공감과 긍정의 힘

눈도 오고 아직까지 몸이 찌뿌둥둥 편두통은 아직도 깨끗하게 가시지 않고, 엄마 맘도 모른체 오늘도 어린이집에 가기 싫다면서 느적느적대는 아들래미앞에서 "엄마가 정말 아침나다 너무 스트레스야. 맨날 이렇게 지각할까바 전전긍긍해야 하니?"라고 화내다가 미안해져서, 1분후엔 그냥 지각해버리자, 라고 맘을 비웠다.  

이렇게 회사를 왔고, 여전히 찌뿌둥한 몸상태. 근데 국장님이 "파티션 너머로 '00아, 잠깐 보자"라신다. 팀장님이 휴가셔서 나한테 뭘 전달하시려는건가 싶어서 갔더니.  

'어디 아프니?얼굴이 안 좋네?'로 시작하셔서 어제 퇴근할 때, 호 데리고 주차장에서 기다리고 있는 걸 봤는데 힘들어보여서 안스러웠다고. 몸 아프면 쉬라고. 이런 저런 얘기 끝에 호가 놀이치료 다닌다는 얘기도 하게 되고.... 국장님 아들램 키웠던 얘기도 해주시고. 되려 위로를 받고 왔다. 물론, 일거리도 하나 던져받고. =.=;; 

국장님, 그간 날 보시며 항상 애한테 참 잘하고 다니는 회사 후배가 있다며, 친구랑 가족들한테도 얘기하시곤 했다며. 나같은 아이는 아이를 많이 낳아야 된다며 그런 얘기까지 했다며. 항상 밝게 잘 해내가는 내가 부러웠다고. 하신다. 뭐 일부러 치켜세우는 그런 분은 아니지만, 그리고 내가 겉으로 그렇게 보였다는게 조금 웃겼지만. 국장님, 그러신다. 너는 아니라고해도 겉으로 그렇게 보인다는 건 너가 그렇다는 얘기야. 그것도 믿고 호도 믿어. 그러면 된다. 그리고 무엇보다 너가 건강해야 된다. 고.   

고마웠다. 상사란 항상 100% 좋은 부분만 볼 수는 없지만, 그 분의 완벽주의와 조급증과 소심함에는 우리도 가끔 혀를 내두르지만, 저렇게 또 면면 신경써가면서 공감해주고 격려해주기 때문에 그런 답답할 순간에조차도 거세게 반항!할 수가 없다.  

어쨌든 한시간 반동안 얘기하면서 어느새 편두통이 없어졌고, 예전엔 그런게 자신만만했던 내가 요즘 조금 샐쭉하니 풀죽어 있었던 것 같은데 힘이 됐다. 믿어야지. 남들에게 그렇게 보인다면 그런거다. 라고. 그리고 우리 아들도.   

기분 좋은 금요일.

연말의 작은 기쁨, 알라딘 머그컵!

Since 2007, 당신의 알라딘 머그컵을 자랑해주세요!

 회사에 오면 일단 다방커피 한 잔이 정신을 맑게  해주지요.  항상 곁에 있는 녀석들입니다. 길  고 넓직해서 고만큼 커피 마시다간 사망할 것같은 큼직한 머그컵은 양치+기타용품의 홀더로 사용하고 있답니다. 넓직한 손잡이와 튼튼함 그리고 이쁜 초록색의 평범한 서체를 뽐내시는..아마도? 젤 오래된 든든한 놈이에요.  

작년 것인가요? 빨강 모자털은 앞에 앉은 후배녀석에게 넘겨줬죠. 따뜻한 느낌이 좋긴하지만, 너무 알라딘티가 안 나서 조금 아쉬워요. 제가 아침마다 커피를 타 마시는 건 요 하양이 머그에요. 무엇보다 need something? read something! 이 카피가 맘에 들어요.  흐.  

연말에 받는 작은 기쁨 알라딘 머그컵...! 

한가한 사무실서 찍어올려봅니다. 무려! 처음으로 이런 이벤트에 참가해본다는...

사랑

그동안 휴식이 없었다는 것.  생각해보니 전투처럼 하루하루를 지내왔다는 것. 그에 대한 보상으로 책을 읽었고, 내가 하고픈 거라고 하면서 대충 위로해가고 있었던 모양이다. 나도 지쳤었고 아이도 지쳤을텐데.   

어느 분이 그랬다. 요즘엔 책도 보지 않고, 아무것도 읽지 않지만 일상에서 더 많이 배웁니다. 그 글만 보고도 맘이 편해졌었는데, 그런 높은 경지에 까지는 못 이르더라도, 책을 내려놓고 내 시간을 얻어내려 동동거리지 않으니 정말 놀랍게도 오히려 마음이 더 편해졌다.  

퇴근하고 집에 와서도 씻기고 밥 먹고를 다 해야, 내가 할 일은 다 해내고 쉴 수 있는 시간이 생겼기 때문에 저녁도 서두르고 씻는 것도 서두르고 아이 이름을 불러대며 '빨리빨리'만 외쳤댔다는 걸 깨달았다. 아침에는 아침대로 회사에 늦을까 전전긍긍. 밥 먹이고 옷 입혀 보내느라 '빨리빨리'하라며 동동거리고. 아이에게도 힘들었을 것 같다. 밖으로 표출하는 아이와 그냥 담아두는 아이가 있을텐데 예민하고 여린 우리 호는 아마도 속에 담아두고 엄마 손잡고 아침마다 8시면 집을 나섰겠지.  

그래서 요즘에는 책읽는 게 뭐 그리 대수냐. 아예 들지를 말자고 책은 손에도 안 들고 있고... 저녁밥 좀 늦게 먹고 늦게 자면 어떠냐. 퇴근하고도 그냥 저냥 아이들과 잠시 쉰다. 애들이 부를 때 '엄마, 쌀씻고 있잖아." "좀만 기다려줄래, 이것만 넣어놓고."이런 말들은 줄이려고 노력하고 있다.  

강골이지도 못한 내가. 엄마 말마따나 니가 애 둘 데리고 그래도 그러고 회사 댕기는 거 보니 용하네. 라더니. 용한게 아니고, 엄청 힘들었던 것 같다.  

새삼 나에게 쉼표가 없었다는 거, 두 집안 다 지방이라 어디 기댈 때 하나 없이 남편이랑 둘이서만 애 둘을 온전히 맡았다는 게 안스러워진다. 한달에 한번이라도 하루라도 온전히 몸이 쉴 수 있었으면 조금은 수월했을텐데.   

요즘엔 힘든 나를 인정하고, 위로해주고, 아이와 같이 쉬려고 한다... 소중한 아이를 왜 그렇게 힘들어했을까. 이쁜아이들을. 나의 마음도 한 번 더 쓰다듬으며. 10월.

39. 전환점

왜 할 수 있을 것만 같지? 재밌다. 그리고 다듬어보니 꽤 그럴듯하다. 칭찬 한번으로 너무 들떴나? 

온전히 나를 위한 시간투자라는 것이 실로 몇년만이었던가?  그 사실 하나만으로도 첨엔 무척 들떴다. 주말 아침잠을 포기하고 일찍 일어나서 서둘러 아이들밥을 차려주고 나서는 발거음이 어찌나 가볍든지. 사실 뭐 별 거 있겠어?라는 거만한 생각이 조큼 있었는데 배운 게 너무 많고, 조금 더 적극적으로 다가갈 수 있는 방법을 안 것 같아서 기쁘다. 그리고 생각보다 내가 끈기있게/성실하게 잘 따라갔다는 것에 스스로 기특해하고.  

아는 사람으로 엉켜서 어떻게 떨어지는 국물따위 바라는 인간이 안 되야지. 하긴, '엉켜있다'고 할 만큼의 가까운 사이도 아니지만. 수업이 끝나가는 마당에 '이제 선생님하고 친하게 지내야 할 것 같아요...'라며 그런 식으로 생각하는 어떤 아이와 얘기를 나누다가, 정이 떨어졌다. 일 떠나서 생각보다 좋은 분 같아서 계속 선생님하고 싶지만, 결국에는 내가 하는 작업인데, 그런 식으로 엉겨붙지 말아야지. 어쨌든 목적을 가지고 사람에게 접근하는 건, 정말 싫다. 내가 반대의 입장이라도 미울 듯. 언젠간 진심?!은 통하니깐.   

지리지리하던 어느 날, 점을 보러 갔는데 그 점장이 말이 3년 후면 직장에서 나와서 프리랜서를 해도 된다길래, 나같은 게으른 인간이 어떻게 프리랜서를. 난 이렇게 따박따박 월급나오고, 정해진 시간에 출근이라도 해야 좀 정리되는 인간인 걸..하며 내심 좋으면서도 꼭 맞진 않겠다 했다. 하지만 호 학교 들어가는 시점엔 그만두겠다는 막연한 결정은 맘에 있었다. 1년 후에 또 다른 점장이가 2년후엔 회사 나오라며, 나오면 더 좋은데 왜 계속 직장다니겠냐고. 내가 뭐 아이템이 있는것도 아니라니, 그 때가 되면 다 떠오르다며.. 정말 그런 '도사'같은 소릴하더니.  

내심 그 말들과 연관지어서 내게 용기를 주고 있다. 힝....  ;)  

 어쨌든 뭔가 다른 꿈을 꾼다는 건 기운나는 일이다.   

이토록 안스러운, 우리들의 중 2

조카에게 책을 보냈다. 중 2. 그런데, 책 받고 고맙다며 내게 보낸 문자내용이란 것이, 

"이모 보내준 책 잘 받았어. 고마워. 잘 읽고 꼭 서울대 갈게." 

응? 그건 서울대가라고 보낸 게 아닌데. 그냥 '톰소여의 모험'이고, '빨강 머리 앤'이고 '내 영혼의 따뜻했던 날들'이고 그리고 또 '곰브리치의 쉽게 풀어쓴 세계사 이야기' 뭐 이런 것들인데.  

왜 이런 책들이 대학과, 서울대를 연상케 했을까? 국어 시험에 나오는 지문? 그렇지만 이런 소설들이 국어 시험의 지문으로 나올 리가 없잖아? 그렇다면 논술력을 키워주는 독서? 뭐 이런 단어들을 연상했던 것일까? 

책을 이렇게 받아들이는 우리 아이들이 너무 안스럽다. 시험에 대한 스트레스는 우리가 생각하는 것 이상인 것 같다. 이런 현실이 너무 절망스럽다..