바나나향 남자, 복숭아 외계인

       길을 지나다 어떤 남자가 내 옆을 스쳐 지나갔는데.

       바나나향이 났다.

       그가 바나나를 먹어서 나는 쌩 바나나 냄새가 아니라,

       마치 향수처럼 가공을 해서 부드러운

       바나나향이었다.

       어쩌면 그는 바나나향의 향수를 쓰던가,

       바나나 비누를 쓰는지도 모른다.

       아니면 누군가한테서 묻혀 왔던가.

       느낌이 좋았다.

       코를 콱 찍어대는 진한 향수의 냄새가 아니었기에 -

       나는 천성적으로 향에 약하다.

       그래서 공기 청정제, 방향제, 심지어 모기를 없애는 살충제까지도

       다 나의 적이다.

       그런 내가 가끔씩은 약한 향수를 뿌리곤 하는데.

       내 옷에 베인 담배 냄새가 싫을 때이다.

       초여름이면 근처 공원의 자귀나무에서 부채꽃이 핀다.

       그러면 항상 복숭아향이 나는데.

       나는 일부러 그 달콤한 향을 맡기 위해 나무 주위를 서성이곤 한다.

       나는 원래 체취가 없다.

       난다면, 방금 전 먹은 음식 냄새일 것이고,

       난다면, 스트레스 때문에 주구장창 피워댄 담배 냄새일 것이고,

       난다면, 샤워하고 난 후의 여운이 남은 비누나 세정제 냄새일 것이다.

       만약, 자연스레 나는 체취 냄새로 무엇을 고르겠니?

       하고 물어봐준다면,

       나는 망설임없이 달콤한 복숭아 향이라고 답하겠다.

       나는 복숭아.

       껍질은 종이 마냥 얇은 주제에

       강한 척 하려고 솜털을 잔뜩 뿜고 있지.

       너무 가까이 오지마, 나에겐 무수히 많은 까칠한 솜털이 있다구!

       부드러운 살 속에 딱딱한 씨를 숨기고 있는

       나는

       향이라도 부드러워야지.

그 할머니, 열쇠, 외치던 남자, 하얀 옷 아줌마

      1. 어떤 할머니가 추운 날(그러니까 쌀쌀맞은 바람이 피부를 칼같이 써는 날),

         길에서 사람들에게 작은 티슈(무슨 교회라고 씌여 있는)를 나눠주고 있는

         중이었나보다. 내가 지나갈 때 '예수님 믿으세요~'라고 하며 뼈 위에 가죽만

         살짝 덮은 것 같은, 그 추운 날 장갑도 끼지 않은 손으로 내게 티슈를 건네줄 때,

         나는 한 손에는 가방을, 한 손에는 짐을 들고 있다는 핑계로 받지 않으면서,

         '네~'하고 건성으로 대답하고 건물 안으로 들어갔었다.

         그런데 자꾸 그 작은 할머니가 머리에서 떠나지 않았다.

         그리고 그 생각은 마음으로 내려와 명령하기 시작했다.

         그리고 몸은 어느새 슈퍼에서 따뜻한 음료 2개를 사들고 그 할머니를 찾기 시작했다.

         그 사이에 할머니는 어디론가 사라졌다.

         어째, 이게 신의 시험이었으면.

         나의 무신경하고 매정한 성격을 보면서,

         '끌끌, 넌 그럴줄 알았어'하고 생각하시겠지, 저 위에서는?

         그러기에는 내가 똥고집 성격이라,

         주변 어딘가에 있겠지. 그 짧은 다리로, 그 약한 몸으로 얼마나 멀리 갔겠어 하면서

         찾아 다녔다. 얼마 안 가서, 빙고!

         그 할머니가 길 건너 건물 앞에서 젊은 사람들에게 티슈를 주며 전도하고 있었다.

         음...나는 옷 양쪽 주머니에 들어있는 음료들을 손으로 만지작거리며 잠시 망설였다.

         '다른 사람 있는 거 싫은데'

         낯을 가리는 근성이 또 근질거리기 시작했다.

         에라, 모르겠다. 음료가 식기 전에 줘야 하는데, 동동동.

         번개 같은 속도로(잉?) 할머니에게 다가가 그녀의 얄상한 팔에 걸려 있는 가방에

         음료수들을 쑤셔놓고 냉큼 돌아서 내 갈 길 가버렸다.

         식기 전에 마셨을까?

         그녀는 사실 음료보다 자신의 전도가 통하는 것에 더 기뻐했을지도 모른다.

         하지만, 나는 신은 좋아하지만, 교회는 좋아하지 않는다.

     2. 얼마 전, 버스 좌석에 앉았는데, 찰그랑~ 뭔가 떨어지는 소리가 났었다.

         그래서 발쪽을 보니, 열쇠가 떨어져 있었다. 내 것은 아니다.

         그럼, 앞 사람 것? 내가 앉은 좌석에 먼저 앉았었던 사람의 것?

         음...잠시 망설이다가 열쇠를 주워 앞의 남자 어깨를 툭툭 치며 물었다.

         '열쇠 떨어트렸어요?' 라고 했던가, '본인 열쇠에요?'라고 했던가..? (긁적) 

         남자는 자기 열쇠가 맞는지, '아, 감사합니다'라고 웃는 듯한 표정으로 말했다가

         무표정한 내 얼굴을 보고 이내 엉성하게 굳은 얼굴로 돌아 앉았다.

         그러거나 말거나, 귀찮아서 안 주우려다가,

         '이 추운 날, 집에 못 들어가면 곤란하겠지' 싶어 주워준 내 본심은 -

         당신이 그렇게 고마워할 정도로 기특하지는 못해.

         바로 줍지 않고 몇 초간 망설였다는 것을 알고도 그렇게 고마워 할까?

         하지만 그 후로, 내내..아, 같이 웃어줄걸 그랬나? 하고 약간의 후회.

     4. 며칠 전이었던가. 길거리에서 어떤 남자가 혼자서 소리를 질러댔다.

        다른 말은 기억나지 않고,

        '하나님, 생각해보겠대, 일요일'

        요 세 단어만 생각이 난다.

        젠장, 그래서 그날 밤, 자면서 내내 나는 머리를 짜내야했다.

        도대체 그 남자가 뭐라고 했더라?

        '나한테 복권 번호를 알려주려면 토요일 8시 전에 생각해주세요'

        라고 답변해줘야 하나.

        이런 괘씸한 생각을 하면, 위에서 번개를 치겠지.

        그런데 나는 살면서 천둥번개 소리를 듣고 두려워 한 적이 딱 한 번 밖에

        없었다. 그 외에는 늘 오히려 좋아서 꺅꺅대고 그 천둥번개 치는 속에서

        뛰어다녔단 말입니다, 하나님.

        어차피 복권 번호 따위 안 알려줄 것 알아요, 안다구.

        정말로 궁금하다.

        그 남자가 뭐라고 소리쳤는지.

        그런 남자는 지금까지 영화에서만 봤지, 현실에서 본 적이 없기 때문에

        더 충격이었다.

     5. 오늘이다.

         아, 어제인가?

         약속이 있어서 지하철을 기다리고 있는데, 어떤 아줌마가 나한테 물었다.

         'ㅇㅇ 역 가는 차인가요?'라고 물었던가, 'ㅇㅇ 역 가는 차는 어디서 타나요?'

         라고 물었던가...(긁적)

         그 하얀 옷의 아줌마가 말한 ㅇㅇ 역 때문에 내 머리는 전철 노선표를 신나게

         그리고 있었는데. 아줌마가 눈치 챘는지 'ㅇㅇㅇ 역 다음이요' 그러길래,

         나도 모르게 '아!' 하고 외마디 소리를 외쳤다.

         그리고는 신나게, '그건 ㅇㅇ행 차를 타야 되요. 여기서 타는 건 맞는데.

         이건 타면 안되요. 이번 것은 ㅇㅇㅇ행 차거든요'

         평소 그런 질문에 그다지 친절하지 않은 내가 왜 그렇게 신나서 외쳤는가.

         얼마 전, 누군가가 닫히려고 하는 지하철 문 밖에서

         '이거 ㅇㅇ 행 가는 차인가요?'라고 물었을 때,

         나는 '이게 그거였던가?'하고 선뜻 대답해주지 못한 것이 내심 마음에

         걸렸었기 때문이렸다. 

          위의 글 중, 3번은 쓸 수 없다.

          비밀이라서가 아니라, 빨리 잠을 쳐 자라고 징징거리는 나의 뇌가 지금

          비협조적으로 나와서, 기억을 할 수가 없어서이다.

         왜 이 글들을 쓰고 앉았냐면,

         음...

         나는 그저 1년 동안 방치해버렸던 내 자신과 대화하고 싶었는지도 모른다.

         두어 달 전이었던가,

         뇌 테스트에서, 기가 막힌 결과가 나왔던 것의 충격에서 아직도 헤어나지 못한 결과일까.

         남들의 뇌 속에서 여러 단어들이 있더만.

         나의 뇌는 딱 세 글자만 나오더라.

         '엉뚱함'

         나의 뇌는 온통 이것으로만 가득차 있더랜다.

         그 사진을 캡쳐해놓고 알라딘에 글을 올려서 같이 웃을 작정이었는데.

         시간이 너무 지나서 임시 저장한 사진이 없어져 버렸다.

         그러니까,

         나는 그냥 글이 쓰고 싶었던 건지도 모른다.

새 해 인사를 가장한 느닷없는 사랑 고백-♥

        아무리 생각해봐도,

        그 넓은 인터넷 세상에서

        따뜻하고, 웃음이 있고, 편안한 곳은 여기 밖에 없더라

        하는 새삼스런 마음입니다.

        사진으로 표현하자면 이런 느낌...?

        새로운 해니까, 새로운 카테고리에 써야지, 하면서 '여기는 지구_12'를

        만들다가 깜짝 놀라버린 불편한 진실...

        아, 내가 작년에 쓴 페이퍼 수가 달랑 10개더란 말입니다....(털썩)

        이건 너무하지 아니한가! (라고 허공에 대고 외쳐본들...-_-)

        게다가, 이젠 엔터를 바로 쳐도 자동 한 줄씩 띄어지지 않는다!

        라는 사실을 이제서야 깨달을 정도로 너무 뜸해서..

        뭐, 염치는 없습니다만,

        새 해 복 많이 받으세요-^^

        사랑합니다, 여러분.

         <귓속말>

          저는 말이죠, 지구인들이 건강하고 노화되지 않으면서 장수할 수 있는 일에 매진하고

          있답니다. 결코 작년 한 해 동안 글을 달랑 10개 쓰면서 놀고만 있었던 건 아니라구요..;;;

피곤에 쩔어도 인간의 정의는 살아 있고, 감동도 꿈틀거리더라.

    눈은, 빨리 집에 가서 자라고 징징대듯이 뻑뻑해지기 시작하고 - 
    등은, 빨리 눕고 싶다고 뗑강부리며 근육들을 수축하기 시작하고 -
    어깨는, '나는 이제 돌덩이야. 불만이면 어서 뜨거운 물로 샤워하던가'하고 농성을 부리고 -
    머리는, '내가 지금 깨어있는 것 같니?'라며 협박질하기 시작하는 이 피곤한 시간에도 

    인간의 정의는 살아 있음을
    꿈틀거릴 감동의 여유분이 남아 있음을 알려주는 일화가 있었다. 몇 주 전에...
    (그러니까 그런 멋진 광경을 보고 이제서야 글을 쓰는 게으름을 포장하는 중이렸다.;;) 

    일하는 도중에, 불과 몇 초 전까지 하던 일이 뭐였는지 기억을 못하던가
    말하는 도중에, 내가 방금 무슨 말을 했더라, 하고 정신머리 못찾고 지내는 일중독자이다
    보니 출퇴근 시 자가 운전은 꿈도 못 꾼다.
    해서, 외근이 잦기도 하고(시간 엄수에 대중교통만큼 속 편한 것은 없다) 피곤하다는
    핑계로 지하철이나 버스를 주로 이용하게 되는데.  

    <첫 번째 일화>
    그러니까 그 몇 주 전, 퇴근길에 버스를 타고 귀가하던 중(기절수면 들어가기 일보직전에)
    술 먹은 취객이 버스 기사에게 시비를 거는 장면을 보았다. (입에서는 쌍욕이 넘쳐나면서)
    계속 시끄럽게 구니까 승객 중 1,2명이 '자리에 앉으라'고 언성을 높였고 취객은 옳다구나~
    싶었는지 가장 많이 뭐라고 한 승객에게 손으로 때리며 '막 나가자' 모드로 돌입했다.
    그랬더니 주변에 앉아있던 승객들이 그를 뜯어 말리며 정의를 외치기 시작했다.
    '다른 사람들에게 왜 피해를 주느냐'는 내용이 요지. 

    나는 이제, 더 이상 대도시에는 '옳지 못한 것에 불끈하는' 사람들이 없다고 생각했었다.
    특히나 모두 피곤에 절어 기절할 그 시간에는 더욱 더.
    다른 사람과 시비가 붙어 일이 커지는 것에는 철저하게 몸을 사리는 것이 요즘 사람 아니던가.
    그들은 분명 용기를 내어 '옳지 못한 것을 제지하는 일'을 했을 것이다. 

    화를 낼법도 한데, 승객들이 자신 편을 들어줘서인지, 버스 기사는 침착하고도 점잖게
    취객을 타일렀고, 일을 정리하기 위해 경찰서로 향했다.
    막상 경찰서 앞에 오니 취객은 얌전해졌고, 버스 기사는 그런 그를 용서하고 다시 운전했다.
    막차 버스인데 그런 곳에 취객을 버리고 가면 마음이 안 좋기도 할테고.
    그리고 맞은 사람도 쿨하게 그 사람을 용서했다. 

    홧김에 술주정을 부린 취객도, 정의를 표현하고자 했던 승객들도, 가만히 앉아 눈으로 취객을
    계속 노려봤을 남은 승객들도 - 모두 '먹고 살기에 바빠 모래속에 파묻었던 감정'이 조용히
    일렁였던 밤이 아니었을까 싶다.
    이 차가운 시멘트 도시에 아직은 펄떡펄떡 뛰는 가슴들이 있다는 것에 나는 감동하고야 말았다. 

  <두 번째 일화>
    이건 그로부터 1,2주 후의 일. 역시나 버스를 타고 귀가하던 중.
    이번엔 어떤 취객이 도로 한가운데 서서 버스를 막고 서서 주정을 부렸다. 태워 달라고.
    아무래도 탑승하면 문제를 일으킬 것 같이 보였는지 버스 기사는 절대 문을 열어주지 않았다.
    그는 버스가 못 가게 앞에서 왔다갔다하며 익살맞은 표정으로 노려 보았는데.
    그가 버스 옆으로 왔을 때 '얼르 출발하지'라고 생각했던 나와는 달리 버스 기사는 그가 다칠까봐
    길 한가운데 우두커니 버스를 세워놓고 기다릴 뿐이었다.
    버스 기사는 짜증을 낼지언정 절대로 버스를 움직이지 않았다.
    시간 엄수가 버스의 생명임에도 불구하고 오로지 취객이 다칠 것을 염두해 출발하지 않은 버스. 

    결국 버스 기사 뒷자리에 앉아 있던 남자 승객이 핸드폰을 꺼내 경찰에 신고했다.
    잠시 뒤 경찰이 오는 것을 눈치챘는지 취객은 반대편 도로로 걸어가기 시작했고 반대편 도로의
    버스들도 경적을 울리는 일 없이 취객 앞에 조용히 섰다. 

    놀라운 것은 10분 가량 길에 버스가 정차해 있는데도 불구하고 승객들 중 누구도 짜증을 내지 않았다. 

    첫 번째 일화의 취객은 사람들로 하여금 '따끔한 관심'을 받으며 행동이 교정 되었고,
    두 번째 일화의 취객은 인내하는 사람들로 하여금 다치지 않게 보호를 받았다. 

    누구나 실수할 수 있다.
    살다가 힘들면 술을 마실 수 있고, 타인에게 투정부릴 수도 있다.
    그럴 때 그들에게 사람들이 준 것은 '무시'와 '냉대'가 아니라 '훈계'와 '보호'였다. 

     이 차가운 도시에 아직도 '사람'은 남아 있더라. 

너무 오랜만에 오면 생기는 부작용 : [글쓰기]를 못 찾는다..;;;

  안녕들 하세요~ !!! 

  잘들 지내셨나요, 알라디너님들. ^ㅡ^ 

  너무 오랜만에 왔더니(예전 자료 중에 뭐 좀 확인해보려고)...;;; 

  글쓰기 기능이 어디 있는지 한참을 헤매는 엄한 부작용을 잠시 겪다가,( -_-);
  이제서야 막간을 이용해 깜짝 예고 합니다. 

  위에 '안녕들 하세요'라는 문구를 쓸 때도..
  '들'과 '하' 사이를 붙일 것인가 떼어 쓸 것인가 잠시 망설이기까지..;; 아,놔... 

   거의 반년 만에 쓰는 글은 이렇게 서툴고 어색하고 불편할 줄은...;;; (긁적)
   쓸데없는 말 집어치우고, 결론만 쌈박하게 말씀 드리자면, 

   아.직. "외계인, 돌아왔습니다~!" 하고 인사는 못 하겠지만
   이래놓고 활동 안 하면 돌 맞으니까...( =_=)ㅋ (일단 둘러대자..ㅋ) 

   하고 싶은 말은, (별 대수롭지도 않은 말이면서, 폼 잡기는,ㅋ) 

   안 읽는 책 방출 예고 

  아...저 한 줄 쓰려고 이렇게 쓸데없이 사설을 늘어놨습니다. 지송..;; ㅋ 

  어떤 책들을 방출할지 아직 모르겠습니다.
  본가를 떠나 독립하여 살은지 몇 달이 되어놔서...가끔 본가에 가도 내 방에
  제대로 들어가본 적이 별로 없기에.(가서 잠만 자고 온 것 같은 기억이..;; ㅡ.,ㅡ) 

  무튼, 조만간 책 들고 올게요. 

  바쁘다는 핑계로 책 먹기도, 글 쓰기도 소홀히 했더니 점점 바보가 되어갑디다.  

  그럼, 며칠 내로 다시 봐요~♡ 뿅-