부모라면 놓쳐서는 안 될 유대인 교육법 - 평범한 아이도 미래 인재로 키우는 유대인 자녀교육 6가지 키워드
임지은 지음 / 미디어숲 / 2020년 4월
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세계 수많은 리더들을 배출하고, 전 세계의 금융권을 장악한 유대인의 비결이 무엇일까. 늘 배우고 싶고 궁금한 점이다. 흥미로운 점은 유대인의 비결에 있어 가장 큰 핵심은 '자녀 교육'이라는 점이다. 어찌보면 유대인들은 전통이 있는 '자녀 교육'을 가장 우선 순위로 두는 것 같다.

오랜 시간 기자로 지내며 유대인들의 교육 방식에 대해 분석하고 연구한 저자가 유대인 자녀교육법에 대해 집필한 책이다. 칼 비테, 몬테소리, 프랑스 엄마 등 여러가지 자녀교육법 중에서 단연 최고의 자녀 교육법이라 일컬어지는 유대인 자녀 교육법에 대해 일목요연하게 소개되어 있는 책이다. 나도 내 아이를 유대인처럼 똑똑하고 지혜롭게 기르고 싶다는 욕심에 이 책을 망설임없이 펼쳐보았다.

자녀 교육에서 필요한 여러가지 영역들을 다각도로 살펴보고, 각 분야마다 유대인들은 어떻게 자녀교육을 하고 있는지, 그 노하우, 그리고 성공한 여러가지 사례들에 대해 배울 수 있었다.

일단 유대인들은 독서는 기본이고 토론 문화에 강하다. 대학원을 다닐 때 예일대 출신이신 외국인 교수님과 또 다른 한명의 한국분 교수님께서 밤 늦게까지 토론하시는 것을 옆에서 지켜본 적이 있다. 도저히 이해할 수도, 따라갈 수 없는 그들의 대화는 1시간이 넘게 계속 되었다. 어떻게 한 가지 주제로 그렇게 오랫동안 대화를 할 수가 있지?하는 생각이 들었다. 나는 개인 속사정 이야기하는 수다는 몇 시간이고 떨 수는 있어도, 객관적 주제를 놓고 그렇게 오랫동안 이야기할 수 있는 자원도 없고, 질문에 답하고 논쟁하고 반박할 능력도 없다는 점을 새삼 깨닫는다.

유대인들은 평소 하브루타가 습관이다. 둘씩 셋찍 짝을 지어 자기가 아는 것에 대해 질문하고 대답하고 토론하고 논쟁하는 것이 자연스러운 민족이다. 유대인의 도서관은 그렇게 둘씩 셋찍 짝을 지어 토론을 하느라 시끄럽다고 한다. 우리에게는 정말 낯선, 그런 장면이다. 질문이 어색한 민족, 무조건 외우는 민족, 점수는 높아도 아는 것은 없는 민족. 안타까운 대한민국 교육의 현실이 새삼 교차된다.

자녀에게 "네 생각은 어때?"를 꼭 물어본다는 유대인 부모의 습관을 배워야겠다. 정답을 미리 가르쳐주고 주입시키는 교육이 아니라, 대화를 통해 생각을 이끌어내고, 자신만의 독특한 생각을 키워나갈 수 있는 능력을 길러줘야겠다.

유대인들의 교육 방식 중 훌륭하다고 생각하는 것이 너무 많다. 가족 내 형제 자매들을 절대 서로 비교하지 않는 문화, 아이들 각각의 개성을 존중하고 그가 가진 고유의 재능을 발견하도록 도와주는 문화, 남들과 같은 것이 아닌, 다른 것을 추구하라고 가르치는 문화, 학교에서 돌아오면 '뭘 배웠니'가 아니라, '오늘은 어떤 질문을 했니'라며 질문을 강조하는 문화, 자녀를 소유물로 대하지 않고, 하나의 독립된 인격체로 대하며 존중하는 문화, 어릴 적부터 투자를 가르치며 경제교육을 철저히 시키는 문화, 그런 문화를 지닌 유대인이기에 오늘날의 그런 힘을 발휘하는 것은 어쩌면 당연한 것이 아닌가 생각한다.

자녀 교육의 여러가지 방법론들이 있다. 너무 많아서 혼동이 될 때, 유대인의 자녀 교육법으로 큰 토대를 잡고 그 이외의 방법들을 접목하는 것도 좋을 것 같다는 생각이 든다. 유대인 교육법의 훌륭함은 반박할 여지가 없다. 성경을 기본 토대로 삼고(비록 개신교와는 그 길을 달리하긴 하지만), 하나님을 경외하며, 하나님이 맡기신 세상을 지혜롭게 다스리며 풍요롭게 번성하는 비결인 유대인 자녀 교육법을 따라 아이들을 지혜롭고 현명한 자녀들, 자신의 인생에 후회가 없으며, 이웃들과 더불어 살 줄 아는 그런 자녀들로 키우고 싶다.

 


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말투를 바꿨더니 아이가 공부를 시작합니다 - 아이를 서울대에 보낸 부모가 20년간 정리한 공부자극 말습관
정재영.이서진 지음 / 알에이치코리아(RHK) / 2020년 3월
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자녀를 서울대에 보낸 부부가 쓴 책이다. 이 책의 저자는 얼마 전 베스트셀러였던 <왜 아이에게 그런 말을 했을까>의 작가이기도 하다. 아이에게 어떻게 말을 하느냐에 따라 아이가 달라질 수 있다고 주장한다.

 

나 역시 아직은 아이들이 어리지만 우리 아이들이 공부를 잘 했으면 좋겠다는 욕심이 있다. 그래서 나도 모르게 때로는 조급함을 갖기도 한다. 아이들이 학교도 들어가지 않았는데 말이다. 이 책을 읽으며 요즘 아이들과 우리 세대가 학창 시절이었을 때는 천지차이라는 것을 다시 한 번 절감한다.

 

다행히 우리 부모님은 나에게 공부하라고 강요를 하시지 않았기 때문에 공부에 대한 거부감을 갖기 않았고, 학창시절에는 놀았지만 대학 입학 이후 스스로 찾아서 공부를 하는 습관이 생기기도 했다. 하지만 조금 더 어렸을 때 공부에 대해 동기부여를 적극적으로 해주셨으면 지금 다른 삶을 살고 있지 않을까하는 아쉬움이 조금 들기도 한다.

 

우리 자녀들에게는 공부하라고 강요하지 않고, 돕는 부모로서, 그러면서도 끊임없이 동기부여를 해주는 그런 코치와 친구와도 같은 부모가 되고 싶다는 생각이 든다.

 

아이를 키우며 갈등이 없는 집이 있을까. 늘 아이가 스스로 알아서 척척 공부를 하는 그런 집이 있을까. 공부와 관련해서 부모와 자식 간에 벌이는 실랑이는 동서고금을 막론하고 다 존재하지 않을까. 이 책에서는 그런 갈등, 위기 상황에서도 아이에게 어떻게 지혜롭게 말을 하고 대화를 하면서 공부 자극을 줘야하는 지 여러 '요령'과 지혜로운 말투들이 소개되어 있다.

 

미국의 교육 심리학자 존 M 켈러는 학생들에게 자신감을 심어주는 게 무척 중요하다고 강조한다. 그가 말하는 자신감의 네가지 요건은

 

 

부모가 자신감에 대해 먼저 명확하게 정의를 내리고, 아이에게 자신감을 심어주기 위해 끊임없이 동기부여를 해줘야겠다는 생각이 든다. 이 부분은 아이에게만 적용되는 것이 아니라, 나 자신의 삶에도 적용될법한 법칙들인 것 같다.

 

아 다르고 어 다르듯, 아이에게도 어떻게 말을 하느냐에 따라 아이를 춤추게 할 수도 있고, 우울하게 할 수도 있는 것 같다. 그만큼 부모는 아이의 인생에 지대한 영향을 끼치는 존재이기 때문이다.

 

 

 

아이에게 압박하는 방법이 아닌, 자연스럽게 칭찬과 동기부여를 하고 기다려줄 줄 아는 부모, 하고 싶은 말을 다 해서 아이의 마음에 비수를 꽂는 부모가 아닌, 지치고 상처 받은 아이의 마음을 공감해주고 위로해주는 그런 부모가 되고 싶다.

 

이 책을 보며 아이 스스로 알아서 공부를 잘 한 것도 있겠지만, 부모도 대단한 정성과 노력이 있었다는 사실을 인정할 수밖에 없었다. 앞으로 어떻게 아이를 키워야할지, 아이에게 어떤 태도로 공부를 하도록 독려해야할지 여러 지혜로운 방법들을 배울 수 있어 좋았다.

 


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나는 인생에서 중요한 것만 남기기로 했다 - 단순한 삶이 불러온 극적인 변화
에리카 라인 지음, 이미숙 옮김 / 갤리온 / 2020년 3월
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인스타그램과 나의 소비생활과의 상관관계에 대해 생각해본다. 둘은 과연 무슨 관계가 있을까. 요즈음은 SNS로 마케팅도 많이 하고 수많은 인플루언서들이 화려한 삶들을 뽐내며 자신과 같아지라고 말하는 것 같다. 화려하고 깔끔하고 말쑥한 그들의 일상을 훔쳐보듯 보면서 그들과 닮아지려고 노력하는 것은 둘째치고, 츄리닝을 입고 있는 내 모습, 여행은 커녕 육아에 일상에 허덕이고 있는 나의 모습과 비교하게 된다. 비교하면서 더욱 불행해짐을 느낀다.

아무 영향을 끼치지 않을 것 같지만, 사실은 화려한 그들의 삶이 상대적 박탈감을 주고, 그로 인해 한동안 우울함을 느끼게 만들기까지 한다. 저자는 우리의 그러한 모습에 질문을 던진다. 무엇을 추구하며 살고 있느냐고.

"눈 앞에 보이는 것을 자신과 비교하지 않기란 여간 어려운 일이 아니다. ... 보는 것이 많아질수록 내 삶이 눈에 보이는 것과 같아지기를 바라는 마음 또한 더 간절해진다. 그런 생활이 현실적으로 가능하지 않다는 사실을 알면서도 말이다. 머릿속으로 떠올리는 비교 사례들이 소비하고 획득하며 축적하려는 우리의 욕구를 부추긴다." / 35쪽

진정 우리의 삶에서 중요한 것이 무엇인지 알고, 그 중요한 것을 추구하며 살아가는 삶은 한 눈 파는 삶이 아니다. 나와 어울리는 것, 내가 중하게 여기는 것을 우선으로 여기고 그 이외의 것들은 절제하고 잘라낼 수 있는 그런 결단력을 나는 지니고 있을까.

 

 

 

 

얼마나 쉽게 수많은 화려한 것들에 현혹되는지. 필요하지도 않은데 나도 모르게 홀린듯이 무엇을 사고 있는 나 자신을 발견할 때마다 그 물건을 통해 얻는 기쁨보다는 후회와 절제하지 못했다는 것에 대한 자책이 더 큰 것 같다.

저자는 중요한 것이 어떠한 것인지 스스로 가치 기준을 설정하지 않고 살아갈 때 원하지도 않은 소비, 원하지도 않은 관계, 불필요한 감정을 소모하게 된다고 말한다. 그러면서 가치나무를 세워 그에 부합하는 삶을 살도록 노력하는 것이 미니멀리스트라고 설명한다.

어떤 선택의 기로에 섰을 때, 혹은 혼란스러울 떄 다음과 같은 질문을 던지라 말한다.

이것 때문에 더 행복해질 수 있을까?

이것이 내 가치관에 어울리는가?

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일본의 유명한 정리 전문가 곤도 마리에의 <정리의 마법>에서는 '설레이지 않으면 버린다'라는 기준을 갖고 가진 물건을 정리하라고 말한다. 이 책에서도 저자가 곤도 마리에를 인용한다. 다만, 곤도마리에는 한 번 정리를 시작했을 때 끝장을 볼 정도로 확실하게 해서 드라마틱한 효과를 맛봐야한다고 말한다. 이 책의 저자는 그 방법보다는, 습관 적으로 꾸준히 가진 물건의 가치를 따지며 그때그때 조금씩 정리하라고 권한다.

내가 가진 것에 만족하고, 또 내가 가진 것을 감사하며 누리는 삶에 대해 이야기하니 최근 읽었던 <더 해빙>이 떠오르기도 한다. 이미 가진 것에 대해서 만족하지 못하고 새로운 물건을 추구하면서, 또 새로운 물건을 막상 사고나면 죄책감을 갖는 악순환에서 벗어나야할 것 같다.

_____

이 책을 통해 물건을 다 처분하고 단순하게 사는 삶이 미니멀리스트가 아니라, 진정한 미니멀리스트란 '내 인생에서 중요한 것이 무엇인지 정확하게 알고, 그 가치를 따라 현혹되지 않고 단순하게 사는 삶'을 의미한다는 사실을 배웠다.

저자가 또 세 아이의 엄마였고, 과거 충동구매, 원치 않는 인간관계에서 갈등하는 모습이 있었고 그런 것들을 극복했다고 말하는 부분이 개인적으로 많이 공감되고 또 위로도 되었다. 내 인생에서 가장 중요한 가치들이 무엇인지, 나는 그것들을 추구하는 삶을 살고 있는지 돌아보는 시간이었다.


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아이의 두뇌는 부부의 대화 속에서 자란다 - 아이의 두뇌를 살리는 대화, 망치는 대화
아마노 히카리 지음, 김현영 옮김, 시오미 도시유키 감수 / 센시오 / 2020년 3월
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평소 센시오 출판사를 개인적으로 좋아한다. 좋은 비즈니스 서적들 출판을 많이하는 곳으로 인식되어 있다. 이 출판사에서 나온 육아/교육서라니 어떨까 기대하는 마음으로 책을 읽었다.

역시 이 책도 알짜배기다. 센시오에서는 일본 저자들의 책을 많이 들여오는 것 같다. 덕후의 나라, 유독 디테일에 전문가가 많은 나라가 일본인 것 같다. 부모와 자녀의 커뮤니케이션 전문가인 저자가 쓴 책이다.

상황에 따라, 아이에게 들려주어야 할 말, 그리고 부부간에 나누어야할 대화의 방법들이 소개되어 있어 실질적으로 많은 도움을 받을 수 있을 것 같다.

특히 말이 많아지고 자의식이 강해지고 있는 첫째를 키우면서 나도 남편도 부모가 처음이라 당황할 때가 많이 있다. 이런 상황에서는 뭐라고 말해주어야 할까? 모범 답안이 있었으면 하는 생각을 종종 하곤 하는데, 이 책이 많은 해결책을 제시해줄 것 같다.

 

 

특히 인상 깊었던 부분은 집 밖에서도 아이를 긍정적으로 표현하라는 부분이다. 누군가 아이를 칭찬해주면 겸손한 부모로 보이고 싶은 마음에, 칭찬을 겸손한 척 거부하기도 한다. 그런데 아이는 엄마가 다른 누군가와 나누는 이야기에 쫑긋 귀를 기울인다고 한다. 간접적으로 듣는 자신의 이야기에 많은 영향을 받기 때문에 아이를 다른 사람 앞에서 비하해서는 안된다. 아이가 가진 좋은 모습을 응원해야 한다.

마음 속으로는 우리 아이가 너무 예쁘고 또 칭찬할 부분이 많더라도 바깥에서 다른 사람들이 아이에 대해 칭찬하면 겸손한 척하느라 손사래를 칠 때가 많았던 것 같아 반성이 되었다. 아이 스스로 자신을 귀하게 여기고 자신을 사랑하는 마음을 가질 수 있도록 엄마가 아이를 다른 사람 앞에서 깎아 내리는 일은 없어야겠다.

또 격하게 공감했던 부분이 아이에게는 격려와 해결책 제시보다, '공감'이 중요하다는 점이다. 어른도 마찬가지다. 내 고민을 이야기했을 때 해결책을 바라고 이야기하는 것이 아니다. 어른도 원하는 것이 '공감이다. 하물며 아이는 어떻겠는가. 저자는 해결책부터 제시하면 듣는 이는 자신이 부정당했다고 생각한다고 말한다. 중요한 것은 공감인 것이다. 아이가 가진 복잡한 생각을 부모가 말로 표현해주고 공감해주면 아이는 매우 빠르게 의욕을 되찾을 수 있다고 한다.

아이를 훈육한답시고 아이의 생각과 감정을 잘 인정해주거나 공감해주지 못한 것 같아서 미안한 마음이 든다. 무조건 아이에게 옳은 정답과 해결책을 제시해주는 것이 잘 키우는 것이라 생각했던 것이 오산이었다는 생각이 든다. 아이건 남편이건 각자의 감정의 공간을 인정해주고, 솔직한 생각을 말하는 대화방식을 추구해야겠다고 다짐한다.

아이는 부부간의 대화를 듣고 자란다는 말이 맞는 것 같다. 말투도, 사고방식도 모두 거울처럼 부모의 것을 반영한다. 말로 표현하지 못해 비언어적 행위로 표출하고 폭발시키는 아이가 아닌, 지혜롭고 현명하게 말로 상대방에게 전달하는 방법을 아는 아이로 자랐으면 좋겠다. 이 책을 통해 아이에게 어떻게 말해야할지 또 남편과 어떤 대화를 나누어야할지 좋은 사례들을 많이 배울 수 있어 좋았던 것 같다.

 


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3초 직감력 - 순식간에 행운을 붙잡는 감 좋은 사람들의 3초 전략
와타나베 가오루 지음, 김해용 옮김 / 동양북스(동양문고) / 2020년 3월
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어떤 사람을 만났을 때, 또 어떠한 소식을 접했을 때 딱 떠오르는 이미지나 생각들이 맞을 때가 있다. 하지만 딱 들어맞을 때가 많지 않기 때문에 항상 직감을 믿는 것은 자칫 사람에 대한 편견, 어떤 일이나 사물에 대한 편견을 만들어버리기 쉬운 것 같다.

직감을 믿어도 될까? 직감이라는 것이 틀릴 때도 있지만 무섭게도 잘 들어맞을 때도 분명 있다. 일본에서 평범한 주부로 살다가 현재는 수 많은 사람들의 삶을 코칭하는 전문가로 살고 있는 저자가 직감이 가진 힘에 대해 알려주는 책이다. 저자는 직감의 힘을 기르는 방법, 감을 키우는 방법, 그리고 이 직감을 삶에서 활용할 수 있는 수많은 사례들을 소개해준다.

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저자가 설명하는 직감이라는 것은 가장 처음 생각한 것, 문득 떠올린 것, 말로 표현하기 어렵지만 확실한 생각, 스쳐 지나가는 것과 같은 빠르기로 떠오르는 생각 등으로 나타난다고 설명한다.

 

처음 내린 판단이 직감으로 한 것이지만, 그 후 현재 의식이 브레이크를 걸어, 즉 요즘 말로 '현타'가 와서 내가 했던 신청을 취소하거나, 내 선택을 번복하게 되어 기회를 놓치는 일도 비일비재하다.

저자는 우리의 인생에서 만날 수 있는 결정적 기회를 알아볼 수 있는 안목을 길러야 하며, 그러한 기회를 만났을 때 3초 안에 붙잡을 수 있어야 한다고 설명한다. '문득' 생각한 것, 번뜩였던 것에 성공의 씨앗이 들어있다고 말한다.

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어떠한 선택을 하는 것도 우리 의식의 저변에 깔린 무의식의 영향에 의해서라고 한다. 우리가 만났던 사람들, 우리 자신에 대한 생각, 경험, 지식, 지혜가 한데 어우러져 우리의 무의식을 형성한다. 그 저변에 깔려있는 무의식들이 우리도 모르게 작용하여 선택의 순간에 직감으로 발휘되는 것이다.

 

 

 

저자는 기회를 딱 알아볼 수 있는 직감을 기르기 위해서는 스스로 많은 선택을 하는 연습을 해보아야한다고 말한다. 그리고, 그런 지혜와 현명함을 갖기 위해서는 평소 많은 독서와 스스로에 대한 긍정적인 인식을 갖도록 수많은 연습을 해야한다고 말한다.

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"'내 인생은 나 스스로 결정한다'고 다짐해보세요. 일단 스스로 결정하고, 어떤 일이 있어도 내가 책임지겠다고 결심한다면 어떤 선택을 해도 좋습니다. 너무 머릿속으로 생각하지 말고 무엇이 더 좋을지 감각적으로 느껴보세요. 그러면 망설임은 하나둘 사라질 것입니다. 그리고 자신의 결정을 무조건 믿어보세요.

최선의 결정이자 최고의 결정은 무엇을 선택할 것인가가 아니라, 선택한 것을 후회하지 않는 것입니다. 그리고 자신의 결정에 책임을 지고 선택한 일을 열심히 해나가는 것입니다." / 78쪽

결정장애를 극복하는 방법을 알려주는 <결정을 못해서 고민입니다>라는 책에서도 비슷한 이야기가 나온다. 평소 아주 작은 것이라도 나 자신에게 솔직해지며, 나 스스로가 선택하고, 선택한 것에 대해 책임지는 연습을 하는 것이 중요하다는 점에서 이 책의 저자가 말하는 부분과 비슷한 것 같다.

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좋은 답은 아무 것도 생각하지 않고 있을 때 찾아옵니다. 자연스럽게 긴장이 풀려 있는 순간을 소중하게 여겨주세요. 바쁘더라도 몸과 마음의 긴장을 푸는 시간을 꼭 만들어두기 바랍니다. / 82쪽

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'실패해도 좋다. 잃을 게 아무것도 없다. 되든 안 되든 해보자'라는 생각으로 기회를 잡아야 한다.

'편하게 살고 싶은 사람'도 기회를 잘 잡지 못합니다. 기회를 잡는 데 필요한 것은 '재빠른 행동'이기 때문입니다. / 97쪽

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현명한 판단과 선택을 하기 위해서는 고심하고, 오랫동안 고민해야할 때가 있다. 저자는 그러한 논리적 판단 자체를 무시하는 것은 아니다. 다만, 갑작스럽게 찾아온 삶의 기회 앞에서 고민하다가 영영 그 기회를 놓쳐버리는 일을 막기 위해 직감을 기르고, 우리의 무의식을 건강하게 지키는 것을 생활화하자고 하는 것이다. 결국 이 '감'이라는 것을 갈고 닦는 것이란 기회를 알아보는 안목을 기르는 것이다.

얼마 전 읽었던 <더 해빙>에서도 우리의 삶에서 서너번 찾아오는 운명적 기회를 퀀텀 점프라고 하는데, 이 책의 저자도 그 인생에 찾아오는 소중한 기회를 알아보고 놓치지 않기 위해 어떻게 해야할지를 알려주는 것이다.

그 '왠지 모르게' 드는 느낌의 촉을 기르려면 평소 나 자신에게 솔직하고, 자신감을 가지며, 스트레스에서 자주 벗어나는 것이 중요하다는 사실을 깨닫는다. 말로 설명하기는 힘들지만 정확한 그 '감'에 의한 선택들이 쌓여갈 때, 보다 더 현명한 선택을 하고, 불투명해 보이는 우리 인생의 길도 더욱 선명해지리라 생각한다.


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