2년 전, 아르바이트를 하다가 눈이 왔다. 

흡연자 직원들이 담배를 피우러 나간 사이, 

나도 좀 쉴 겸 눈 사람 하나를 몰래 만들었다.

 

 

수학을 싫어하는 해로운 '문돌이'도 머리를 싸매고 계산기를 두드려야 할 때가 있다. 빈약한 통장 잔고로 다가올 미래를 생각할 때, 요즘 같은 마무리의 계절이 1년 치 성찰을 강요할 때가 그렇다. 나는 경제관념이 투철한 김생민 씨처럼 꼼꼼한 계산과 '스튜핏! 그뤠잇!'의 상벌체계를 갖추진 않았더라도, 기초산수로 잘 궁리하면서 나름의 재무계획을 짜곤 한다. 돈이 없으면 원래 머리라도 잘 굴려야 하는 법이다. 그래야 알뜰하게 살 수 있다는 것은 동서고금을 막론하고 어디서나 전해 내려오는 삶의 비법이다. 지금부터 내가 하는 이야기는 나의 경험과 주변의 삶에 관한 관찰을 종합한, 심리묘사가 주를 이루는 '극사실주의 팩션(Faction)'이다. 이 의식의 흐름이 청춘이 당면한 삶을 이해하는 데 조금의 도움이 되길 바란다.

 


대학가는 물가가 싸다. 더 멀리 나가지 않기로 한다. 넉넉잡아 칠천 원짜리 밥을 하루 두 끼만 먹는다. 이젠 10대가 아니니, 하루 세끼 다 챙겨 먹으면 살이 찐다. 아침에 한잔, 점심 먹고 한잔. 천 원짜리 아메리카노를 하루 두 잔 사 먹는다. 쿠폰은 반드시 받기로 한다. 나 하루 만 육천 원씩, 달에 48만 원을 먹어 치우는구나. 등록금은 짬짬이 공부해서 장학금으로 퉁치기로 한다. 거주지는 임대료가 무료인(그러나 마음의 빚과 눈치가 복리로 쌓이는) 부모님의 집을 이용하기로 하자. 여기에 휴대전화 요금이 달에 6만 원. 교통비가 10만 원. 옷은 가성비 좋은 스파 브랜드의 기본템 위주로, 한 달에 위아래 합쳐 한 벌씩만 3만원. 아니 살아 숨 쉬는 의식주 비용만 벌써 67만 원이 필요하다.

 


까짓것 벌어보기로 한다. 팔다리 멀쩡하고 젊으니까, 시간이 남아봐야 놀기밖에 더 하겠나. 아직 뭘 해야 할지 뭘 하고 싶은지 잘 모른다. 어차피 흘러갈 시간, 돈으로 바꿔놓는 게 최선이겠지. 이미 부모님에겐 신세를 지고 있지만, 협상력을 발휘해 내친김에 부모님께 교통비와 전화 요금만 대신 내달라고 부탁한다. 그럼 51만 원. 다행히 내년도 최저시급이 많이 올랐다. 7,530. 그 정도면 주말을 투자해 충당할 수 있다. ·일 하루 9시간씩 일하면, 54만 원. 3만 원이나 남는다. 이 돈이면 울적할 때 치킨 한 마리, 매달 미용실에서 컷트 한번은 할 수 있을 것이다.

 


알바 소개하는 어플리케이션을 깐다. 학교 커뮤니티에 구인란을 뒤적거린다. 아르바이트 자리가 괜찮은 게 없다. 이 돈 주고 그렇게나 부려먹겠다고? 그럴 거면 정직원을 채용해야지, 무슨 알바를 쓰나. 6개월 1년씩 일하는 게 직원이지 아르바이트인가? 이것저것 재고 따지니까 할 일이 별로 없다. 다들 양심 불량이다. . 아니다. 나 말고도 일할 사람 많구나. 갑자기 자기 주제를 단번에 깨닫는다. 울며 겨자 먹기로 몇 군데 면접을 본다. 겨우 얻은 알바, 사람 불편하게 만들고 잘릴지도 모르니 주휴수당 그런 거는 머릿속에서 잊기로 한다. 이 정도는 노력하면 극복할 수 있다고 배웠다. 어떠한 난관도 청춘의 긍정은 이겨낼 것이다. 아르바이트를 시작한다.

 


착각하지 말자. 나는 직장인이 아니다. 학생이다. 학생의 본업은 공부다. 아르바이트는 생활비 때문에 하는 것이다. 남는 시간에 공부해야 한다. 이왕이면 남들보다 잘 해야 한다. 좋은 직장과 풍족한 미래를 위해서는 투자가 필요하다. 투자금을 융통해야 한다. 학원비부터 토익시험 응시비가 도통 비싼 게 아니다. 뭐 토플은 30만 원이나 한다고? 최대한 소비를 줄인다. 시간은 고정되어 있으니, 더 일에 체력과 시간을 빼앗길 수 없다. 부모님께 한 번 더 굽혀본다. 마법의 '엄마 카드', 그 화수분 같은 힘을 한 번만 더 믿어보기로 한다. 그 대신 친구나 선후배 관계 따위, 다 유지비만 잡아먹는 거추장스러운 것들이다. 안 만들고 돈을 아낀다.

 


외롭다. 벚꽃이 피고 바다가 어른거리며 단풍이 들고 눈이 온다. 춘하추동은 모두 저마다의 이유로 괴로운 계절이다. 그렇게 피했는데도 사람인 이상 사랑에 빠지고야 만다면 어떡할까. 부모님께 계속 손 벌리는 것도 찜찜한데, 그 돈으로 연애까지 하다니. 불효가 막심하다. 커피값이고 밥값이고 예산이 1.5배가 뛰어버린다. 사랑하는 사이에 분위기도 내고 좀 해야 하니까. 누가 사랑에 마음이 전부라고 했는가. 구애에서부터 사랑은 매번 증명하는 것이다. 기념일이 다가온다. 선물을 사야 한다. 진도는 브레이크를 모르고 앞서간다. 놀이공원이나 모텔이라도 갈 적엔 큰 출혈을 감수해야 한다. 심지어 콘돔마저 비싸다. 그래도 어쩌겠는가. 좋은데 별수 있을까.

 


몽상을 멈추고 주판을 다시 굴려본다. 아무래도 연애를 하려면 유지비 견적이 나오질 않는다. 견적이 안 나오면 구애도 하지 않는다. 그게 비용이 저렴하다. 우리에겐 위험을 감수할 돈이 없으니까. 구조적 실업이 있듯, 구조적 독신이 있는 것이다. 숨 쉬는 비용으로 70에 육박하는 돈을 쓰고, 연애를 시작하면 돈 백이 필요하다. 공부하고 일하고 놀고 미래를 준비하면서, 그것까지 어떻게 감당하랴. 20대는 그렇게 혼자 살아간다. 정치의식이 없고, 패기가 없으며, 사회성이 부족한 20대는 이렇게 만들어진다.

 


아르바이트를 빼먹으면서 데모할 청년은 더는 이 땅에 살지 않는다. 밥을 굶으면서 사당오락의 신화를 써 내려갈 혈기도 이제는 옛일이다. 나름대로 젊은 세대는 사력을 다해 버티고 있다. 버티는 것이 그들에게 주어진 사회적 책무다. 더 이상 위대한 헌신과 고상한 동기를 요구하지 말았으면 좋겠다. 온갖 담론으로 분칠해도, 청춘의 맨 얼굴은 아마 이것과 가까울 것이다. 이 글을 쓰는 나도 별 수 없다. 청춘의 대표를 자처하며, 또 좌파 이데올로기적 충동에서 시작한 정의감이 충만한 글이 아니었다. 그냥 나는 돈이 급하다. 그런데 오마이 뉴스에서 원고료 5만 원 출금 제한을 걸어 놨다. ‘빨리 몇 개 더 써서 반드시 고료를 타내고야 말 것이다!’ 라고 다짐하던 찰나, 기사채택에서 까였다. 아씨.. 마지막 문장은 삭제하는 편이 좋았나?



-2017.12.05 

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▲ 외할아버지와 사촌동생. 

할아버지께서는 평생 고기를 낚으셨다. 

가만히 꼬마 동생이 서툴게 낚시하는 것을 묵묵히 지켜보고 계신다.

할아버지게서는 어떠한 원칙으로 평생을 살아가셨을까?

20년전 품안에 있던 손자는 비로소 그것이 궁금해졌다.






1. 증상


 


만사가 귀찮다. 겨울이면 늘 이렇다. 사회적으로 늘 하이텐션의 핏대를 자랑하는 나지만, 생물학적으로는 저혈압의 모계유전을 따랐다. 혈압이 낮으니 피가 늦게 돈다. 잠이 깨는 아침에 특히 피가 덜 돈다. 의식과 육신의 기상 시간이 늘 다르다. 항상 몸이 지각한다. 피가 몸에 도는 속도가 느리니, 덩달아 몸도 늦게 데워진다. 루피는 기어 세컨드 쓰면 금방 피가 끓던데, 나는 그게 잘 안 된다. 추위를 많이 타고, 피가 모자라는 발끝은 특히 차다. 정신은 뜨거운 심장을 가졌는데, 생물학적으로 냉혈한인 셈이다.

 


그래서 나는 아침에 늘 정신이 탁하다. 여름이건 겨울이건 자발적으로 예열되지 않는 몸뚱이를 덥히기 위해선, 온수 샤워를 해야 한다. 샤워기는 수압이 셀수록, 물은 약간 뜨거운 게 좋다. 더러움과 피로가 씻기며 활력이 돋는 느낌이다. 겨울이 싫다. 신체 리듬과 생활패턴이 다 야행성에 맞춰져 있다. 축구도 공부도 글도 다 한밤중에 잘 된다. 아니 아예 집중이라는 것은 밤에만 된다. 낮엔 피로와 싸우고 산만함과 싸워야 한다. 오늘도 낮 시간을 버렸다. 따지고 보면 난 20대의 대부분을 이렇게 살아왔다. 누가 시킨 것도 처벌한 것도 아닌데 자연스럽게 이렇게 살아왔다. ‘아침형 인간좋다는 부추김에, 그렇게 살고자 노력했지만, 저혈압의 굴레를 단 한 번도 이긴 적이 없다. 에라 그냥 되는대로 살기로 했다.

 




2. 진단

 


세상에 내가 바꿀 수 있는 사람은 없다. 그 사람은 그 사람이다. 수십 년을 살아온 한 인격체의 해묵은 습속을 어떻게 일격에 개조할 수 있을까. 만난 지 10분 만에 하나님의 뜻을 설파하고 주입하려는 뭇 기독교인들의 전도가 대부분 성과가 없듯, 생각은 개종하거나 회개 되는 것이 아니다. 그렇게 살아온 수십 년의 사고방식은 단숨에 혁명적으로 바꿀 수 없다. 이것을 인정해야 하는 데, 그때의 나는 이걸 받아들이지 못했다. 사람을 있는 그대로 바라보는 것, 여전히 잘되지 않고 어렵기만 하다. 살붙이고 산 내 어머니도, 내 동생도 내 뜻대로 할 수 없는 게. 원래 세상의 이치고 인간의 한계인 것이다. 나조차 나를 바꾸지 못하니까.

 


생각이라는 것은 천천히 스며들고 물들어 가는 것이다.’ 내 색깔을 유지하며 옆에서 바르게 사는 것만으로도 제 역할을 다하는 것이다. 그 이상은 오지랖이다. 한두 번의 대화나 논쟁으로 사람은 바뀌지 않는다. 그 사람 주변에 유의미한, 그러면서도 본인과 다른 선택지로 버텨주는 것이 역시 최선이다. 모든 인간은 불완전하다. 자기만의 경험에 완전히 해방되어 자유로운 사람은 이 세상에 존재하지 않는다. 불교에서도 그것은 열반이나 해탈이라고 부르지 않는가. 보통 사람에게 그런 것을 요구하는 것 자체가 무의미한 일인 것이다. 나는 잠정적으로결론을 내렸다.

 

 




3. 처방

 


영원히 비범한 사람도, 영원히 평범한 사람도 없다. 내가 한번 이겼으면, 언젠간 나는 한 번 질 것이다. 여러 차원에서 이기고 지고를 주고받는 것이 동등한 관계다. 항상 이기거나 항상 지는 관계라면, 필시 그것은 장기 말을 부리는 사람 같은 지배-복종을 전제하고 있다. 그래서 나의 고민은 동등한 관계에 지속성에 관한 물음이다. 또한, 어떻게 사람을, 또 나 자신을 대할지에 관한 원칙이기도 하다. 솔직히 나도 글이 이렇게 길어질 줄 몰랐다. 이렇게 자문자답을 길게 하는 것도 어쩌면 재능이고 어쩌면 병리 현상이 아닐까.

 

여하튼 한 분야에서 조금 두각을 드러냈을 때, 그래서 몇몇 호의와 칭찬이 너무 쉽게 얻어질 때, 사람은 쉬이 교만해지고 자기객관화와 자기교정 능력은 둔해진다. 자신의 비범함에 취해 평범한 다수를 부릴 수 있다고 믿는다. 그러나 비범함과 평범함은 사실 태양이 비추는 순간의 각도 차이다. 그것을 영원이라 착각하는 것에서 나는 인간관계의 비극이 찾아온다고 생각한다.

 


내가 되니까 너도 할 수 있다.’ ‘내가 해봐서 아는 데따위는 상담이 아니고 공감도 아니고 조언도 아니다. 그냥 자기 자랑이다. 잘 되면 자기 덕이고, 못되면 나는 되던데.’ 하고 끝나는 그런 조언은 악이라고 생각한다. 안 그래도 힘든 사람, 남은 자존감까지 갈취해서 자기를 높이려는 얄팍한 기만에 불과하다. 사람의 마음에는 글로 미뤄 알 수 없는 수많은 속사정이 녹아있다. 거짓공감으론 마음을 살 수 없다. 그래서 이런 돌팔이를 만난다면, 나는 내 인생을 묻지 않기로 한다.

 

유능하다는 이미지를 갖는 사람은 보통 게을러지는 경우가 잦다. ‘나는 너희가 하지 못하는 큰 기획을 했으니 디테일은 알아서 하라.’는 하나 마나한 말이다. 악마와 천사는 모두 디테일에 숨어있는 걸 어쩌겠나. 그 용의 눈알을 찍는 마지막 붓은 디테일인 걸. 디테일은 성실함에서 비롯되는 것이다. 게으른 자가 경쟁에 임할 경우는 적에게 제거되지만, 협력에 임할 경우는 동료에게 쫓겨난다는 것을 명심하기로 한다. 선민의식은 늘 나를 좀 먹는다.

 

오늘의 긴급함을 위해 미래를 약속하는 버릇, ‘~된다면 ~를 주겠다.’ 따위의 영어식 조건절을 입버릇처럼 하는 사람을 피하기로 한다. 공수표를 남발하다 보면 인간관계에도 파산이 있다. 사람이 사람을 떠나는 것은 그 사람이 힘이 없거나 돈이 없어서가 아니라, 지치게 만들어 서다. 만일, 그 사람을 믿고 싶거든 말이 아니라 행동의 교환을 살피도록 한다. ‘행동의 등가만이 관계에 지속성을 부여한다. 동등한 행동을 책임질 수 없다면 부추기지도 말아야 한다.


스물일곱이 되기까지 채 한 달도 남지 않았다. 대학 시절 처음 스물일곱의 학교 선배를 봤을 때, ‘뭔 저런 아저씨가 있어?’ 하고 놀랬더랬다. 그러던 내가 그 나이에 들어섰다. 나는 그때 보다 확실히 피가 식었다. 점점 자기 분수를 알고 그 선을 넘지 않고 기다리는 것도 꽤나 큰 미덕이라는 것을 깨닫고 있다. 자기 분수의 무거움, 책임감의 압박. 뜨거운 심장을 가진 생물학적 냉혈한은 오늘도 1인분을 하기 위해 분투하고 있다. 1인분하기가 이렇게나 어려운지를 체감하고 있다. 글의 절반만이라도 살아보고 싶다고 시린 발의 사내가 밤기운을 받아 나에게 편지를 쓴다. 나이 먹기 싫다. 굿밤.

 

 

-2017.12.02 

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cordla2189 2017-12-02 23:37   좋아요 3 | 댓글달기 | URL
멋진 사진. 멋진 글. 멋진 삶.

프리즘메이커 2017-12-03 19:23   좋아요 1 | URL
밍 ㅠㅠ

2017-12-03 06:40   URL
비밀 댓글입니다.

2017-12-03 19:22   URL
비밀 댓글입니다.

cyrus 2017-12-03 11:16   좋아요 2 | 댓글달기 | URL
내년이 스물여덟이라면.. 아직은 괜찮습니다.. ㅎㅎㅎ

프리즘메이커 2017-12-03 19:23   좋아요 1 | URL
ㅋㅋㅋ 스물일곱인데 글을 잘못 썼습니다 ㅠㅠ ㅋㅋ
 



스티븐 스필버그, 1993


※ 본 감상문에는 내용상의 스포일러가 있을 수도 있습니다.



혐오가 광기를 낳는다광기는 이성을 표백 시킨다그 시대 나치의 만행을 보면 떠오르는 생각이다아렌트는 사유하지 않음으로써 악이 평범해졌기 때문이라 말한다그렇기에 아이히만 같이 열심히 살아가는 순진한 살인기계들이 도처에 널리게 되었다고 말한다이 영화는 정확히 그 반대 케이스를 말한다오스카 쉰들러의 이야기다.



 

 인생을 방탕한 호색한으로 살아왔던 쉰들러는 야수적인 본능으로 시대의 돈 냄새를 맡는다. 전쟁과 유대인, 그리고 돈이 겹쳐 보인다. 그는 노벨 기회주의상이 있다면 반드시 수상했을 만큼, 특유의 넉살과 수완을 통해 군납 사업체를 꾸린다. 유대인 회계사 슈텐에게 실무를 맡기고 본인은 나치 간부와 군부를 뇌물과 향락으로 구워삶는다. 나치 독일이나 현대 한국이나 상관없이, 군납하면 3대가 먹고 사는걸 증명이라도 하듯 쉰들러는 일약 갑부로 도약한다.

 


▲흑백영화의 유일한 칼라, 붉음. 

피를 상징하는 색, 인간의 몸 안에 흘러 박동하는 색, 인류애를 각성시키는 색

(사진 출처 http://mlbpark.donga.com/mlbpark/b.php?&b=bullpen&id=2043184)



 벌어놓은 돈으로 승마를 즐기던 쉰들러는 유대인의 재산을 빼앗고 학살하는 장면을 목격한다. 흑백영화에 유일하게 컬러로 등장하는 빨간 옷을 입은 소녀가 주검으로 발견된다. 쉰들러는 흔들린다. 마음에 무언가가 밟힌다. 그는 자신의 양심을 때로는 부정하지만, 점점 더 진심으로 유대인들을 도와주기 시작한다. 이후 그는 기회주의적 수완가가 양심을 장착했을 때의 진수를 보여준다. 독일 장교를 눈속임하던 로비 능력이 졸지에 구원의 능력이 된 것 이다.

 


그렇게 쉰들러는 1100명의 유대인을 구했다. 게슈타포의 감시를 피했고, 막심한 적자를 감수하며 구해냈다. 전쟁이 끝나자 기업은 도산했다. 그 동안 획득했던 모든 부를 잃었다. 이제 쉰들러는 나치당원이자 군납기업 대표로서 도망 쳐야 할 전범일 뿐이었다. 그렇지만 그는 더 구하지 못했음을 계속해서 후회했다. 늦게 깨달은 자신을 책망했다. 앞서 말한 아이히만은 그저 시키는 대로 열심히 했을 뿐이라고 무죄를 항변했다. 그런 그에게 어려운 말은 하지 않겠다. 다만 쉰들러의 존재자체가 당신에게 반례라고 나는 그렇게 말할 것이다.      



 혹자는 쉰들러가 한 것이 인간으로서의 당연한 일이었다고 절하한다본인은 동의하지 않는다. 폭력적인 구조와 시대 속에서 나약한 개인이 할 수 있는 최대한이었다고 본다. 도덕적으로 타락한 개인이 양심을 발현하여 비뚫어진 시대의 빛이 될 수도 있음을 쉰들러는 보여주었다. 나는 그것이 상징적인 의미가 있다고 평가한다. 미친 세상에 제 정신인 사람은 부패한 기회주의자였으니까. 역으로 부패한 기회주의자라도 의인으로 변할 수 있음을 보여준 것이니까.



▲가자지구 폭격을 구경하는 이스라엘 사람들, 유난히 이스라엘 국기의 푸른 빛이 돋보인다.

영화가 묘사했던 마무리, 쉰들러의 죽음을 추모하며 돌을 놓고 가던 유대인들의 행렬.

빨간 코트와 푸른 별은 무엇을 대비하고 있을까?

(사진출처: https://www.clien.net/service/board/park/6295436)



다만 오늘 날, 그의 의로움이 퇴색되고 있는 것은 안타깝다. 과거 나치독일이 유대인을 학살하던 장면과 오늘 날 이스라엘이 팔레스타인을 폭격하며 환호하는 장면이 겹친다. 나치즘과 시오니즘. 이 분노와 증오의 샴 쌍둥이는 묘하게 이스라엘로 전해졌다. 이들은 쉰들러를 추모하면서, 아이히만의 길을 택했다. 생각 없이 살육하고 환호한다. 수 많은 팔레스타인 사람들이 죄 없이 죽고 있다. 이스라엘은 역사를 망각하고 증오만을 기억했다.

 


세상의 모든 차별은 혐오를 낳는다. 혐오는 분노와 증오를 먹고 자라 광기가 된다. 미친 세상은 항상 약자를 표적해서 가격한다. 나는 역사를 그런 방식으로 읽는다. 그리고 항상 나를 반추한다. 내가 미쳐 약자를 때린 건 아닐지. 또 우리 사회를 반성한다. 하지만, 세월호 유가족이 멸시와 혐오의 표적이 된 것을 보면 우리는 다같이 미친 것 같다. 한 어른의 말이 잊히지 않는다. 살 사람은 살아야지. 잊자. 우린 역시 아이히만이다. 유대인들이 나치를 망각했듯이. 우리는 그렇게 잊으며 산다.    


2017.11.18
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목이 두툼한 폴라티와 검정 코트를 입고 약국에 갔다. 인간은 항온 동물이라는 생물학의 판정이 무색할 정도로 나는 추위에 약하다. 영하에 가까워질수록 골골대는 빈도가 높아진다. 이번엔 목감기다. 간단히 증상을 말하고 약을 받았다. 계산은 카드로 지불했다. 쌀쌀한 기온에도 아랑곳하지 않고 보온성이 강한 털실들이 묘한 포근함을 자아냈다. 영수증을 건네받았다. 아 약값은 이제 엄마 카드의 범위가 아니구나. 이 정도는 스스로 지불하고 산 지 오래였다. 철없는 아들은 별것 아닌 일에 문득 어른이 된 것만 같은 기분이 들었다.

 

나는 대단한 인생을 살지 않았다. 그렇다고 초라한 삶도 아니었다. 나는 이제 스무고개의 후반에 다다른 풋내기니까. 드러내놓고 주장할 업적도 없었지만, 덮어두고 부정할 실책도 저지르지 않았다. 가난한 집의 장남으로 자랐다. 항상 많은 것을 양보했고, 바라는 것을 바라기를 포기하며 살았다. 어려서부터 못 사는 집 중에서 가장 못 산다는 사실을 깨닫고는 크게 기대하지 않는 습관을 지니고 살았다. 그렇지만 올곧게 자랐고, 제법 명석해지려 노력했다.

 

스물하나부터 혼자 벌어 썼다. 아니 벌어 쓸 수밖에 없었다가 더 정확한 표현일 게다. 고등학교 때는 돈 안 드는 게 공부랑 축구밖에 없어서, 그거 두 개를 열심히 했다. 공부 못하는 학교에서 전체석차로 수석 내지는 차석을 했다. 그 때 까지만 해도 나는 스스로를 개천의 용이라고 생각했다. 그런데 삼수를 했다. 수험기간 2년 동안 이혼소송과 접근금지 가처분 신청을 해야 했다. 유일하게 어려운 글을 읽을 줄 아는 내가 소송을 떠맡았다. 변호사 선임비가 있을 리가. 법률구조공단에 아쉬운 소리 해가며 겨우 작성했다. 이때부터 나는 아버지와 관련된 모든 것을 부정하며 살았다. 그 반대로만 살면 훌륭한 인생일 거야 하며. 그래서 나는 건국의 아버지도 싫어하고, 가부장제도 싫어한다. 오이디푸스를 사랑하고, 가끔은 사도세자를 연민한다.

 

그 뒤론 닥치는 대로 일을 했다. 안 해본 아르바이트가 없었다. 편의점, 마트, 이삿짐, 웨딩홀, 뷔페, 학원, 피씨방 등등. 근로 장학생을 매 학기 했고, 상금이 걸린 대회만을 기다렸다. 경제적 자립은 고통스러웠고 또 자랑스러웠다. 벌이는 적고, 해외 한 번 못 나갔어도 나는 항상 떳떳했으며 품이 컸다. 없이 살았던 나는 항상 마음만은 부자였다. 내 주변엔 항상 사람이 끊이지 않았고, 웃음이 그치지 않았다. 인복은 타고났다. 친구들은 기꺼이 나를 위해 돈과 시간을 지불했다. 국가와 학교를 비롯한 공동체는 약간의 잔재주를 갖춘 나에게 격려와 장학금을 아끼지 않았다. 2년간 생활비로 1,200만 원을 받았다. 그 덕에 사랑도 해봤다.

 

인생의 불행을 몇 개 타고났지만, 못지않은 행운을 가졌다. 나에겐 쾌가 넘치는 웃음소리가 있었고, 그 웃음소리는 의기투합이 가능한 친구를 데려왔다. 친구들은 나보다 속이 깊었다. 한 놈은 나보고 돈 때문에 공부 포기하지 말라며 20만 원을 보내놓고는 군대로 도망가 버렸다. 또 한 놈은 문제집을 주워 푸는 걸 보고, 당해 EBS 문제집 전권을 사놓고 집 문 앞에 두고 갔었다. 다른 친구는 어머니 교통사고 수습을 그냥 도와줬다. 콜라 귀신인거 알고 기숙사에는 콜라가 몇 상자씩 보내져있기도 했다. 대학 선배는 책을 사주고, 외투를 사줬고, 다른 학교 친구 놈은 양복을 해 입혔다. 이른바 내 인생은 자랑스러운 협찬 인생이었다. 나를 늘 지지해주는 동료 및 선후배들에게 매번 살갑게 연락하지 못해 잠깐 미안했다. 그래도 나 사람장사는 참 잘했다는 자아도취를 여기서 안 하면 어디서 한번 해볼까. 뭐 여하간 그건 돈으로 살 수 없는 것이니까.

 

늦잠을 자는 바람에 도서관에 자리가 없어, 근처 카페로 밀려 나왔다. 삶을 돌이키게 된다. 내가 존경했던 한 사람의 책을 읽으면서 도리어 내 인생을 반추해본다. 나는 누구인가? 나는 무언가를 읽고 이야기를 들려주는 걸 좋아하는 사람이다. 그래서 항상 사람을 찾는다. 동안의 외모에 애늙은이 같은 정서를 가졌고, 본인 스스로 외모에 꽤 만족하고 산다. 키까지 컸으면 사회 불평등을 심화시킬 뻔했다. 삶이 아름다워서라기 보다는 사람이 좋아서 산다. 아마 나는 개의 방정맞은 꼬랑지를 가진 늑대의 일족이 아니었을까. 자기소개 끝.

 

-2017. 11. 14 @PrismMaker

 

 

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syo 2017-11-14 21:34   좋아요 2 | 댓글달기 | URL
멋있다. 내실 있는 글은 그야말로 내실에서 나오는군요.....

프리즘메이커 2017-11-15 14:48   좋아요 0 | URL
알라딘에서 syo님을 만난것도 제 인생의 행운!

sprenown 2017-11-15 09:52   좋아요 1 | 댓글달기 | URL
드디어 이 세상에 출사표를 던지는 건가요? 낙장불입! 기대됩니다.^^

프리즘메이커 2017-11-15 14:48   좋아요 0 | URL
헤헤 무섭습니다..힘내겠습니다!
 


서평을 쓰고 있다. 

존 스튜어트 밀의 <자유론>

전체적인 얼개를 그리고 있는데,

 도무지 마무리가 떠오르지 않았다. 


휴대폰을 만지작 거리다,

햇병아리 정치학도 시절의 내가 

13년에 남긴 글귀를 발견했다. 

 

문제가 말끔히 풀렸다.

그 때가 지금보다 영혼이 깨끗했나보다.


2017.11.09 @PrismMaker



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북다이제스터 2017-11-09 21:54   좋아요 1 | 댓글달기 | URL
서평 기대됩니다. ^^
제게도 애증이 엄청 많은 책이라...ㅎ

프리즘메이커 2017-11-11 23:50   좋아요 1 | URL
제가 게으름을 부리느라 이제 봤네요 ㅠ ㅋㅋㅋ열심히 써볼게요!!