[100자평] 내 몸속의 면역력을 깨워라

내 몸속의 면역력을 깨워라 - 면역력의 오해와 진실
이승남 지음 / 리스컴 / 2020년 6월

기대평
면역력에 대한 오해와 진실 바로 알고, 면역력의 중요성을 알게 되어 내 몸을 바로 알 수 있는계기가 될 거 같아 기대굅니다.

사랑받는 아빠는 소통법이 다르다

사랑받는 아빠는 소통법이 다르다 - 아이의 자존감을 키워주고 싶은 부모를 위한 딸 공부법 ㅣ 바른 교육 시리즈 7
신우석 지음 / 서사원 / 2020년 6월

 육아 관련 기사를 접하다 보면 딸은 아빠의 영향을 많이 받는다는 글을 많이 보게 됩니다. 이번에 읽은 책도 "딸의 자존감은 아빠에게 달려 있다" 라는 딸을 인생의 주인으로 키우는 아빠의 특별한 육아법을 쓰신 딸육아연구소 소장이신 신우석저자님의 책입니다.

권위적인 아빠에게서 양육된 아이는 자신의 존재를 신뢰하지 못하고 불안해 한다. 자신을 신뢰하지 못하면 다른 사람도 신뢰할 수 없다. 자존감이 낮은 사람들의 특징 중 하나는 다른 사람들과 관계를 이루며 살아가는 데 어려움을 겪는다는 것이다. p26

책을 읽는 동안 내가 어렸을 때 아빠와의 관계가 생각나며, 우리 딸과 신랑의 관계가 비교가 되기도 하더라고요. 저희 친정아버지는 가부장적이시고, 권위적이고, 친정엄마께서 오죽하시면, 독재정치가 따로 없다고 말씀하실 정도였으니, 여동생들과 얘기하며 동생하나가 "우리아빠 밑에서 자란 우리, 이만하면 잘 큰 거 아냐?, 우리 아빠 성격에 우리 이 정도면 정말 잘 컸다."이렇게 말했으니, 한 때 어렸을 적엔 저도 사람들과 어울리는 게 힘들었지만, 나이가 먹어가고 살다보니 조금씩 터득하며 이렇게 관계를 맺고 살지만, 삐그덕거릴 때가 있는 거 보면 어렸을 때의 양육은 무시할 수 없다는 걸 실감하게 됩니다.

"아이와 놀아주지 말고 함께 놀아보세요." p57

아이와 놀아주지 말고 함께 노는 것.

이것은 아빠들이 관점을 조금만 바꾼다면 아이의 지루한 시간을 없애기보다 함께 할 수 있는 즐거운 거란 걸 알게 될 것입니다.

유대인 속담에 '100명의 아이가 있으면 100개의 생각이 있다.'는 말이 있다. 그만큼 모든 아이가 전부 다르고 특별하다는 것이다.  p58

이 속담이 전적으로 내게 와 닿는다.

같은 부모의 자식이라도 한 명 한 명 다르다는 걸 아이를 키우다 보면 알 것도 같은데, 우리 부모님 특히 친정아버지께서는 자식들간에도 얘는 안그러는데 너는 왜 그러냐는 비교도 많이 하셨다. 내가 어려서는 몰랐지만, 사촌언니들도 큰언니 작은언니 성격이 다르고, 사촌오빠 둘도 너무 다르며, 언니, 오빠 완전히 다르다. 조카들도 보니, 한 형제간이라도 성격이 너무 다르다.

남자의 뇌와 여자의 뇌는 완전 다른데, 친정아버지는 모든 생각을 다 본인 생각에 끼워맞추려 하셨고, 본인 생각만 다 맞고, 남의 생각은 다른.

지나고 보니, 이런 것들이 한편으로는 아쉬운 생각이 듭니다.

아빠와 함께 많은 대화를 나누는 딸은 그렇지 못한 딸과 비교해 똑똑해질 수밖에 없다.  p71

우리 신랑이 우리 딸에게 제일 잘 해 주는 것 중의 하나 우리 딸과 나누는 대화이다.

신랑이 딸과 얘기하는 거 보면 진정으로 대화를 나누고 있는 것이 나는 어렸을 때 대화를 나누지는 못했던 거 같다. 아빠의 물음에 어떤 대답조차도 나는 왜 그렇게 떨렸었는지 모르겠다.

아빠가 딸에게 전달할 수 있는 것은 단순한 지식이 아닌, 다양한 경험으로 세심한 관찰력에 아빠로부터 얻은 폭넓은 간접 경험을 더해 자신만의 지혜를 얻게 되는 것이라고 합니다. (72)

·
딸은 자신을 올바로 이끌어주는 아빠보다 먼저 자신의 마음을 이해해주는 아빠를 필요로한다. 결론을 내리는 것이 아닌 마음을 풀어나가는 과정을 함께하는 것이 더 중요하다.

(····)

아빠로부터 공감받은 딸은 자존감이 높아져 자신에 대한 부정적인 평가에 민감하게 반응하지 않고 건강하게 자신을 지킬 수 있다. p85

육아는 단지 '아이'를 키우는 '育兒' 만을 얘기하는 것이 아니라 '나'를 먼저 키우는 '育我'가 먼저라고 말합니다.

진정으로 나를 행복하게 하는 것이 무엇인지, 나의 모습을 깊이 들여다보고, 남을 위해 사는 쳇바퀴에서 내려와 나의 길을 개척하려는 꿈을 꿀 때, 우리는 비로소 온전한 나의 모습을 찾고 내가 마땅히 이뤄야 할 성공의 길로 들어설 수 있다고 합니다. (313)

 우리가 어렸을 때와 다르게 지금은 육아서가 넘쳐나는 걸 보면 육아에 그만큼 관심이 많은 것도 한가지 중의 하나이지 않을까 싶습니다. 육아서 중에서도 아들에 관련책은 많이 보이는 반면, 딸에 대한 관련도서는 아들관련도서보다는 적은 거 같습니다.

딸에 대한 육아법을 보고 싶다면 이 책은 꼭 아빠만이 아니라 엄마가 봐도 좋다고 생각합니다. 아빠가 읽는다면 여자아이인 딸아이에 대해 좀 더 알게 되어 딸과 가까워지고 아빠와 놀게 됨으로써 딸아이는 어떻게 성장할 수 있는지 배울 수 있게 될 것이라 생각합니다.

남자보다 여자가 공감능력이 뛰어나다고 하지만, 저보다 공감능력이 뛰어난 우리 신랑이 잘못하고 있는 것은 아니지만, 신랑이 미처 생각지 못한 부분을 알게 해 주고 싶어 이제 신랑에게 권해야겠습니다.

인정받고 싶은 마음

인정받고 싶은 마음 - 왜 노력하는 사람이 불행해지는가
오타 하지메 지음, 민경욱 옮김 / 웅진지식하우스 / 2020년 6월

 웅진북적북적의 포스트를 보면서 <인정받고 싶은 마음>에 대해 더 읽어보고 싶다는 생각이 들었었습니다.

일본 도시갸대 정책학부 교수로 재직하고 있는 오타 하지메 교수가 더 나은 삶을 위해 필요하지만 과해지면 일상생활조차 힘들어진다는 인정욕구에 대해 건강하게 다루는 법에 썼습니다.

인정받고 싶으신가요?

처음 <인정받고 싶은 마음>이란 제목을 봤을 때, 저는 저의 신랑이 생각이 났습니다.

저는 솔직히 상대방에게 그닥 인정받고 싶은 마음이 썩 있진 않습니다. 왜 나는 인정받고 싶은 마음이 들지 않을까 생각해봤는데, 저는 어려서부터 칭찬을 받은 게 손가락으로 꼽으라면 꼽을 수 있을 정도로 그리 칭찬도 받지 못한 거 같아 '고기도 먹을 줄 아는 사람이 먹는다고 칭찬이나 인정도 받아봤던 사람이 받으면 좋아할까?' 라는 생각이 들었습니다. 그런데, 저의 신랑은 한 집에서 저랑 살면서 제 생각엔 같이 사는 거니까, 예를 들어 최근 에어컨 청소나 스피커 연결같은 것은 제가 에어컨 청소를 할 수도 있지만, 저의 신랑이 할 수도 있어요, 저는 에어컨 없이도 살 수 있는 사람이기에 에어컨에 그닥 신경쓰지 않다보니, 더운 사람을 켜고 싶으니 신랑이 청소했습니다. 스피커도 전자기기에 무지한 저보다 신랑이 낫기에 신랑이 스피커 연결하고서는 "이렇게 해 주면 잘 했다거나 고맙다고도 안하고........" 하면서 투덜거리더라고요. 저는 직장을 다니건 쉬어서 집에 있건 온 집안일은 제가 다 합니다. 다 하고서도 잘 했다고 칭찬해 달라고 하지 않거든요. 어느 때 가끔 제가 힘들게 일하는 게 느껴질 때, "고생했어, 수고했어." 아이 교육이나 뭔가 처리해야하는 일을 했을 때, "잘했어." 라고 기분좋게 말해줘도 저는 그걸로 큰 기쁨이나 , 아, 내가 인정받았네, 라는 그런 생각보다 저는 그냥 그렇게 말하는가보다 하고 말게 되더라고요. 그런데 저의 신랑은 뭔가 하나 하면 말로 인정받고 싶어하는 마음이 너무 강해서 한 번 읽어보고 싶다는 생각도 들었습니다.

칭찬과 인정.

어쩌면 비슷한 거 같기도 하지만, 책에서는 칭찬은 위에서 아래로 (상사가 부하에게, 교사가 학생에게처럼) 혹은 대등한 관계에서 이루어지고, 인정은 상하 관계 무관하게 아랫사람이 윗사람을 인정할 수도 있다고 합니다. (22)

인정 욕구는 타인에게 인정받고 싶은, 내가 가치가 있는 존재임을 인정받고 싶어 하는 욕구다.

-매슬로-
p37

인정을 받으면 다른 욕구까지 충족되고 강력한 힘이 되지만, 강력한 만큼 부작용도 크다고 합니다. 예를 들면 자신의 외모에 인정받기 위해 일부러 병원을 찾거나, 실패담과 결점을 드러내면서도 자랑하는 이야기, 자신의 지위나 경력 숨기고 상대를 마음속으로 비웃거나 사실이 드러났을 때 상대의 반응을 즐기는 경우 등.(42)

 SNS에서 주목받기 위해 아르바이트생이 음식에 장난질하거나 일부러 위험한 행동등의 동영상을 올리거나, "투명한 존재로만 있는 나를, 적어도 당신들의 공상 속에서만이라도 실존하는 인간으로 인정받고 싶다"며 범행을 저지른 중3의 사건 등 '묻지마 살인 사건' 등은 세상의 주목을 받고 싶고 존재감을 과시하고 싶다는 동기로 생긴 사건들이라고 합니다. (43)

우리가 하고 있는 SNS도 가벼운 마음으로 시작했으나 점점 '좋아요'를 많이 받을 수 있을 만한 게시물을 올려야 한다는 압박감을 느끼는 일이 많다고 합니다.

2018년 12월에 온라인 설문 조사를 통해 "타인에게 인정받아야 한다는 생각에서 글을 쓴 적이 있나요?"라고 물었는데 SNS를 이용하는 사람 409명 중 56.4%가 "종종 있다" 또는 "가끔 있다"라고 대답했다고 합니다. (58)

웅진 포스트 댓글에도 썼었습니다만 항생제가 나쁘다는 건 우리가 다 알고 있지만, 사실 항생제란 건 의사의 처방에 따라 잘 쓰면 약이 되고, 잘못 쓰게 되면 독이 되듯이 SNS도 잘 쓰면 약이요, 잘못 쓰면 독이 되는 거 같습니다.

저는 SNS를 하는 이유가 읽은 책을 기록으로 남기기 위해 시작해 책을 읽고 기록하고 하다보니, 책을 제공받을 수 있다는 사실에 제겐 놀라움이었습니다. 예전에 읽지 않았던 책들을 더 많이 읽으려고 (읽고 있는 중이기도 합니다.) 하지만, 최근 출판된 책들을 더 많이 읽게 되는 이익을 얻게 되어 저는 책을 더 많이 볼 수 있는 계기를 마련했습니다. 제가 글을 이렇게 남기면 잘 쓰는 글도 아니니 사람들이 얼마나 읽겠냐는 생각에 '좋아요'클릭보다 내 글을 얼마나 읽어주는지에 저는 사실 조회수에 좀 더 관심이 가더라고요. 어느 땐 조회수보다 좋아요 클릭이 더 많을 때가 많더라고요.^^

인정받으면 사람은 그것을 유지하고 싶은 강박에 다시 빠진다고 합니다. (80)

중요한 시합 전 늘 아픈 사람은 인정을 놓기 어려워 미리 자기방어를 하는 사람도 있고, 과대평가를 받지 않으려고 일부러 자기평가는 낮추는 행위라고 합니다. (89)

불쌍하다는 느낌이 들기도 하고 피하려고 하는 모습이라는 생각이 들기도 하네요.

인정받으면 자존감이 높아져 확실히 일에 대한 긍지도 생긴다. 그런 점에서는 인정이 부정을 막는 방향으로 작동할 것이다. 그러나 한편으로 인정받으면 기대에 따르는 중압감도 커진다. (136)

읽으면 읽을수록 인정은 제대로 사용하지 않으면 부정을 일으키기 쉽다는 생각이 듭니다.

이런 인정욕구의 부담에서 벗어나려면 세 가지 열쇠가 있다고 말합니다.

첫째, 스스로 기대를 받지 않으면 그만이라지만 말처럼 간단하지 않다고 합니다.

직장이나 학교 등 지혜로운 사람을 윗사람을 두고 있다면, 부담감 없이 편하게 피드백 받으면 여유를 가진다면 조금 벗어날 수 있지 않을까요?

둘째, 기대에 부응할 수 있다는 자신감을 가진다면 자기효능감을 높일 수 있도록, 과도한 경쟁을 피하고 자신이 원하는 길만 걷는나면 성공경험을 쌓을 수 있을 것이라고 한다.

셋째, 문제의 중요성을 낮추는 것이라고 합니다.

눈앞에 닥친 목표에 구애받기보다 의식적으로 훨씬 먼 미래를 내다보면서 당장의 목표를 상대화해야 한다고 합니다.

내게 칭찬을 하거나 인정을 해도 나는 그냥 그렇다는 게 구체적으로 듣지 못해서일까요? 내게 칭찬할 때는 구체적인 사실에 그건해서 칭찬을 해 달라고 해야겠습니다. ^^

하지만, 상대방에게 듣는 칭찬보다 내가 먼저 나를 칭찬하고 내가 나를 인정해야겠다는 생각이 듭니다. 그래서 스스로 자기효능감, 자존감을 더 업 시키고 싶다는 생각이 듭니다.

그리고, 이 책을 저의 신랑에게 읽어보기를 권해야겠습니다.

인정받는 거에 대해 고민이라면 이 책을 한 번 읽어보면 좋을 거 같습니다.

콩들의 세상

콩들의 세상
혜영.Kim 지음 / 지식과감성# / 2020년 4월

대학에서 22년간 교수로 지내다 독서기반연구소의 소장으로 계시는 혜영.Kim 저자님이 쓰신 <콩들의 세상>입니다.

제목이 <콩들의 세상> 이듯 사람 대신 콩을 의인화하여 12가지 주제를 가지고 자기계발을 위한 삶을 다룬 철학에세이입니다.

사진에서 보이듯 이 책엔 6개의 콩이 나옵니다.

커피콩 모카, 완두콩 투리, 땅콩 살구, 솜콩 레오, 메주콩 세모, 이티콩 퍼플.

이 콩들은 실제 인물을 모델링하여 의인화했고, 실제 이야기를 글로 풀어낸 것이라고 합니다.

전에도 철학에세이를 읽었지만, 다소 내용도 무겁고 어렵게 느꼈었는데, 이 책은 콩을 설정하여 각 장마다 콩들의 삽화도 있고, 내용은 쉽게 풀어준 느낌이랄까...

기다릴 줄을 알아서 기다림에 보답하는 것이 시간이며, 언제나 행복함은 시간을 따라 찾아온다.

p81

어제보다 발전한 오늘이 훨씬 나은 내일의 좋은 인생관을 이룬다. 어떻게 살아가려는 자세가 필요하고, 어떻게 살아가려는 신념도 꼭 필요하다.

p193

오늘까지 지켜온 신념이 내일의 삶을 새롭게 진행해나간다. 그래서 오늘보다 내일이 더욱 매력적이다. 오늘이 어떤 모습인가에 따라 내일의 세계는 한층 새롭다. 호기심을 갖지 않는 내일이면 오늘에도 부질없다. 스스로 기대한 만큼 내일을 향해 마음이 가는 대로 차분하게 페이스를 유지하면서 나아가는 것이 자신을 위한 인생에서 미덕이다.

p259

하나의 주제당 주제와 이론 설명으로 나뉘어 있어 이론설명은 콩들의 이야

저 또한 제 삶의 목표가 행복해지는 것이기 때문에 이 책을 읽으며 좀 더 긍정적인 마음가짐을 가져야겠다는 생각과 철학적인 이론들을 내 삶에도 접목시켜야겠는 생각이 들었습니다.

힘들고 지칠 때면, 이 책을 꺼내 읽어보고 싶어지는 느낌이 들어 이런 책 한권 쯤은 소장해두면 좋겠다는 생각이 듭니다.

어떻게 마음을 움직일 것인가

어떻게 마음을 움직일 것인가 - 컬럼비아 경영대학원이 밝혀낸 요청과 부탁의 기술
하이디 그랜트 할버슨 지음, 우진하 옮김 / 부키 / 2020년 5월

남에게 가능하면 부탁할 일을 만들지 않으려는 사람 중의 한 사람이지만, 살다보면 부탁할 일이 생기지 않지 않을 수 없습니다. 무턱대고 부탁하기도 하곤 했는데, 요청하고 부탁하는 것도 기술이 있나봅니다. 이 책이 부탁하는데 있어 어떻게 할 수 있는지 하이디 그랜트 할버슨이란 사람이 도움 청하는 법에 대해 말해 줍니다.

 사회적 고통의 체험은 우리가 다른 인간들과의 협력 및 협동 관계에서 내쳐질 수도 있다는 경고를 두뇌가 미리 알려주는 것으로 고통을 느낀다고 합니다. (26)

부탁할 일이 생겼을 때 거절당하면 어쩌나 하는 생각은 먼저 드는 건 사실입니다.

이 책엔선 한 번 거절당했다고 포기하지 말라고 합니다. 도움을 요청해 올 때 우리는 그에 응해야 한다고 여기며, 같은 사람의 요청을 연속으로 거절하면 견디기 힘들 정도의 불편함과 죄책감을 느끼게 된다고 합니다. (50)

타인에게 도움을 받았을 땐 복잡한 감정을 느끼게 되어 타인에게 요청하면 자신이 비호감이 되거나 초라해 보일 것이라고 여기지만 여러 연구 결과에 의하면 사람들은 도움을 주고 난 후 자신이 도와준 사람을 더 좋아하게 됩니다. (75)

도움을 줌으로써 기분이 좋아지는 효과가 있다고 심리학자들은 말하고, 더 많이 도울수록 삶의 만족도와 육체적 건강 수준, 그리고 자존감이 더 높게 나타났다고 합니다.

필요한 도움을 얻기 위한 4단계 방법이 있습니다.

1. 당신에게 도움이 필요함을 알아야 한다.

2. 상대가 당신이 도움을 원한다고 믿어야 한다.

3. 상대가 당신을 도와야 한다는 책임감을 가져야 한다.

4. 상대에게 당신을 도와줄 여력이 있어야 한다.

어떻게 마음을 움직일 것인가 p108

상대방이 나의 처지를 확실하게 알아차리도록 만들어 정말로 도움을 원하고 있다는 의사를 정확히 전달하여야 할 것입니다. 내가 처음에 원했던 도움이나 수준이 아니더라도 어떤 형태의 도움이든 기쁘게 받아들일 줄 아는 게 중요한 것 같습니다.

한 때 부탁을 조금 자주하는 상황이 생겨 예를 들어 "이런 말을 해서 정말 미안한데 ~~~네가 정말 바쁘다는 것을 잘 아는데도 이렇게 찾아와 부탁하는 게 정말 염치없다." 이런 식으로 나도 말한 적이 있는데 이런 말은 부탁하려는 것인지 사과하려는 것인지 알 수 없다며 이런 식으로 부탁을 받으면 기분이 좋지 않다고 한다. 하지만, 부탁하는 입장에서는 염치불구하고 부탁하는 미안한 마음이 있기 때문에 말할 수 있다고 생각했는데, 이런 말은 상대방과 거리를 더 멀어지게 만들 뿐이라며 조직사회에서는 어딘지 모르게 서로가 같은 조직에 속해 있지 않다는 느낌을 주게 된다고 합니다.

명확하게 부탁하고,

받은 도움에 대해서는 확실하게 감사를 표하라.

어떻게 마음을 움직일 것인가 p136

이 말은 맞는 말 같아요. 받은 도움에 대하여 확실하게 감사 표하는 건 개인적으로 당연하다는 생각이 듭니다.

이 책의 3부 내용에서는 직장이나 조직사회에서의 우리, 집단에서 도움을 어떻게 요청할 것인지 기술되어 있습니다.

* 도움을 요청할 때 강조해야 할 것들

1. 우리가 '함께'임을 강조하라.

2. 공동의 목표를 강조하라.

3. 공공의 적을 찾아라.

4. 함께했던 경험이나 감정을 강조하라.

어떻게 마음을 움직일 것인가 p172

같은 팀 혹은 같은 목표를 공유하는 동료 등 우리가 원하는 분류 기준을 강조하면, 우리 뇌는 누가 '남'이고, 누가 '우리'인지 구분할 때 그 기준을 사용하게 된다고 합니다. (180)

'타인을 돕는 사람'은 뭔가 도움이 되는 행동을 했다는 사실 그 자체보다 자기 자신이 '남을 돕는 사람'이라는 점이 중요하다는 뜻이다. 남을 돕는 사람이라는 자기 인식 바로 남을 돕게 되는 강화 요인이며, 거기에 앞서 다뤘던 동기와 행복의 이익이 더해지게 된다. (196)

누군가의 도움을 얻으려 한다면, 그 도움의 결과가 어떤 모습일지 반드시 강조하라. 그리고 감사를 표현할 때 상대방의 노력의 결과를 꼭 알려 줘야 한다. (224)

살아가면서 부탁하거나 도움을 요청하고자 할 때 이 책을 읽고 나의 도움 요청 방식은 어떤지 한 번쯤 생각해 볼 수 있고, 어떻게 도움을 요청할 수 있는지 알게 될 수 있을 것입니다.