평생을 발등에 떨어진 불을 끄기에 급급한 삶을 살아가는 것은 그 나름대로는 이기적으로 살아가는 인간을 위한 효과적인 변명거리가 되어 줄지도 모른다. 나 역시도 갑자기 바쁜 일이 생기면 그 발등의 불을 끄는 것에 몰두하기에 다른 건 어찌되던 상관이 없어진다. 가뭄이 심각하든, 때이른 폭염이든, 산불이 24시간 지속되었든 그게 다 내 발등의 불이랑 무슨 상관이람 같은 심정이 되는 것이다. 


번식에도 자아실현에도 별 관심이 없는 그래서 별 근심이 없고 발등의 불이 자주 생기는 것도 아니라서 주변을 둘러보고 의문을 가질 수 있는 여유가 많다. 비오기 직전의 개미떼가 우왕좌왕 하는 것처럼 인간들도 번식과 돈벌이와 커리어(영역싸움? 서열전쟁?)으로 우왕좌왕하는데 그것을 동물의 왕국 인간편을 보는 기분으로 감상을 하노라면 웃기기도 하고 불쌍하기도 하고 가소롭기도 하다. 


한동안 로맨틱코미디 영화나 드라마를 골라서 봤다. 보는 동안 기분이 좋아지기 때문이다. 특히 애시튼 커쳐가 나오는 로코는 예전부터 좋아해서(극장에서 본 것도 제법 된다) 10회 이상 본 영화도 있다. 나에게도 인생의 어느 한철에는 로맨틱코미디가 있었지, 다행이야. 라는 생각을 간간히 하면서. 


주5회 새벽에 일어나서 출근하는 건 아무렇지도 않다. 그냥 익숙해졌다. 백지인 다이어리에 자를 대고서 내 생활방식이 반영된 다이어리 칸을 만들어 넣었고 해야할 일을 기록하고 그대로 하면 된다. 하루치 삶의 분량만큼 환경을 오염시키고 있다. 하지만 지질학의 시간을 생각하면 인간이 환경을 본격적으로 망가뜨리기 시작한 게 채 100년이 되지 않는데 지구의 시간은 거대하니까 아마도 별 거 아닐지도 몰라 하는 안온한 생각을 하곤 한다. 


일기예보에서 말한대로 폭우였다. 빗소리가 컸다. 가뭄은 일시적으로 해결되었다. 


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삶은 이유없이 가혹한데, 그 속에서 우리는 가련한 벌레처럼 가혹한 줄도 모르고 살아간다.


언니, 이 모두가 신의 섭리다, 망루가 불타고 배가 침몰해도, 이 모두가 신의 섭리다, 그렇게 자신 있게 말할 수 있어야 신을 믿는다고 말할 수 있는 것 아닐까요? 나는 죽었다 깨어나도 그렇게 말할 수 없어요. 섭리가 아니라 무지예요. 이 모두가 신의 무지다, 그렇게 말해야 해요. 모르는 건 신이다, 이렇게......


<레몬> 권여선


모던하우스 시즌3의 어느 에피소드에서 글로리아는 필이 자신에게 화를 내지 않는 이유는 친하지 않아서라고 하면서 그걸 몹시 서운해했다. 하는 수 없이 필은 글로리아에게 화를 냈고 글로리아는 필이 자신에게 화를 내는 상황을 즐기며 좋아했다. -> 친하기 때문에(진짜 이유는 만만해서 무시하기 때문에) 쉽게 화를 내고 예의를 갖추지 않고 그러는 거 딱 질색이다. 친하기 때문에 화를 낸다면 그냥 친하지 않은 사이 합시다. 


모던하우스 시즌4의 어느 에피소드에서 필은 정관수술을 받기로 한다. 하지만 자신은 반려동물이 아니라면서 받지 않기로 한다. -> 인간이야 자의로 중성화 수술을 한다지만 반려동물은 타의로 중성화 수술 당하는 건데, 그것도 주인의 반려동물에 대한 지극한 사랑의 징표로. 야만이다. 


저 두 에피소드 모두 역겨웠다. 인간의 무지. 신의 무지.


거실쇼파에 드러누워서 2019년식 장편소설책의 물리적 가벼움에 소스라치게 놀라면서 권여선의 장편소설(이게 장편소설이라니......인류의 독서능력은 심각하게 퇴화했구나.)<레몬>을 읽고 있는데,  코알라 친구가 깜짝 방문을 하여 유칼립투스 블랙잭과 리시안셔스와 장미가 보기 좋게 어우러진 꽃다발을 선물해주었다. 참으로 시의적절하구나. 마침 나는 새벽에 일어나서 '유칼립투스 나무와 같은 삶의 방식'을 애찬하는 글을 썼기 때문이다. 오랫만에 긴 글을 써서 기분이 좋았고, 내 맘에 들어서 더 기분이 좋았다. 나중에 다시 읽어보니 오타도 있고 문맥이 고르지 못한 것도 있었지만 나에게는 편집자가 없으니까 그리고 독자도 없으니까 뭐 어떠리. 내 맘에만 들면 되지.

Q. 글을 쓸 때 독자들을 염두에 두시나요?

토니 모리슨 : 저 자신만 염두에 두고 씁니다. 확신이 서지 않는 곳에서는 등장인물들에게 의지하지요. 

<작가란 무엇인가2>




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유칼립스투 나무는 특유의 향과 성분때문에 주변에 곤충, 해충, 다른 식물들이 얼씬도 하지 않는다고 한다. <인간없는 세상>에서 읽었다. 유칼립투스 나무에 대해서 읽으면서 '유칼립투스 외롭겠구나.'하는 생각보다는 '와 대단한데! 성가신 모든 동식물들을 쫓아내고 귀여운 코알라만 허용한 유칼립투스 너무 멋지군.'하는 생각이 들었다.


그러고보니 나 역시도 본인 유리한 상황에서만 '정'운운하는 한국사회에서 유칼립투스 나무처럼 지내고 있다는 생각이 들면서 몹시 뿌듯해졌다. 물론 나에게도 내가 허용한 몇몇 코알라처럼 귀여운 존재들이 있다. 또한 더 이상의 코알라를 추가할 의사도 없고 능력도 없다. 


내가 한국'정'서에 적응하지 못한 이유는 여러가지가 있겠으나 일단 가장 큰 이유는 먹는 것을 싫어하기 때문이다. 사람들은 뭔가를 먹으면서 시시껄렁한 잡담(주로는 남욕)을 하는데, 나는 먹는 것에도 주변 사람들 뒷담화에도 관심이 없는 탓에 그런 자리에 참가하지 않고 계속 일을 하거나 시간이 남으면 <인간없는 세상> 혹은 <고독한 산책장의 몽상>같은 책을 먹을 것이 없어서 칡뿌리를 질겅질겅 씹어먹는 박완서 소설의 어린애처럼 책장을 씹어대고 있으니 적응될 리가 없는 것이다. 


최근에는 봉준호 특별전에 가서 필름상영인 <마더>를 봤다. <마더>는 극장에서만 3번째다. 이런 나의 사생활을 듣고 싶어하는 사람도 없을 것이고 나 역시 나의 소소한 취미인 영화애호를 떠벌릴 생각이 없다.(이런 옛날 영화를 굳이  시간과 돈을 들여 극장에 보러오는 몇 안되는 사람들을 좋아한다.)


회사를 다니면서 인간관계 때문에 고민을 해 본 적이 없다. 왜냐하면 인간관계 자체를 만들지 거의 만들지 않았기 때문이다. 그래도 어느 조직이든 꼴깝떠는 동네 반장 같은 원숭이가 한 마리는 있게 마련이다. 그 반장 원숭이가 나에게도 꼴깝을 떠는 경우가 있는데 그 때 확실하게 꼴깝을 더 쎈 꼴깝으로 받아쳐주면 소문을 널리널리 퍼져서 아무도 나에게 꼴깝을 떨지 않게 된다. 다시 말하면 대부분의 한국인들은 체면을 중요시하는데 그 체면을 공개적으로 밟아주면 된다. 대체로 꼴깝떠는 원숭이들은 경우에 없는 짓거리를 하기 때문에 그 경우 없음을 논리적으로 지적해주면 되는 것이다. 왜냐하면 나는 경우가 강박적으로 강한 사람이기 때문이다. 다만 나는 체면 즉 타인이 나를 어떻게 생각할까 에는 전혀 관심없다. 내 유일한 관심은 내가 나를 어떻게 생각할까 밖에 없다. 나는 나 자신에게 잘 보이고 싶고 나 자신에게 인정받아야 하기 때문이다. 천만다행인 것은 나는 자기애가 높은 인간이라는 것. 


최근에 코로나 때문에 여러 가지 상황에 대한 정보가 필요해서 게시판을 자주 들락거렸는데 사람들이 인간관계 혹은 직장문화 때문에 엄청난 고민을 하는 것을 보고 정말 놀랐다. 싫은데요. 왜요? 사생활입니다. 먹지 않습니다. 이런 말을 못해서 고민을 한다는 거 자체가 충격 그 자체였다. 누군가 나에게 다이어트 비결을 묻는다면 나는 해줄 말이 없다. 왜냐하면 나는 다이어트를 해 본 적이 없기 때문이다. 마찬가지로 인간관계 고민 역시도 도움될만한 조언을 해줄 수가 없다는 걸 깨달았다. 인간관계에 대해 별 고민을 안해봤고, 경우 없는 인간을 만날 경우 바로바로 그 경우없음을 지적하면서 살아기 때문이다. 지위고하, 나이고하를 따지지 않고 공평하게.


예전에 수 년 만에 만난 외삼촌이 나에게 "너도 결혼해야지. 그게 부모한테는 제일 큰 효도야."라고 말해서 외삼촌은 큰 봉변을 당했고, 엄마는 너는 엄마 체면은 생각도 안하고 어떻게 오랫만에 본 외삼촌한테 그럴 수가 있느냐고 했었다. 그래서 엄마도 나에게 큰 봉변을 당했다. 그 이후로 아무도 나에게 그 이후로 결혼의 ㄱ도 꺼내지 않는다. 나는 다년간의 위대한 반항아들의 걸작을 읽고 촌철살인의 비법을 터득한 지라 말로써 사람의 심장에서 피가 나게 해 줄 수 있다. 그것도 사람을 가르치는 듯한 잘난척 하는 말투로. "외삼촌은 오랫만에 본 조카한테 말버릇이 그게 뭐예요? 덕담은 못해줄 망정. 그리고 나는 내 방식대로 효도를 하고 있고, 자식은 자살하지 않고 살아가는 것 만으로도 효도를 다한 겁니다. 이런 말 할거면 앞으로는 내가 부모님 집에 있을 때는 오지 마세요. 불쾌하니까요." 이런 말이었다. 나는 이런 말을 사람 면전에서 너무나 자연스럽게 할 수 있기 때문에 나에게 이런 봉변을 한 번 당하고 나면 대부분은 내 앞에 나타나지 않고 나타나게 되면 예의를 갖추게 된다. 


나에게 이런 봉변을 제일 많이 당한 사람은 당연히 내 부모인데, 이제 그들은 자식에 대한 예의를 배웠다. 나에 대한 예의를 갖추지 않으면 일촌관계 정도는 가볍게 잘라 버릴 수 피도 눈물도 없는 인간이나 예의만 갖추면 만사오케이라는 것을 깨달았기 때문일 것이다. 일단 부모의 다른 자식들은 서울로 가버렸기 때문이다. 하하하 . 가까이 사는 자식이 효자인 셈이지.


어제도 회사에서 버릇없는 중생 한마리를 처리했다. 나보다 나이가 10살이상 많은 사람이었는데, 본인은 늘 그렇게 행동했고 이런 컴플레인은 처음들어본다고 했다. 그래서 나도 말했다.  나도 이번이 이런 종류의 컴플레인은 두 번째라고. 처음은 입사해서 회사2번이 나에게 무례하게 대해서 문제제기(회사1번에게 말함. 그래서 3자대면하고 사과 받아내고 그 때의 꼬리표가 많은 도움이 되었다. 아무도 나에게 시건방 떨지 않았다)이번이 두 번째라고. 그 중생은 친함의 표시였다고 했고, 나는 친한 거보다 나에게는 예의가 중요하니 예의를 지켜달라, 친하지 않아도 된다고 전했다. 


곧 조만간 또 무수한 해충들이 박멸될 것이다. 유칼리투스 나무처럼. 





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고진감래라더니  고苦 단계를  완료하고 감의 단계를 수행중이다.


먹고 싶은 만큼 먹어도 살찌지 않으며

갖고 싶은 걸 다 사고도 통장잔고가 넉넉하며

자고 싶은 만큼 잠자고도 할 일을 다 할 수 있다.


다시 말하면

내 마음의 구멍들은 잘 메워졌으며 

너덜거렸던 현실을 극복하고자 하는 욕구가 0에 수렴해서

뭔가 불만에 가득차서 그 불만을 글쓰기로 배설하고자 했던 과거의 내가

전생의 나처럼 여겨진다.

기억도 나지 않는 전생처럼 여겨진다.




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역시 절기는 거짓말을 하지 않는다.

어제 상의는 얇은 긴 팔 블라우스였다.

가슴 골까지 브이넥이 깊게 파인 블라우스라서 역시 한국 정서에는 맞지 않는다 싶어서

(한국에 성범죄자들이 좀 많은가? 그들을 일회성 잡범 취급하는 법원은 또 어떤가?)

단독으로 입어도 되는 끈나시를 입었지.

속옷 아니란다.

니가 유니클로에서 상하 한 벌로 구입한 옷보다 더 비싼 무려 20만원이나 하는 탑이란다.

드라이클리닝해야 해. 실크는 아니지만.


겨땀이 느껴졌지.


이 블라우스는 올 봄을 화려하게 맞이하기 위해 거금을 들여 구입한 건데

딱 3번 입고 옷장행이란 말인가.

봄은 겨우 4월 한 달이 최대치인 듯. 흑흑흑.


블라우스의 모국 프랑스였다면 좀 더 많이 입었을지도?


ps. 엘시티를 볼 때마다 허남식 x같은 새끼라고 생각했는데, 아휴 오거돈 우엑. 

최악의 부산시장 1위에 오거돈 납셨네. 성범죄보단 차라리 돈 밝히는 놈이 낫다.

문제는 모든 민선 부산 시장은 다 최악이었다는 점이다. 하하하.

부산=시골 인정.



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