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비폭력 대화
마셜 로젠버그 지음, 캐서린 한 옮김 / 바오 / 2004년 11월
평점 :
구판절판
전 폭력적입니다. 여러분 앞에서 고해 성사를 하는 것은 아닙니다. 조금 더 구체적으로 이야기 하자면 제가 내 뱉는 말들이 다분히 폭력적입니다. 상대에 말에 논리를 가하고 비판을 하며, 옳다 그르다를 결정합니다. 물론 내가 잘못된 것이 있다면 인정합니다. 지금껏 그렇게 살아왔고, 앞으로도 그렇게 살아 갈거라 생각했습니다.
마셜 B. 로젠버그의 '
비폭력 대화'를 읽었습니다.
마지막 장을 덮고난 후 지금껏 해온 제 생각에 매스를 대려 합니다. 요근래 블로그스피어 상에 회자되는 글들에서 다분히 폭력적인 말들이 오고 갑니다. 그러려니, 서로의 견해가 다르니 싸울 수도 있다 생각했고, 세상사 다툼없는 의견 교환은 없다고 단언했습니다. 그러하기에 그들의 소통, 혹은 나와 타자의 소통 사이에 다른 대안에 대해 전혀 고민을 하지 않았습니다.
우연한 추천을 통해 알게 되었습니다. 가끔씩 들르는 소프트웨어 관련 블로그에서 접하게 되었습니다. 소통에 큰 소리가 오고가는 것을 꺼려하기에 필요치 않은 소통외에는 말을 섞지 않는 모난 성격입니다. 마뜩한 대안을 알고 있지도 않기에 조금씩 소통의 끈은 좁아지고 있었습니다. 이쯤에 '비폭력 대화'를 마주했습니다. 읽기 전 부터 큰 기대를 안고 출발했습니다. 그 기대가 전부는 아니더라도, 알고 난 후의 충만함에 사실 지금은 누구에게나 입소문 내고 싶은 책이 되었습니다.
다음은 추천사의 한 구절입니다.
'
이 책은 옳고 그름의 명분, 힘과 권위에 의한 질서, 승자와 패자를 나누는 이분법적 관점과는 다른 관점, 즉 존재 자체에 대한 수용, 상호 존중과 기여, 상생과 통합, 협력과 평화의 관점으로 세상을 바라볼 수 있도록 돕는다.'
생각의 전환, 그리고 소통의 다른 방식을 통해서 얻는 것 치고, 과할 정도로 많은 부분에서 도움을 받습니다. 타인과의 소통, 더욱이 스스로와의 소통에 연민이란 감정을 도구로 존재 자체에 애정을 가지게 됩니다. 거짓말 같습니다, 그리고 피상적인 단어들의 집합 같습니다. 더불어 시도하더라도 쉽지는 않을 것 같습니다. 다 맞는 말입니다. 대화의 마술 지팡이가 아닐지도 모릅니다만, 스스로를 되돌아 보고 오가는 말들 속에 부유하는 폭력성을 인식하는 것 만으로도 큰 깨우침이 될 듯합니다.
핵심만을 짚어 이야기 하면, 책에서 전하는 요약된 지식 밖에 전달 할 수 없습니다. 요약하겠지만, 저자의 온전한 생각에 닿기위해서는 반드시 책을 봐야합니다. 이 책 속엔 지식 이외에 온유한 감정이 실려 있습니다.
NVC(NonViolent Communication)의 핵심은 다음의 네단계입니다.
1. 관찰
2. 느낌
3. 욕구
4. 부탁
첫번째 단계는 말 그대로 상황에 대한 관찰을 이야기합니다. 주안점은 가치판단의 배제에 있습니다. 객관적인 상황을 인식하는 단계가 NVC의 출발점입니다. 그리고 관찰의 단계에는 공감이란 큰 축이 포함됩니다. 자신의 가치판단 이전에 공감을 통한 대화의 장을 여는 것은 소통에 큰 힘이 됩니다.
두번째 단계는 행동이나 상황에 대한 느낌을 이야기합니다. 아픔, 무서움, 기쁨, 즐거움, 짜증등 구체적인 느낌의 단계입니다. 타인의 느낌이든 자신의 느낌이든 객관적인 관찰 후의 감정의 소용돌이를 인식하는 것입니다. 자신의 느낌을 표현함으로써 스스로의 취약점을 인정하는 것이 갈등을 해결하는 데 도움이 됩니다.
다음 단계는 느낌, 즉 감정의 발원지를 분석하는 일입니다. 어떤 욕구 때문에 이런 감정이 생기는지, 혹은 생겼는지를 분석합니다. 우리 자신의 느낌을 불러일으키는 데 영향을 주는, 우리 내면의 선택에 대한 책임을 우리 스스로가 지도록 하는겁니다.
마지막으로 욕구까지 분석했다면 삶을 더 풍요롭게 하기 위해서 다른 사람이 혹은 스스로가 해주길 바라는 것을 표현합니다. 우리가 무엇을 관찰하고, 느끼고 원하는지를 표현한 다음, 뒤따라 구체적이고, 긍정적인 표현을 합니다. 부탁과 강요의 차이는 분명히 인식해야합니다. 이것이 마지막 부탁의 단계입니다.
이외에도 분노표출법, 보호를 위해 힘쓰는 방법, 자기 해방과 타인에 대한 조언 및 감사 표현에 대해서 책의 뒷부분을 할애합니다.
복잡해 보입니다. 좀더 이해를 쉽게 하기 위해 책 속의 예문을 옮겨 봅니다.
'
펠릭스야, 더러운 양말 두 짝이 똘똘 말려서 탁자 밑에 있고, 또 세 짝이 TV옆에 있는 걸 보면 엄마는 짜증이 난다. 여럿이 함께 쓰는 방은 좀더 깨끗하고 정돈되어 있는 것이 나는 좋거든! 네 양말 뭉치는 네 방에 놓든지, 세탁기에 넣어 놓을 수 있겠니?'
NVC 네단계는 타인과의 대화 뿐만 아니라 자신과의 대화에서도 유효합니다. 더불어 초식을 익힌 후 초식으로 부터 자유로워져라는 말이 있듯이, 대화의 기술을 익힌 후 형식에 집착할 필요는 없습니다.
NVC의 정수는 네 가지 요소를 인식하는 마음에 있지, 실제 주고 받는 말에 있지 않기 때문입니다. 기술과 더불어 인간에 대한
연민이 밑바탕이 됩니다.
다 읽고난 지금 한사람의 NVC가 집단, 좀 더 크게 인간세상에 얼마나 도움이 될지는 솔직히 미지수 입니다. 비폭력적인 대화만이 있을 수 없음을 잘 알기에 아쉬움이 큰것도 사실입니다. 그러나 힘들지만 포기하지 말아야하며, 그런 희망이 좀 더 살만한 세상을 만들어 가지 않을까 조심스럽게 되뇌어 봅니다.
관계 속에서 타인을 이해하고, 스스로를 발견하는 삶 속에서 폭력이 끼어들 자리는 단언코 없습니다.
다른 사람에 대한 분석은 실제로는 자기 자신의 욕구와 가치관의 표현이다.
비교하는 것 역시 비판의 한 형태다.
삶을 소외시키는 말에는 깊은 철학적, 정치적 뿌리가 있다.