어저께 요즘 함께 수업듣는 언니동생들과 막걸리 집에 앉은 시각은 오후 네시 반. 간단하게 마시고 집에 가서 각자의 저녁일정들을 무리 없이 소화하자는 다짐은 서로의 정치적 성향을 드러내는 순간, 접시에 놓인 편육들처럼 순식간에 사라져 버렸다네. 낮부터 술을 아주 진탕 퍼마셨던 고로, 진짜 해가 너무 길었고, 그래서 오래오래 먹었고, 오래 먹다 보니 섞어 마시게 되었으며, 섞다보니 드디어 술이 사람들을 마시기 시작하였고, 이윽고 밤이 되었는데, 이 아줌마들이 집에를 안가. 그래서 나도 안가. 나는 남편도 없으니 더욱 안가. 아, 신난다. 부어라 마셔라의 결과는........ 오늘 수업은 장렬하게 쨌고요... 숙취 때문에 수업 못간 거 대학시절에는 일상이었지만, 다 커서는 너무 오랜만이라서 뿌듯하기까지 하고요.


*

오전 내내 물까지 토하는 숙취에 허덕이다 두통이 사라진 시각은 세시 반. 쌀국수 쌀국수!!!!!! 매운 쌀국수를 반드시 먹어야겠어!!! 🥵몇 주 전부터 눈여겨 봐둔 집 근처의 맛있을 것같은 쌀국수집까지 흐느적거리며 십분을 걸어갔는 데, 세시~네시반은 재료준비중인 시간이래..ㅜㅜ 알콜의 잔해물을 몰아내야 하는 나의 위장은 쌀tothe국수를 견딜수 없이 원하고 있었으므로 다시 반대로 십오분을 더 걸어 지하철 근처의 그저그런 쌀국수집에 안착했다. 어젯밤 그 정신없는 와중에도 알라딘 택배봉지는 뜯어놓은 나라는 인간. 발에 걸리는 박상영 신간 딱집어 들고 나오길 잘했네, 쌀국수님 만들어지는 동안 읽으려는 데, 두 번째 페이지 세 번 째 줄. “너 아직도 술 그렇게 마시냐..........”

에씨...



*

아아마도 올해들어 가장 꽂힌 작가는 박상영인듯 한데, 그의 소설이 좋은 이유는 역시 맨날 술이나 마시는 등장인물들 때문이다. 그때 문득 깨달은 중요한 사실은, 쌀국수에 대한 것인데 대체 라면이나 짬뽕따위로 해장을 하던 시절이 기억이 안날 정도로.......... 어쨌든, 쌀국수는 정말로 숙취해소의 완전식품 같은 음식인 것이다. 여러분 술먹고 난 다음날엔 베트남 쌀국수를 먹어보세요. 

일전의 박상영 단편 모음집에서 소라는 취하면 해장(?)빅맥을 먹었는 데, 지금의 소설 속 재희는 진라면을 먹었다고 한다. 신김치에 밥말아서. 스무살 재희에게 쌀국수를 권하고 싶다. 쌀국수는 국물이 맑아 라면보다는 덜 헤비하고 속이 편한 느낌이고, 면이 쌀이니까 어쩐지 건강에도 좋아.... 그런데 특별히 그냥 쌀국수도 좋지만 역시 해장에는 ‘매운 베트남’ 쌀국수를 찾게 되는 것은 한국인 고유의 해장습관? 

*

여튼 쌀국수 한그릇 해치우고 나니, 어제부터 24시간이 딱 지난 네시 반. 드디어. 술.이.깼.다!!! ..........

망했다. 오늘 수업도 안갔고, 어제 저녁에 못한 일도 해야하고 그거랑 상관 없이 오늘 해야할 일도 해야할 테고.... (진짜 코피터진다. 주경야독... 아니 주독야경....).....갑자기 수업에서 숙제도 내줘서 것도 해야하고.... 요가도 가야하는데.... 그러니까 나 왜.. 또 왜 이렇게 열심히 살고 있는 거야?!!!! 제발 나야 열심히 살지 좀 말라고 !!!!!!!!! (울컥) 😂😂 하지만 숙제하려고 이미 컴퓨터도 들고 나왔다. 그 와중에 요가레깅스 입고 나오기까지 했어. 무의식이 한일 치고는 너무 바른 일이라 더 화난다. 🔥🔥 숙취로 잠시 눌러놓은 줄 알았는데, 젠장.. 내안의 개미본능... 🐜🐜 개미는 터벅터벅 스타벅스로 들어갔다. 숙취해소의 마무리는 역시 아이스 아메리카노 였으니까. 난 소중하니까 오늘은 콜드브루로 하겠어....... 🥤꿀꺽꿀꺽🥤

*

우왕 마시썽...ㅠㅠ 여윽시 최고야...ㅠㅠ 알콜빠진당... 일하기 싫다. 공부하기 싫다. 숙제하기 싫다. 요가가기 싫다. 실컷 책이나 읽고 싶다. 정신 줄 놓고 싶다. 현재시각 다섯시반, 정신줄 돌아온지 막 한 시간이 지났을 따름이다. 생각해보니 올해 들어선 딱 세 번 밖에 취하지 않았다. 삼십번이 아니라 겨우.. 세번이라니.. 나이들었나보다. 그러니까. 주절주절 쓰고 있는 이 아무말 대잔치의 제목은 #대도시의해장법
은 쌀국수. 그리고 아이스 아메리카노.









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단발머리 2019-07-17 20:30   좋아요 1 | 댓글달기 | URL
대도시 사랑법 못지 않은 대도시 해장법이었습니다.
저녁에는 해물짬뽕 먹었는데 매운 베트남 쌀국수를 부르는 밤입니다.
책이랑 쌀국수가 제법 잘 어울립니다. 콜드브루가 샘 낼까요? ㅎㅎㅎㅎㅎㅎㅎㅎㅎㅎㅎㅎㅎㅎㅎㅎ

공쟝쟝 2019-07-17 22:10   좋아요 0 | URL
아아, 해물짬뽕... 그또한 제가 애정하는 해장이었으나, 쌀국수가 전면에 등장하며 쓸쓸히 퇴장하셨습니다.

syo 2019-07-17 23:07   좋아요 1 | 댓글달기 | URL
대도시의 사랑법 구매하고 자이툰 파스타 읽고 있는 무지렁이가 선배님을 뵙습니다....

공쟝쟝 2019-07-17 23:39   좋아요 0 | URL
웰컴투상영월드! 자이툰 좋아요, 근데 대도시는 더더 좋아요! ㅠㅠ 중간에 덮을 수가 없어서, 방금 3/4까지 딱 읽고 이제 일할 참입니다..!

syo 2019-07-18 00:12   좋아요 1 | URL
열일하시는 동안 저는 자이툰을 독파하고 얼른 대도시에 진입하겠습니다. 건투를 빕니다/빌어주세요.

단발머리 2019-07-18 09:41   좋아요 1 | URL
쟝쟝님~ 나한테도 웰컴투상영월드 해줘요~~~ ㅎㅎㅎㅎㅎㅎㅎㅎ 아직 읽기 전이지만요 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

공쟝쟝 2019-07-18 11:16   좋아요 0 | URL
쇼님// 오늘 쯤은 넘어오셨습니까? ㅋㅋ 쇼님은 분명 상영자까님을 좋아하실거예요... 80년대 후반생들이 절대 싫어할리가 없는 자까라고 생각합니닼ㅋㅋㅋㅋㅋ

공쟝쟝 2019-07-18 11:20   좋아요 0 | URL
단발머리님// 웰컴투 상영월드 입니다!! 아직도 안넘어오셨단 말입니까? 모 평론가는 캡사이신 폭탄에 치즈를 곁들인 ‘빨간 맛‘이라고 하였는데 저는 진짜 동감입니다. 좀더 제 스타일로 말하자면 김치치즈피자탕수육 같은 혼종의 맛이랍니다. 건강하지 않은 맛있음 ㅋㅋㅋ 웃다가 갑자기 큭 사래걸리는..ㅋㅋㅋ 재밌게 읽고 이야기나눠용!

syo 2019-07-18 11:28   좋아요 1 | URL
사랑에 빠지고 말았습니다..... 80년대 중반생에게도 먹히는군요.... 날 가져요 상영쌤...

단발머리 2019-07-18 11:32   좋아요 1 | URL
날 가져요, 어쩔 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 페란테님이랑 선약 있는데 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

공쟝쟝 2019-07-18 12:46   좋아요 0 | URL
안돼요.. 그에게 너무 쉽게 마음주지마요, ㅋㅋㅋ

다락방 2019-07-18 09:34   좋아요 1 | 댓글달기 | URL
오늘 점심은 저도 쌀국수 먹을까봐요. 어제 술마셨으니까.. ㅋㅋㅋㅋㅋ

공쟝쟝 2019-07-18 11:26   좋아요 0 | URL
물로온 쌀국수는 그냥 먹어도 맛있지만!! 해장으로 꼭 한번 드셔보세용~ㅋ 쌀국수해장. 빠지는 순간, 벗어날 수 없슴.
 
여자는 인질이다 열다 페미니즘 총서 3
디 그레이엄.에드나 롤링스.로버타 릭스비 지음, 유혜담 옮김 / 열다북스 / 2019년 3월
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무서웠다. 조금 정확히 말하면 보복 당할 것이 두려웠다. 

페미니즘 이슈에 민감하게 반응했던 친구가 있었다. 친구는 강남역 여혐살인이 이슈화 되었을 , 이상 참기싫다면서 곳으로 갔다. 아마 열심히 발언하고, 누구보다 적극적으로 행동했을거다. 

'일베' 혹은 '야갤러' 쯤으로 분류되는 여성혐오자 들의 공격은 거셌다. 집회에 나와 발언하는 여성들의 사진을 찍었고, 인터뷰에 응하는 이들의 신상을 털었다. 그것을 그들의 커뮤니티에서 공유했었나 보다. 순식간에 친구의 SNS 계정으로 욕설과 협박 메시지가 쏟아지기 시작했다. 친구가 당한 사이버테러와 인신공격은 심각했다. 익명의 뒤에 숨어서 어떻게 그렇게 잔인해 있는 . 
나의 멋진 페미니스트 친구는 가만히 당하지만은 않았다. (물론 몇번이고 괴로워 숨고 도망치고 싶어했으나) 싸웠고, 법적으로 대응했다소송을 진행하며 어쩌다 (잘못) 걸린 치들의 얼굴을 대면하였고, 합의를 바라는 형식적인 사과를 받기도 했다. 친구는 그렇게 얼평을 하던 자들의 면상이 궁금했는 , 직접 보고나니 얼굴로 얼굴을 욕해?” 피꺼솟이라고 쓰게 웃었더란다. 

그런 일을 겪으면서도 (어쩌면 계속 싸웠으므로..) 틈틈이 친구의 계정과 신상정보는 무슨 게릴라 전단지를 뿌리듯 사이트에 재공유 되고는 했다. 일베에 갤러리에 한두번씩 그의 신상정보와 계정이 공유 때마다 익명의 메시지가 쏟아져 들어오는 날들이 이어졌고, 견디다 못한 그녀는 sns 도움을 요청했었다. 익명의 메시지를 보내는 자들의 아이디를 일러주며 그들에게 답메시지를 보내 대응 해달라고혼자 싸우기 너무 지친다고.

언제나 그녀의 투쟁에 응원한다는 마음만 보태던 나는 돕고 싶었다. 계정에 메시지를 보냈다. 그만 하라고. 친구를 괴롭히지 말라고. 

*

메시지가 왔다. 

거북한 프로필 사진의 '' 일단 외모부터 품평했다. 본명을 알아냈고, 나이를 추정했으며, 직업까지 알아낼 기세였다. 무서워서 계정을 닫을까 했지만 어쩐지 놈에게 지는 같았다. 어지간한 게시물은 친구공개였기 때문에, 놈이 볼일은 없었지만 그래도 혹시나 두려웠다. 놈은 메시지로 끊임없이 친구를 욕하고 나를 깎아 내렸다. 견디기 역했지만 그만해 달라 정중히 부탁했다. 지금와 생각해 보니 그만둘 생각이 없던 그에겐 재미있는 놀잇감이 하나 생겼던 것 같다. 여하튼 그날의 대화(?) 인연이 되어 사흘에 한두번, 일주일에 한번, 가끔은 한달에 번꼴로 놈에게서 메시지가 왔더랬다. 

아직도 낮은 자존감으로 세상을 살아가고 있는지, 열등감 때문에 페미니스튼지 뭔지를 하고 있는 , 너같은 년은 세상을 사는지 그런 안부의 글들을 잊을만 하면 한번씩 받았다. 아닌 했지만 시달렸던 같다. 혹시나 신상도 어느 갤러리에 박제되진 않을까. 아이디가 공유되고, 얼굴이 공개되고, 내가 글들이 품평되고, 내가 사는 곳이 알려지고, 곳으로 너를 찾아가서 괴롭히겠다는 연락을 받고.... 친구처럼 그렇게 되는 아닐까. 불안함에 잠못들게 되진 않을까. 힘들어지면 어쩌지? 메시지를 받는 날이면 스마트폰을 잡고 있는 손이 덜덜 떨렸었다. 

놈의 계정을 차단했는 데도 새로운 계정으로 바꿔가며 메시지가 왔다. 정답게 이름을 부르며, 자기를 잊었느냐며. 뒤로도 반년 정도ㅡ 내가 계정을 아예 닫을 때까지 놈이 보내오는 메시지를 받았다. 집요하기도 하다, 얘는 나를 영원히 따라 다니면서 모욕을 줄건가?? 친구는 이런 몇명에게서 계속 당해왔단 말인가??
 
때때로 짜증이 폭발하여 쌍욕을 해주고 싶을 때가 있었지만, 참았다. 감정이 없어서가 아니라 이성적인 판단이었다. 그와의 싸움을 피하지 않았을 감당해야할지도 모를 피해들을 먼저 생각했기 때문이다. 화나고 답답했다. 이유가 전부는 아니지만 나는 결국 페이스북을 없앴다.   

사는 동네까지 알려져버렸던 친구는 한동안 일상 생활이 어렵다고 했었다. 나는 친구의 공포를 아주 잠깐이나마 엿보았을 뿐이다. 당시 잘아는 지인에게 이런 사건이 있어서 무섭다고 했을 , 그러게 남의 싸움에 끼어들어서 피곤해지냐는 식의 걱정을 빙자한 핀잔을 넌지시 들었다. 할말하않이 되어 입을 닫았다. 그의 생각 지적했다가 다투기라도 하면 피로해질 것이 싫었다. 그래놓고선 어쩐지 친구에게 많이 미안했던 기억이 난다.

*

일련의 경험을 하면서 가장 불쾌했던 나는 놈을 없다는 사실이었다. 초등학생인지 아저씨인지, 페미니스트를 극도로 싫어하는 자라는 말고는 어떤 실마리도 찾을 없었다. 그러나 놈은 나를 알고 있었다. 악의를 가진 익명의 누군가가 나를 알고 있으며 공격할지도 모른다는 가능성은 가능성 만으로도 두려움이었다. 놈은 내가 공개한 게시글들을 읽으면서 나를 분석하고, 나를 알고 있다는 사실을 권력처럼 사용하며, 그것으로 모욕을 줄수도 있다는 사실을 암시하면서, 내가 무서워하고 있는 것을 즐겼다. 더러웠다. 느낌은. 

"(253)공저자로서 우리는 여자가 남자를 향한 분노 표현을 억제하는 가장 이유가 남자의 보복을 두려워해서라고 본다." 라는 책의 진단은 적어도 내가 겪은 사례에 있어서 만큼은 확실하다.

분노하지 않은 것이 아니다. 분노표현을 억제했을 뿐이다. 보복이 두려웠기 때문이다. 내가 화내고 비슷한 강도의 모욕으로 대응한다면, 혹여 놈의 재밌는 놀이에 내가 선을 넘어서 심기를 건드리기라도 한다면.... 
당시 나는 무척이나 역하고 괴로웠고 사실 정말 화가 났지만, 그가 쏟아내는 신상털이와 모욕적 언행에 맞서 실컷 욕하지 못했다. 욕할 없었다. 만약 보복이 없었다면, 여남을 떠나서 나역시 그와 같은 조건(서로의 정보가 공개되어있거나, 서로 익명이었거나)이었다면 나역시 잔인한 말로 그의 심기를 긁어보려 애썼을 것이다.

*

"(258) ' 탓하기' 피해자가 피해에 대응하는 방식 하나다. 모든 탓으로 돌리면 나보다 강한 가해자에게 분노를 느끼지 않을 있다. 본인의 성격과 인성을 탓하기 시작하면 우울증을 부르고 자존감이 낮아지게 된다. 그러나 본인의 행동을 탓할 때는 자존감을 지킬 있으며, 행동만 바꾸면 앞으로는 해를 입지 않을 거라고 믿을 수도 있다."

그때의 다행스럽게도 ' 탓하기' 함정에 빠지지는 않았다. 내가 분노를 느끼는 대상은 선명했으니까. 그러나 부분을 읽으면서 수긍을 했던 까닭은 아래와 같다.

 폭력이 구조적이고, 연속적이며, 강력했을 과연 함정( 탓하기) 빠지지 않을 재간이 나에게(누구에게라도) 있는가?’

질문을 구체적으로. 

만약 SNS 계정의 게시물이 대부분 전체공개여서, 누구라도 읽을 있는 상태였다면 그래서 신상정보를 그놈이 속속들이 알고 있는 상황이었다면? 나는 친구 편을 들었던 나의 선택을 경솔했다고 탓하지 않을 있었을까?’

100% 자책 했다고 본다. 솔직히 약간의 피로감을 느낀것 만으로도 친구를 도운 것을 조금 후회했으니까.... 괜히 도와줬나 하고. 앞가림도 못하면서 친구 돕겠다고 메시지 보내서 신상털이를 자초하다니... 쩜쩜... 하고. 
재빨리 생각을 고쳐먹긴 했다.  "앞으로 이런 일이 생기면 절대적익명뒤에 숨어서, 욕해주겠다!!!!! 무턱대고 덤비지 않을 것이다. 그때는 생각을 하고 계정을 파서 실컷 욕할테다!!!!!!!!!"
............

안다. 다음번에는 잘싸워야겠다는 방식의 후회보다는 아예 싸움 자체를 피하겠다는 자책 어린 후회가 사실 쉽다는 . 그래서 세상의 많은 옳은 싸움들이 패배한다. 별수 없다. 지더라도 삶은 이어지는 거니까. 미치기 위해서 인지 왜곡이라는 합리화를 사용해야 하는 거다. 슬프게도. 

곁에서 편들어 주는 동료가 없다면(고립되었다면), 싸워야 하는 적을 정확하게 보지 못한다면, 싸움자체가 세상에서 이해받지 못한다면- 내가 피해자일 ' 하기' 얼마나 당연한 귀결인지. 

패배가 굳어지고 일상이 되었을 , 우리가 전면적으로 투항해야 하는 순간, 결국 피해자는 가해자에게 분노를 느끼지 않게 것이며, 자신의 행동을 교정할 것이다. 
그렇게라도 ,,,아야 하기에.

그렇게 폭력은 구조가 된다. 

*

구조에 균열을 내려는 시도들, 이길 때까지 부단히 밖에 없는 싸움들. 그러니 져야 하는 같다. 이길 기대는 하지 않는대도 지는 싸움이라도 계속 생각하면서 싸울 것.
책을 읽으면서 나마 슬쩍 정리해보는 싸움에 임하기 위한 

첫번째 태도, 분노 느끼기(나를 정확하게 인식하기). 
두번째 태도, 탓하지 않기(대상을 정확하게 바라보기).


"(262)나는 스톡홀름 증후군 이론을 바탕으로 여자의 폭력은 여자가 지배 계층(남자) 자행하는 거대한 폭력 때문에 품게 분노를 부정하고, 종종 전치 함으로서 생긴다고 주장하고자 한다. 벼랑 끝에 몰린 여자는 가해자에게 분노를 폭발해 살인을 저지르거나, 자신보다 취약한 위치에 있는 대상에게 분노를 전치하게 된다. ... 폭력을 부정하는 이상 폭력을 종식하려는 조치조차 취하지 못하게 된다." 

-


, 오늘 기필코 5월의(!!!!) 페미니즘 책을 정리 좀 하려고 무진 애를 썼으나... 고양이 공격 때문에 계속 악전 고투하다가..... 갑자기 판문점에서 남북미 번개했다는 반가운 소식에 하루종일 테레비만 봤지롱요....ㅠ0ㅠ (아... 구차하다..)...오늘은 텄으므로....일단 예전에 쓰다만 글 올려놓고요..  
여성은 인질이다, 책 정리 및 제대로 된 독후감은 또!! 다음기회로 미룹니다..  또르륵.... 

저 같은 게으름 뱅이에게, 열심히 읽기와 읽은 책 정리하며 독후감 남기기는 넘나 힘든 것... 
여성주의 읽고 꾸준히 글 남겨주시는 분들 넘나 리스펙이예요. *^^^*



야, 비켜.

엄마 책 정리해야돼.



안비키고 주무시기 시전.

....



뭐... 그렇습니다... 



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syo 2019-06-30 21:29   좋아요 3 | 댓글달기 | URL
아. 아무렇지 않게 전체 공개글을 쓰고, 뭐 어떠랴 하는 편한 마음으로 개인신상이 포함된 글을 쓰고. 그럴 수 있는 것 자체가 나도 몰래 주어진 기득권이었다는 사실을 다시 한번 깨닫습니다......

공쟝쟝 2019-06-30 23:38   좋아요 0 | URL
저도 뭐 어떠랴 마인드였는데 순간 무서웠더랍니다. 당연한 것들이 당연해지지 않는 감각을 계속 익혀가는 수 밖에요. 여남도 여남이지만 전 요즘 나이권력에 대해 많이 생각해요. 나이를 먹는 다는 것 만으로도 당연한 것들이 생겨나는 순간들이 많더라구요~ㅠ0ㅠ

다락방 2019-06-30 21:30   좋아요 2 | 댓글달기 | URL
쟝쟝님, 고생이 많았어요...

공쟝쟝 2019-06-30 23:32   좋아요 0 | URL
울언니 따라 조금씩 나아가기 😻 고마워요 다락방님!

블랙겟타 2019-07-01 10:01   좋아요 1 | 댓글달기 | URL

정보의 비대칭 속에서 상대방은 나를 아는데 나는 상대방을 모를때 두려움은 상상도 못할정도로 크지요 ㅠ 점점 사회가 어떤 사람을 끝까지 조롱하고 모욕주는 것이 집요해지는 걸 까요.

조금씩 숨겨왔던 게으름 병이 도져서 아직도!! ㅠㅠ 이 책을 다 못읽고 있습니다. 너무 늦어버렸네요. 5월 6월이 지나 벌써!? 7월! 쟝쟝님 글을 읽고 다시 힘내서 읽어보려구요...

공쟝쟝 2019-07-01 11:03   좋아요 1 | URL
게으름병이 도지다니요?? 전 항상 게으르고 가끔 열심병이 도진답니다 ㅋㅋㅋ 지난 달엔 그분이 찾아오지 않으셧지요 (먼산) 7월에는 열심병이 두번 발병하길 바라며~ 월요일 1일 이네요 ㅋㅋ 다시 힘내소서🙏

블랙겟타 2019-07-01 11:21   좋아요 1 | URL
넵넵!! ٩(๑˃́ꇴ˂̀๑)و
그나저나 고양이가 씬스틸러네요... ㅋㅋㅋㅋㅋ
 
혼자서 본 영화
정희진 지음 / 교양인 / 2018년 2월
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실컷 읽겠노라 벼르면서 아이스아메리카노를 한바가지 타놓고 책상에 앉은 밤인데, 사실은 실컷 쓰고 싶은 날 인가보다.

오늘, 아니 어제는 이별했다 믿었던 어떤 과거들이 발목을 잡았고 내 나름의 방식으로 그것을 뿌리치는 다른 종류의 사건이 연달아 두 번 일어났다. 두 사건 다 마음 속 상처와 무관하지 않았고, 다행스럽게도 이번엔 눈물이 나지 않고 화가 났다. 책을 읽다 말고 일기장에 왜 때문에 어이가 없고 화가났는지 적었다.

이상하다고 생각했다.
왜 모든 진실은 어느 정도의 시간이 지나야만 보이는 것이며, 나는 그것을 왜 이제서야 쓸 수 있는 것인지.
아니 어쩌자고 난, 그 모든 일들이 일어나고 종료되고 시간이 흐른 뒤에야만 겨우겨우 적을 수 있게 된 것이며, 차라리 적지않고 그냥 덮어버려도 누구도 뭐라하지 않을 사건들을 헤집어 파고, 시간내어 곱씹는 지. 그래야만 괜찮아지는 건지.

누군가들이 ‘넌 너무 과거에 매여사는 것 같다’는 말을 했었다. 하나같이 나를 잘 안다는 사람들이 나를 위한답시고 해준 말이었지만 이 밤, 콕콕 찔리는 느낌으로 되살아나는 것으로 보아 그 말은 ‘나를 의심하게 하는 그때의 나에게 해가 되었던 말들’이었지 싶다.

‘과거에 매여있다’라...
여전히 그 혐의를 벗을 수는 없지만, 조금씩 그 과거들이 아주 멀었던 과거에서 꽤 가까운 과거로 당겨지고 있는 느낌.
여전히 비슷한 실수와 잘못들을 반복하긴 하지만, 상처를 인식하는 시간과 아픔을 깨닫는 시점이 조금씩 당겨지고 있다는 확신이 들어서 오늘의 일기를 적으면서는 조금 안도했다. 그만큼 나 자신에게 주목하고 있다는 뜻이겠지. 나에게 벌어지고 있는 무언가들을 예전보다는 빨리 캐치해내고 있다는 것이겠지. 여전히 더딘 편이지만.

과거에 매여있는 미련한 나를 좋아해보려고 한다.
과거와 재빨리 단절하고 냉큼 내딛는 미래만큼 위험한 것도 없거니와,
과거에 산다(?)는 내가 과거를 떠올리며 위로받는 것은 명확히 현재이기도 해서. (그 말을 한참 들을 때는 현재를 긍정하지 못했던 것 같기도 하다.)

그러니까,
이제 와서야 옛날의 일들을 겨우 꺼내서 생각하고 적어내리는 것은
그 시절을 낭만화하기 위함도 마냥 자책하며 진저리 치기 위함도 아닌
어떤 식으로든 그것을 해석해 내야만 나는 지금의 삶을 한 발짝이라도 뗄 수 있을 것 같아서.
그렇게 뚜벅뚜벅 살아가보려고.

요즘 내가 공들이도 있는 것은- 친구들과 이야기하고 책을 읽고 일기를 쓰고 걸으면서 생각하는 것 정도다. 열심히해도 별로 지치지 않고 내키면 언제고 그만할 수 있는 것이 좋다.

그렇다면 내가 연마(?)하고 있는 이것들은 무엇일까 생각해봤는 데 맞춤한 문장이 생각나서, 이름붙여 보았다.

“삶을 해석하는 능력”
난 그 능력을 키우고 싶은 거였다.

언젠가는 과거가 아닌 ‘지금 일어나고 있는 일’도 잘 해석할 수 있으면 좋겠다.
혹은 지금처럼 사후에라도 해석하는 것을 주저않는 사람이고 싶다.





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2019-06-12 18:41   URL
비밀 댓글입니다.

공쟝쟝 2019-06-12 19:55   좋아요 1 | URL
붕붕툐툐님 안녕하세요, 정말 왜 우리 친구가 아닌거죠? ㅋㅋㅋ !!!!! (저도 이렇게 익숙한데..) ㅋㅋ 먼저 친구 신청 고맙습니다!
 
미루다가 영영 못 읽을까봐 - 강연으로 쉽게 시작하는 노벨문학상 읽기
심원섭 외 지음, 한국근대문학관 기획 / 홍시 / 2018년 11월
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1. 일단, 책의 만듬새가 예뻤다.

연보라색도 예쁘지만, 작가들의 일러스트와 인스타그램이 떠올려지는 정성스런 내지 편집.. 빌려봐서 몰랐는 데, 검색해보니 겉싸바리에는 노벨문학상 연보가 디자인 되어 있다고 한다. (센스+정성 돋고요) 무엇보다 넘나 뼈때리는 책의 제목 때문에 읽게 되었다지. 생각보다 내용도 알차서 읽고나니 교양이 막 쌓인 것 같은 기분.


2. 최진석_ ‘알렉시예비치 목소리 소설’

여전히 소설에 무지몽매한 내가 이 책에 언급된 작품들 중에 완독한 책은 <전쟁은 여자의 얼굴을 하지 않았다>와 <데미안>정도. 그래도 좀 읽었다고, 알렉시예비치 편은 특별히 잘읽혔다. 작년에 그녀의 ‘목소리 소설’을 읽으며 어찌나 마음이 복잡했던지 (방금 찾아보니) 당시 알라딘 독후감에 “결론내지 않음을 견디는 연습”을 하겠다고 적어놨었다.

소설을 읽는 내 머릿속은 혼돈의 카오스였는데, 뭔가 그 생각이 왜 떠오르는지도 설명이 안됐었다.🤯 이 책을 읽으니까 좀 정리되는 기분이다. 최진석님이 그 혼란함의 정체를 아주 장황하고 간결하게(?!) 설명해주셨다!!! (ㅠㅠ소설 다 읽고 독후감을 쓰고도 정리못한 부분을, 소설을 정리한 책을 읽어야 정리되는 나의 뇌는 참 나답다🤷🏻‍♀️🤷🏻‍♀️🤷🏻‍♀️)

“(125) 작품을 읽다보면 당혹감에 휩싸이지 않을 수 없습니다. 작가가 인터뷰한 증인들의 상당수는 물론 여성들이에요. 그들이 호소하는 삶의 비극은 전쟁으로 인해 빼앗기고 훼손된 여성의 삶과 권리로부터 연유하는데, 문제는 그렇게 박탈당한 여성성이 전통적인 가부장제 하에서 형성된 여성의 이미지에 굉장히 가깝다는 데 있습니다. 증언자들은 여성으로서 ‘상적인’ 삶을 살지 못한 자기들의 일생을 한탄하고 슬퍼하며, 남자들이 일으킨 전쟁을 원망합니다. 그들이 전쟁에 반대하는 근본적인 이유는 그것이 ‘남자들의 일’이기 때문이에요.”

“(131)그럼 알렉시예비치의 소설은 어디를 향하는 걸까요? 그녀의 문학이 갖는 진정성은 어디에 있을까요? 도덕인가요, 윤리인가요? 저는 방금 알렉시예비치의 소설에 나오는 여성 등장인물 들이 도덕적 경계 안에 머무른다고 말했습니다. 그럼 이 작가의 문학은 단지 우리의 통념에만 복무할 뿐, 별다른 새로운 의미를 갖지 않는 걸까요? 하지만 우리는 알렉시예비치의 문학에서 모종의 파토스를, 형언할 수 없는 감동을 느끼는 것도 분명하지 않습니까? 작가의 진정성이란 게 분명히 있는데, 그것이 어떤 방식으로 발현했는지 캐물을 필요가 있어요. 달리 말해 그녀의 글쓰기가 어떤 진정성을 일깨우고 문학의 윤리에 관한 질문을 던지고있다면, 내용이 아니라 형식(표현방식)으로부터, 사실의 형식이 아니나 허구의 형식이라는 이중의 시점에서 이야기해 보아야 하는 것입니다.”

“(147) 알렉시예비치의 소설에서 여성적인 것을 찾아낸다면, 그것은 이런 유령적인 것과 다르지 않을 겁니다. 도덕을 말하지만 도덕을 빠져나가고, 사실을 추종하지만 늘 사실과 배치되거나 반하는 비남성적인 흐름이랄까요. .. 우리가 사실과 동치시키고 싶어하는 실재the real는 손에 잡을 수 있는 현실을 빠져나가 단지 흩뿌려지기만 하는 목소리로 실존하고, 그 목소리는 발성할 수 있는 게 아니라 오직 듣기만 가능한 것입니다. 그래서 목소리 소설은 본래 허구적일 수 밖에 없고, 그것의 윤리는 병리적일 수 밖에 없는 게죠.”

“(149) 역사에 기입되지 않은 비가시적 실존으로서의 증언들, 그들의 목소리들이 있습니다. 그것은 들리지만 입증할 수 없고, 기록되지 않은 것이기에 허구적이지요. 건전하고 승리에 찬 도덕이 아니라 우울증적 충동으로만 표현되기에 병리적이라고 할 만해요. 우리가 증인들의 이야기에서 남성의 도덕과 권위, 질서의 각인을 필연적으로 찾아낼 수밖에 없는 것은 그와 같은 병리성의 일면일 겁니다. 요점은 여성 증언자들의 목소리에 포함된 남성 도덕을 발견해 그들을 힐난하거나 절하시키는 게 아니에요. 차라리 여성의 목소리에 실린 남성과 도덕의 파열점, 그 좁은 틈새로부터 흘러나와 이리저리 유동하는 비일관적이고 망가진 목소리를 포착하여 끝까지 듣는 일이 중요합니다. 이러한 유령적 대상을 포착하기 위한 방법 역시 유령적이라는 것은 불가피하지 않겠어요? ‘사실의 문학’이 아니라 ‘유령적 글쓰기’로 알렉시예비치의 소설을 읽을 때 우리는 진실에 보다 가까이 다가갈 수 있을 듯 합니다.”


음하하! 기억해 둘 만한 문장들을 가져와 보았다. 이래서 사람은 배워야 한다. 제가 그래서 혼란스러웠던 것이로군요? 책을 읽으면서 가려웠던 부분이 잘 긁힌 느낌이었습니다.
최진석님 그대, 배우신 분.


3. 니논한테 물어봤어?

“(258) 1931년 11월 54세의 헤세는 36세의 젊은 니논과 세 번째 결혼을 합니다. 특이한 점은 성생활을 배제한 결혼생활을 약속했다는 것이지요. 결혼식 후 부인은 이탈리아로 혼자 신혼여행을 다녀왔다고 합니다. 같이 있으나 따로인 결혼생활을 하면서 남은 평생을 헤세에게 헌신합니다. 그녀는 가사를 도맡고, 책을 읽어주고, 편지를 대신 써주고, 방문객을 통제하면서 거의 부모와 같은 돌봄으로 헤세를 지켜줍니다. 영리하고 이해심 많은 니논의 애정과 그녀 스스로 자처한 봉사를 헤세도 좋아했습니다. 그는 스위스 남쪽 지방의 아름다운 자연에 침잠하여, 시와 소설을 쓰고 수채화를 그리면서 만년의 안정을 찾습니다.”

얼마 전에 이외수의 (전)부인 인터뷰를 읽었던터라, 절대로 곱게보이지 않았던 문장. 정말로 그녀가 평생 스스로 ‘자처한 봉사’를 행복하게 했을지도 미지수이지만, 이런 이야기(큰 인물 뒤에 현모양처)가 너무 흔해서 싫다. 이런 서사가 당연해지면 ‘엄마가 잘못해서, 부인이 악처여서 내가 성공을 못해’ 류의 대환장 주장이 가능해지기 때문이다.

그나저나, 여성의 돌봄없이 알아서 혼자서도 잘해내며 대작 쓰는 남성 작가 찾기는 정말 하늘의 별따기로구나. 반면에 몰래 쓰고, 쓰다가 쫓겨나고, 애키우며 쓰고, 도저히 안되겠어서 혼자 살며 쓰는 여성 작가는 너무 흔하다.

모든 것에 대해 떠들기 좋아하는 사람들의 언설대로 문학이 끝났니 어쩌니 한다면, 그건 남자들이 쓴 문학이 끝난 것이라는 생각. 텍스트를 구성하고 있었으나 '여백으로만 남아있던 돌봄'을 다시 텍스트로 적어 내리는 것이 문학과 (어쩌면)여성들에게 남은 몫 일 것이다. (난 오래오래 살아서 그 적히지 않은 것들을 실컷 읽을것이다!!💪)

저 단락을 읽으면서 작품에 대해서는 찬탄하더라도, 작가에 대해서는 환상을 가지지말자라고 다시 한번 다짐하였다. 자기를 돌볼 능력을 갖추지 못한 작가들의 곁에서 끝까지 여백이 되어버린 그네들의 돌봄에 대한 나름의 의리라고 생각하면서... 앞으로 남자 저자들 연보 뒤져서 지 빨래 지가 돌렸는 지, 싱크대 개수대 비우고 나서 남은 음식물 낀거 수세미로 뽀득뽀득 닦았는지 확인해보고ㅋㅋㅋ 아닌 상태에서 삶과 세계를 고뇌하고 있으면 별을 반개씩 깎겠습니다!!!!


4. 제목 good👍

이번 주 책 읽을 시간이 통 안나서, 버스타고 오가는 동안만 독서시간으로 사용했는 데, 제목 탓인가 금새 읽어버렸다. 조근조근 구어체의 강연해주는 느낌의 책들도 대중교통에서 잘 읽히는 것 같다. (점점 대중교통에서 책읽기 마니아가 되어가는 듯)

유튜브로 영화 소개영상 보고 난 후 막상 그 영화는 안보고 다 본 것 처럼 느껴버리는 문화생활 가성비(?)주의자인 나같은 사람에.. 이처럼 책을 소개해주는 책이란... 네, 참 잘읽었고요, 노벨문학상 받은 작품들 덕분에 다 읽었으니.. 다른 책 볼 시간이 늘어났네요. 감사합니다? 🤣
미루다 영영 못 읽을 노벨문학상 작품들을 대강이나마 훑었고 영영 미루게되었으며 (ㅋㅋㅋ) 그래도 오르한 파묵 소설과 에세이, 언제나 읽다 포기했던 <유리알 유희>에 도전해야겠다는 생각을 하였다. 끗_!



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zinu 2019-06-07 09:11   좋아요 0 | 댓글달기 | 수정 | 삭제 | URL
재밌게 읽기좋게 쓰시네요 부럽습니다
덕분에 이 책에 관심을 가져 봅니다

사소한 오타 : 금새 -> 금세

^^
신나는 하루 보내세요!

공쟝쟝 2019-06-07 09:18   좋아요 0 | URL
앗!! 고맙습니다! 사소한 오타가 아니라 정말로 잘못알고 있었어요 ~ㅋㅋㅋ 금세! 기억하겠습니다 ^_^

붕붕툐툐 2019-06-13 08:06   좋아요 1 | 댓글달기 | URL
쟝쟝님 페이퍼 읽으니 저도 관심이 확 생기네요~ 읽고 싶은 책에 살포시 담겠습니다:)
 
자기만의 방 쏜살 문고
버지니아 울프 지음, 이미애 옮김, 이민경 추천 / 민음사 / 2016년 11월
평점 :
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1. 그의 방

그에겐 ‘자기만의 방‘이 있다. 땅콩을 떼긴 했지만 (ㅜㅜ) 어쨌든 수컷이고, 이름이 있긴 하지만 묘권침해의 우려가 있으므로, 편의상 ‘H군‘이라고 부르겠다.

H군에게는 자신의 방이 있는 것으로 추정된다. 그것은 철제 바스켓으로 구성된 수납함. 집사자매들이 원룸 살때 부터 사용한 유구한 전통을 가진 자주 입는 옷들을 쌓아두는 가구(?)이다. 매우 실용적이긴 하나 미관상 좋지는 않은... 철제 바스켓은 4단이었고, H는 아깽이 시절부터 세번째 칸에 들어가 있기를 즐겨했다. 물론(!) 거기에 쌓인 옷들을 다 배아래 깔고 말이다..

˝H야, 거기가 좋아?˝ 도통 안에서 나오지를 않아, 셋째 칸의 옷을 비우고 방석과 천 등을 깔아주었다. H는 무럭무럭 자랐다. 그가 뿜어내는 검은 털들도 무성해졌다. 나머지 칸들이 털에 영향을 받기 시작했기 때문에 더 이상 바스켓에는 옷을 둘 수 없게 되었다. 우리는 3층을 제외한 나머지 칸에 책을 쌓아두고 잡동사니들을 수납하기 시작했다. 혹시 몰라 귀여운 쿠션 하우스와 들어갈 수 있는 캣타워 등을 사줬지만, H는 눈길조차 주지 않았다.
*
아름답지 않은 철제 수납함.. 이사하면서 조금은 더 단정한 방을 위해 두고 올까도 싶었지만, 하루 종일 누워있던 H군의 모습이 눈에 밟혔다. 결국 가져왔지.

이번엔 책상 옆에 두고 (컴퓨터 하다가 마음이 내키면 바로 손을 뻗어 H를 쓰다듬을 수 있다. 방금도 쓰다듬었지롱~🤤) 쿠션을 깔아드렸다. 여전히 그는 3층만을 사용한다. 내가 있건 없건, 잘때건 놀때건, 거기서 지내는 편이고, 보통은 드러누워있으며, 때때로 네칸 전체를 흔들며 그루밍을 하신다. (H, 이젠 거기가 좁아보이는 데...) 지금도 자신만의 방에서 턱을 괴고 눈만 꿈뻑꿈뻑 사색 모드인데, 어떤 작품을 구상하고 계신지는 모르겠으나, 니가 거기를 좋아하는 건 알겠따😸!!
*
그래도 나는 종종 상상하곤 해.
좁은 방안에서도 가장 어두운 수납칸에서 웅크리고 있는 네가 아닌, 오후의 햇살을 받으며 잔디밭에 누워있는 너. 넓은 들판을 달리는 너, 나비를 잡으려 버둥거리는 너, 민들레 홀씨로 장난 치는 너를.




2. 나의 방

어릴 때는 대가족의 틈바구니에서, 내 책상도 없이 자랐다. 대학에 입학해서도 기숙사에서 지냈고, 고시원 생활을 1년 반 정도 했는데 그땐 관계중독이었다. 외로움을 견디지 못하고 같이 술마셔 줄 사람들을 찾아다녔지. 좁아터진 고시원을 더는 견디지 못하겠다 느꼈을 때 쯤 대학생이 된 동생과 함께 자취를 했다.

그 후로도 오랫동안 자매님들과 함께 살았다. 원룸에서 투룸에서 쓰리룸으로.. 하지만 ‘나만의 방’이 생기진 않았다. 그러고 보면 내가 진짜로 ‘자기만의 방’을 가진 것은 석달이 조금 안된 셈이다.
*
약 3년에 걸쳐 인맥의 90%정도를 다이어트했다. (나는 관계에서 내가 먼저 거리를 둔다는 가능성을 생각조차 해 본 적이 없는 거절공포증이 심한 인간이었다.) 한번 정리하기 시작하니 정리들이 절실해졌다. 올해 들어 다니던 일도 그만두고, 오랜 연인과도 헤어지고, 마지막으로는 자매들과 살던 집에서도 독립한 상태다.

여기까지 적고나니 히키코모리 같아 보이지만, 인생에서 단 한번도 제대로 혼자였던 적이 없었으므로 지금이 너무 소중하다. 난생 처음 혼자 사는 기분은... 외로울 줄 알았는 데, 왜 이렇게 가뿐한 느낌이 들지? 허허...

겨우 월세 낼 만큼만 돈을 벌고, 재취업을 위한 교육을 받고, 일주일에 두번씩 요가도 가고, 날이 좋을 때는 산책도 한다. 집에 들어와 청소하고, 고양이 밥주고 똥치우고 털 빗어준뒤, 나를 위한 한끼를 열심히 차려내서 먹고 설거지하면 밤이 오고, 그러면 책 읽다가 잔다. 으어~ 하루가 너무 빠르다.
*
언젠가 이동진 작가가 팟캐스트에서 책을 본인처럼 많이 읽으려면 사람을 안만나면 된다고 했었다. 일을 때려치울 때는 분명히 실컷 책이나 보겠다고 별렀는데, 책만 보기엔 난 잠이 너무 많고(수면시간 만큼은 풍부히.. 확실히 피부가 좋아졌다), 분명히 인맥 다이어트를 했는데도 친구가 많..다.

거르고 걸렀는데도- 중고딩친구, 대학친구, 직장친구, 동네친구, 여타의 친구 친구 등등을 일주일에 한번씩만 만나도 일년이 금방 가네?🤔 이놈의 결혼식은 왜 이렇게 많은거며, 현대문명의 수혜로 인스타 친구와 서재 친구들에게도 좋아요 꼭꼭 눌러줘야 하는 바쁜인생..... ㅋㅋㅋ




3. 자기만의 방

그래도 예전에 비하면 혼자 지내는 시간이 많아지기도 했고, 아무도 방해할 수 없는 진짜 ‘나만의 방’이 생기기도 해서 기념이다! 버지니아 울프의 ‘자기만의 방’을 읽기 시작했다.

년 500파운드와 자기만의 방. (현시가 연봉 4500으로 추정.. 넘나 아득하고요😰 이제 겨우 제 방이 생기긴 했는 데 본질은 건물주의 방이겠지요?.)
이미 백 여년 전 그것을 가져 본 여성의 글은 매우 진-했다.

*

“사색의 낚싯대”를 길게 늘어뜨리고 “사물이 그 자체로” 보일 때 까지 조심스럽게 기다리며 자신의 마음에 집중한 흔적이 역력한 책. 그래서 나도 집중해서 아주 천천히 몇번이고 되짚어가며 읽었고, 많은 문장에 두번 세번 밑줄을 그었다.

오래 전에 이 책에 도전했던 적이 있었다. 그 때는 너무 의식의 흐름같고, 글이 종횡무진 정신없다고 느꼈던 것 같다. 몇 페이지 못가서 읽지 못하고 덮었고, 고전은 역시 어렵나보다 단념했던 기억.

내가 책을 읽는 것이 아니라 책이 나를 읽기도 한다고 했던가. 페미니즘과 관련된 책들을 조금씩 읽어나가고 있고, 여성으로서의 나를 돌아보고 있으며, 읽고 쓰는 습관이 조금씩 들어가고, 이제서야 ‘겨우’ 혼자있을 수 있게 된(객관적 조건으로도, 정신적 상태로도) ‘2019년 5월의 나’를 책이 읽었다라고 하면 이것은 비약일까.

허풍을 조금 더 보태 ‘운명처럼’ 읽었다. 버지니아울프가 마치 백년 후의 나에게 보내는 편지라도 되는 것 처럼 느꼈다. 그녀가 조근조근 말해주었다.

*

#자기만의방 ,
어떻게든 너만의 공간과 시간을 만들어 내라고.
쉽게 감정이입하고 더 쉽게 의존해버리곤 하는 너는 그들의 영향력에서 때때로 벗어날 필요가 있다고.
누구도 침범 못하게 방문을 잠그고, 깊이 충분히 스스로에 대해 사색하라고. “서두를 필요”도 없고 “자기 자신이 아닌 다른 사람이 되려고 할 필요”도 없다고. (28)
다만 “쓰고 싶은 것을 쓰는 것, 그것만이 중요한 일”이라고. (155)
그러기 위해서

#500파운드 ,
스스로를 먹이고 입히는 경제생활에서 절대 물러나지 말라고. 다른 어떤 조언과 도움보다 현실에서 물적 조건을 마련하는 것이 먼저라고.

“매달릴 팔이 없으므로 홀로 나아가야”하는 네가
언젠가 “스스로 생각하는 것을 정확하게 표현할 수 있는 용기와 자유”가 습성이 될때 까지
“준비해야한다”고.
진짜를, 리얼리티를 쓸 수 있는, 그런 ‘그녀’들이 세상에 출현해야 한다고. (165)

*

‘무언가를 있는 그대로’ 볼 수 있는 여유와 용기를 갖출 때 까지.
충분히 벌고, 충분히 혼자 있으며, 충분히 읽고, 충분히 사색하고, 충분히 쓰는 것.
그렇게 살고 싶어졌다.
그러나 그것은 얼마나 어려운 것인가.
또 그런 여성을 우리 사회는 환대할 준비가 되었는 가.





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레삭매냐 2019-05-28 10:46   좋아요 2 | 댓글달기 | URL
다음달 저희 독서 모임 책이라 그런지
더 반갑네요.

솔출판사에서 요즘 버지니아 울프 전집
을 새로 내고 있던데... 아마 그 전에
나오진 않겠지요. 아쉽네요.

자신만의 공간과 시간, 쉽지 않은 명제네요.

공쟝쟝 2019-05-28 16:49   좋아요 1 | URL
이 책을 읽다니 고거참 좋은 독서모임이로군요. 좋은 이야기 많이 나누시길..!
자기만의 공간과 시간을 기껏 마련하고도 스마트 폰을 떠나지 못하는 현대인들을 위하여🥂🥂

블랙겟타 2019-05-28 16:41   좋아요 1 | 댓글달기 | URL
냥이를 키우고 계셨군요 ㅎㅎ
쟝쟝님의 애정이 느껴집니다.
(ღゝ◡╹)ノ♡

저 같은 경우도 다행히 친구는 많지는 않지만(응?) 책만 보기엔 잠을 너무 좋아하구요... 그러는와중에 ‘성의 변증법’은 오구 있구요.. 방 안의 책은 쌓여만 가구요..이 글에서 소개해주신 ‘자기만의 방’ 장바구니에 넣어놨구요...
(*´⌓`*)..

공쟝쟝 2019-05-28 16:51   좋아요 2 | URL
으키키! 저 그거 알아요! 영원히 되풀이 되는 읽어야 하는데.. 읽고 싶은데.. 읽고 있는데.. 다른 책 읽고 싶어지는 독서연옥 ㅋㅋㅋ

독서괭 2019-05-28 18:12   좋아요 1 | 댓글달기 | URL
냥이들은 참 희한한 장소를 좋아하죠^^; 저 수납장 계속 끼고 사셔야겠네요 ㅎㅎ H군 넘 잘생겼습니다😍

공쟝쟝 2019-05-28 19:48   좋아요 0 | URL
집사에겐 고양님 칭찬보다 행복한 건 없죠!! 잘생겼다는 말에 배시시 웃고 있답니다 ^_^

붕붕툐툐 2019-06-13 08:12   좋아요 1 | 댓글달기 | URL
쟝쟝님 집사님이시네용!! H군 넘 멋져요~(묘권을 지키기 위해 이름은 공개하지 않지만, 얼굴은 당당히 공개하겠다!! 잘생겼으니까!!ㅋㅋ)
쟝쟝님의 독립(?)을 축하드려요~ 책 좋아하는 사람 중에 친구 많은 사람 없다고 생각했는데, 쟝쟝님 말씀 들으니 그것도 편견인가봐요~~

공쟝쟝 2019-06-13 08:45   좋아요 0 | 댓글달기 | URL
친구는 책을 안읽던 시절에 사귀어 두었어요 ㅋㅋㅋㅋ ㅋㅋㅋ 😝