에 가족주의의 폐해가 커짐.// X세대 심층 면접한 결과 남성은 제도적 부계 가족주의를, 여성은 정서적 가족주의를 내면화함. 맞벌이 부부 사이에선 부모에게 자녀 양육 지원을 받는 도구적 가족주의가 유지됨. 가족 지향적 개인화

 

- 가족을 통한 국가의 통치이데올로기.

경제발전과정에 노동력필요->값싼 저임금 노동력 필요->핵가족 찬양하며 농촌 자녀의 도시 이주 장려->여성의 노동시장 유입, 산아제한을 골자로 한 가족계획 장려

산업화의 진전->농촌의 공동화 및 노령화 문제, 노인 부양 필요 제기-> 핵가족 비판하고 전통적 가족 부양의 윤리 찬양

국가는 아무런 사회적 비용도 지불하지 않고 사회 문제의 원인을 핵가족에서 찾음.

외환위기 금 모으기도 비슷한 맥락.

- 가족주의는 혈연, 지연, 학연 등 자기가 속한 집단을 우선시하는 유사가족주의적 성향과 내집단 편향을 강력하게 만듦. 같은 집단 소속이 아닌 타인에 대한 신뢰, 결국 사회에 대한 신뢰를 떨어뜨리는 악순환 낳음// 우리가 이토록 각박해진 이유는 가족 해체, 개인주의화 때문이 아니라 배타적 가족주의에서 비롯한 차별과 혐오의 영향이 큼.

 

스웨덴 모델

- 린드그렌의 연설/ 회초리로 쓸 만한 나뭇가지를 찾을 수 없었다. 대신에 이 돌을 나한테 던지라. 엄마가 나를 아프게 하길 원하는 돌을 써도 될 것. 체벌을 부모의 훈육방법이 아니라 약자에 대한 폭력으로 바라보도록 시각을 교정하는 데에 크게 기여함.

 

- 아이들의 인격권 보장하기 위해 국가가 전통적으로 사적 영역으로 간주되던 가정 내에 개입해 투명한 가족을 창출. 체벌금지 법과 부모가 필요로 하는 지원을 정부가 제공하고 정부와 사회가 합심하여 부모가 아이들에게 좋은 역할 모델이 될 만한 시간과 에너지를 갖기 위해 필요한 환경을 체계적으로 조성해야 함.

 

- 의존과 굴욕의 가능성을 없애고 개인의 자율을 보장하려는 정책이 매우 작은 사안에 이르기까지 섬세하게 제도화됨. 부모의 체벌금지와 아동수당 지급, 아동인권에 대한 강조를 통해 아이들도 부모로부터 독립적 지위를 갖음. 부모 자산에 대한 조사가 없는 학생 대출로 청년들이 가족에서 독립할 수 있는 자율권 부여. 부부의 개인별 분리과세, 보편화된 공공보육 시스템으로 여성이 배우자에게 의존과 종속할 여지를 없앰. 가족이 해체되거나 중요도가 감소하지 않음. 자발적 부모 되기, 양성평등, 아동권리의 실현. 일과 양육의 양립을 위한 노동환경 개선에서 핵심은 양성 모두 아이들을 돌보는 충분한 시간과 에너지를 가질 수 있어야 한다는 것. 그리고 사회가, 삶이 일 중심으로 돌아가서는 안 된다는 철학이 반영됨.

 

- 차가운 신뢰. 개인적 삶의 독립성을 보장하되 개인 삶의 질은 집단적 책임에 달려있음. 사회문제를 집단적으로 해결해야 하며 정부의 역할이 크다는 문화적 믿음이 강함.

뜨거운 신뢰: 친밀한 관계의 복종, 희생과 상호의존에 의해 형성

 

 


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