아이를 잘 키우고 싶다.

아이를 잘 키운다는 것 - 소아정신과 최고 명의가 들려주는 아이들의 심리와 인성발달 ㅣ 아이를 잘 키운다는 것 1
노경선 지음 / 위즈덤하우스 / 2017년 2월

 
나는 아이를 잘 키우고 싶다. 하지만 순간순간 내가 아이를 잘 키우고 있는 것인가?, 이렇게 키우는 것이 맞는 것인가?, 자신을 잃고 두려워지기까지 하는 때도 종종 있음을 시인할 수 밖에 없다. 사람이니까 실수도 하고 완벽할 수 없다고는 하지만, 그래도 내 아이 평생을 행복이냐 불행이냐로 좌지우지한다는 데는 엄청난 책임감과 부담이 없을 수 없다. 

[아이를 잘 키운다는 것]은 아이를 잘 키우는 이야기다. 저자는 40년의 소아과 의사 경험을 바탕으로 '최신 두뇌과학의 성과를 기초로 자녀교육의 본질에 대해 과학적으로 접근한 책'을 쓰고 싶었다고 밝히고 있는데, 두뇌과학과 자녀교육의 본질과의 상관관계를 딱 떨어지게 서술했다기 보다는 일반적인 자녀교육에 대한 저자의 의견을 서술하고 있다. 그렇다고 딱히 방법론에 포커스를 맞추었다고도 보기는 어려운, 육아지침서를 어느 정도 읽어본 나로서는 이미 많은 책들에서 이야기하고 있는 가장 일반적인 상식과 정보를 전해주는 자녀교육 일반론이라는 생각도 든다. 

사실 육아지침서만큼이나 주관적인 평가가 강한 것은 없을 것이다. 현재 자신이 가장 고민하고 있는 문제를 속시원히 해결해줄 수 있는 팁을 발견하는 경우엔 높이 평가하겠고, 그렇지 못한 경우엔 낮게 평가할 수 밖에 없다. 그래서 종종 남의 평가와 나의 평가가 많이 다르다. 지금 나의 경우 [아이를 잘 키운다는 것]은, 솔직히 평하면, 특별히 매력적이지는 않지만 편안하고 부드러운 서술에서 정신적인 안정감을 가질 수 있다는 데 점수를 준다고 해야겠다.   

그리고 저자가 이 책에서 꼬집어 말했듯이, 아이를 잘 키우겠다는 이성이 현실에서 부딪치는 자잘한 충돌과 곤란, 피곤함에 의해 무너지며 작심삼일로 끝나는 한이 있더라도 그 작심삼일을 삼일마다 반복해야한다는 사실은 중요하다. 내가 육아서를 읽는 이유도 사실은 작심삼일의 반복이다. 이미 육아와 자녀교육에 대해 많은 것을 알고 있더라도, 어쩌면 내가 경험을 통해 거의 모든 것을 알고 있더라도 내 이성을 마비시키는 감정의 폭발이 여전히 일어나고 있다면 스스로 감정을 다스리고 이성을 바로 세울 기회를 책에서 찾아야 하리라.

제목에 충실한 사전으로 괜찮습니다.

청소년 경제사전 - 경제신문과 함께 읽는
김은경 지음 / 황금나침반 / 2007년 7월

 
삶을 지속하기 위한 가장 기본적인 행위는 의,식,주. 그렇다면 그 다음을 차지하는 행위는 무엇일까. 특히 성인이 된 후엔 절대적으로 중요한 위치를 점령하는 경제행위가 아닐까 한다. 따지고 보면 지금 시대에선 의,식,주 행위 역시 경제를 얼마나 잘 이해하느냐에 따라 그 질적 양적 수준에 상당한 영향을 받는 것임을 부정할 수 없다. 그러하니 어린이나 청소년 대상의 경제도서가 다양한 형식과 내용을 담아 출간되고, 경제교실이나 증권교실과 같은 학습프로그램도 활성화되고 있는 것은 당연한 일일 것이고, 반가운 일이다. 

[청소년 경제사전]은 제목에 충실하다. 청소년의 이해수준에 맞추어 경제 전반에 걸친 용어와 개념을 정의하고 있다. 내가 성인이기 때문에 그렇게 느꼈을 수도 있지만, 이 책에서 소개하고 있는 경제 용어와 개념은 가장 기본적이면서도 분명히 인지해야 할 것들을 잘 선별했다고 보이고, 그 풀이의 난이도 역시 적정 수준으로 보인다. 

'경제신문과 함께 읽는'이라고 명시했듯이, 최근의 경제신문 기사를 인용하여 특정 용어 또는 개념이 실제로 어떻게 쓰이고 응용되는지를 보여주면서 이해를 돕는 구성이 눈에 띈다. 또 그만큼 최신화된 정보를 담고 있는데, 이를테면 과거 내가 청소년이었을 때는 존재하지 않았던 경제 용어(개념)인 롱테일 경제, 사이버 머니, 마일리지 제도 등이 소개되고 있다는 점도 이 책에 대한 호감과 신뢰도를 높이는 요소.   

괜찮은 사전이다. '사전'이기 때문에 재미나 흥미 본위로 읽고 마는 것이 아니라 필요할 때 참고할 수 있겠다.  경제신문을 읽을 때는 물론이고.

시간 낭비, 강력 비추.

실제 상황 - 닥터 헨리의 법의학 사건 파일
헨리 C.리.토마스 W.오닐 지음, 정영문 옮김 / 북앳북스 / 2007년 7월

 
"있쟎아, 이거 진짜 있었던 얘긴데 말이야~"라고 말문을 열면 무심하다가도 귀가 솔깃해진다. 그 '진짜' 얘기가 가져올 긴장과 놀라움과 비밀스러움이 자못 기대되지 않는가? 

[실제상황-닥터 헨리의 법의학 사건 파일]은, 당황스럽게도, 나의 그런 기대를 깨끗이 져버렸다. 분명 책 뒷커버에는 이 책을 '셜록 홈스와 포와로와 C.S.I.수사대에 필적하는 책'이라고 했고, 모 서점에선 '닥터 헨리 리가 자신의 수사 경험을 재구성한 미스터리 소설이다' '손에 잡힐 듯 생생하게 그리고 있다'라고 소개하고 있건만.. 도대체 이 책의 어느 대목을 보고 미스터리 소설인데다 생생하다고 했는지 묻고 싶다. 게다가 홈스와 포와로에 필적한다는 말도 안되는! (유감스럽게도 C.S.I.수사대를 나는 한 번도 본 적이 없어서 뭐라고 반박할 수 없지만 C.S.I.매니아에겐 심히 불쾌한 소개일 것이 분명하다.)  

간단히 말해서 이 책은 유명 법의학자가 쓴 사건기록일지다. 전세계적으로 떠들썩한 뉴스거리였던 O.J.심슨 사건을 포함해 모두 5가지의 실제 사건의 배경에서부터 종결까지의 기록.  

기록이라는 데 초점을 둔다면 매우 상세하고 방대한 기록이어서 의미를 가질지도 모르겠지만, 그 기록을 읽고 있노라면 지루하고 재미없다. 간혹 '아, 그렇구나~' 알게되는 몇가지 사실들이 있긴 한데, 어딘가에 떨어져있는 핏자국을 보고 어느 방향에서 각도 몇 도로 가격된 얼만큼의 충격으로 인해 생긴 것인지 내가 알아서 뭐하겠는가? "법의학을 다루고 있지만 그렇다고 전공자만이 이해할 수 있는 전문서는 아니다..(중략)..다섯 건의 살인 사건을 법의학적 관점에서 사례별로 접근하고 있는 이 책은 일반인을 위해 쓰였다"(354쪽. 역자 후기 中)고 했지만 일반인인 나로서는 동의할 수 없다. 법의학을 사건의 어느 대목에서 어떤 식으로 어떻게 적용하여 사건해결에 어떤 영향을 끼쳤는가 정도만 말해줬어도 충분히 법의학적 관점으로 쓰인 일반인을 위한 책이었을 것을, 이 책은 그 정도를 넘어섰다.  

번역을 걸고 넘어지자면 한도 끝도 없다. 완벽한 직역체 문장, 그 자체다. 신기하게도 하나만 있었어도 매끄러웠을 접속사조차 거의 쓰지 않았고, 따옴표 속 대화도 거의 없다. 그래서 뚝뚝 끊기는 문장들. 

읽는 동안 괴로웠다. 나더러 그러게 왜 이 책을 선택했냐고 묻는다면, 법의학자가 살인사건을 풀어가는 미스터리 소설을 재미있게 읽은 적이 있기 때문에 그런 책인 줄로 착각했다고 양해를 구할 수 밖에 없다.  법의학 전공자나 도전자라면 사례를 통한 학습의 의미로 읽어볼 수 있겠지만, 일반인이라면 시간 낭비, 강력 비추.

나도 보통, 보통 한다.

우리는 사랑일까 - 개정판
알랭 드 보통 지음, 공경희 옮김 / 은행나무 / 2005년 11월

다른 사람들이 하도 보통, 보통 하길래 궁금했었고, 최루성 연애소설은 딱 질색이지만 사랑 이야기를 읽은 지도 좀 되었으니 이쯤에서 한 번 읽어볼까 했었다. [우리는 사랑일까]는 내게 그렇게 슬쩍 왔다. 

우리는 사랑일까? 이 질문-또는 독백-은 흥미롭다. 남자와 여자, 어느 한 쪽이 다른 한 쪽에게 이별을 통고할 때 '우린 사랑한 게 아니야. 그러니까 너와 나 사이에 사랑이란 원래 없었어.' 라는 말을 함축하고 있기 때문이다. 단도직입적으로 말하지 않고 이렇게 에둘러 말하는 이유가 상대의 기분을 배려해서라기 보다는 상대가 너무 앞서갔다는, 그래서 이 이별은 자기 탓이 아니라는 투로 들리지 않는가? 보통씨가 내게 들려준 [우리는 사랑일까]는 바로 그런 식의 이야기다.

처음 몇 페이지는 그저 그랬다. 꿈처럼 아름다운 사랑을 꿈꾸고 있는 여자, 앨리스를 보며 '이런, 내가 잘못 골랐나? 이거 완전히 최루탄 아닐까?'라고도 걱정했다. 그러다가 앤디 워홀의 깡통이 등장하면서 내 걱정은 기대로 급반전. '오호, 이런 식은 처음이야.'

앨리스는 아마 천상 여자라는 표현이 맞을 것이다.(이 대목에서 페미니스트의 공격이 두렵긴 하지만, 내 표현력의 한계를 용서하시길. 나 또한 여자임을 감안하시고.) 나 또는 내 친구들의 연애사를 돌이켜보면 여자들 중에서도 사랑에 맞닥뜨리면 유난히 그런 특성을 드러내는 여자가 있었고, 그 여자는 앨리스의 남자친구인 에릭같은 '나쁜' 남자를 만나 꼭 그런 식의 마음고생을 겪었다. 하지만 그 때 우리는 그 여자의 심리를, 심경을, 상태를 뭐라 꼭 집어서 설명하기가 어려웠고, 그래서 각자 알아서 感으로 느끼고 이해했다. 그 때 [우리는 사랑일까]처럼 완벽에 가까운 증거-또는 근거-를 들이대며 분석하기란 불가능했다. 정체가 무엇인지도 파악할 수 없었기 때문에.  

그런 면에서 [우리는 사랑일까]의 사랑 이야기는 독특하고, 끌린다. 남녀가 만나서 사랑에 빠지고 얼마간 사랑을 지속하다가 이별로 끝나는 가장 정형화된 플롯-물론 이 과정의 전개만으로도 얼마든지 흥미롭고 감동적인 사랑 이야기가 가능하지만-을 따르고 있지만, 사랑 이야기라는 한 가지 정의만으로는 부족하다. 

책의 중반을 넘어가면서 더 많은 면을 할애하고 있는 다양한 것에 대한 다양한 형태의 분석은 이 책이 연애소설이 아닌, <인간심리학 개론>이라든가 <연인의 대화에 대한 철학적 고찰>, 또는 <사랑의 도식화 정석> 등으로 이름붙일 만하다. 보통씨는 문학, 철학, 영화, 미술, 음악 등 다양한 분야의 근거를 바탕으로 엘리스(주로 엘리스의 입장을, 입장에서 서술했다.)의 심리와, 심경과, 상태를 파악하고 분석했는데, 보통씨의 해박한 지식과 그 지식의 광범위함에 놀랄 수 밖에 없고, 그 분석을 도식화하여 보여줌으로서 더욱 분석적으로 보이는 능력을 보여준다. 게다가 내가 여자이기 때문에 보통씨의 분석이 매우 예리하고 정확하다고까지 말할 수 있다. 여자의 感을 어떻게 이리도 절묘하게 감잡았을까.

늘 그 밥에 그 나물같은 연애소설 뿐이라고 한탄하고 있다면, 사랑 이야기만으로는 뭔가 부족하다고 느끼고 있다면, 아니면 한가한 사랑타령이나 읽고 있느냐고 타박하려 한다면, 보통씨의 [우리는 사랑일까]를 꼭 만나보시라. 분명히 승산있는 독서게임이 될 것이고, 게임에서 승리한 후 다른 사람들처럼 보통, 보통 할 것이다. 지금 나도 보통, 보통 하고 있다.

그래도 몇 가지는 건졌으니.

부모로 산다는 것
오동명 지음 / 두리미디어 / 2007년 4월

 
순전히 개인적인 취향의 문제인데, 나는 수필을 거의 읽지 않는다. 대개 작가의 경험이나 환경에서 비롯되는 술회는 내가 겪거나 처해보지 않은 경우에 머리로 그려가면서 마음으로 느끼기가 쉽지 않기 때문이다. 그렇다고 내가 유난히 감수성이 떨어지거나 상상력이 부족하다고 생각하지는 않는데, 아무리 집중해봐도 귓등으로 남의 얘기를 흘리는 것처럼 글의 감촉을 느낄 수가 없어서 읽는 맛이 별로다. 

[부모로 산다는 것]은 수필이니, 사실 내 취향과는 동떨어진 책이다. 그럼에도 불구하고 내가 살짝 기대에 차서 책장을 넘기기 시작했던 이유는 제목이 풍기는 그 가슴 뻐근한 절절함과 눈 앞이 뿌예지는 아련함 때문이었다. 지금 내가 부모로 살고 있고, 또 내가 부모가 되고서야 나의 부모의 마음을 하나둘 헤아리기 시작했으니, 평범해 보이는 이 제목에서부터 어떤 위로나 이해를 기대했던 것이 분명하다. 

책 날개에 소개된 작가의 이력이 독특하다. 이력을 버림으로서 과거가 아닌 미래에 집중하고, 아들과 일본 자전거여행을 하기로 했다는 부분은 작가가 직접 쓴 것 같다. 누가 썼건 아무려면 어떠랴만, 인터넷 서점에서 작가의 과거 이력을 낱낱이 파헤쳐 소개하고 있는 까닭에 이 독특한 이력이 빛을 발했다는 것이 안타깝다.

저자는 50대에 접어든 아버지. 위로는 부모를 봉양하고, 아래로는 자식에게 기대하지 않는(기대할 수 없는) 이른바 낀 세대다. 그래도 낀 세대의 아버지 치고는 직장을 박차고 나왔다든가, 글을 쓰고 강의를 하고 미술활동을 하고 있다든가, 자식에게 늘 장난을 걸거나 때때로 등에도 업힌다든가, 자식을 유학이 아닌 '넓은 세상 보기'를 위해 괌으로 보냈다든가, 상당히 앞서가는 마인드를 갖고 있는 아버지라는 생각이 든다. 또 그 역시 '아버지'라는 이름이 가진 강한 모습 이면에 슬퍼하고 걱정하며 기뻐하고 기대하며 전전긍긍하고 애달퍼하는 솔직한 인간임을 고백하고 있으니, 아버지로서의 그 위에 한 인간으로서의 그가 더 부각된다. 

전체적으로 저자의 글이 크게 유려하거나 매력적이진 않아도 흐르는 물처럼 술술 잘 넘어간다. 조곤조곤 바로 옆에서 이야기하고 있는 듯 가깝게 들리고 자연스럽게 이어져서 얇지 않은 이 책을 생각보다 빨리 읽을 수 있다.   

하지만 역시나. 아쉽다면 나 또한 깊게 공감할 수 있었던 대목이 그리 많지 않았다는 것. 이 책에서 가장 많은 부분을 차지하는 것은 그의 아들을 통해 느낀 부모로 산다는 것인데, 아들은 부모의 뜻을 잘 헤아리고 따르려 노력하고 책임감과 성실성을 가진 훌륭한 학생이고, 때로 부모 속을 썩일 때조차 애교로 봐줄 수 있을 정도다. 그래서 아버지가 아들을 이야기할 때는 눈에 넣어도 아프지 않을 자식이 너무나 귀엽고 사랑스러워서 소소한 추억과 기쁨과 감동을 곱씹는 매우 개인적인 상념으로 느껴진다. 차라리 그가 자신의 아버지를 통해 부모로 산다는 것을 느끼는 바에 더 공감하는데, 그에게 그리 잘 대해주지 않았던 아버지였음에도 불구하고 아버지를 향한 무조건적인 사랑과 공경심을 행간에서 읽을 수 있었기 때문일 것이다. 

그래도 <생의 마지막에 남길 말>에서 저자가 던진 화두, <내 생애 가장 기뻤던 생일선물>에서 '자식, 짜식..' 혼잣말을 하며 눈물을 흘렸던 일, <아버지가 늙어 보일 때>에서 자신의 늙음을 안타까워하는 마음, 또 <열 손가락 깨물어 아픈 손가락>에서 보여준 아버지를 향한 원망이 아닌 사랑 등은 내 기억에 남을 것이다. 전부는 아니어도 이렇게 다만 몇 가지라도 건졌으니 다행이었다는 것으로 만족하는 수필.