아파트가 아니어도 좋아

아파트가 아니어도 좋아 ㅣ 좋아 시리즈
에프북 지음 / 포북(for book) / 2013년 4월

  난 아이가 셋이다. 세아이를 데리고 아파트에서 살려고 하니 여간 힘든 일이 아니다. 뛰지 마라, 큰소리 내지 마라, 던지지 마라 잔소리 해야 할 것들이 너무나 많다. 그래서 나도 스트레스, 아이들도 스트레스, 이웃들도 스트레스이다. 아직 찾아와서 항의한 적은 없지만 우리가 이사를 가는 것이 지구 평화에 이바지 하는 길이 아닐까 싶다.

  아이와 함께 <짱구를 못말려>를 보다보면 나도 저런 집에 살고 싶다는 생각을 했었다. 이웃에 피해를 주지 않고, 방해도 받지 않고, 맘껏 놀고 쉴 수 있는 집에서 살고 싶었는데, 우리동네 주택들을 보면 많이 낡아서 어렵겠다 싶던 차에 이 책 <아파트가 아니어도 좋아>를 만나게 된 것이다. 

  새로 집을 지을 돈은 없고, 기존의 주택은 낡아서 손을 봐야 할 때, 도움을 받을 수 있는 책이다. 낡은 집을 살 때나 고칠 때, 주의해야 할 점들을 꼼꼼하게 정리해 두어서 나와 같은 초보자에게 많은 팁을 제공한다. 어떤 점을 중점적으로 봐야하는 지 보는 눈이 생긴다.

  우리나라 아파트들은 다 비슷비슷한 구조를 가지고 있다. 비슷한 평수의 아파트에 사는 사람들은 사는 모습도 다 비슷비슷하다. 텔레비전이나 소파 등 기본 가구나 가전 제품도 정해진 위치가 있어서 그외 위치에 두면 이상하게 된다. 그래서 집꾸미는 재미가 별로 없다. 반면에 주택은 보다 더 창의적인 공간을 만들 여지가 있다. 

  이 책을 보면 낡은 집을 고칠 때 이렇게 고치면 좋겠다는 생각이 든다. 하지만 레몬테라스에 상주하는 분이라면 그리 새로운 정보를 많이 얻기는 어려울 것이다. 이미 많이 봐 왔던 것일 수 있다. 인터넷 카페에는 엄청난 정보가 매일 올라오니 이 책에 담긴 정보보다 더 많다. 하지만 이 책은 한번 보고 지나치던 것들을 자주 꺼내보면서 내 것으로 만들 수 있는 기회를 준다. 그것이 책이 가지는 매력이 아니겠는가.    

  작은 집이어도, 낡은 집이어도, 아파트가 아니어도 상관 없는 사람들을 위한 책 <아파트가 아이어도 좋아>이다.

영화를 함께 보면 아이의 숨은 마음이 보인다

영화를 함께 보면 아이의 숨은 마음이 보인다
차승민 지음 / 전나무숲 / 2013년 2월

  엄마가 되고 난 후, 내가 보는 책의 대부분은 육아서적으로 바뀌었다. 육아 서적을 한권 두권 읽다보면 포커스만 다를 뿐 대부분 비슷 비슷한 내용을 담고 있는 것 같았다. 아이들도 엄마가 자신이 아닌 책에 더 집중하는 것을 못마땅해 했고, 책 내용도 거기서 거기다 라는 생각이 들어서 요즘에는 잘 읽지 않게 되었다. 그런데 이 책 [영화를 함께 보면 아이의 숨은 마음이 보인다]는 조금 달라 보였다.  책의 표지부터 눈이 갔는데, 두 눈만 빼곰히 내밀고 있는 아이, 그 녀석의 숨은 마음을 알고 싶다는 생각이 들었다. 

   아이들과의 소통을 이끄는 매개체로 영화를 선택했다는 점이 특별했다. 최근에 극장 가까운 곳으로 이사를 해서 아이들이 영화보러 가자는 말을 자주했다. 아이들과 볼 영화를 선택하는데 있어서 도움을 받을까 하는 욕심에 이 책 [영화를 함께 보면 아이의 숨은 마음이 보인다]에 대한 기대가 컸던 것도 사실이다. 하지만 책에 소개된 영화는 개봉한지 오래 되어서 극장에서 볼 수 없다는 것이 아쉬웠다. 물론 최신개봉작을 담고 있을 거라는 기대는 없었지만 그래도 아쉬운 건 어쩔 수 없었다. 

  현직 초등학교 선생님께서 쓰신 육아서여서 초등학생들의 숨겨진 마음을 알기에 좋았다. 부모는 알수 없는 학교에서 하는 아이들의 행동에 대한 생생한 증언과 조언이 도움이 되었다. 아이가 학교에 입학하면 필요한 학부모 길잡이 로서의 역할도 톡톡히 해낸다. 무엇보다도 엄마는 잘 모르는 남자아이의 행동 특성과 심리에 대해 많이 알 수 있었다. 

  초등학교 입학하면, 이제 말이 통하니 한시름 났다고 안심하던 부모들에게 사춘기라는 큰 고비가 찾아온다.우리 딸도 엄마에게 미처 말하지 못한, 말할 수 없었던, 말하고 싶지 않은 그런 것들을 가지고 있을텐데 나도 어떻게 해야할까.  아이가 사춘기가 오면 엄마들은 마냥 겁부터 난다. 점점 사춘기가 빨라진다고 하니 이제 겨우 우리딸은 고작 아홉살인데, 벌써부터 걱정이 된다. 

    이 책 [영화를 함께 보면 아이의 숨은 마음이 보인다]는 초등학생 자녀교육법과 영화 이용법이 적절히 잘 조화가 되어 있어서 좋았다. 초보 학부모에게 든든하게 힘을 보태주는 책이다. 한 달에 한 번 정도는 극장에서 영화를 보기로 아이와 약속을 했는데, 매 번 어린이용 애니메이션만 볼 수는 없는 일이기 때문에 이 책의 도움을 받아서 좋은 영화를 선택할 수 있길 바라본다. 

[100자평] 우등생 해법과학 3-1

우등생 해법과학 3-1 - 2013년 ㅣ 우등생 해법과학 2013년-1 1
천재교육 편집부 지음 / 천재교육 / 2012년 11월

새학기에는 역시 우등생 해법 시리즈와... 가장 좋아요

친구 사귀는 법이 서툰 아이에게

무심한 엄마가 왕따 아이를 만든다 - 아이가 친구를 잘 사귀고 우정을 유지하도록 돕는 비결
프레드 프랑켈 지음, 김선아 옮김 / 조선앤북 / 2012년 8월

  엄마 인맥이 아이 인맥이라는 말 때문에 별로 좋아하지 않아도 엄마들 모임에 빠지지 않고 참석하는 경우가 많다. 아이 친구를 만들어 주고 싶다는 작은 바램에 엄마들이 적극적이고 외향적인 성격으로 바뀌는 것 같다. 그런 엄마들에게 죄책감을 이끌어 내는 책이 나왔다. 바로 <무심한 엄마가 왕따 아이를 만든다>이다. 물론 실제 책 내용은 제목과 상당히 많이 다르다. 

  책을 읽을수록 좀 더 책의 내용과 어울리고, 좋은 제목도 많았을텐데, 왜 <무심한 엄마가 왕따 아이를 만든다>와 같은 자극적인 문구를 선택했는지 이해할 수 없었다. 이 책을 무심한 엄마가 아니라 친구 사귀는 것이 서툰 아이를 둔 부모에게 도움이 되는 책이다. 어떻게 하면 조금 더 쉽고 효과적인 방법으로 친구를 사귈지 말이다.

  이 책에 따르면 아이들의 우정은 엄마의 인맥에 따라 형성되는 단순한 것이 아니다. 엄마들이 친하다고 해서 아이들까지 좋은 친구가 되는 것은 아니라는 것이다. 아이들이 친해지지 않는다면 억지로 친하게 지내게 만들 것이 아니라 쿨하게 포기하고, 다른 친구를 만들어 주는 것이 낫다고 한다. 특별활동을 같이 하거나, 동네에서 일대일 놀이 시간을 보낼 수 있는 친구를 말이다.

  이 책 <무심한 엄마가 왕따 아이를 만든다>는 모두 5개의 파트로 이뤄져 있다. 아이의 친구 만들기에 도움을 주는 법, 친구 사귀는 기술, 우정을 유지하는 힘, 놀림, 따도림, 괴롭힘에 대처하는 방법, 아이가 곤경에서 벗어나도록 도와주는 법까지 어른들 누너에는 별 것 아닌 것처럼 보이지만 아이들에게는 심각한 고민거리가 될 만한 것들이다. 몰라서 못하는 아이들에게 많은 도움이 될 것 같다. 마지막으로 제목 때목에 거부감이 들었던 사람들도 참고 읽어 보길 바란다. 분명 도움이 될 것이다. 

아이와의 기싸움 - 더 괜찮은 엄마 되기

아이와의 기싸움 - 사랑과 노력만으로는 극복할 수 없는 부부싸움보다 힘겨운 전쟁
메리 커신카 지음, 안진희 옮김 / 북라이프 / 2012년 4월

  아이를 키우다 보면 정말 화날 때가 많다. 어쩔 때는 나를 화나게 할려고 일부러 이런 행동을 하는 게 아닌가 하는 의심이 들때도 있었다. 그렇게 아이와 기싸움을 하다보면 엄마는 엄마대로 지치고, 아이는 아이대로 마음의 상처를 입게 된다. 그런데 우연히 이 책 <아이와의 기싸움>을 읽고 많은 것을 배우게 되었다. 아이가 했던 행동의 의미를 알게 된 것이 가장 큰 수확이였다. 

  나는 상냥한 엄마와 위협자 사이를 오가는 일관성 없는 엄마였다. 평소에는 아이의 마음을 읽어주고, 이해해 줄려고 노력하지만 여러번 말해도 아이가 듣지 않을 때는 헐크처럼 무서운 엄마로 돌변하곤 했다. 엄마 말대로 하지 않으면 벌을 주겠다고 위협하기도 했다. 위협하는 건 효과가 즉시 나타나기 때문에 피곤할 때는 중간 과정을 생략하기도 했다. 위협자와 사는 아이가 얼마나 고달팠을지 생각하니 무척 미안해졌다. 내가 싫은 건 아이도 싫었을텐데, 왜 그 때는 그런 생각을 하지 못했는지...

  때로는 아이도 하나의 인격체라는 사실을 잊을 때도 있었다. 아이의 말에 귀 기울려 주고, 공감 해줬다면 아이도 더 편하게 자신의 생각을 말할 수 있었을텐데, 아이 보다 내 감정이 우선시 되었던 것 같다. 내가 이렇게 바쁘고, 힘이 드는데 아이는 왜 엄마를 도와주지 않고, 떼를 쓰고 이렇게 힘들게 할까 싶은 생각이 들 때도 많았다. 아이가 엄마를 약올리기 위해서 일부러 한 행동이 아님에도 난 오해하고 있었던 것이다. 그런 오해들이 쌓이고 쌓이다 보면 아이와의 유대감은 거미줄처럼 약해질 수 밖에 없는 것이다. 그러다 아이에게 사춘기가 오면 돌이킬 수 없게 된다.

  아이가 더 크기 전에 이 책 <아이와의 기싸움>을 만나게 된 것이 내게는 큰 행운이였다. 아이와의 입장을 바꿔 생각하게 되는 계기가 되었기 때문이다. 아이도 아이 나름의 고충이 있을 것이다. 이유없이 쳐질 때도 있을 것이고, 정말 피곤할 때도, 화가 날 때도 있을 것이다. 그럴 때 엄마로서 어떻게 대처해야 할지, 또 아이 스스로도 스트레스에 대해 어떻게 대처해야 할지를 알려준다.

  어릴 때 뿐만 아니라, 커서도 아이와의 유대감을 잃지 않는 더 괜찮은 엄마가 될 수 있도록 도와준 <아이의 기싸움>은 내가 인간으로서, 엄마로서 더 나은 사람이 될 수 있게 해 준 책이다.