마음의 안정과 자비경

요즘 마음도 허하고 몸도 허하고 심숭생숭 심란하기 그지없어서 한숨 푹푹 쉬며 주위 사람 불편하게 하기 일쑤인 나날들이 계속이라...

마음 한 번 다잡아 보자고 긍정의 힘이 어떻고 유명한 구절들이 어떻고 위인들이 어떻게 시련을 극복했는지 어떻고 이런 애들 붙잡아 봤는데...

어떻게 해도 도저히 내 마음 속에서 열정의 불꽃이라고는 불씨 하나 찾아보기 힘들어 그런 노력들조차 시들해지고 말았으니...

쇼핑이라도 하면 삶은 아름다운 거야..라며 의욕이 생길거란 기대를 했건만 배달되어 온 옷은 내게 너무 크기만 해서 당장 반품 신청하며 다시 한 번 쇼핑 욕구마저 잃었으니..

카프카의 변신을 향한 욕구가 벌떡 생겨서 얼씨구나 주문하고 택배로 온 책을 봤더니 같은 카프카이긴 한데 제목은 성이구나...

더 더욱 우울해져 이제는 상사에게까지 마음의 눈을 홀기며 나름 티나게 틱틱대고 있던 찰나...

남자친구에게 주려던 자비경 읽고 나도 모르게 눈시울이 붉어지며 마음의 안정을 찾게 됐다.

사랑은 받느니보다 주는 것이 더 행복하다는 유치환 님의 시처럼 이 세상 모두에게 자비로운 마음을 내면 결국 나 역시 그런 자비 속에 있게 되는 것이니... 이제야 마음이 좀 편해진다.

너무 추워 추위탓, 니가 싫어 남탓하다 좀 머쓱해진 건... 사실 내겐 나를 돌아보고 보살필 시간이 필요했던가 보다.

서울에서 알차게 보내는 중...

서울에 온 지도 벌써 두 주가 되어간다.

와서 참 많은 일들을 했다.

뿌듯하다.

친구도 만나고, 선배도 만나고, 서점도 찾아보고, 미술관도 가고, 뮤지컬도 보고, 삼청동 길도 걸어보고, 북촌 한옥마을도 가보고, 인사동도 가고, 클럽도 가고, 이태원도 가고, 재즈공연도 보고... 헥헥

내일은 날씨만 괜찮다면 종로에 있는 알라딘 중고서점에 가 볼까 싶다.

매일 아침 2호선을 타야하는 게 너무나 너무나 힘이 들고, 길을 몰라서 헤매는 게 피곤하긴 하지만 뭐..

지난 주에는 서초역에 못 내려서 강남까지 가서 돌아가는 통에 지각했고, 첫날은 지하철이 서행하고 멈춰서는 등 늦을 거라고는 전혀 예상치 못해 지각했고, 둘째날은 비가 와서 지하철이 너무 너무 늦어 지각했고, 오늘은 늦잠 잔 데다가 늦어서 탄 마을버스에서 내리기를 한 정거장 더 가서 내리는 통에 완전 지각했다.

강남 교보문고 가려면 강남역에서 내려야 하는데 역삼에 내려서 죽도록 뜻하지 않게 테헤란로를 열나게 걸었고, 교육장까지는 아직도 더 빠른 길 몰라서 돌아오는 길을 택해서 열나게 걷고 있다.

내가 받아야 할 교육은 아무래도 지도 읽는 법 이런 거 인 듯...

사람들이 스마트폰 버리라고 한다. 쓸모없다고..ㅠㅠ

어떤 기다림

기다리고 있어요, 늘.

예전에 늘 기다리던 사람이 있었다. 

그 사람은 언제나 나를 기다리게 했다.  

연락을 기다리게 하고, 만남을 기다리게 하고.. 그 기다림의 끝은 자괴감이었다. 

혹시나 연락이 오지 않을까 휴대폰을 쳐다보고 부재중 전화에 조급해하고, 혹시나 오늘은.. 이라는 기대가 역시나 오늘도.. 라는 실망감으로 변하는 과정 속에서 나는 나를 잃어갔다. 

분명 행복한 시간도 있었을텐데, 나의 기다림은 언제나 가슴 한 켠을 서늘하게 했다. 

너무 아픈 사랑은 사랑이 아니었음을..이라는 노래 구절을 흥얼거리게 만들던 그 사랑을 떠올리면 대부분 기다리던 시간들의 슬픔과 눈물어린 추억이었다. 

그렇게 눈물 젖은 시간을 보냈음에도 웃긴 건 일말의 기대감이 있을 때는 행복과 설레임도 같이 느꼈다는 거다.  

기다림의 끝이 결국 실망이었더라도 기다리는 동안 혹시..라는 기대는, 그래도 나를 행복하게 했다. 

어쩌면 그런 기대감의 묘한 설레임이.. 나로 하여금.. 계속 기다리게 만든 것은 아닐까... 

내가 사랑한 건 결국.. 통제할 수 없는, 어찌할 수 없는 상황에 대한 기대와 실망인 걸까...

아픔보다는 쪽팔림

제법 쌀쌀해진 공기를 들이마시자 폐가 긴장한 듯한 느낌이 싸하게 퍼졌다. 청량한 날씨에 어울리지 않게 삐걱거리는 몸을 곧추세우며 지하철역까지 뛰었다. 깊은 잠을 자지 못해 피곤하여 힘이 풀린 다리가.. 이 다리가 내 다린가 싶을만큼 혼자 왔다갔다 하더니.. 결국 넘어졌다. 그것도 진짜 없어보이도록 심하게. 

8년 정도 만인 것 같다. 이렇게 제대로 넘어진 건. 그 때 돌계단에서 구른 이후로 더 이상 이런 일은 없을거라고 생각했는데, 세상은 그렇게 호락호락하지 않다.  

아예 넘어질거라면.. 그렇다면 넘어지지 않을 수 있지 않을까..하는 미련을 버려야한다. 그 처절한 몸부림이 다른 사람 눈에 얼마나 우스꽝스러울 지 아니까. 안 그래도 넘어져서 부끄럽고 아픈데 그런 몸짓으로 우스개거리가 될 필요는 없다. 깔끔하게 넘어지고 번개처럼 일어나서 그 자리를 떠나면 그만이다. 옆에 있던 아주머니가 "에구구구.. 처자 무릎 오지게 깨졌네.. 쯧쯧" 하고 걱정까지 해주면 더 곤란하니까.   

알면서도 나는 처절한 몸부림을 잊지 않았다. 이리저리 왔다갔다 온 난리를 치다가 결국 넘어졌다. 뒤에 따라오던 남.학.생들이 킬킬댄다. 아주머니는 큰소리로 걱정해준다. 이씨. 난 아프고 부끄럽고 여튼 힘들구만... 

결국 내가 타려던 지하철은 저만치 멀어지고 나는 화장실로 가서 구멍이 송송나다 못해 찢어진 스타킹을 벗었다. 벗고 났더니.. 헉.. 피가 철철..ㅜㅜ 

그런 다리로. 두실에서 센텀까지. 장장 40분을. 뭇사람들의 시선을 한몸에 받으며. 출근 시간에 말이다. 

사무실 문을 열고 들어가자 여직원분이 "어머, 넘어지셨어요..." 걱정해준다. 흑.. 여기저기서 온정 가득한 손길로 밴드도 준다. 물티슈로 상처를 닦아내고 밴드를 붙이고 새로 산 스타킹을 신었다. 깜쪽같다. 그냥 보기엔 아무렇지도 않다. 하지만.. 걸으면 안다. 어거정하게 무릎을 굽히고 흐느적거리는 몸이라니..ㅜㅜ 

걸음마를 다시 배워야겠다. 

사람을 보는 눈

사람을 보는 눈..이라는 건 도대체 뭘까? 

난 그 사람을 정말 대단한 사람이라고 생각하는데, 어떤 사람들은 그 사람이 나쁜 사람이라고 말한다. 또 다른 사람들은 자신들이 제일 좋아하는 사람이라고 말하고, 또 어떤 이들은 그 입을 다문다. 

금요일, 모임이 있어 나갔다가 내가 믿고 따르는 사람에 대해 안 좋은 소리를 늘어놓는 사람들 때문에 당황했다. 내가 마치 사기꾼이나 사이비 종교에 빠진 것 마냥 발을 빼지 않으면 안 된다고 이야기 하는 것에 말이다.  

나는 너무나 놀라서 아무것도 모르는 듯이 이것 저것 물었다.  

알고 있다. 이들은 나를 진심으로 걱정해준다. 걱정되기에 이 얘기, 저 얘기 해 준다.  

내가 보고 느낀 것은.. 허상일까? 내가 보는 걸 이들이 못보는 이유는 뭘까? 그게 제일 궁금했다. 그렇다고 여기서 이런 저런 이야기를 꺼내면 이들은 더 더욱 아니라고, 니가 속았다고 이야기할 태세다. 그래서 들었다. 무슨 이야기를 하는지를. 

다 듣고 난 뒤, 사람들이 말한다.  

"이런, 모임에 와서 즐거운 이야기를 해야하는데 지금부터 너무 고민하는 거 아냐?" 

난 답했다. 

"지금은 술 먹는데, 내일 생각하지 뭐." 

그들은 웃는다. 

"너의 그런 긍정적인 점이 좋아." 

그 날.. 술 많이 마셨다. 취하지도 않아. 답답하고 억울해서. 이런 대접을 받을 사람이 아닌데 싶어서. 

결국 걱정해주던 남자들 다 보내고 여자들끼리 클럽엘 갔다. 

흔들면서 다 털어버리는거얏!!!!!! 

클럽 가서 남자들이 부비부비 하더라고 하니까 남자친구가 화내면서 하는 말. 

"나도 딴 여자한테 부비부비 하러 클럽 갈거다." 

네.. 그러셔요~~^^  

사실, 그런 거 싫어서 부비부비 안 하는 데만 있을건데 나는..ㅋ 

기분 나빠서 갔는데 모르는 남자들이 뒤에서 다가오면.. 정말.. 토할 거 같다.... 

움직이면서 스트레스 풀려고 간 건데 말이지.. 휴 

여튼 그 날 먹은 칼로리 다~~~ 소모하고 새벽에 늦게 집에 갔다가 아빠한테 걸.렸.다...하하 

사람을 볼 줄 아는 눈..이라는 건 뭐지? 갖고 싶다. 정말로...