지난 10월에 두 군데 미끼를 던졌더랬다. 내 나이에, 해당되는 곳이 한 군데 라도 될까 말까 인데 두 군데 공고를 우연히 한꺼번에 발견하고서는 마치 된 것 마냥 흥분이 되면서도 이런 짓은 이번이 마지막이라고 했던 지난 번 일이 생각나서 망설이기도 했었다.
그리고서 기다리는 며칠 동안 좋았고, 그리고 그 뿐이었다. 헛낚시질 하기를 벌써 몇번 째인지. 뭐 큰 기대를 한 것도 아니고, 꼭 가고 싶었던 곳도 아니니까 뭐, 뭐, 뭐...하면서도 기분이 좋지는 않았다. 한 군데서는 전화가 오기를 이미 이력서에 다 적힌 것들을 다시 물어보면서, 결국 나이가 많다는 이유를 대었다. 그렇지요, 알아요, 안다니까요.
그리고는 매일 매일 울적한 기분 속에서 지냈다. 가을이 오는지, 낙엽이 지는지, 단풍이 드는지, 하나도 눈에 들어오지 않았다. 그냥 이대로 사는거겠구나, 앞으로 무슨 변화도 기대할 일이 없겠구나, 그냥 이대로, 그냥 이대로 쭈욱. 이런 생각 밖에는 들지 않았다.
며칠 전부터 조금씩 기분이 되돌아오기 시작했는데, 그건 내가 그렇게 마음 먹어서도 아니고 그냥 시간이 한 일일 것이다. 그리고는 내게 부족한 그 2%가 무엇일까, 매번 내가 빈 낚싯대 들고 되돌아오게 만드는 이유는 어디에 있는 것일까, 객관적으로 다시 생각해보았다. 곰곰히.
자기 자신에게 객관적인 잣대를 들이대기란 쉬운 일이 아니다. 그리고 그것이 정말 객관적인 분석이었는지는 자신도 모른다. 나중에 세월이 더 지나고나면 알 수 있을지 몰라도.
길은 하나가 아닐테니까, 가려고 했던 길이 막혔다고, 혹은 가리워져 안 보인다고 해서 걸음을 멈출 수는 없는 것, 사는 건 그런 것 아니겠는가. 그래, 괜찮다, 다 괜찮다. 그동안 들인 시간과 노력과 돈과...아깝지만 다 괜찮기로 하자. 또 다른 길을 찾아봐야지. 이렇게 생각하다가도 마음이 탁 걸리고 마는 순간은, 지금도 새벽마다 나를 위해 기도하시는 엄마가 떠오를 때이다. 그동안 들인 시간과 노력과 돈이라는 것은 순전히 나에게만 해당하는 것이 아닌 것이다. 그 순간, 가까스로 일으켜 세워지던 내 마음은 다시 무너지고 만다.
11월이구나. 10월과는 느낌부터 다르다. 어디서는 벌써 눈이 내렸다는데, 보통 첫눈은 11월 중순 경에 온다.
겨울과 어울리는 이 영화를 다시 한번 봐야겠다.
(이런 기분인 가운데 알라딘에서 이번 주 마이리뷰에 뽑혀서 적립금이 지급되었다는 메일을 받았다. 나 워낙 비경쟁적인 인간이라서 이런 것에 연연해 본 적이 없다. 그런데 지금은 그것도 너무너무 고맙고 감사하다, 정말 눈물 날 정도로 감사하다.)