지난 번 알라디너님 몇 분이 운세 사주풀이를 해봤다고...

지난 번 알라디너님 몇 분이 운세 사주풀이를 해봤다고 하셨을 때, 궁금하긴 했지만 그냥 넘어갔었다. 아니 시간이 지나 까먹었다.
오늘 수하 님이 올리신 글을 읽다가, 아, 맞네?
해볼까, 말까 고민하다 앱 이름이 뭐였더라?
뒤져 앱을 깔고 해보았다.
뭐가 뭔진 모르겠으나,
어떻게 어떻게 생년월일을 입력하여 해보았는데
맞는 듯? 안 맞는 듯?
내건 좀 아리쏭하다.
좀 비슷하다, 잘 맞네. 이런 판단은 제 3자가 하는 것인가?
암튼 내가 제 3자가 되어 비스듬하게 읽는 중,
신체 질병에 관한 대목에선 맞는 것 같아 조금 소름 돋았다.
팔자주름 깊이 패어 있고, 허리와 아랫배 염증....
근데 내 나이쯤 되면 모두 다 달고 있는 거 아닌가? 싶기도 하다.
주변 사람들 잘되는 걸 째려보고 있어 안구가 짝짝이거나, 삼백안 안구를 가지고 있다는데 내 눈은 심한 짝짝이도 아니고 삼백안도 아닌데?? ㅋㅋㅋ
그리고 미래 직업으로는 부업으로 게스트 하우스를 차리는 둥 여행 관련 일을 하며 마음 맞는 사람들을 만나면 외롭지 않겠단다. 그리고 이민을 가면 유전이 터지고, 내가 몰두하는 분야는 자연유산에 등재되거나, 내가 투자하고 싶은 땅은 천연보호구역으로 지정될 수도 있다는데....이게 뭔말인지??? 내가 손만 대면 황금으로 변한다는 말인 것인가?
조금 허황된 말이 많은 것 같기도 한데,
또 한 편으론 인생의 검문을 자주 당하니 프로필에 오점을 남기지 말라고 적혀 있었다. 이것도 뭔말인지는 모르겠으나, 똑바로 살아야겠다는 각성은 된다.
전생에 홍해 위를 떠다니던 아기여서 평생 엄마를 찾아 다니는 형국이라 무조건 끈질기게 물고 늘어지는 사주라서 독종이란 사주가 나온 건가? 싶다.
나는 독종인가 보다.
맞는 것 같기도 하고? 아닌 것 같기도 하고?
믿거나 말거나....
결론은 건강 조심하고, 독종의 독을 명약으로 잘 사용하며, 마음을 올바르게 잘 다스리며 살아야겠다는 생각이 든다.

저도 어제 선물을 잘 받았습니다. 감사히 잘 쓰겠습...

저도 어제 선물을 잘 받았습니다.
감사히 잘 쓰겠습니다^^
마티스 미니 다이어리는 보자마자 예뻐서 미리 구입하여
12 월 부분부터 잘 쓰고 있긴 했습니다만,
지면이 작다보니 기록위주로 쓰게 되어
안그래도 하이드님 영상을 보고 감탄,
그래서 독서 일지를 써보려고,
노트용 다이어리를 따로 구입할까? 고민하던 차,
피넛 다이어리가 도착하여 기뻤네요.
달력도 내가 애정하는 무민님이네요.^^
어제 프레이야님 서재에서 고양이 다이어리를 받으신 걸 보고,
알라딘 관계자님 중 알라디너님들의 취향을 분석하여
선물을 보내시는 분을 따로 영입하셨나?
뭐 그런 쓸데없는 상상을 좀 했었네요?
그만큼 딱 안성맞춤의 선물인 듯 합니다.

투덜투덜, 궁시렁궁시렁, 왔다 갔다 맥락없이 즉흥적으로 써서 올린 저의 페이퍼와 리뷰임에도 불구하고,
귀한 시간 내어 한 해동안 애정있게 읽어 주시고,
수고스럽게 ‘좋아요!‘ 해 주신 알라디너님들 덕분에
받은 서재, 북플 달인의 앰블럼과 선물인 것 같습니다.
이 자리를 빌어 감사합니다! 라고 전하고 싶네요^^
그 고운 마음들 잊지 않고, 2023 년 내년엔
피넛 다이어리...앞부분만 깔작대다가 방치하는 일 없이 막장까지 모두 다 써서 활용하는 성실한 알라디너가 되어보겠습니다.
그래서 오늘 이 시각부터 시작해 보려고 커피 타서,
책 읽으려고 오늘 목표 적고, 시계까지 장착해서 자리에 앉았습니다.

모두들 오늘 하루도 파이팅입니다♡

책을 읽으려면 북플 접속을 강제 금지해야 할 것이며,...

책을 읽으려면 북플 접속을 강제 금지해야 할 것이며,
페이퍼 글 쓰기도 자제해야 할 것이며,
댓글 달기도 무조건 금해야 할 것이리라.

나는 평소 핸드폰을 손에서 놓지 못하는 인간이니,
위의 세 가지 조건을 절대 행하지 못하는 인간이다.
아....어쩌지?

북플 댓글을 알림 설정으로 해 놓으니
늘 댓글들의 읽기 유혹이 범람하여,
읽었다는 표시로 ‘좋아요‘ 를 누르는 습관이 생겼다.
이 습관이 때론 북플친님이 댓글을 남기자마자,
알림을 통해 바로 읽고, ‘좋아요‘를 누르니,
빛의 속도로 ‘좋아요‘가 되어 버려...
때론 나의 핸드폰 중독자를 드러낸 듯 하여 조금 민망하기도 하다.
조금은 무심한 성격인 듯,
조금은 바쁜 듯,
그렇게 살고 싶은데....
아, 어쩌지?

횡설수설 그만하자. 아침이니까!

어제부터 다미여 책을 두근두근 하면서 읽기 시작했다.
이번 달 아니, 이번 주 안에 다 못 읽을 것 같은 예감이 들었기 때문이다. 다음 주까지 가뿐하게 2 년동안 여성주의 책을 읽는 모습을 보여주자! 그리 마음 먹었는데 1 월 여성주의 책을 들여다 보고 조금 아니, 많이 놀랐던 것이다.
다미여보다 더 할 것 같은 빡공 빡독 시간이 될 것 같다.
페미니즘 책 목록 중 보부아르님의 <제2의 성> 한 권밖에 안 읽었더란 말이지!
아, 어쩌지?

이런 저런 고민 끝에 어떻게든 올 해가 다 가기 전,
다미여를 꼭 끝내야 한다는 결론을 내리고,
어젯밤까지 샬롯 브론테의 <제인 에어> 부분까지 읽고 자야지!!!!
하다가, 정말 <제인 에어> 첫 부분 몇 장, <제인 에어> 제목만
읽고 잤었네?
새벽에 일어나, 애들 밥 차려주기 직전까지 <제인 에어> 읽고,
애들 나가자마자 또 읽어 겨우 <제인 에어>부분까지 다 읽었다.
오호~ 이런 뜻이 숨어 있었단 말이지??
또 고개를 수없이 흔들어 대다, 꾸벅 졸면서 고개 또 흔들고..
아, 어쩌지?

어쩌긴!!!
커피 타 마셔야지!!!
커피 홀짝이며, 다미여 남은 부분과 읽은 부분 비교해 보니,
별 차이가 없구나?
보부아르님의 <제2의 성> 읽었을 때와 넘 똑같은 상황이 돌아온 듯한 느낌적 느낌!!!
공쟝님 채찍 갖다 버리셨나요????
아, 본인한테 휘두르느라 바쁜가요??

지금, 이런 얘기 하려고 페이퍼 쓰는 게 아닌데
지금 잠이 덜 깼나 보다.
잠 깨려고, 북플에 페이퍼라도 쓰려고 들어왔는데...

지난 주, 좀 더 독서를 가열차게 했었으면 이번 주 독서가 좀 덜 힘들었을텐데...그런 생각을 계속 하고 있다.
지난 주 잠깐 아들과 함께 1박 2일 여행? 나들이? 를 다녀왔었다.
(변명 페이퍼를 가장한 자랑 페이퍼가 될 것 같은 느낌이 들죠?ㅋㅋㅋ)

아들은 책을 읽거나 공부하는 것을 그닥 좋아하지 않는 성격인데,
기특하게?? 수능을 세 번이나 쳤다.ㅜㅜ
재작년 수능을 치고 대학을 들어가긴 했지만,
코로나 대학생이어서 올 비대면 수업으로 인해 기숙사에 감금?
당해 있다가 무언가 불현듯 다시 수능을 치자! 그런 생각이 들었다고 했다. 기특했지만, 재수는 아무나 하나?
다부지게 공부하는 성격이 아니니, 더군다나 문과에서 이과로 바꿔 공부하는 게 어디 쉽나!!! 작년 수능 점수는 기특하게 그닥?? 그저 그렇게????
그래서 또 올 해 준비를 해서 기특하게 작년보다 쬐끔 점수를 올리긴 했지만, 음....이과 시험을 쳐서 문과로 다시 복학해야 하는 형국이 되었다. 일편단심 흔들리지 않는 마음, 기특하군!!!

수능만 끝나면 낮밤 뒤바뀌어 삼 년째,
백수같은 패턴을 일삼는 아들은 이젠 기특하지 않다.
한심하고, 걱정스럽다.
다른 아이들은 알바도 하고, 군대도 가고,
이웃집 언니네 아들은 여친이 있어 빠릿빠릿 활동적으로 움직이면서 멋도 부리고, 삶이 아름답다고 하는 것 같던데....
울 아들은 암막 커튼 걷을 생각 없이 냄새나는 동굴 속에 매일 게으르게 잠만 자고 있어, 식구들 모두 아들 냄새 맡기 싫어 아들 방문 여는 것이 두려워 ˝니가 깨워˝만 반복 중이다.

어릴 때의 아들은 어딜 가고,
낯선 아들이 누워 있어 수 년째 깜짝 깜짝 놀란다.
물론 쿨쿨 자고 있는 딸들도 바라보면 너무 깜짝 놀라는지라,
흔들어 깨워서 ˝너 누구냐?˝ 반복하는데...
아이들은 어느새 그때의 아이들이 아닌 것이다.
좀 많이 슬프지만, 어쩌겠는가?
외형이 바뀌어도 속마음 어딘가엔 어린 시절 그때 그 모습이
남아 있겠지! 애써 마음 달래며 정말 큰 결심을 했다.

‘내가 50 살 생일이 된다면?
난 좀 더 특별한 생일을 보내고 싶다.‘
이런 생각을 4 년 전에 했었다.
그래서 유럽 여행을 가볼 생각으로 적금 통장을 만들었고,
외국어 공부를 시작해야 한다고 계속 되뇌었었다.
나는 이렇게 빨리 오십이 다가올 줄 몰랐던지라,
적금은 돈이 쌓여 가곤 있었지만, 외국어 공부는 시작만 계속!!!
그리고 코로나도 터졌다.
살면서 적금 만기를 제대로 해본 적이 없어 지인과 함께 적금을 붓고, 1 년이 지나면 예금 통장도 만들다 보니 중도 해지라는 복병을 피할 수 있었다.
4 년이 되는 올 12 월엔 적금도 예금도 해지하여 각자 몫을 챙겼다. 이유는 아이들의 대학 등록금에 보태고 싶다! 가 주된 이유였다. 지인은 올 해 대학생 아이가 둘이나 되어 부담이 가중되었다. 나도 슬슬 아들의 복학 문제도 있고 하여 등록금에 보탠다면 더할나위 없이 좋을 듯 하였다.
고 생각했지만, 너무 아까웠다.
내 적금 여행.....ㅜㅜ

이런 저런 이유로 불쌍한 백수 아들
곧 있음 군대 갈지도 모를 아들
생각해 보니 둘이서 나눈 시간이 너무 없는 듯 했다.
알쓸인잡에서 김영하 작가의 말이 귀에 꽂혔었다.
˝어린 나이의 아이들과 여행을 떠나면, 아이들은 기억하지도 못하던데 굳이 아이들 어릴 때, 여행을 다녀와야 하나요? 란 질문에, 이렇게 답해 주고 싶어요. 아이들에겐 기억은 남지 않지만, 가슴에 좋은 감정을 남기게 된다구요˝
나도 비슷한 생각을 가지고 있었는데 김영하 작가님이 잘 짚어 주셨다. 아이들에게 가족여행이란, 좋은 정서를 가질 수 있는 자양분을 심어주는 것이란 생각을 하고 있었지만, 실제로 지인들에게는 이게 맞나? 싶어 설득력있게 주장하진 못하고 살았었다. 왜냐하면 울 애들이 엄마의 주장에 힘을 실어줄 수 있게 성장해야 하는데 너무 게으르고, 덜 떨어져서...
암튼 아이들 어릴 때 조금 데리고 다녔던 것 같았는데 사춘기 때는 시간적, 경제적, 시대적 상황이 여의치 않으니 여행을 많이 못다녀 아쉬움이 많이 남곤 했었다.
그리하여 나의 오십 살 적금 여행을 땡겨 쓰는 마음으로
아들과 단 둘이서 지난 주 1 박 2 일 호캉스 여행을 다녀왔었다.
아들과 단 둘이 다녀온다니 지인들도, 아들의 친구들도
왜????? 질문이 쏟아져 어떻게 답해야 될지 몰라서 어리둥절??
일반적이지 않은 건가?? 싶다가,
아, 내가 구구절절 아들과의 여행을 결심한 동기 설명을 생략했으니 뜬금없어 보이기도 했겠다.

지인 찬스를 쓴 부산 바다 배경을 앞둔 호캉스는 아들도 휘둥그레 했지만, 사실 나도 휘둥그레....오션뷰를 시시각각 감상할 줄이야!!
들고 간 샬롯 브론테의 <교수> 완독은 실패! 몇 장도 채 못 읽었다. 계속 해변의 야경에 고개가 돌아가서 안되더라!
호캉스를 하며 집중 독서를 하려면 벽뷰나 공사장뷰가 최고이지 싶다.
오션뷰가 너무 멋져 가져간 책을 들고 발코니에서 사진을 찍다가,
아.....책이 젖어 버렸다.
전날, 하루종일 남쪽나라에 비가 왔었는데 발코니 난간에 빗물이 다 마르지 않았다는 걸 몰랐었다. 호캉스는 처음인지라!!!^^;;;
내가 좋아하는 작가의 예쁜 책이라 마음이 아팠다.
백수린 작가님 미안해요!!!ㅜㅜ
책 펼쳐 말린다고 수선을 떨고,
새벽 6 시에는 자는 아들 깨워
조식 먹으러 가야 한다고 수선을 떨고,
나는 배부르게 너무 잘 먹었는데 아들은 계속 비몽사몽~
저녁 늦게 집에 도착했는데 밤 9시밖에 안됐는데 아들은
침대에 누워 거동을 안해서 장난 치는 줄 알고 불렀더니,
떡실신이 되어 입 벌리고 진짜 자고 있었다.
그래....부디 좋은 감정으로 남는다면 이 어미는 바랄 게 없단다.
그래도 입은 좀 다물고 자지? 감정 다 새어 나오겠네ㅜㅜ

살다 보니 나도 내 후년이면 오십에 금방 도달하게 되긴 하였다만,
또 이십 대 때부터 지난 시간을 되돌아 보면,
삼 십 년의 시간은 그리 짧은 시간은 아녔던 것 같다.
앞으로의 삼 십 년을 더 알차게 보내려고 지금 계속 웅크려 준비? 중인데(다시 적금 통장 만들고, 외국어 공부 또 시작!)
아들에겐 나보다 더 긴 시간이 펼쳐져 있으니
지금 당장 냄새 풍기며 웅크리며 자고 있다고 한심해 말자!
를 하루에도 몇 번을 외쳐본다.

좋았던 기억과 감정을 되살리려 지난 주의 사진을 꺼내 보다가,
감정에 훅~~ 빠져
또 주절주절 쓰고 말았네?
다미여 읽어야 하는데....ㅜㅜ


※들고 갔었던 백수린 작가님의 젖은 에세이집 <아주 오랜만에 행복하다는 느낌> (쓰고 보니, 책 제목이 딱 그 날의 내 기분이었네요???^^) 책 말리는 풍경과 샬롯 브론테의 <교수>책.
그리고 해운대 백사장의 오후, 밤, 아침의 시간대 풍경입니다.

2022년의 크리스마스는 평화롭고, 즐거운 크리스마...

2022년의 크리스마스는
평화롭고, 즐거운 크리스마스가
되시길 바랍니다.
춥다고 하지만, 마음만은 따뜻하게!!
메리 크리스마스!
🎄 🎄

코로나 격리 해제는 이제 아득한 옛날이 되었다. 그...

코로나 격리 해제는 이제 아득한 옛날이 되었다.
그렇게 심하게 앓았다고 생각진 않았으나(독감정도?)
코로나는 뒤끝이 개운하지 않다는 게 문제였다.
그동안 잘 몰랐었는데 앓고 나니 이제 좀 피부로 팍팍 와 닿는 코로나 후유증!! 이것이 문제였다.
그래도 차츰 차츰 어제보다는 오늘이 좀 나아간달까?
그럼 오늘보다는 내일이 더 낫겠지?
희망적인 마음으로 기대해 볼만하다.
대신 피로하지 않은 오늘을 살면 되겠다.

코로나 직후, 다리가 후들거려 계단을 내려갈 수 없는 체력에 깜짝 놀란 후, 보름 넘게 쉬었던 독보적 걷기를 죽어라고 다시 걷기 시작했는데, 랭킹 천 위 그 속으로 들어가기가 쉽지 않아 웃음이 났다.
하지만
체력은 잠깐 잃었지만, 득을 본 것도 있어 나쁘지 않은 11 월이다.
침대에 가만 앉아 19세기 고전 소설을 제법 몰입독서를 했었던 것이다. 언젠간 읽긴 읽어야 하는데 좀처럼 손이 가지 않던 민음사나 문학동네등 고전 소설 시리즈는 계속 내겐 부담이었었다. 특히나 제인 오스틴과 브론테 자매들 소설은 읽어야 하는데...마음만 굴뚝였었는데, 다미여 책 덕분에 의무감으로나마 책을 넘길 수 있었고, 코로나 약 기운에 힘 입어 몽롱한 상태로 계속 책장이 넘어가고 있어 신 나서 읽었다.
이게 웬일인가????
나 스스로도 놀라며 읽었었는데, 이웃 북플친 몇 분들도 계속 놀라주셨다. 그러게요???? 제가 왜 그랬을까요??^^
바깥 활동을 강제 거부당하여 집 안에 갇혀 있었다는 점,
약 기운으로 비몽사몽간이어 벽돌책이라 힘들다는 고통마저 진통성분으로 해결되었다는 점,
그 중 가장 큰 주요 원인은 소설 속 등장인물들이 눈 앞에 살아 움직이는 것처럼 너무나 현실적으로 표현되어 있다 보니
악역 인물들의 대화 하나 하나에 분개했고,
주인공이 겪게 되는 핍박과 고난, 그리고 차별 대우에 나도 모르게 몰입되다 보니, 꼭 아침 드라마 보는 형세가 되어 버려, 코로나 기간에 고전 소설을 제법 읽은 듯하여 완독 권 수를 보고 조금 아니 많이 놀랐다.
이렇게 행복하게 책을 읽는 시기는 다시 오지 않을 듯하다.
재확진 된다면 모를까??
앗!!! 말이 씨가 되더라! 취소 취소 퉤퉤퉤!!
다시 아프고 싶진 않다.ㅜㅜ

이젠 산책을 하고 와도 다리도 좀 덜 아프고,
아팠을 때보다 귀도 잘 들리는 듯하여 남이 내 욕 하는 소리도 잘 들을 수 있게 되었다. 그동안 머리도 멍~하니 무거웠고, 귀울림이 심해서 소리가 잘 안들려 답답했었는데 이젠 깨끗하게 잘 들리는 듯 하다. 그래서 아이들에게 이젠 엄마 욕 하지 말라고 엄마 소머즈 귀가 되었다고 해도 애들은 소머즈를 모른다.ㅜㅜ
비건은 아니지만, 환경 생각한다고 그동안 플렉시테리언 하려고 노력은 했다만, 몸이 처지고 힘드니 비건이고, 플렉시테리언이고 나발이고 안되겠다, 나부터 살고 보자!싶어 며칠 고기를 연달아 먹었더니 기운이 난다. 역시 고기가 진리인가?
예전에 <비거니즘 만화> 책 읽고 쓴 리뷰 적립금 3 만 원을 받았었는데, 먹튀가 되지 않기 위해 나름 노력한다곤 했었는데, 다시 반납해야 할까? 싶게 과하게 육식 섭취 중이다.
어제도...^^
(건강 되찾음 다시 플렉시테리언 하겠습니다.)
대신 아이들은 고기 먹을 수 있어 좋아 죽는다.

며칠 전 아들과 동네 공원을 산책하는데 눈같은 물이 내렸다.
풍경을 찍다 보니 예뻐 아들더러 사진을 찍어 달랬더니 똥손 아들!!! 내가 보이는 둥, 마는 둥ㅜㅜ
저 사진도 뚱한 아들에게 몇 번을 애원하 듯 부탁하여
얻어 낸 몇 장 안되는 사진인데...사진첩 보다가 어이 없어서!!ㅜㅜ
그래도 귀한 사진이라고 애써 마음 달랜다.

한 달 뒤에 눈이 오길 바라는 기원 사진 정도 되겠다.