섹스, 여성, 관계에 대하여

언니네 방 - 내가 혼자가 아닌 그 곳
언니네 사람들 지음 / 갤리온 / 2006년 3월

- 신촌 홍익문고에서 누군가를 기다리며 이 책을 처음 훑었었나. 두 권의 책을 다시 찾아 읽었다. 아래는 책에서 발췌.

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# 섹스

“도대체 그런 건 어디서 배웠을까? 누가 그래야 한다고 가르쳐준 적도 없는데, 아무 느낌도 없으면서 아니 아프고 힘들기만 하면서, 헉헉대는 신음 소리를 내고 느낌이 있는 척을 하고 심지어 좋은 척, 만족스러운 척까지 해야 한다는 건 대체 어디서 배웠을까?”

“나에게 중요하고 꼭 필요한 것이 정서적 교감이었다면 굳이 그 남자들과 몸으로 교감할 필요는 없었다는 생각이 든다. 사랑하는 사람과 몸으로 사랑한다는 것은 이미 정서적으로 교감한 상태에서 육체적 교감도 나누고자 하는 것을 의미할 것이다. 그런데, 사랑하는 사람과의 섹스에서 아프다고, 느껴지지 않는다고, 즐겁지 않다고 정직하게 표현할 수 없었던 이유는, 이미 그 사람과 정서적으로도 교감하고 있지 못했기 때문이 아니었을까?”

“남성의 성기가 여성의 질에 들어올 때, 여성은 굉장히 다양한 느낌과 감각을 가질 수 있다. 그런 감각들은 때로 힘으로 때로는 부드러움에 의해 살아나고, 여성의 성기와 남성의 성기가 다양하고도 섬세한 움직임에 의해서 만날 때 더욱 감각적으로 느낄 수 있게 된다.”

“섹스에 있어서 마음을 연다는 것은, 우리가 우리의 몸과 감각에 집중하는 것을 방해하는 모든 의식적 억압들을 내던져 버린다는 것을 의미한다. 내가 그런 감각을 느끼는 것을 부끄러워하지 않고 표현할 수 있었던 것은 상대에게 잘 보이고 싶어 하는 마음으로부터 자유로웠기 때문이었다.”

“우리는 서로를 독점하려고 하지도, 함께 할 미래에 대해 생각하지도 않았지만, 그 누구보다 더 잘 서로의 상처를 핥아 주고 상대의 아름다움을 발견해 주었다. 그것이 비록 잠시일지라도, 시간과 공간, 정신과 육체를 나누면서 서로의 가장 좋은 모습을 일깨워주는 것이라 말할 수 있지 않을까?”

# 자위

“자위는 오르가슴에 도달하기 위해 빨리 하고 끝내는 게임이 아니라 자신과 나누는 대화이다.”

# 여자와의 남자

“어떤 남자들은 말 그대로 관계에 기생하며 여자들의 감정을 착취한다.”

# 비혼

“나는 이 삶의 문제를 ‘결혼’으로 해결하고 싶지 않을 뿐이고, 더 솔직하게 결혼으로 해결될 것인가에 대해서 확신도 없다. 우리 비혼들 스스로도 결혼이 보류된 상태로 조용히 불편해할 일이 아니라 내가 언제 어느 때 결혼을 하게 될 수도 있지만 현재로 비혼인 나의 삶에 대한 권리를 주장해야 할 것 같다. 단독가구와 맞벌이가구 추가공제를 없앤다는 안이 나왔을 때 맞벌이 부부들이 얼마나 당당하게 반대여론을 형성했는지.”

“그녀들의 수많은 감정과 경험이 오직 단 하나, 결혼을 못 했기 때문으로 해석되는 단순무도함은 끔찍할 지경이다.

# 이혼

“어쩌면 의부증을 끝내고 싶은 욕망의 발현인지도 몰라. 지긋지긋하게 힘들고 괴로운 시절을 지날 때, 남편이 바람이라도 피워주면, 끝낼 수 있지 않을까 하는 그런 생각. 그런 욕망의 발현 말이야…”

# 밤길

“전국에서 열린 ‘달빛시위’는 성폭력의 책임을 피해자에게 돌리는 현실에 반대하고, 일방적으로 억압당하는 여성의 자유와 권리가 회복되어야 함을 주장하며, 여성이 보호의 객체가 아닌 저항의 주체로서 자신의 힘을 발견하고 키워내며 모아낼 수 있음을 선언하는 자리였다.”

“노처녀라는 단어가 말해주는 건 ‘노처녀’라고 부르는 사람들의 편견과 무식함일 뿐 그 이상도 그 이하도 아니다.”

# 공존

“언젠가부터 내가 너무 행복하지 않고, 너무 자주 주변사람들과 충돌하면서 나 자신과 타인들에게 상처 주고, 이 불행에 대처하는 방법이라고는 술과 담배와 게임과 쇼핑 따위밖에 없고, 그렇게 지구와 우주에 폐만 끼치면서 살고 있다는 게 정말 끔찍하다는 생각이 들었다.“

인정함에서 얻는 마음의 평화

언니네 방 2 - 사람과의 관계가 어려울 때 내게 힘이 되어줄 그곳
언니네 사람들 지음 / 갤리온 / 2007년 3월

- 신촌 홍익문고에서 누군가를 기다리며 이 책을 처음 훑었었나. 두 권의 책을 다시 찾아 읽었다. 인정함에서 얻는 마음의 평화, 당당함에서 얻는 유쾌한 상상력으로 가득한 이야기들. 언니들에게 감사하다. 아래는 책에서 발췌.

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"제대로 된 가족이나 친구, 애인이 없으면 왠지 불안한 세상이다. 많은 사람들이 역시 믿을 건 가족밖에 없다고 말하고, 남들처럼 결혼해서 아이를 낳는 것이 행복한 인생이라고도 말한다. 진정한 친구의 중요성을 강조하는 사람들은 또 얼마나 많은가. 이런 말들은 현재의 관계를 더 소중히 여기게 만들기보다 왜 나는 더 좋은 집에 태어나지 않았을까, 지금 만나는 상대는 결혼을 해도 괜찮은 사람일까, 내 친구들은 과연 진정한 친구일까 하며 계속 의심하게 만들고 불안하게 한다.
이제 우리는 다르게 살고 싶지만 그 시작이 두려운 사람에게 이 책을 내밀면서 손을 잡고 싶다. 제대로 된 가족, 친구, 애인을 만드는 것보다 더 중요한 것은, 제대로 살 수 있는 방법이 하나만은 아니라는 사실을 깨닫는 것임을 이야기하고 싶다. 좀 더 쉽게 자신을 용서하고 타인을 사랑할 수 있게 되기를 바란다. 우리가 했으니까 당신도 할 수 있다."

「관계맺기」
"한번 비밀을 말하기 시작한 관계는 비밀의 무게만큼 점점 더 무거워진다."
"환상만큼 관계에 해로운 것도 없다. 환상 속에서는 내가 누구일 수 있는지보다 누구여야 하는지가 더 중요해져 버려서, 결국은 서로를 답답하게 만들기 때문이다."
"모든 감정을 다 표현하려 하지 말 것"
"식민지 상태의 평화는 싫다. 당신과 나, 일단은 전쟁, 그러고나서 가능하다면 화해다."

「연인과의 새로운 이별공식 - 왜 꼭 안 만나야 해?」
"우리 사이에 익숙함과 신뢰가 자리 잡은 대신, 서로에 대한 끌림이 사라진 것이다."
이별의 단계1. 헤어짐을 인정하기
이별의 단계2. 상대에게 애인이 생겼음을 인정하기
이별의 단계3. 나에게 애인이 생겼음을 인정시키기.

「결혼하지 않고도 외롭지 않게 사는 법」
"병에 대한 두려움은 병에 걸린 상태를 제대로 살아가는 상태로 여기지 않을 때, 병을 완전히 비정상적이고 전적인 무기력 상태며 벗어나야 하고 고쳐져야 할 무언가로 생각할 때 감당할 수 없게 커진다. '강해져야 한다.'거나 '극복해야 한다'고 생각하기보다는 자신의 약함을 받아들이고 다른 약한 타인들과 시선을 맞추며 살아가는 것이 더욱 현실적이다."

「사랑하는 사람과 행복하게 동거하는 법」
한 집에 산다고 모든 것을 공유하려 하지 말 것
공동의 방 보다는 각자의 방을 갖는 것을 원칙으로 하고, 서로의 공간을 존중할 것
무엇이든 함께 하고 싶을 땐 함께 하고, 원하는 것이 다를 땐 각자 자신이 원하는 것을 할 것
모든 감정을 다 표현하려 하지 말 것

「과거의 깊은 상처와 마주하다.」
"그것은 해결될 수 있다는 강한 확신이나 모든 것을 잊을 수 있다는 거친 설득이 아니라, 더 이상 자기 자신을 미워하지 않아도 된다는 아주 작은 속삭임이었다. 그녀들은 '너는 살아남았다.'는 축복을 먼저 건네주었다. 더 이상 피해자가 아닌 생존자로서 스스로를 마주하기 시작했을 때 비로소 나는 사랑을 선택하는 가장 특별한 기준을 깨달았다. 누구보다 자기 자신을 소중히 여길 것, 그리고 남보다 나를 먼저 안아줄 것."

「1년 반의 동거, 결코 후회하지 않아.」
"사랑이 끝났다고 실패라거나 슬픈 결말이라곤 생각지 않는다. 함께 살며 만들었던 크고 작은 기억들이 내 안에 오롯이 남아 있기에 후회나 아쉬움은 없다."

「비혼이 두려운 여자들에게 - 행복한 삶을 위한 유쾌한 상상」
1단계. 비혼 여성 네트워크
2단계. 비혼 가족 구성
3단계. 의료생활협동조합: 여성 의사, 여성 환경미화원, 여성 의대생과 간호대생
4단계. 여성신용금고
5단계. 비혼 마을: 반상회, 공동 육아, 클럽, 용역 교환
6단계. 여성 정당
7단계. 비혼 여성 협동 농장: 농산물 직거래, 실버타운

비폭력대화는 나의 힘

비폭력 대화
마셜 로젠버그 지음, 캐서린 한 옮김 / 바오 / 2004년 11월

0. 대화의 문제

(1) 매번 같은 얘기일 뿐이라는 낙담. 신경질적으로 반응하거나, 의도적으로 대화를 피함.
(2) 스스로의 확신 아래, 도덕적 논리적으로 우위에 서고자 하는 강박이 있었음. 강박 속에는 명과 암이 공존했음. 몇 번의 연애도 이런 강박에서 예외가 아니었음.
(3) 종종 스스로를 자책하며 우울해짐.

1. 언어가 사고에 미치는 영향

1-1. 스스로를 소외시키는 대화

(1) 책임전가: 다른 사람 탓을 하는 것은, 해결할 방법이 없게 하고, 그로 인해 자신을 화나게 한다. / 다른 사람을 비판하는 것은, 결국 자신이 필요한 것을 돌려서 말하는 것. / 상대를 비난하는 순간, 서로의 욕구는 소통되지 않는다.
(2) 도덕주의적 판단. 논리적으로 우위에 서더라도, 결국 그 사람은 우리에게 거리감을 두게 된다.
(3) 비교하기, 강요하기

* 누군가를 비판한 적이 있었나
[정치에 대한 상이한 반응] 사회적으로 자신의 정치적 권력이 더 적기 때문에, 그것을 원하는 욕구가 강하다.
[가족과의 갈등] 내가 충분히 자율성을 가지고 있지 못한 것 같아 불안하다.
[친구에 대한 반발심] 나 역시 그녀가 그러할 지도 모른다는 불안함을 가지고 있다.

1-2. 나를 비판하는 사람

그의 욕구가 무엇인지 파악하려고 노력한다.

2. 변화시키기 [관찰-느낌-욕구의 표현-솔직한 부탁]

2-1. 소외에서 벗어나려면

(1) 판단하기 보다는 욕구를 관찰할 것. 어떤 이들은, 그저 자신의 심정과 상태를 전달하는 것 만으로도 편안함을 느낀다. 조언하려고 하지 말 것.
(2) 의견 보다는 느낌을 표현할 것.
(3) 자신이 원하는 것을 솔직하고 정확하게 부탁할 것.
(4) 상대를 비판하고 싶을 때는, 자신의 욕구가 무엇인지 돌이켜 볼 것.

2-2. 나에 대한 비판을 받아들이는 방법

- 타인에게 공감하려고 노력하면, 타인은 긴장을 풀고 더 많은 대화를 나누려 한다.
- 잘 안될 때는 심호흡을 하며 멈추거나, 자리를 피한다.

2-3. 공감

2-4. 자책으로 부터 벗어나기(연민)

"자책은 충족되지 않는 욕구의 비극적 표현이다. 비판적인 자아의식 때문에 자신 안에 있는 아름다움을 볼 수 없게 되면, 우리는 삶의 원천인 신성한 힘과 연결되는 지점을 잃어버린다."

2-5. 분노를 표현하기

"분노를 무시하거나, 누르거나, 삼켜서는 안된다. 분노를 좀 더 완전히 이해하고, 더 진지하게 표현해야 한다."
- 멈추어라. 분노 뒤에 감추어진 욕구를 인식하라.

2-6. 물리적 힘의 사용(보호의 힘)

- 처벌은 변화를 만들지 못한다. 처벌의 관심은 가치가 아니라 결과일 뿐이다.

2-7. 조언하기

- 비폭력대화의 심리치료에의 응용

2-8. 감사하기

"진정한 감사와 조작된 칭찬은 다르다. 아무리 긍정적이라도 칭찬은 종종 다른 사람에 대한 판단이다."
- 감사의 세 가지 요소: 행동, 욕구, 느낌

* 앞으로 어떻게
"우리 사회는 욕구를 부정적이고 파괴적인 것으로 여기는 경향이 있다."
[우울증] 자신의 인식 안에서 새로운 대안을 찾을 수 없는 정지상태.
[자책] 자책은 충족되지 않는 욕구의 비극적 표현이다. 자신의 욕구가 무엇인지 정확하게 파악하고, 자신의 장점을 찾아 긍정하라.
[분노] 잠시 멈추고 자신의 욕망을 파악해보라. 토론을 목적으로 하지 않은 사적인 자리에서의 비판(아름나라, 터울림, 정치)은, 결국 자신을 화나게 할 뿐. 사적인 자리에서는 발전적인 내용만.
[아빠] 비폭력적으로 자리를 피하라.
[누나] 자신의 자율성을 키워나갈 방법에 대해 생각하라.
[엄마] 상대방의 느낌에 대해 충분히 공감하려 노력하라. 조언하려 하지 말아라.
[감사와 겸양] 상대의 행동으로 나의 어떤 욕구가 충족되었는가

3. 비폭력대화의 효과와 응용

- 효과: 마음을 평화롭게, 인간관계를 돈독하게, 과거의 죄의식으로부터 자유롭게
- 응용: 심리치료, 분쟁해결, 협상, 조직내 의사소통 등

4. 기타

- 제8장 공감, 부분은 잘 이해되지 않음. 공감을 통해 생기 없는 대화를 되살리고, 위기를 모면할 수 있다는 것이 비현실적인 사례로 느껴졌음.

나에겐 분명 문제가 있다

나에겐 분명 문제가 있다 ㅣ 나에겐 분명 문제가 있다 2
데이비드 J. 리버만 지음, 주미숙 옮김 / 창작시대 / 1999년 9월

스스로에게 불만이 많은 요즘인가 봅니다.
책장 근처를 어슬렁거리다 손을 뻗친 책이 <나에겐 분명 문제가 있다> 였거든요. 어머니께서 구입하신 것인지, 곳곳에 밑줄과, 익숙한 필체의 메모도 볼 수 있군요.

차분히 서문을 읽어보는 것이 가장 좋으련만,
성급히 차례부터 뒤적입니다.

총 2부에 77가지 제목.
각 제목은 모두 솔직한 자기고백입니다.
'눈앞에서 뻔히 새치기를 당해도 아무 말 하지 못한다.' 던지,
'다른 사람의 의견을 지나칠 정도로 의식한다.' 던지,
'남의 험담이나 연예인 얘기를 즐긴다.' 등등

아마도 제목에 나열된 문제점을 스스로에게 느끼는 사람들이,
나름의 해결방법을 기대하며 책을 뒤적였겠거니 지레 짐작하면서 저 역시 서문을 읽기 시작합니다.

뭐 결론적으로,
데이비드 J.리버만은 독자들에게 그럴싸한 해결방법을 제시해주지는 않습니다만,
이 책은 어찌어찌하여 베스트셀러가 되었다고 합니다.

리버만은 굉장히 입바른 소리만 할 뿐,
요즘 유행하는 자기개발서/실용서들에서 제시하는 구체적인 해결방법은 보여주지 않습니다.

서문에서 리버만은,
" 자신의 현재 모습을 제대로 파악하지 않은 상태에서 변화에 대한 의지만을 키운들 아무 소용이 없는 것이다."
라고 딱 잘라 말하는데, 리버만의 풀이방식이 그저 우연이 아니라고 믿을 수 있는 것도 바로 이 서문 탓입니다.

물론, 그의 책에도 세세한 도움사례가 없는건 아닙니다만,
그가 77가지 주제에 접근하는 방식은 '문제의 해결책'이라기 보다는, 오히려 '문제에 접근하는 올바른 방법'에 가깝습니다.

삶의 다양한 갈등 - 제목에서 드러내는 바와 같이 흔히 우리가 자신의 '문제'라고 생각하는 것 - 을 보여주고,
이 문제에 대한 올바른 접근 방법, 이해 방법을 제시하고, 그것을 풀어나가는 것이 리버만의 전개방식입니다.

자기 자신이 느끼는 감정의 골을 객관적으로 바라볼 것.
그리고, 그 문제에 대해서 솔직하게 인정할 것.
마지막으로, 행동의 변화를 통해서 생각의 변화를 만들어 낼 것을 주문합니다.

스스로에게 골이 깊은 문제가 있다고 느끼시는 분들은 한번 읽어보셔도 무방할 것 같습니다.
말씀드렸다시피, 이 책은 문제의 해결책 보다는 문제에 접근하는 방법을 제시하는 책이죠. 읽느니보다 생각하는 시간이 많을거라 조심스레 짐작해봅니다.