인간의 합리적 이성과 자유 의지는 어디까지 가능한가?

그들은 자신들이 자유롭다고 생각했다 - 나치 시대 독일인의 삶, 선한 사람들의 침묵이 만든 오욕의 역사
밀턴 마이어 지음, 박중서 옮김 / 갈라파고스 / 2014년 11월

밀턴 마이어(Milton S. Mayer, 1908~1986)는 미국에서 태어난 유대인이다. 그는 언론에서 기자로 일하기도 했고, 대학에서 강의하기도 했으며, 연구소에서 근무하기도 했다.

그는 유대인 가문의 출신답게 나치와 관련된 이슈를 파헤치기도 했다. 이 책 『그들은 자신들이 자유롭다고 생각했다』(They Thought They Were Free: The Germans, 1933-45)는 1955년에 나왔다. 그의 대표적인 역작이다.

다양한 경력을 쌓는 동안 그의 관심은 줄곧 비합리적 이성에 대한 저널리즘이었다. 가령 1960년대 미국에서 매카시 열풍이 불 때 국무부는 '충성 맹세'를 해야 한다는 규정을 도입했고, 마이어는 이를 거부했다. 이는 나치가 지난 1930년대 독일인에게 강요했던 노예적 선서와 다를 바 없다고 생각했기 때문이다.

제가 만약 1935년에 선서를 거부했더라면, 그건 결국 독일 전역에서 저와 같은 사람 수 천 수 만 명이 선서를 거부했다는 의미였을 겁니다. 이들의 거부는 결국 수 백만 명의 마음을 움직였을거에요. 그랬다면 정권은 전복되었을지도 모르고, 최소한 애초에 권력을 장악하게 되는 일 자체가 없었을 겁니다. -223쪽

마침내 1945년 4월 30일. 히틀러는 벙커에서 에바와 함께 자살로 생을 마쳤다. 이어 찾아온 해방구. 마이어가 보기에는 더 이상 나치도, 비나치도, 나치 반대자도 없었다. 단지 실제 천년 제국의 박살난 돌조각 밑에서 기어 나온 사람들만 있을 뿐이었다. 독일인들이 자신들의 자유의지로 나치에 충성을 맹세하고, 지지한 결과가 이처럼 비참했다.

우리는 흔히 유대인 학살을 비롯한 제2차 대전의 주요 전범은 히틀러와 그 소수의 추종자라고 생각한다. 당시 독일인구는 약 7천만 명. 저자는 히틀러와 나치 당원 백만 명이 저지른 전횡은 나머지 절대다수의 암묵적 동의와 지지가 있었기에 가능했다고 지적한다. 즉 대다수 독일인은 나치즘의 피해자가 아니라 오히려 공범자라고 봐야 한다는 것.

당시 대다수 독일인들은 히틀러에게 동질감을 느끼고, 나치 정권의 정책을 지지하였으며, 반유대주의와 반러시아에 근거한 선동을 무비판적으로 받아들임으로써 비극의 원인을 제공했던 것이다.

나치의 예에서 보듯 역사적으로 파시즘이나 독재의 대두는 민족주의와 연결되기도 한다. 하지만 당시 분위기에서 이를 비판하거나 극복하기는 상당히 어려웠을 것이다. 다수에게서 이 경우 언론이나 정치에서 매도당하거나, 사회로부터 격리되어 버리기 때문에 인간성의 상실을 감수해야 한다.

하지만 역사적 교훈을 다시 짚어 보는 것은 유사한 사례가 도래하지 않도록 예견하고 미리 방지하는 데 있다. 비록 한때 잘못된 길로 접어들었다고 하더라도 우리는 인간의 합리적 이성과 자유 의지를 포기할 수 없겠다.

이런 맥락에서 보자면 이 책은 초판이 나온 지 60여 년의 간극을 뛰어넘어 한국 현실에 시사하는 바가 결코 적지 않다 하겠다.

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[주문번호] 001-A309468075 저는 [우리가 사랑한 소설들]을 추천하고 싶어요~ 이 책은 [이동진의 빨간책방]에서 다루었던 도서 중에서 특히 인기가 많았던 외국 작품 7편(아래 참조)을 골라, 글로 다시 옮긴 거에요~ 올 겨울 감성이 깃든 소설과 뒷 얘기를 함께 하면 어떨까요? ^^ 숭고하고 윤리적인 속죄―《속죄》, 이언 매큐언 우연과 운명, 권태와 허무, 그 가볍지 않은 무게―《참을 수 없는 존재의 가벼움》, 밀란 쿤데라 마지막, 당신이 만나게 되는 진실은―《예감은 틀리지 않는다》, 줄리언 반스 소년의 어떤 꿈에 대하여―《호밀밭의 파수꾼》, 제롬 데이비드 샐린저 신기한 이야기에 숨겨진 카오스와 코스모스―《파이 이야기》, 얀 마텔 이렇게 강하고 자유로운 남자들―《그리스인 조르바》, 니코스 카잔차키스 그가 또다른 세계에서 만난 것은―《색채가 없는 다자키 쓰쿠루와 그가 순례를 떠난 해》, 무라카미 하루키

마이크 리에라 《교감하는 부모가 아이의 십대를 살린다》

10대에게 과연 무엇이 필요할까? 이 책을 감수한 최성애 박사는 “십대 부모의 성공 키워드는 인내, 신뢰 그리고 감정의 유대감에 있다”고 조언한다.

나는 이 책을 읽으며 두 가지 사항에 중점을 두었다.
첫째, 내가 십대 시절을 보낼 때의 감정과 행동이 제대로 된 것인지 하는 것이다. 일종의 검증이라고 할까, 내가 느끼고 배운 것들이 일반화할 수 있는 것인지 되돌아보는 것이다.

둘째, 내 아이가 사춘기를 슬기롭게 넘길 수 있도록 어떻게 도와줄 것인가 하는 조언을 구하고 싶었다. 과연 이 책이 내 물음에 대한 답이 될 수 있을까?

먼저 결론을 이야기하자면 "정말 예스!"였다. 큰 도움이 되었다. 온통 밑줄을 긋거나 메모를 하며 읽어 나갔다.

저자는 근거를 둔 "확실하고도 실제적인 조언"을 풍부하게 얘기하고 있었다. 이 책은 십대 아이와 교감하는 방법에 대한 일종의 가이드라인이다.

켄 로이드 《사무실의 멍청이들》

영미권에서 ‘idiot’는 심각한 경우에 사용하는 용어다. 원제가 ‘office idiot’이니 직장에서 정말 대책 없는 사람, 그게 상사든 동료든 부하든 상관없이 진짜 멍청이를 말한다. 저자는 자신이 운영하는 칼럼과 웹에 독자들이 보내는 사연 중에서 단연 핫 하고 골치 아픈 멍텅구리에 대해 다룬다.

저자에 따르면 이런 멍청이들은 무식하게, 엉뚱하게, 비생산적으로, 철저히 부적절한 짓거리를 해대면서 도처에서 활발하게 활동하고 있다. 그냥 내버려두자니 여간 성가신 게 아니다. 아니, 업무 분위기를 흐려 놓을 뿐만 아니라 무수한 뒷담화를 통해 하이 킥을 서슴 없이 날리기도 한다.

정말 심각하다! 어떻게 대처해야 내가 상처나 불이익을 받지 않고 잘 처리할 수 있을까?

책은 다음과 같이 상사, 동료와 부하 직원 등으로 나누어 총 75편의 사례와 ‘해답’(!)을 담고 있다. 여기서 ‘해답’이라는 표현은 저자가 직접 한 것이다. 그만큼 자신 있다는???

1부: 오! 나의 미친 상사 – 36편

2부: 저 웬수같은 동료 – 15편

3부: 혈압 올리는 부하 직원 – 13편

4부: 면접장의 머저리들 – 11편

십대의 심리와 행동을 이해하고 교감하는 방법!

교감하는 부모가 아이의 십대를 살린다
마이크 리에라 지음, 이명혜 옮김, 최성애 감수 / 더퀘스트 / 2012년 11월

한 지인이 내게 조언을 구한 적이 있었다. 지인의 십대 아이가 자꾸 어긋난다는 것이다. 속이 상해서 야단도 쳐 보지만 나이지지는 않고, 지인도 이게 아닌데 싶어서 어떻게 하면 좋겠느냐는 것이었다.

내가 이러쿵저러쿵 이야기기하는 것보다는 참고가 될 만한 책을 소개해 주는 것이 낫겠다 싶었다. 그래서 고른 책이 《10대들의 사생활》(2011, 시공사)이었다. 이 책은 10대의 호르몬과 뇌 발달에 따른 신체와 정서의 변화를 주로 다루고 있다. 즉 생리적인 변화에 초점을 맞춘 것이다.

이에 반해 이 책, 《교감하는 부모가 아이의 십대를 살린다》는 심리학과 행동발달에 주안을 두고 있다. 저자는 우선 부모에게 아이가 꼬마였을 때 썼던 방법을 바꾸라고 주문한다. 십대의 심리와 행동은 꼬마였을 때와는 완전히 다르기 때문이다.

따라서 십대 아이를 둔 부모는 그때보다 훨씬 더 창의적이어야 하며, 노력을 더 많이 기울여야 한다는 것. 물론 긴밀한 유대관계는 부모만이 아니라 아이도 간절히 바라고 있다고 하니 다행스런 일이다.

십 대에게 과연 무엇이 필요할까? 이 책을 감수한 최성애 박사는 “십대 부모의 성공 키워드는 인내, 신뢰 그리고 감정의 유대감에 있다”고 조언한다.

나는 이 책을 읽으며 두 가지 사항에 중점을 두었다.
첫째, 내가 십대 시절을 보낼 때의 감정과 행동이 제대로 된 것인지 하는 것이다. 일종의 검증이라고 할까, 내가 느끼고 배운 것들이 일반화할 수 있는 것인지 되돌아보는 것이다.

둘째, 내 아이가 슬기롭게 사춘기를 넘길 수 있도록 어떻게 도와줄 것인가 하는 조언을 구하고 싶었다. 과연 이 책이 내 물음에 대한 답이 될 수 있을까?

먼저 결론을 이야기하자면 "정말 예스!"였다. 큰 도움이 되었다. 온통 밑줄을 긋거나 메모를 하며 읽어 나갔다. 저자는 근거를 둔 "확실하고도 실제적인 조언"을 풍부하게 얘기하고 있었다. 이 책은 십대 아이와 교감하는 방법에 대한 일종의 가이드라인이다.

특히 '부모 마음에 들지 않는 친구들에 관해 얘기하는 법'은 이 책이 아니면 얻을 수 없는 좋은 팁이었다. 저자에 따르면 부모가 자녀의 친구들을 비난하는 것은 아이에게 친구 선택 능력이 부족하다고 비난하는 격이므로 자칫 부모와 아이의 관계를 악화시킬 수 있다.

어떻게 하면 질풍노도와 같은 십대(또는 사춘기) 시기를 잘 넘길 수 있을까?

우리 아이가 부모인 나의 바람과 현명한 충고를 순순히 따르게 만들고자 이 책을 골랐다면, 잘못 짚으셨다. 부모와 십대 아이 사이의 상반된 견해들은 이 책을 끝까지 다 읽어도 변함이 없을 것이다. 이 점을 염두에 둔다면, 이 간극을 뛰어넘어 부모와 아이가 서로 뜻 깊게 만날 수 있을까 하는 것만이 진짜 문제로 오롯이 남는다. 이 책이 말하려는 것은 이게 다다. 다시 말해 부모의 뜻이 아이와 서로 다르더라도, 아이와 교감하며 그 곁에 머무는 방법을 얘기하려는 것이다. - 16~17쪽

이렇듯 저자는 부모가 가장 피해야 할 행동은 다 안다는 듯이 잔소리나 설교를 늘어놓는 전문가형을 꼽는다. 이는 한국의 부모가 흔히 저지르는 잘못이 아닐까 싶다.

대신 호기심 많은 부모가 되라고 주문한다. 저자는 부모가 알은 체하면서 아이에게 다가선다면 십대들이 쌓아놓은 단단한 성벽에 부딪쳐 자칫 감정적 유대가 손상될 수 있다고 지적한다. 부모와 아이 사이는 더욱 멀어지고 대화가 없어지니 오해가 커지면서 더욱 큰 갈등으로 이어지게 된다는 것이다.

청소년기의 행동에는 또래 친구들이 부모보다 더 크게 영향을 끼치지만, 동시에 태도 면에서는 부모가 또래 친구들보다 더 많은 영향을 끼친다고 한다. - 23쪽

부모는 '형식'에 산다. 이 말은 십대의 행동을 보고 미래를 쉽게 속단하는 경향을 지양하라는 뜻이다. 부모는 지금 십대 아이의 잘못을 바로 잡지 않으면 미래 꿈나무로 제대로 자라지 못할 것이라고 우려한다.

하지만 십대는 '순간'에 산다. 호르몬의 변화에 따라 즉흥적이고 돌발적으로 행동하게 되기 마련이다. 자리에 가만 앉아 있어도 수만 가지 생각이 어지럽게 교차한다. 변덕이 심하고 감정이 널뛰기 하듯 종잡을 수 없는 이유가 여기에 있다. 그런 아이에게 지레 "넌 커서 뭐가 될래?"라든가, "우리 때는 안 그랬어?"라는 식으로 꾸짖어봐야 아무 소용이 없다.

이 책에서 말하고자 하는 것은 한 문장으로 줄이자면 다음과 같다. "내가 아무리 못되게 굴더라고, 제발 내 편이 되어 줘요!"

부모가 바라는 것은 십대 자녀가 관계와 교감의 중요성을 배워 자신의 삶 속으로 가져가는 것 하나뿐이다. - 336쪽

따라서 부모가 해야 할 일은 자녀가 알고 있는 것과 행동하는 것의 격차를 해소하도록 인내하고 신뢰하면서 감정의 유대를 통해 이끌어내는 것이다.

나는 십대 아이를 둔 (예비) 부모라면 이 책을 얼른 볼 것을 추천해 드린다. 십대 아이를 온새미로 이해하기 위해서는 뇌 발달과 호르몬의 생리적인 변화를 알고 이에 따른 정서와 행동 방식을 파악해서 감정의 유대를 지켜나가는 것이 무엇보다 중요하다.