주가 예측보다 어려운 일

오늘 아침.
출근 준비를 하면서 김범수가 부른 <내가 너의 곁에 잠시 살았다는 걸> 반복해서 들었다.

토요일에 만난 선배가 CD를 10장이나 구워 줬다.
그 CD 중 하나에 김범수 리메이크 앨범 "Again"이 있는데,
"Again"을 듣다가 <내가 너의 곁에 잠시 살았다는 걸>에 필 꽂혀서
한 곡만 계속 반복해서 들었다.

이 노래 예전부터 수도 없이 들었었는데,
낯설게 들리는 가사가 있었다.

한때는 널 구원이라 믿었었어
멀어지기 전엔...

구원.....구원.....구원이라....
위로도 아니고, 작은 위안도 아니고,
구원이라....
어떻게 한 사람이 다른 한 사람을 구원하지?

사랑이 깨지는 많은 이유는,
상대방에게 실망하는 많은 이유는,
상대방에게 너무 많은 것을 바래서가 아닐까....

외롭고 힘들 때 누군가가 뿅하고 나타나 주기를 바란다.
"키다리 아저씨"가 나타나 갑갑하던 현실이 확 달라지기를 바란다.
모자란 내 자신을 있는 그대로 사랑해 주고, 무조건적으로 사랑해 주기를 바란다.
이런게...구원 아닐까?

누군가 힘들어 죽을 것 같은 나를 구해주기를 바라는 거...
그 엄청난 사랑의 힘으로 갑갑한 현실이 달라지기를 바라는 거....
사랑하는 사람이 생기면 인생이 달라질 거라는 환상.

"키다리 아저씨" 비스무리해 보이는 사람이 나타났을 때,
외로운 사람들은 쉽게 사랑에 빠진다.
며칠 굶은 사람이 밥을 먹듯이 씹지도 않고 넘긴다.
배가 부른 다음에 상대방을 찬찬히 살펴보니 그 사람은 키다리 아저씨 짝퉁이다.
그럼.... 그 사랑은 끝나는 게 아닐까?
그리고 또....그런 사랑이 계속 반복, 반복, 반복....지칠 때 까지...

상대방을 구원해 줄 만큼 그렇게 대단한 사람은 이 세상에 많지 않은 것 같다.
누구나 자기 삶의 고유한 무게가 있다.
그 무게가 장난처럼 가벼워서
다른 사람을 하나 업어야 무게 균형이 맞춰지는 그런 사람은 많지 않다.
누구나 위안을 바라고, 따뜻한 말 한마디를 원하고, 사랑 받기를 원한다.
누군가에게 구원을 바란다는 건.... 글쎄....

주가 예측보다 더 어려운 일은
사람의 마음이 어떻게 튈지를 예측하는 일이다.

주가 예측은
전문가 집단도 있고,지표들도 많고,복잡해 보이는 그래프들도 많다.
이상한 코스닥 싸게 사서 몇 십배 남기려는 욕심을 내거나,
초단타 매매니 뭐니 하며 샀다 팔았다 난리를 치거나 하지 않고,
대형주를 사서 몇 년 묻어 두면 손해는 보지 않는다.

하지만....사람의 마음이란....

자기 앞에 나타난 사람을 구원이라 생각하며
자기 삶의 무게를 몽땅 실어 버리는 건,
소문 듣고 한 종목에 몰빵하는 것 보다 더 위함한 일이 아닐까...

연애란....시소 같은 것이 아닐까...하는 생각이 든다.
힘의 균형이 맞을 때는 즐겁지만
계속 한쪽이 공중에 붕 떠 있게 되면
더 이상 시소를 탈 수가 없다.

나도 한 때는....구원을 바란 적이 있었다.
지금은....내가 누군가를 구원할 수 없는 것처럼
나도 누군가에 의해서 구원될 수 없다는 것을 어렴풋이 알겠다.
그래서....독립적인 사람만이 사랑을 할 수 있다고 했나...

아침부터 센티한 노래를 들었더니 별 쓸데 없는 생각을 하고 있네...
내일부터는 비트 강한 댄스곡을 들어야 겠다.

그들은 정말 사랑했을까? - 비겁한 사랑

<메디슨 카운티의 다리>를 보고 생각했었다.
정말 저런 일이 가능할까?
나흘 동안 만난 사람을 평생 못 잊고 사랑한다는게 가능할까?
소설이 아닌,영화가 아닌, 현실에서 그런 사랑이 가능할까?

전인권의 불후의 명곡 <돌고 돌고 돌고>에 이런 리얼한 가사가 있다.
"운명처럼 만났다가 헤어지고 소문되고".

아...정말 마음을 두드리는 수준을 넘어 때리는 가사다.
한 친구가 결혼하기 전에 친구들에게 밥을 사며 이런 말을 했었다.
"오빠는 나를 위해 태어난 사람 같아."
그 말을 듣고 그 친구를 얼마나 부러워 했던지...
한편으론 이런 생각을 했다.
어떻게 저렇게 자신있게 말을 하지?
한 인간이 자신을 위해 태어났다고..... 

얼마 전 그 친구가 이혼을 했다는 말을 들었다.
"오빠는 나를 위해 태어난 사람 같아"라는 말이 떠올라 씁쓸했다.
그 오빠라는 사람이 헤어지자고 했단다.

몇년 전, 한 친구의 남자친구를 <사랑의 스튜디오>에서 보고 놀란 적이 있다.
친구가 그 남자한테 헤어지자고 했더니
그 남자가 한 겨울에 웃통을 벗고 그 친구의 집 앞에 꿇어 앉아 기다리는 쌩쇼를 벌렸었다.
그 온갖 난리를 쳤던 남자가 그 친구랑 헤어진지 한두달 되지도 않아서
<사랑의 스튜디오> 락카페에서 광란의 춤을 추고 있었다.

이런 세상에 도대체 <메디슨 카운티의 다리> 같은 사랑이 있는걸까?
달랑 나흘 만나고 평생을 잊지 못하는?
오직 그 한 사람을 사랑하는?

<메디슨 카운티의 다리>를 봤을 때는,
요즘 세상에 존재하지 않는, 거룩하기까지 한 사랑이라고 생각했었다.

그런데...요즘 이런 생각이 든다.
<메디슨 카운티의 다리>의 사랑은 비겁하다고....
<메디슨 카운티의 다리>에서 로버트랑 프란체스카는
그들의 삶을 지탱하는 최후의 보루로 그 아릿아릿한 사랑을 남겨둔 것 같은 생각이 든다.

로버트랑 프란체스카랑 둘이 훌쩍 떠나서 같이 살았다면,
그렇게 한평생 서로를 사랑할 수 있었을까?
일상을 같이 하면서 서서히 변해가지 않았을까?
내가 이 남자 때문에 애들을 버렸단 말인가....하며 아이오와로 돌아가지 않았을까....
아이오와에서는 몰랐는데 이 여자 너무 촌스럽네....생각하지 않았을까....

그들이 그렇게 사랑할 수 있었던 건,
평생동안 그 두 사람이 함께 보낸 나흘을 끊임 없이 미화하며
보석처럼 간직했기 때문이 아닐까? 
그 두 사람의 사랑은 고단한 일상을 견딜 수 있는 힘이 아니었을까?
마치 지갑 속의, 서랍 속의 부적처럼....

멀리 떨어져 있는 사람을 사랑한다는 건
어찌 보면 위험한 일이다.
좋은 것만 기억하고,
애틋함에 목숨 걸고,
일상이 고단할 때 일상과 맞서지 않고 멀리 있는 사람을 떠올리며 힘을 내고...

만약 금도끼 은도끼처럼 산신령님이 나타나
단 나흘을 만나고 평생 애틋한 사랑을 할래?
매일 으르렁 거리며 싸우더라도 같이 살래?
물으신다면 난 대답하겠다.

"네... 매일 으르렁 거리겠습니다."

누군가를 사랑한다는 건 체험적인 일이 아닐까?
상대방이 콧구멍을 어떻게 후비는지,
화장실에 가면 평균 몇 분을 있는지,
재치기 할 때는 어떤 표정을 짓는지,
발톱을 어떤 자세로 앉아 깍는지,
운전하다가 옆에 차가 끼어 들면 어떤 반응을 보이는지....

나흘 동안 번개 같은 사랑을 하고,
그 찌릿찌릿한 사랑을 평생 기억하고(이 기억이 미화되어 왜곡되었을 가능성도 크다)
평생의 사랑으로 간직한다는 건.... 뭔가 비겁하다는 생각이 든다.
그건 실체적인 사랑이라기 보다는 일상을 버티는 힘이 아니었을까?

두루마리 휴지를 말아 쥐고 변기 옆에 앉아
오르페오랑 얘기를 하는 파니핑크의 사랑이
훨씬 더 사랑이라는 실체에 가까운게 아닐까?

그 때 코란도를 샀다면... - Life is comedy.

오늘 아침 출근길.
버스에서 <나는 남자 보다 적금통장이 좋다>를 읽다가
혼자 깔깔거리고 웃었다.

부자랑 결혼을 하면 되지
얼마나 된다고 그렇게 악착 같이 돈을 모으냐는
주위의 온갖 말들과 간섭,핀잔에 저자는 이런 저런 예를 들며
"신데렐라 컴플렉스"에서 깨어나야 한다고 역설한다.

그 한 예로....
저자의 후배가 인터넷 스킨 스쿠버 동호회에 가입했다.
돈 많은 남자를 낚기 위해서...
장비에,숙소에,제주도 비행기 표에 거금을 쓰고 돌아온 후배가 절망하며 말했다.

"다 키 작고 배 나온 아저씨들만 있어.
 게다가....여자애들은 다 나랑 같은 목적으로..."

우하하하하.
안 봐도 비디오다.
그 거금을 쓰고 가서 얼마나 처참했을지...

혼자만 똑똑(?)한게 아니다.
다 비슷한 IQ를 가지고 비슷비슷한 수준으로 머리를 굴린다.

전에도 이런 얘기를 들어본 적이 있다.
후배(남자) 하나가 인터넷 골프 동호회에 열심히 나갔었다.
그 후배가 동호회에 이상한(?) 여자애들이 많다고 했다.
골프를 치지도 않으면서 동호회에 나온다는 거다.
주로 뒷풀이에만 참석하는데,
좀 "있어" 보이는 남자들 앞에서 웃고 떠들고, 어떤 애들은 소개팅 분위기를 연출한다고 한다.

뭐....나도 이런 권유(?)를 들어본 적이 있다.
벌써 2년하고도 몇 개월 전, 내가 백조 때였다.
별로 할 일도 없고(도서관 가서 소설이나 읽고),
같이 놀 사람도 없고(전업 주부들이 그렇게 바쁜지 몰랐다),  
남자 친구도 없고(하필 그렇게 시간 많을 때 없었다),
만만한 친구들을 괴롭히고 있었다.

그 때, 나랑 같이 놀아주던 절친한 친구 W가 이렇게 말했다.
"야....너 아무래도 남자를 만나야 겠다.
 내가 맨날 너랑 놀아줄 수도 없고 말이야.
 Off Road 동호회 이런거 들어보면 어때? 그런데는 남자들만 있을 거 아니야...하하."

난 친구에게 씰룩거리며 말했다.
"야...아무리 심심하다지만.....차도 없으면서 그런데 드냐?"

그 때, 친구가 무릎을 치며 말했다.
"너 코란도 한대 사면 되쟎아. 멋있고 뽀다구 나고.... 얼마나 좋아?
 넌 운전도 난폭하게 하니까 그게 딱이다.딱이야."

난 행동파 친구의 손에 이끌려 코란도 견적을 받으러 갔다.
졸고 있던 영업사원 아저씨가 얼마나 좋아했는지 모른다. 
기왕 간 김에 타 보기도 하고, 2륜은 어떻고 4륜은 어떻고, 옵션이 어쩌고 꽤 긴 대화를 나눴다.
친구랑 헤어지고 집에 가는 길.
도대체 내가 뭘하고 있는건가? 하는 생각이 들었다.

아니....그렇게 자유를 꿈꾸다가
막상 꿈에 그리던 나만의 시간이 있는데
뭐가 그리 심심하다고 난리를 쳤는지...
아무리 심심한들, 아무리 외로운들,
어떻게 그렇게 "멍청한" 생각을 했는지...
친구의 농담 성분 80% 이상인 말에 "솔깃"해서 차를 보러 가다니...
얼굴이 달아 올랐다.

그 후로 며칠...
코란도 사건을 까마득히 잊어버리고 있었는데
어떤 아저씨한테 전화가 왔다.
누군가 했더니.... 코란도 영업사원 아저씨였다.
"고객님! 어떻게...결정은 하셨나요?"
다시 한번 쩍팔림이 물밀듯이 몰려왔다.

그런데....실제로 스킨 스쿠버, 산악 자전거, 오프 로드...이런 동호회에
남자를 만나겠다는 목적으로 가입하는, 또 가입 후 절망하는 애들을 떠올리니
웃음이 나온다. 우하하하하.

그렇게 까지 해서 결혼을 하고 싶을까....
(이런 "안이한" 사고 방식 탓에 내가 아직 결혼을 못했나?)
그래도 골프를 치지도 않으면서 골프 동호회에 나가고,
남자 한번 만나 보겠다고 스킨 스쿠버 장비를 사고 하는 건.... 정말....심했다.

그 정도 노력이면 자기 스스로 부자가 되는 게 더 쉽지 않을까?
부자의 부인은 언제라도 짤릴 수 있는 "high risk" position인데 말이다.

요즘 나의 "금융지식"에 대해서 깜짝 깜짝 놀라곤 한다.
어쩌면 그렇게....아무 것도 모를까? 
남자동료들이 닥터 아파트, 아파트 114 이런 데를 하루에도 몇 번씩 들어가고,
뭐 누적으로 손해가 더 크다 하더라도 주식으로 울고 웃고 할 때,
강 건너 불구경 하듯 멍하게 있었다.
그랬더니 이렇게....백치가 되었다.

경제적으로 독립한다는 건
자신의 자산을 스스로 관리하고 증식하는 능력이 당근 포함된다.
그런데....많은 여자들이 그걸 망각하고 있다.
"재테크"를 어렵다고 생각하는 여자들이 얼마나 많은가....
"난 그런거 못해!" 하며....

나 역시도 그랬다.
하지만...이제는 아니다.

내 소중한 자산,
정말 폭발할 것 같은 스트레스를 감당하고
새벽 6시 40분에 통근 버스를 타고
만성 수면부족에 시달리며 힘들게 번 나의 소중한 돈을
관리하는 사람은 바로 나 자신이어야 한다.

또....조금만 신경 쓰면 이자를 3~4% 더 받을 수 있는데,
이자 한 푼 안 붙는 은행 일반예금에 돈을 넣어 놨다면 그건 바보다.
아니면 그 돈과 교환된 자신의 "노동"을 존경하지 않거나....

재테크를 한다며 이리저리 머리를 굴리는 애들이나,
얼마나 모으겠다고 이리저리 빈대 치고 아끼는 애들,
너무 옷을 못 입거나 멋을 안 부리는 애들을 보면 은근히 무시를 했었다.

그랬던 철없음, 멍청함이 진정....정말....후회된다.
정신을 좀만 일찍 차렸어도....

요즘 경제신문을 열심히 읽고 있다.
뭐....인생에 늦은 순간이란 없다고 했다.
IQ, EQ 다 높은데 금융지능도 키우면 되겠지 뭐...스스로 위로,격려하며 생각해 본다.

만약....그 때 코란도를 샀으면 어떻게 되었을까?
Sometimes....Life is comedy.

소개팅에 대한 단상

" 소개팅 안할래요? " 이번주 벌써 두명이 소개팅을 제안했다. "키 큰 남자 좋아하죠? 키 186인데.... 그 친구...수선씨처럼 성격이 밝은 사람과 잘 어울릴 것 같아서요." 덜컥 겁이 났다. 키만 큰거 아닌가? 언제부턴가 "소개팅"이란게 시큰둥하다. 카페에서 소개팅하는 커플들을 보고 있으면 솔직히 딱하다는 생각이 든다. 날도 좋은데 모르는 사람과 카페에 앉아 " 집이 어디세요? " " 영화 좋아하세요? " " 주말엔 주로 뭐하세요? " " 일은 재미있으세요? " " 왜 아직 결혼을 안하셨어요? " 등등 형식적이거나 대수롭지 않거나 멍청한 질문들을 주고 받는게 딱하기도 하고 우스꽝스럽기도 하다. 물론 나도 많이 했었지만.... 지난주엔 친한 친구가 자기 동생 소개팅을 시켜달라고 했다. 수선 : 야! 노처녀한테 너무 한거 아니냐? 있으면 내가 가지지. 친구 : 왜 그래? 너 아는 남자 디따 많쟎아. 수선 : 많긴....근데 동생이 어떤 남자 좋아하는데? 친구 : 얼굴은 상관 없어. 근데...키는 커야해.동생이 키를 많이 따져. 나머지는 너의 판단에 맡긴다. 예전엔 소개팅 주선도 많이 하곤 했는데, 이젠 누구에게 누군가를 소개시켜 준다는 일이 썩 내키지가 않는다. 소개팅 시켜줬다고 끝이 아니다. 간혹 애프터 서비스도 해줘야 하고 욕을 먹기도 한다. 한쪽은 굉장히 마음에 들어 하는데, 한쪽은 "너 죽을래?" 할 때...참으로 난감하다. 많은 경우, 소개팅 주선은 자기자신의 작업을 위한 "수단"으로 이용되기도 한다. 소개팅은 마음에 드는 이성에게 쉽게 접근할 수 있는 아주 용이한 장치다. " 여자친구 있으세요? 제 친구 한번 만나 보실래요? " 이렇게 말을 건네면서 대화는 시작된다. 벌써 몇년 전.... 나도 이런 방법을 써먹은 적이 있다. 관심있던 남자선배와 "소개팅 하실래요?" 하나로 아주 자연~스럽게 친해졌다. 선배가 소개팅을 하기로 한날, 갑자기 친구에게 일이 생겨 펑크카 났다. 난 미안해 어쩔 줄 몰라하며 말했다. " 죄송해서 어쩌죠? 제가 술한잔 살까요? " 난 가슴 속 깊이 친구에게 감사하며 술을 마셨다. ( 각주 : 그 시절의 난 참....귀여웠던 것 같다.ㅋㅋ) 2005년 현재. 소개팅 자체가 시큰둥하게 느껴진다. 하는 것도, 해주는 것도, 소개팅을 빙자해서 작업을 하는 것도.... 자연스런 만남. 사랑할 능력을 갖춘 사람에게 사랑은 자연스럽게 나타나지 않을까? 파니핑크의 23번 난닝구처럼? "베트남 처녀랑 결혼하세요!" 출근길에 매일 지나치는 현수막이 떠오른다. 그렇게까지 억지로 결혼을 해야할까?

Bangkok 단상 1 - 그애들에게도 어린이날을!

지난주 방콕 출장.

출장 결과는...다행히 좋았다.
월요일에 출장 보고서를 떳떳하게 제출했다.
(오랫만에 칭찬도 받았다.^^)

출장 일정은 금요일 밤에 한국에 오는거였지만,
세상에서 가장 사랑하는 도시 방콕의 유혹으로
하루 더 머물었다.

토요일. 12시가 넘어서, 1시가 다 되어서야 일어났다.
신경을 많이 쓴 금요일 미팅 때문인지,
날씨가 너무 더워서 그런지
늘어지게 잤는데도 피곤했다.

더 자고 싶었지만 호텔에서 check out을 하고 나와야 했기에
굼뜬 동작으로 샤워를 하고
건들건들 짐을 싸서 나왔다.

호텔에 짐을 맡기고
작은 핸드백 하나만 달랑 들고 나와서
Sukhumvit을 목적 없이 걸었다.

40도가 약간 넘는 날.
정말 더웠다.
조금만 걸어도 땀이 뚝뚝 떨어졌다.

이렇게 혼자서 Sukhumvit을 목적 없이 걸어본게 처음인 것 같다.
혼자서, 아무 계획 없이 Sukhumvit을 걸으니
예전에 그냥 지나쳤던 많은 것들이 보였다.

Landmark, Westin 등 온갖 특급호텔들이 늘어서 있는 Sukhumvit의 길은 아주 비좁다.
그 비좁은 길에 행상들이 빽빽히 들어서 있다.

코코넛에 빨대를 꽂아서 파는 난닝구 차림의 아저씨,
"BANGKOK" 이라고 큼직하게 써있는 허접한 면티들을 파는 아줌마,
액자에 넣은 나비 박제를 팔면서 지루한 표정을 짓고 있는 젊은 여자,
당첨되면 돈을 정말 받을 수 있을까 궁금한, 토너 닳은 프린터로 인쇄한 것 같은 로또를 팔면서 콧구멍을 후비고 있는 아저씨....

비좁은 거리,
빽빽히 늘어선 행상들,
활개를 치며 걷는 뚱뚱한 유럽 사람들,

그 비좁고 복잡하고
숨이 턱턱 막히는 더위 속에서
동전을 구걸하는 가난한 사람들이
쭈그리고 앉아있다.

10개월도 안된 것 같은 애를 안고 널부러져 앉아 있는 여자,
헐렁한 어른 난닝구를 입고 그 땡볕 밑에서 곤히 자고 있는 어린 아이,
발에 병이 걸렸는지 세개뿐인 발가락이 퉁퉁 부어있는 아저씨,
엄마도 없이 혼자 쭈그리고 앉아 있는 다섯살도 안된 삐쩍 마른 여자애......

그 삐쩍 마른 여자애랑 눈이 마주쳤다.
그 여자애는 고개를 숙여 인사하며 씽긋 웃었다.
아....그 어린 나이에 그렇게 해야 돈을 받을 수 있다는 걸 알고 있다.

걸으면서 마음이 편하지 않았다.
도저히 가난에서 벗어날 수 없을 것 같은,
그 땡볕 밑에 널부러져 있는 사람들을 지나치면서

나도 특급호텔에서 자고 나온,
방콕 물가 싸다고 좋아 하는,
활개를 치며 걷는 외국인 중 한명이라는 사실에
마구 죄책감이 느껴졌다.
더위 속에 걸었더니 어질어질하기까지 했다.

가장 가까운 맥주집에 들어갔다.
Singha를 한병 시켰다.
쭉~들이켰다.

맥주를 마시면서 주위를 둘러 보았다.
배가 툭 튀어 나온,
허리둘레가 38도 넘을 것 같은,
60살이 다 된 대머리 독일아저씨가
이제 갓 20살이 넘은 것 같은 태국 여자애랑
포켓볼을 치면서 히히덕 거리고 있었다.
(방콕에 그런 유럽 아저씨, 할아버지들 부지기수로 많다.)

난 Singha를 한병 더 시켜서 쭉 들이켰고,
게임을 마친 배뽈록이 아저씨는 하이네켄을 마셨고,
어린 여자애는 코카콜라를 마셨다.

그 아저씨는 썰렁한 얘기를 하며
어린 여자애의 손을 만지작 만지작 했다.
여자애는 그 아저씨가 무슨 말을 하는지 알아 듣기나 하는지
말만 하면 낄낄거리며 좋아했다.

아....정말 다행이다.
만약 그 더운 날에 독한 술을 마셨던지,
맥주를 몇병 더 마셨다면
그 아저씨 머리통에 빈병을 던져 버렸을 것 같다.
물론....내가 워낙 던지기를 못하니까
그 아저씨의 커다란 머릿통을 여유있게 비켜갔을 지도 모르지만...

6시쯤 되었을 때,
일을 마친 친구 Joy가 왔다.
(Joy는 한국에 오면 우리집에서 지내는 친한 태국인 친구다.)

Joy의 non-stop 수다에 정신이 하나도 없었다.
그래서.....한참 빠져있던 Sukhumvit 단상에서 빠져나와
누가 말을 많이 하나 경진대회를 하는 것 같이 수다를 떨었다.

<수다가 사람 살려> 그런 책도 있던데,
실컷 수다를 떨었더니 우울했던 기분이 배시시 풀렸다.

어린이날인 오늘,
"날아라 새들아~우리들 세상"이 울러 퍼지는 오늘,
Sukhumvit의 그 땡볕 아래서 어른 난닝구를 입고
곤히 자고 있던 어린애의 얼굴이 선명하게 떠오른다.

그 애는 지금도 그 자리에 있을까?
그 애들도 어린이날에 선물을 사달라고 땡깡을 부릴 수 있으면 좋겠다.

- 어린이날 떠올리는 Sukhumvit 단상.