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생각해보니. 요 몇 년 동안의 나는 늘 누군가에게 의지했었다. 

모든걸 그들이 알아서 해 줬으며, 내가 할 일이라고는 그저 내 일을 하는 것 뿐. 

일상에 필요한 모든 것들을 케어 받으며 살았었다.  

그래서 잠시 까먹었었다. 

과거에 내가 얼마나 치열하게 살았었는지를. 

그리고 모든걸 내 스스로 결정하고 행동했었는지를. 

심지어 여행 조차 그랬다. 

나는 여행의 목적지는 물론, 환전 한 번 해 본 적 없었다. 

오늘 낮에 여행사에 송금을 하고. 환전을 했다. 

그러고나니 비로소 내가 진짜 여행을 가는구나 싶다. 

해외 뿐 아니라 국내 여행도 나는 혼자 다닌적이 없었다. 

만기 적금을 찾아서 예금을 넣는 과정에서 

나는 얼마간의 돈을 따로 떼어뒀다. 

그리고 '여행 가리라' 라는 봉투에다 넣어뒀다. 

그 봉투는 언제나 내 책상 서랍에 있었는데 

돈이 모일 틈이 없었다.  

조금만 모이면 나는 그 돈으로 여행을 가는 대신 

엉뚱한 것들을 했었다. 

그러나 오늘 넣어둔 돈은 손 대지 않으리라. 

5만원 권으로 넣어둔 그 돈들은 

비록 얼마 되지는 않지만 

조만간 혼자 어딘가로 여행을 갈 돈은 충분할 것이다. 

멀리 가는건 아직 무리겠지만 

가까운 곳이라 하더라도 진짜 혼자 한번 여행을 가 봐야겠다. 

부끄럽지만. 

살면서 단 한 번도 혼자 여행을 가 본적이 없다. 

출장가느라 왔다갔다 하는 것 빼고 

그냥 여행을 위해서 기차를 타고 버스를 타고 배를 나 혼자 타 본적이 없는 것이다.  

더 이상 편한것 안락한것만 하고 살려고 하지 않겠다. 

요 몇 년 동안의 나는 충분히 편했고 안락했다. 

물론 그랬기에 나는 내 일에 집중을 할 수 있었고 

어느 정도의 결과물도 얻을 수 있었다. 

하지만 주변 사람들을 많이 괴롭혔었다. 

부모님을 비롯한 가족들은 내 까칠함을 견뎌야 했고 

그들에게 늘 내 위주로 움직여 줄 것을 요구했었다. 

이건 뭐. 지가 돈 벌어서 가족 전체를 먹여살리는 소녀 연예인 가장도 아니면서 

하는 짓은 그에 못지 않았던 것이다.  

그러나 이제부터 좀 달라져 볼란다. 

새해가 되었다 라는 느낌도 없이 

새해 계획 같은건 세우지도 않았었는데 

뒤늦게 계획을 세운다. 

다시. 오래전의 나로 돌아가기로. 

그렇게 살아도 괜찮다는걸 나는 잘 알고 있으니까. 

아니 썩 괜찮다는걸 아니까.

여행준비

나는 길치다. 

어느 정도로 길치냐면. 레스토랑에서 화장실을 갔다가 나오면 남자 화장실로 들어거나 

주방으로 가거나, 혹 길을 찾아 나왔다 하더라도 내가 앉은 자리를 찾지 못한다. 

그러므로. 

나는 여태 여행이라고는 깃발 아래 모여서 인솔자가 이끄는대로 다니는 여행만 했었다. 

비싸도 그게 마음 편했고, 재미 없어도 적어도 국제 미아 될 염려는 하지 않아 좋았다. 

그런데 이번에 막내와 함께 자유여행을 가기로 했다. 

막내는 워낙 일본을 많이 다녀서 훤하게 꿰뚫고 있으니 

이제 내가 할 일은 그녀의 손을 꼭 잡고 다니는 것. 

우리는 이번 여행에서 뭘 보고, 뭘 찍고 오고가 아닌 

그냥 좀 돌아다니기로 했다. 

마치 홍대 앞을 쏘다니듯, 가로수길을 쏘다니듯. 

우리의 금지 품목은 책과 MP3다. 

좀 의외라고 생각되겠지만 

우리는 우리의 눈과 귀와 정신을 

온전히 여행지에 집중하기로 했다. 

그 공기를 마시고, 그 풍경을 보고, 그 소리들을 듣는데 백프로 쓰기로.. 

샘소나이트에서 나에게 조금은 어울리지 않는 코랄 핑크 캐리어를 샀다. 

혼자 여행을 간 적이 없으니 늘 내 캐리어는 이민가방 수준이었다. 

이제 저 캐리어가 생겼으니 

나는 어쩌면 용기를 내어 

이 땅이 아닌 다른 어떤곳에 혼자 갈 수 있게 될지도 모르겠다. 

심지어 한비야도 길치라잖는가. (한비야도 두손 두발 다 들 길치가 나라고 생각하긴 하지만) 

이곳이 아닌 다른 어떤 곳. 

내가 아는 사람들은 하나도 없는 곳. 

다른때와는 조금 다른 느낌으로 시작한다. 

우리는 정말 자유롭게 자유여행을 다닐 것이니까 말이다.  

책으로, 일로 더 바빠지기 전에 

해치우기로 했다. 

한번쯤은 아웃풋이 아닌 인풋도 해줘야 하기에 

가서 뭘 채워올지는 모르겠다만 

설마 허한 마음으로 돌아오진 않겠지. 

유일하게 쇼핑을 포기한 여행이다. 

왜냐. 갑작스럽게 결정이 나서 경비가 빠듯하기 때문이다. 

그리고 솔직히 여행에서 쇼핑만 열나게 하고 나니 

새로생긴 백화점 투어를 한 기분이었다. 

그래서 이번에는 아주 필요한 몇 가지만 살 것이다. 

두 사람의 선물. 그리고 나를 위한 선물 하나   

그리고 그걸 사느라 돌아다니는 시간을 세이브해서 

다른걸 해야지. 길에 멍하게 앉아 있어도 이 곳 아닌 다른 어딘가에 앉아있다면 새롭겠지.

매일 볼 수 있는 사이

  

마음만 먹으면 매일 볼 수 있는 친구가 있다는 것은 얼마나 좋은 일인가. 

또 한동안 연락이 뜸하더라도 

'서로 바쁘겠지 뭐' 하고 넘어갈 수 있는 사이는 또 얼마나 좋은 일인가 

그러다 다시 붙어다녀도 어색하지 않은 사이는 정말로 좋은 사이다.  

십 칠년을 봤다. 

한때는 우리의 첫 시작도 풋풋하다 못해 비린내가 날 지경이었었다. 

그러나 이제. 

같이 늙어가고 있다. 

봐도 봐도 아쉽다는 얘기를 하면서 

친정 엄마처럼 뭔가 서로를 챙겨 주면서. 

얘랑 같이 늙어갈 수 있어서 

또 할 얘기들이 아직도 많아서  

참 좋다.

욕먹을 사랑

박경림과 박수홍이 낸 박고태 앨범 중에 '욕먹을 사랑' 이라는 노래가 있다. 

들어 본 적은 없지만 이미 제목이 모든걸 말해주고 있다. 흐흐. 

이 사진은 욕먹을 사진 쯤으로 해야겠다. 

어려서도 안하던 짓을 늙어 하다니.. 

하긴 우리 할머니도 젊었을때는 단걸 싫어하시더니 

연세를 잡숫고는 단것만 찾으셨다.  

그런 맥락으로 이해하고 넘어가는게 정신건강에 좋을 것 같다.

로망

어쩌면 내가 남자가 되어 보고 싶은 로망이 있는 것의 8할은  

이 담배 때문인지도 모르겠다. 

아무리 해도 난 멋있게 보이지가 않는다. 

남자라면 정말 근사하게 피울텐데.. 

이왕 피울거라면 정말 폼 나게 피웠을텐데.. 

작가가 되고나서 뭐가 좋으냐고 묻는다면 

일로 미팅하는 모든 사람들이 내가 당연히 담배를 피울 것이라 생각하며 

또 내가 담배를 피워도 전혀 이상하게 생각하지 않는다는 것이다. 

담배가 몸에 해롭다는 것은 너무 잘 알고 있다. 

하지만 아직은 끊을 생각이 없다. 

누구나 몸에 좋지 않지만 하지 않을 수 없는게 하나씩 있듯 

나에게는 담배가 그런 존재다. 

대신 먹는건 건강식으로 겁나게 잘 챙겨먹는다.  

어지간하면 정크푸드나 과자 같은건 입에 잘 안댄다. (과거에는 좋아했었다.)

하나쯤은 몸에 좋은 일도 해야하니까 말이다.