초등 입학

*

1, 2월 내내 바빴다.

주말에 수업을 듣고 어찌 하다보니 과제말고도 번역 기획서도 두 편을 썼다.

간만에 정색을 하고, 기획서라는 걸 쓰려니 

머리 속에서만 말이 돌고, 본 건 있어서 내가 쓴 건 마음에 들지 않고...

돌아버리는 줄 알았다. 하지만, 힘든 와중에도 묘하게 상쾌하고 신났다. 

24시간을 힘껏 조여 산 느낌.

*

그 바쁜 와중에 우리 큰 아들은 초등학교에 입학했다.

직장맘이라 돌봄을 신청했지만 추첨에서 떨어졌다.

1시부터 6시까지 학원을 돌게 할 수는 없어서 아줌마를 구했다.

가사도우미 업체에서 소개받은 분이라 아직 얼굴도 못 뵀다.

3월까지는 친정엄마, 시어머니가 돌봐주셔서 맘 놓고 회사를 다니고 있는데

4월이면 <아침돌봄-아줌마-학원>의 생활이 시작될 것 같다.

엄마와 같이 출근해서 같이 퇴근하는 유치원생 둘째보다 어째 더 안스럽고 짠하다.

아들은 학원도 싫단다. 모르는 친구들과 선생님이어서 싫댄다. 

울상을 하고 나한테 끌려가서 피아노 학원 상담을 받았다. 

다음 주 부터는 일단 보내봐얄 것 같다.

새로운 환경에 대한 두려움이 커서 그런지... 뭐든 안 하려든다. 

집으로 와서 가르쳐주면 안되냐능... 집에 피아노도 없구만... +.=;

나랑 성향이 달라서 그런지, 저런 식으로 소심하게 굴면 아호~~~ 진짜....

연간계획표를 받아보니, 여름 방학 4주. 그건 어찌어찌 버티겟는데

겨울방학 6주, 그리고 한 달 뒤 봄방학 2주를 보니

과연 내가 회사를 다니면서 버틸 수 있을까 하는 생각이 든다.

@..@

정신차려, 이 친구야

질질 끌어오던 개발 건이 있었다.

기획부터 하자, 말자 의견이 좀 달랐다. 

나는 말자파였지만 뭐 그것과는 상관없이 그 교재개발의 pm이 됐다. 

개발하면서도 이거 엎으면 안되나?라는 생각이 수차례,

말로도 뱉었지만 먹히진 않았고, 이왕 방향을 틀긴 걸렀으니 일단 달렸다.

그 와중에 일정까지 빡빡해서 9월 완료 일정을 죽을똥살똥 맞춰놨더니

온라인 쪽으로 뭐가 붙는 바람에 일정이 쭉 늘어져버렸다.

교재 마무리 작업도 같이 늘어졌다. 급할 게 없으니.

온라인 쪽이 아직 안 됐대요.라는 핑계가 있었으니.

미친 듯이 달리다가 몸도 마음도 탁 풀렸다. 

덕분에 다른 유관부서에서 욕도 얻어먹었다.

어찹 당장 낼 것도 아니면서 왤케 급하게 진행했냐고. 

무안하긴 하지만 뭐 내가 통제할 수 있는 상황은 아니었으니 도닥도닥 잘 지냈는데.

출시 시점엔 또 위에서 제동을 걸어서

pilot test니 마케팅 전략이니 신간소재니 교육이니 말들이 많아져서

해가 바뀌고 2월이 될 때까지, 아직까지도 그렇게 품에 안고 있었다.

질질 끌고 있으니 일은 더 하기 싫었고, 교재도 보고 싶지 않았다.  

사실, 이게 다 핑계다.

무튼 그렇게 진행한 교재를 드디어 지난 주에 인쇄를 했다.

그리고 어제 가제본을 받았는데

ㅠ.ㅠ..

3군데나 다시 찍지 않으면 안 될 상황이 벌어졌다.

그것도 하나는 책등에 오타가. 또 하나는 소개 페이지에 다른 내용을....  

정말 부끄럽고 미안하고 창피해서..... 할 말이 없다.

제작팀에서는 비용 때문에 추가기안을 올리라고 하고,

요즘 같은 회사 분위기에서는 나 혼자 문제가 아니라

개발팀 전체까지 여파가 미칠 분위기이고.

부장님은 다른 일로 엄청 예민하신 상황에서 정말 머리털이 삐죽삐죽.

제작팀 대리님께 이러저러하다 얘기를 했더니

사정이 딱해보였는지(@,.@)..... 알겠다고, 있다가 전화를 주겠단다.

어떻게 해결해보겠다는 걸까?

우리 회사에서 비용이 안 나가게 해보겠다는 건가?

그럼 그 비용을 인쇄소에 떠 넘기려는 건가.

내내 거래해오던 인쇄소니깐 이런 우리의 잘못도

을인 당신들이 좀 커버해주시면 안될까요라고 협상을 하고 있는 건가. ㅠㅠ

종이는 또 얼마나 낭비한 거냐.

아, 나 정말 무슨 짓을 한 거야.

과장 데리고 일하니까 알아서 하겠거니 믿었던 부분도 있고

이 교재, 너무너무 하기 싫어서 대충 본 잘못도 엄청 크다.

어릴 때도 안 치던 대박 사고를 치고 아침부터 얼굴이 불그락락, 안절부절이다. ㅠㅠ

새 해 새 일

1.

예전처럼 야무지게 새해 계획을 세우지도 않는다.

할 일들이 알아서 줄줄이 사탕으로 꿰어진다.

2달간 진행되는 교육을 신청했다. 이번 주부터 매주 토요일이다.

숙제가 많아서 빡빡할 것 같긴 하지만, 그냥 질렀다.

번역관련. 2달 간은 고생 좀 해야지.

연말에 회사 동아리에서 우크렐레 연주가 있었다.

배운지 한 두달 밖에 안 된 사람들이라 연주가 훌륭한 건 아니었는데,

악기를 들고 있는 모습에 맘이 동해서

일주일에 한 번이라도 배워보겠다고 동료에게 메일을 보냈다.

이제 악기를 준비해야 한다.

1월이 되고 이틀이 지났는데, 일도 두 개나 벌였다.

잘 따라가보도록.

2.

한 두달 전부터 눈이 침침하다.

빡빡하기도하고 침침하기도 하고 잘 안 보이기도 한다.

그러다가 문득 '노안'이라는 단어에 생각이 미쳤다. 

아, 그런 생각이 들자마자 너무 슬프다.

차라리 흰머리가 나는 게 나을 것 같다고 했더니, 

옆 동료는 흰머리도 받아들이기가 그렇게 호락호락하진 않댄다.

(나는 흰머리는 없다.)

어디 눈에 좋다는 약 없냐며 들쑤시다 부랴부랴 비타민을 주문한다.  

몇 년은 더 견뎌야지, 눈아! ㅠㅠ

아!

내 인생에서 큰 패배를 맛본 느낌이다.

어이가 없다가 분노하다가 실망하고 슬펐다.

잠도 못자고 이런 내일, 오늘이 오는게 싫었다.

우리 팀에는 나 빼고는 모두 다른 사람인데,

나만 우울한 섬처럼 때끈해진 얼굴로 앉아있다.

투표율이 저렇게 높았건만, 사람들이 원하는 건 정녕 다른 사람이었나.

어제 저녁부터 TV를 꺼버렸다. 볼 수가 없어서.

트위터에서 위로하는 멘션들을 보니 눈물이 와락난다.

이기고 진 것에는 이유가 있겠지만, 설마했던 우려가 현실이 되고보니 정말 멘붕이다.

정혜신님이 위로해준다. "사람들이 멘붕이란 말을 많이 하네요. 사람이 그렇게 만만한 존재가 아니거든요. 우리 모두, 그렇게 쉽게 무너지는 존재 아니랍니다. 와락..."

먹는 양을 줄여야지

건강검진 결과가 나왔다. 작년에 비해, 몸무게는 1킬로가 찌고 키는 1센티가 줄었다. 콜레스테롤이 정상치를 벗어났고, 작년과 마찬가지고 철결핍성 빈혈이다. 소변검사에선 케톤이 양성반응이라는데 당뇨나 대수술, 발열이 아니면 기아일 경우에 나타나는 증상이라고 한다. 앞의 것들이 크게 상관이 없으니 아마도 원인은 기아. 음식 섭취량이나 균형이 문제인가 보다. 게다가 복부는 피하형 4단계. 울 팀에 비쩍 마른애가 1단계인 걸 보니 단계도 유의미하긴 한가보다. 콜레스테롤이 쌓일 건 뭐가 있을까? 그닥 기름진 것도 안 먹고 술도 자주 안 먹는데. 생각해보니 가장 자주하는 요리법이 볶기이다. 편하고 빨리 되니까. 계란말이, 어묵볶음, 게다가 난 가지도 버섯도 감자도 다 볶아먹는다. 그리고 테이크 아웃 커피점이 회사를 둘러싸고 미친듯이 생기는 바람에 하루에 한 잔만 먹던 커피를 두 잔씩이나 먹게 되었는데 나는 또, 단 음식은 질색하면서도 유독 커피만은 시럽을 듬뿍넣어서 라떼를 먹어댔으니... 그런지가 어언 2년을 넘어가고 있나보다.

나이가 들면 칼로리 소모가 줄어든다고 하더니, 먹는 건 그대로이고 연소시키지 못하니 곳곳에 쌓이나보다. 이런 생각의 소용돌이 속에 있었는데 아침 한겨레에 '1일 1식'에 대한 기사를 봤다. 그렇게는 못하더라도 먹는 양을 좀 줄이긴 해야겠다. 몸이 무겁다는 느낌이 계손 들던 있던 참이다. 하루에 한번만 요리해서 올리는 상이라면 나도 고귀하고, 행복한 노동으로 생각할텐데. (휴일에 있어보면 정말 하루 3끼 차리고 먹는 일이 진정 짐승스럽다는 생각이 절루 든다. ㅋㅎ 그러니 나가서 사먹고.. 몸은 또 나빠지고. ㅎㅎ) 아무래도 주부에게 하루에 3끼를 먹여야한다는 건 가혹한 노동이다. 또 엄한 곳으로 감정이 튀어 끝맺는 글. ㅎ