새해 첫 글

현재 내가 있는 곳은 서울 모처 남동생의 집. 남동생 컴퓨터로 이 글을 쓰고 있다.

1. 고모

작년 4분기에 고모가 되었다. 고모가 되는 걸 바란 적 없었지만, 남동생의 인생관과 나의 인생관은 정반대 지점에 있는지라 어쩔 수 없이 고모가 되었다. 그리고 나는 지극히 (라캉적) 사심으로 아기를 보러 천릿길을 왔다. 백일해 예방 접종 없이 아기를 만질 수 없다는 남동생의 지침이 있어 산부인과에 가서 5만 원짜리 백일해 예방 접종도 미리 했다.

이미 내 폰에는 아기 사진첩이 만들어져 있고, 사진과 동영상은 수 백개 ㅎ심심할 때마다 봤다. 왜냐 귀여우니까. 그리고 실물로 접한 아기는 사진보다 만 배는 더 귀엽고 작고 나약했다. 어제는 오줌 기저귀를 갈아봤다. 오늘은 똥기저귀도 갈아보고 씻겨도 봐야지!!

스스로를 방어할 수 없는 무능력한 상태의 신생아, 영아. 스스로 걸어서 이동하는 건 고사하고, 목을 세우거나, 몸을 뒤집거나도 할 수 없는 상태. 정말 독수리가 먹이로 물어가도 어쩔 수 없는 상태의 나약함. 

아기는 사람을 구분하지 못하니, 처음 본 나에게 안겨 잠이 들었다. 아기 침대에 뉘자 다시 깼다.-.-;;;

그리고 나는 아기 없는 아기방(구 서재였던, 지금 서재에 있던 책상은 거실에 나와있다)에서 잤는데, 내 수면점수 망가질 거라던 여동생의 우려와 달리 99점, 1%을 기록했다. 밤에 아기 우는 소리 하나도 못 듣고 숙면함 ㅋㅋㅋㅋㅋ

2. 영화 <도그빌>

새해 첫 영화를 <도그빌>로 정하고 1월 1일 오전에 <도그빌>을 봤다. 내가 이 영화를 새해 첫날 오전에 보기로 계획한 이유는 이선균의 죽음이다. 이제 나는 한국에서 그 누가 죽어도 놀라지 않을 거 같다. 최진실(제일 좋아했던 배우이자 연예인이었다!), 노무현, 설리...의 죽음에 나는 얼마나 많이 슬퍼했던가! 설리가 죽고 처음 찾아온 여름, 나는 여름의 문턱에서는 항상 출근길 bgm으로 핫썸머를 들었는데, 설리가 죽은 이후 처음 들은 핫썸머에 나는 매일 다니던 출근길 신호위반단속 카메라가 있는 신호의 정지신호(집에서 출발하고 2분 후에 나타나는 신호등)에 직진을 하는 실수를 했다. 머리가 심각하게 멍해졌기 때문이다. 미스테리한 것은 과태료 고지서가 오지 않았다는 것.

이 세상은 한 인간을 모욕하는 것에 최선을 다하는 것 같다. 모욕하고 괴롭히는 것만 연구하는 것 같다. 그래서 나에게 필요한 것은 그레이스 같은 강한 마음이다. 도덕적 우월감(오만)은 좋지 않은 거라지만, 도덕적 우월감(오만)이 나를 지켜주는 갑옷이 된다면 나는 그 갑옷을 기꺼이 입겠다. 

나에게 권력(기관총)이 오는 순간까지 존버할 것이고, 그 순간이 올 때까지는 오만함으로 버티겠다. 

매년 새해 오전에 영화 <도그빌>을 보기로 다짐했다. 

3. 그 외 새해 다짐

- 개봉작 영화 리뷰: 주말에 영화 티켓 정리를 했는데 예전에 봤던 BIFF 영화들은 제목만으로는 무슨 영화였는지 기억이 나지 않았다. 물론 검색해봐도 되지만. 나만의 imdb를 만들고 싶다는 생각이 들었다. 현재 상영 중인 <조이랜드>, <류이치 사카모토 오퍼스> 강추!!

ps. 이 글이 가능한 이유는 아침부터 동생네 가족은 모종의 정기검사를 이유로 아기병원에 갔기때문인데, 방금 동생 차 왔다는 안내방송이 나왔다. 

루틴이니까 지킨다

미밴드5 기준 수면점수 99점 상위 1%. 거의 매일 이 점수를 받아 낸다. 이것은 내가 완성한 엄청난 루틴의 결과 중 하나이다. 일찍 자고 일찍 일어난다, 하루 수면 시간 7시간 30분~8시간 30분 사이. 평균 8시간. 이것을 매일 유지한다. 더 이상 나에게 일어나기 힘든 아침은 없다. 대신 나에겐 잠이 쏟아지는 밤이 있을 뿐!

대체로 알람이 울릴 때쯤 알람보더 조금 먼저 깬다. 알람이 울리면 일어난다, 상체를 세우고 침대에서 나온다. 잠옷을 벗고, 모닝홈트용 옷으로 갈아입고 모닝홈트를 한다. 지난 6월 유튜버 빅시스를 알게 된 후부터 매일 아침 빅시스의 모닝홈트 10분을 하고 있다. 이 체조를 할 때마다 소설 <상실의 시대>의 지리학과 룸메이트를 떠올린다. 이 지리학과 학생도 매일 아침체조를 하는데, 이 아침체조를 하지 않으면 하루를 시작할 수 없는 병적인 상태의 인물이다. 나 역시 이런 상태가 되어버렸다. 모닝홈트를 하지 않으면 아무것도 시작할 수 없는. 사실 안 해 본 적이 없어서 어떤지 모른다. 매일 했으니까. 

머리를 감고 말리고 난 후, 주방으로 가서 아침식사용 샐러드를 데워 먹는다. 채 썬 양배추+올리브오일에 볶은 토마토+삶은 렌틸콩을 적당히 담은 그릇에 뚜껑 대용으로 접시를 올리고 전자렌지에 데운다. 데워진 샐러드에 올리브유+발사믹식초를 더해 먹으면 적당히 국물이 있는 따뜻한 샐러드로 뱃속을 데울 수 있다. 이것을 먹은 후 드립커피 도구를 준비해서 화장대로 간다. 드립커피를 천천히 내리면서 화장을 한다. 화장을 하면서 주로 팟캐스트를 듣는다.

5시 반에 일어나 7시 반에 출근길에 나선다. 

주말에는 8시 전후로 일어나서 홈트하고 샐러드 먹은 후 주로는 드립커피 쟁반을 들고 서재로 간다. 커피를 내려 먹으면서 일기를 쓴다. 

이번 주 월요일, 2주간 안정가료 후 다시 출근날 아침루틴(일찍 일어나서 화장하는 것)을 했을 때 안도감, 평온함을 느꼈다. 특히 한동안 화장을 쉬었다가 다시 화장을 했을 때 느껴진 안도감이란... 모닝홈트를 하는 행위가 내 몸을 깨운다면 화장을 하는 행위는 내 정신을 깨우는 듯하다. 화장을 하면서 나는 얼굴(육체)과 자아에 사회성을 덧씌운다. 그래서 사실 출근하는 것에 불만은 없다. 다만 몸이 아플 때 무리하고 싶지 않아서 쉬겠다는 건데 나보다 체중이 2배 이상은 될 듯한 저그의 울트라리스크가 연상되는(둔하고 난폭해 보임) 상사 놈은 이것을 이해하지 못하는 것이다. 상상력 미달이라 생리통을 당최 이해 못 하는 남자 담임 같은 놈이다. 

위에 서술한 나의 출근 루틴은 수면점수처럼 상위 1% 일 것이다. 나는 이것을 아무런 힘듦 없이 자연스럽게 해낼 수 있는 경지에 도달했다. 새벽 기상과 노동이 주는 적당한 피곤이 밤(저녁?)의 꿀잠의 핵심 원료라는 걸 삶으로 체득했고, 나는 이것을 거의 매일 해낸다. 이런 루틴과 생활 태도를 돈으로 환산하면 얼마일까? 1억? 5억? 10억? 나는 나의 질 좋은 수면에 자부심을 넘어 자만심까지 느낄 지경!!! 

만약 내가 휴직을 하거나 퇴직을 한다면 나의 일상 루틴은 어떻게 될까? 출근할 이유가 없는데도 5시 30분에 일어날 수 있을까? 9시 반에 잠이 쏟아질 수 있을까?? 30분씩 미룬다면 6시 기상, 22시 수면. 병가로 인해 2주를 쉬어보니 쉬는 날이 누적될수록 일상이 다소 망가지는 걸 알았다. 낮동안 피로도가 낮으니 밤에 잠이 오지 않았다. 그래서 어느 날 밤엔 다시 일어나서 책을 읽은 건 아니고 거실로 가서 tv를 켜고 유튭에서 샤이니 태민의 영상을 엄청나게 보고 밤 1시쯤에야 겨우 잠들었다. 

휴직을 하게 된다면 수험생 모드가 되어서 집중력이 엄청나게 요구되는 어려운 책들을 해치우고 싶다. 더글러스 케네디의 소설은 출퇴근 생활 속에서도 충분히 읽을 수 있지만(오히려 더 잼날 듯), <특성없는 남자> <감시와 처벌> <제2의 성> <영장류, 사이보그 그리고 여자> 등등의 책은 나로서는 일과 병행해서 제대로 읽기란 불가능! 소설은 매일 조금씩 30분~1시간 정도 읽어도 괜찮은데, 인문학책은 4시간 정도 초집중해서 읽어야 해당 책의 내용이 머리속에서 개념이 잡힌달까? 그렇지 않고 30분씩 매일 읽는 건 뭐랄까, 다 식은 치킨을 데우지도 못한 상태에서 매일 저녁마다 1조각씩 먹는 기분? (정말 맛없지...맛 없을 듯...) 

어렸을 때 사탕을 녹여먹었다(중학생 이후로 사탕을 먹은 기억이 없네 그러고 보니). 자두맛 캔디를 좋아했는데, 그 알사탕을 정말 천천히 녹여서 먹었다. 단 한 번도 사탕을 깨어서 씹어 먹은 적이 없다. 심지어 해태 알사탕 땅콩캔디도 녹여 먹으면서 사탕 표면에 드러나는 땅콩 조각의 질감을 즐길 정도였다. 비유하자면 내 독서법은 천천히 사탕을 녹여먹는 거랑 비슷하다. 그래서 나는 <익명의 독서중독자들>에 나오는 독서중독자들의 독서법과는 거리가 멀다. 그들의 정반대 지점에 내가 있다. 즉, 병렬독서 방식을 좋아하지 않는다. 또한 경찰처럼 완독을 고집한다. 내 하루에 여러 명의 간접타인(책, 영화, 음악 같은 것을 나는 간접타인이라고 함)이 있는 게 싫다. 심지어 나는 음식도 섞어 먹는 걸 좋아하지 않는다. 예를 들어 반찬이 3개 있으면 1, 2, 3 순서를 정해서 1번을 먼저 다 먹고, 2번을 다 먹고, 3번을 다 먹는 식이다. 노래도 그렇다. 여러 가수의 노래를 믹스해서 듣는 건 가급적 하지 않는다. 대체로 한 가수 노래만 듣거나 앨범 위주로 듣는다(지금은 태연 인기순 일주일 스트리밍 중). 옷도 그렇다. 옷도 가급적 브랜드를 통일해서 입는다(옷을 쉽게 잘 입는 법: 다 필요 없고 브랜드만 같으면 됨, 브랜드를 달리해서 옷을 잘 입으려면 엄청난 패션 상식과 노하우와 장신구들 필요하지만, 한 두 브랜드만 파면 미니멀한 옷장과 패션 감각 둘 다 가질 수 있다). 

일본 소설 <골든 슬럼버>를 어느 일요일에 쉬지 않고 한 번에 읽어냈는데, 정말 재미있었다. 그때 알았다, 책도 영화처럼 끊어지지 않게 보면 훨씬 더더더더 재미있다는 것을!!! 이 소설을 일주일동안 띄엄띄엄 읽었다면 재미는 1/5정도로 줄어들었을 것!! (나중에 강동원 주연의 <골든 슬럼버>를 무려 극장에서 봤는데, 책보다 훨씬 재미가 없었다...)

내가 휴직을 하고 하고 싶은 것은 수험생 모드로 매일 책 읽는 것. 마칸 포기하고 책을 읽을 시간을 구매하기로 했다. 휴직 안 하고 돈을 계속 벌 경우 내가 할 수 있는 건 마칸 구입(말고는 없다). 아무리 생각을 해봐도 마칸보다는 1년간의 수험생 모드의 독서가 더 중요한 것 같다. 이 불경기에 생활비 걱정 없이 휴직할 수 있는 것도 사치라면 사치겠지. 여동생 왈 "6개월 휴직 아니고 1년 휴직이라고? 거기다 미국 여행도 갈 거라고?? 미국 비싼데. 와 돈이 다 어디서 났어? 백화점 vip 하면서 돈 다 쓴 거 아니가?"라고 했다. 나 왈 "월급 받아서 은행에 적금 넣어서 모았지!! 하하하."

그렇지만 내가 휴직을 하든 출근을 하든, 그 어떤 상황에서도 지키고 싶은 것은 나의 일상루틴이다! 그 루틴만 유지할 수 있다면 수험생 모드의 독서생활이든 출퇴근 노동자의 생활이든 사실 상관없다, 지금에 와서는. 오늘 하루 건강하고, 오늘 하루 무탈하게 보냈으면 완벽. 99점 상위 1% 생활자인 것. 

쿨하지 않고요, 뒤끝 많습니다

지난달에 직장 상사랑 대판(??) 싸우고 그 스트레스 때문에 사소한(?) 감기 합병증이 낫지가 않아서 골골대는 중이다. 2주를 쉬고 이번 주 출근은 했으나 일은 대충 하고 계속 조퇴했다. 어제 상사 놈에게 나는 계속 아프다, 다음 주 일주일 병가 신청한다고 했더니, 상사 놈은 진단서도 안 나왔는데 무슨 병가냐 그게 가능하냐, 진단서 나오면 말해라라고 했다. 덧붙여 "쉽게 말해서 지금 감기 아닙니까? 감기에 병가를 3주나 쓰는 경우가 어디 있어요?" 했다. 나는 "그러게요. 나도 이런 적은 처음이라. 아픈데 어쩌라고요." 했더니 지금 다니는 병원 의사의 처방이 틀릴 수 있으니 다른 병원에 가서 진단서 받아오라고 했다. 아마도 진단서 발급 여부에 대해서 의심하는 듯. 그래서 어제 오후에는 시내에 있는 명의에게 진료받고 진단서를 받았다. 사실 나도 내가 다니는 동네 의원에 대한 의심이 돋아나고 있었던 지라, 병원 옮겨야 하나 싶었는데. 그리고 혹시 암인가?? 싶어서 또 유튜브 명의 영상을 보다가 ㅜ 내시경을 들어야 보며 의사는 암으로 보이는 건 없다 해서 안심하고. 

사실 난 다음 주에 출근할 생각이었는데, 상사 놈이 저러니 내가 쿨하지 못할 수밖에. 내가 3주째 병가를 쓰겠다고 했을 때의 상사 놈의 표정이 나를 즐겁게 했다. 그 표정은 마치 친구랑 나랑 똑같이 잘못했는데 나만 들켜서 혼자 혼나서 억울해하는 남자아이의 표정 ㅋㅋㅋㅋㅋ 상사 놈의 표정이 그랬다. '나는 승진을 위해 전력질주하느라 힘들어 죽겠는데, 조퇴나 병가는 고사하고 늘 수당없는 초과근무인데, 도대체 너는 왜 내가 소중하게 생각하는 모든 가치를 하찮게 여기는지??' 라고 생각하는 거 같았다. 또 나는 회사에서 가스라이팅 용으로 준다는 표창장 같은 걸 '필요 없어요, 됐어요, 공적조서 쓰는 시간 아깝고요, 업무에는 수당으로 보상을 해주세요.' 하고 마는지라. 상사 놈은 나를 고깝게 여기는 듯했다. 너는 뭔데 다 거부하고 잘 지내는 척 해? 하는 것 같았다.

나를 <은전 한 닢>의 거지로 만들지 마라. 

조현철 감독의 <너와 나>를 봤다. 조현철 감독이 팟캐스트 <김혜리의 필름클럽>에 출연해서 김혜리의 "왜 이 영화를 사고 직후가 아닌 10년이 지난 지금 만들게 되었나요?"에 대해 조현철 감독은 "이 사고에 대해서 말하려면 10년 정도의 시간이 지나야 한다고 생각했다, 사고 직후에는 그 어떤 말도 할 수가 없었다. 이태원 사고도 그렇지 않을까 생각한다."고 했다. 영화 관람 기념품으로 2절지 정도 크기의 포스터를 받았다. 서재방 벽 포스터 코너에 붙여 놓고, '먼저 잊는 사람이 지는 것, 가해자가 제일 바라는 것은 피해자가 잊는 것, 피해자가 쿨한 것, 피해자가 뒤끝 없는 것'이다라고 되뇐다.

그래서 나는 가족의 화목을 바라는 부모에게, 조직의 화합(효율)을 바라는 직장 상사에게 "나랑 잘 지내고 싶으면 니가 노력해. 나는 너랑 잘 지내지 않아도 상관 없어." 라고 한다. 

내가 아프다는데 니가 나를 엄살이나 꾀병 취급하면 내가 출근을 하겠니? 명의가 내 상태 보자마자 일주일 쉬라고 진단서 써주는데. 멍청한 놈. 

나는 반골기질도 강하고, 강강약약이라서 강자, 기득권, 갑, 가부장, 직장 상사 이런 자들이 나를 아랫것, 약자 취급하면서 나를 함부로 대하면, 막 대하면, 쓸데없는 걸로 트집 잡고 시비 걸면 이상하게도 꼭 집요하게 괴롭혀 주고 싶어 진다. 우아하고 고상하게, 집요한 강박증자가 이긴다는 식으로 괴롭혀 주고 싶다. 난 인간데이터 센터거든. 인간은 누구나 결함과 약점이 있단 말이지. 문제 삼으면 다 문제가 되는 법. 하수구 날벌레를 손으로 꾹 눌러 죽이듯이 눌러 주고 싶은 유치한 충동을 느낀다. 

내가 착하고, 쿨하고, 뒤끝이 없으면 득을 보는 것은 누구인가? 나 자신인가? 그럴 리가. 억울한 일을 당한 사람이 왜 착하고, 쿨하고 뒤끝이 없어야 하는가? 이 세상은 착하고 쿨하고 뒤끝 없는 것이 인격자의 자세라고 세뇌시킨다.  착하고 쿨하고 뒤끝없는 사람=호구, 약자의 선.

호구로 살지 말자!!

끝까지 잊지 말고 뒤끝 챙기자!

ps.<더 글로리>에서 연진이는 문동은 망각하고 잘 먹고 잘 사는데, 문동은은 연진이를 절대 못 잊지. 문동은이 연진이를 잊고 살아야 했을까? 그렇게 잊고 살면 누구한테 이득인가? 당연히 연진이만 이득이지. 

ps2. <서울의 봄 1212>가 전두환 사후에 충무로 정액냄새 진동하는 영화로 제작된 것은 뒤끝인가, 비겁인가? 벡텔 테스트 점수 -100점은 나올 것 같은 이 영화가 2023년 흥행 2위라니. 시대극이 면죄부라도 되나? feat. <오펜하이머> 크리스토퍼 놀란. <오펜하이머> <서울의 봄>같은 정액냄새 진동하는 영화는 이제 정말 참아 줄 수가 없다. 이 두 영화 모두 2023년에 개봉했다는 것이 믿어지지 않을 뿐!!! 놀란 원래 싫어하는데 더 싫어짐. 정우성이 무대인사 온다길래 사실 영화 말고 정우성 보러 간 것. 하지만 늙으셨고요 걍 관리 잘 된 50대 아저씨였..다.

비위가 좋은 사람이라면 두 영화 같이 비교하면서 보시라. 진짜 우엑. 조국과 인류는 남자가 지키는 것. 너무 견디기 힘들어. 어떡하니. 조국과 인류는 남자가 멸망시킨다면 모를까.

정말 이 두 영화 아무렇지도 않게 보셨나요???? 아...난 정말 힘들었다. 

이거면 충분, 뭘 더 바래?

아픈 김에 침대에 누워서 '일을 그만두고 사는 삶'을 상상하며 유튜브에서 '새로운 삶' 혹은 '다른 삶'을 주제로 이것저것 검색해 봤다. 그러던 중 두 채널을 알게 되었다. <김작가tv> <스터디언> 이 두 채널 모두 예전에 내가 정희원(노년내과 의사)의 모든 영상을 검색해서 볼 때 봤던 채널이지만, 구체적으로 뭐하는 곳인지는 몰랐고 알고 싶다는 생각도 없었다. 

스터디언은 자기개(계)발에 최적화된 수첩을 파는 것이 채널의 핵심 사업처럼 보였고, 김작가tv는 성공을 위한 성공, 부자가 되기 위한 성공, 성공을 위한 부자 뭐 이런 뫼비우스의 띠 같은 구호가 채널의 자아 같았다. 놀랍게도 두 채널의 공통된 신념은 시간을 효율적으로 사용해서 생산성을 높이면(자기개발을 하면) 성공할 수 있다!는 거였다.

1. 효율적 시간 사용

유감스럽게도 나는 '시간을 효율적으로 사용하는 것'은 말장난에 지나지 않는다고 생각한다. 운동에 비유하면 빨리 걷기 30분의 운동효과= 2분의 전력질주(연속 2분 전력 질주가 얼마나 힘든데, 사망할지도 모름!!) 100미터 달리기 18초에도 내 몸이 산화될 거 같은데, 이걸 같은 속도로 2분해야 한다? 불가능!! 

내 생각은 시간을 효율적으로 사용하면 과다 체력 손실이 반드시 발생하므로 지속적으로 시간을 효율적으로 사용하는 것은 체력적으로 불가능하다!!! 라는 것!!!! 매일을 크레이지 모드로 사는 것은 불가능하다는 것. 시간과 체력은 상관관계에 있으므로 조삼모사라는 것. 시간을 아끼면 체력 소모가 크고 시간을 좀 낭비하면 체력 소모가 덜 하다는 것!!!!!

2. 자기개(계)발 

한국에서 자기계발을 하는 인간이 있긴 할까? 다들 자기개발 정도나 하겠지! 싶지만. 

자기계발도 하기 싫은 나 같은 인간에게 자기개발이라니!! 

생각만해도 숨이 막힌다.

예전에 <성공하는 사람들의 7가지 습관>을 인생 책으로 꼽는, 그 책이 너덜거릴 때까지 읽고 또 읽고, 또 샀다는 사람을 소개받은 적이 있었다. 그 사람은 한국 기준으로 나보다 성공(??)하지 못한 사람이었다. 김하나(<힘 빼기의 기술> 저자)마저도 책읽아웃의 어느 화에서 인생책으로 꼽으면서 이 책을 소개해서 실망 대실망을 하고 말았던 ㅠ. 살아오면서 내가 유일하게 읽은 자기개발서는 <아프니까 청춘이다>인데 이걸 읽은 이유는 학업(취업준비)으로 바쁜 남동생에게 읽혀야 할지 말지를 감별하기 위해서였다. 저 책이 인기를 끌기 시작할 때 읽었는데, 남동생에게 이걸 읽는 건 시간 낭비 인생 낭비다라고 전했다. <금수저의 아픈 청춘> 정도가 이 책의 제목으로 적당! 

스티브 코비가 말하는 '성공'은 도대체 뭘까? 그건 아마도 역시 부와 명예(사회적 지위)일 거라고 추측해 본다. 나로선 부와 명예가 왜 필요한지, 왜 그것을 위한 습관을 체득해야 하는지 모르겠지만. 인간으로 태어나 지향해야 할 유일한 가치는 남에게 피해 주지 않는 선에서 내 욕망에 충실하게 사는 것 밖에 없다고 생각한다. 그리고 이것을 지향하는 사람들에게서 공통적으로 나타나는 7가지 습관 같은 것은 추려낼 수도 없을 것이고. 공통적 습관이 있을 리가 없잖아.

성공을 목표로 성공한 사람들의 7가지 습관을 나 자신에게 내면화시키는 것을 생각만 해도 감옥 같고 지옥 같다. 그건 나 자신을 살아내는 게 아니잖아. 단지 사회가 정한 욕망을 살아내는 나 자신일 뿐인데, 그런 인생을 왜 살아야하지? 

3. 경제적 자유 vs 경제로부터의 자유

또한 이 두 유튭 채널에서는 '경제적 자유'라는 것도 매우 중시하는 것 같았다. 경제적 자유를 추구하지만 그 누구보다 더 경제에 집착하는, 구속받는 모습에서 그것이 어떻게 경제적 자유인가? 하는 의문만 들었을 뿐이다. 경제적 자유보다는 경제로부터의 자유(안빈낙도)가 더 현명할 거 같은데.

경제적 자유라는 구호를 곱씹으며 나는 내가 가진 현금의 전체금액을 계산해 봤다. 많다면 많고 적다면 적은 돈이다. 하지만 재테크를 위한 종잣돈으로는 충분히 많은 돈. 

서울 모처의 구축 아파트가 12억에 경매물건으로 나왔다는 여동생의 말에 "12억? 그 돈이면 월 100만 원씩 쓴다고 가정하면 100년은 존재할 수 있는 돈. 월 200만 원씩 쓴다면 50년은 존재 가능."이라고 대꾸했더니, 여동생은 "역시 안분지족의 대가다운 발상."이라고 했다. 

2004년 김현주, 지진희 주연의 <파란만장 미스김 10억 만들기>라는 드라마가 있었는데 그 드라마의 명대사는 단연 이것이다. 

지진희 : 넌 10억이 있으면 뭘 할 거니?

봉태규(대학졸업 후 무직이던가): 10억이 있으면 하루에 5000원씩(2004년 물가 기준) 쓰면서 그냥 살래요. 아무것도 안 하고.

지진희: 넌 어째 젊은이가 야망이 없냐?( 이 비슷한 말을 함)

나도 봉태규의 생각에 전적으로 동의!!!!

가끔 검색해서 보는 유튜버가 있다. 주제는 금은보화, 명품가방 등의 패션. 내가 유튜브에서 본 사람 중에 샤넬과 디올이 제일 많은 사람. 과장해서 말하면 신상을 거의 다 구매하는 사람?? 그 유튜버는 50대 여성으로 부산출신(부산억양이 베이스에 깔려 있어서 더 맘에 들었던)으로 자세히는 모르지만 의류 편집숍을 청담동 같은 곳에서 여러 개 운영하는 거 같았다. 영상의 질에 비해서 구독자가 너무 적어서 아쉬웠던. 그제 갑자기 생각나서 이번 시즌에는 또 뭘 샀을까 하고 유튜브에 가봤는데 암으로 사망했다는 영상이 있었다. 3월에 암진단받은 후 11월에 사망. 그 사이에 계속 영상 업로드(파리 등등 여행), 계속 사업. 스티브 잡스가 떠올랐다. 어떤 삶이 더 현명하다고는 할 수 없지만, 몇 년째 암 위험군의 삶을 살고 있는 나는 많은 것을 내려놓고(??) 지내는 터라. 그분이 3월부터 모든 것을 내려놓고 쉬었더라면 회복하지 않았을까 하는 생각을 하게 되었다. 이미 자산이 많으므로 월 500만 원씩 써도 기대수명까지 존재할 수 있는 경제적 자유를 유지할 수 있었을 텐데...라는 생각이 들었다. 

사람마다 부와 성공에 대한 기준이 다르니 뭐라고 말할 수는 없지만, 

하루하루 자족하며 그럭저럭 사는 삶이 가장 건강한 삶이라는 생각이고,

그것 말고는 인생에서 바랄 것이 없다는 생각이다.

'낮은 상태에 적응해버리는 것이 제일 나쁘다.'라고 김작가가 어느 책(카네기 같은 사람)에서 읽은 구절을 인용했다. 낮은 상태=안빈낙도? 나를 말하는 건가?? 웃겼다, 낮은 상태의 삶과 높은 상태의 삶을 구분짓는 그런 사고방식이 졸렬했다. 

4. 부자들이 뽑은 나쁜 습관 1위

하지만 놀랍게도 내가 이 두 채널을 수박 겉핥기 하듯 보면서 한 가지 건진 명언이 있었으니 그것은 '눕지 마라'이다!!!!!!! 부자들이 뽑은 나쁜 습관 1위!! 그것은 눕는 습관(소파에 눕거나 기대어 앉는 것 포함) ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ (난 지금 아프니까) 침대에 누워서 스마트폰으로 저 영상을 보고 있었는데, 갑자기 서재방에 가서 앉거나 서 있어야겠다는 대오각성이 일었다.

참으로 시의적절하게도 넷플릭스는 계정 공유를 금지해서 tv로는 넷플릭스를 볼 수가 없게 된 지금. 추가요금을 지불해도 되지만, 굳이? pc로 보면 되는데 굳이 돈을 쓸 이유가? 난 경제로부터의 자유 추구자인데!!(나는 지인 계정에 꼽사리로 무료 이용 중)

눕지 않고(거실 쇼파에 기대어 앉아 멍하니 유튜브를 보지 않은) 하루 종일 서재에서 삐댄 덕분에 이런 긴 글을 완성하게 되었다. 이 글은 나를 더 부자로 만들어 주지 않겠지만, 내 소중한 하루를 다 탕진하게 했음에도 불구하고 이 글은 책으로 출판되지 않겠지만, 나 자신을 개발하지도 계발해 주지도 않았지만.

난 그냥 이글을 쓰는 동안 엄청 즐겁고 행복했다. 

이거면 충분

뭘 더 바래?

ps. <페미니즘의 도전>과 <다시 페미니즘의 도전>이 도착했다. 남은 이번주는 이 두 권의 책에 내 모든 시간과 체력을 탕진할 계획!(몸이 낫지 않아서 이번 주도 내내 안정가료 해야 한다.) 

다 돈 때문

지난 8월에는 <살바도르 달리: 불멸을 찾아서>라는 다큐 영화를 봤다. 살바도르 달리를 좋아했지만 그 사람의 인생에 대해서 자세히는 몰랐다. 내가 달리에 대해서 알고 있던 건 자칭 타칭 천재, 성공해서 돈 많이 벌었다, 장수했다 정도였다. 이 다큐 영화에서 추가로 알게 된 것은 달리의 연인 '갈라'였다. 나는 살바도르 달리는 사랑까지도 완벽했구나 하고 감탄을 하면서 극장을 나왔다. 평생을 같이 지내면서 말년에는 갈라에게 성을 선물해 주고, 연상인 갈라가 사망하자 달리도 몸져눕는다. 따라 죽는 줄 알았더니 갈라 사망 후로도 몇 년을 더 살다가 84세에 사망하고, 장례식은 국장으로 진행되며 스페인의 전 국민이 슬퍼한다. 

10월에는 벤 킹슬리 주연의 <달리 랜드>를 봤다. 영화의 평점이 안 좋은 것은 알고 있었지만 살바도르 달리에 관한 영화라서 보고 싶었다. 이 영화에 의하면, 동화책에나 나오는 천생연분의 한쌍인 줄 알았던 달리와 갈라는 알고 보니 비즈니스 프랜들리한 사이였을 뿐이었다. 사치가 심했던 달리와 갈라, 그리고 갈라는 작품을 팔아서 돈을 벌기 위해 달리를 감금시키다 시피하며 작품을 많이 생산해 내기를 강요한다! (영화에 의하면)

아주 가끔 인스타앱을 눌러보는데 오랜만에 열어본 인스타 첫 화면은 가수 성진환의 글(6일 전에 업댓한)이었다. 그랬구나... 2013년 오지은의 결혼소식만큼이나 충격적이었다. 나는 결혼한 사람, 결혼해서 자녀까지 있는 사람은 좀 시시하게 생각하는 편인데(인생 치트키 썼으면서 내 인생은 내가 자력구제했다고 하는 거 같아서 좋아하지 않는다), 오지은이 결혼한다고 했을 때도 결국 오지은도 시시한 부류가 되는 건가 하고 많은 실망을 했다. (3집 타이틀 곡 <고작>과 너무 대조적이잖아 ㅜ 오지은 3집 발매 기념 부산 콘서트에 가서 눈물을 훔쳤다 ㅠㅠ) 오지은의 이혼(?) 소식은 충격적이긴 하지만 맘에 든다. 비즈니스 프랜들리한 부부로 사느니 그냥 혼자 사는 게 더 멋지니까!!! 유부녀인 여동생에게 이 얘기를 했더니 부부가 이혼하지 않는 이유도, 이혼하는 이유도 다 돈 때문이라고 했다. ㅠㅠ 

ps. 가족제도, 이성애에 기반한 법률혼제도, 부계사회... 하... 이 모든 괴상한 제도가 사라지는 걸 죽기 전에 목격하고 싶다.