알라딘 공간을 입체화하면

    이런 모습이 아닐까 하는 생각이 든다.

   
                                                                                               Hans Hemmert 의 작품 중에서 -

    서로 다른 이야기들이 한 곳에 모여 있는 곳.
    얼굴도 본 적이 없는 이들이 마치 자신의 이야기를 읽듯,
    자신이 겪은 일들인 듯 공감하며 늘 서로를 쳐다보는 곳.

    회사에 출근하듯, 학교에 등교하듯,
    매일 방문하여 새로운 이야기들을 만나는 것이 당연지사가 되어버린,
    우리는 가족이 아니지만 가족같은 -
    친구는 아니지만 때로는 친구보다 더 솔직한 마음을 엿보는 -
    애인은 아니지만 힘들 때 서로 위로해주는 -
    서로 다른 곳에 있지만 한 곳에 있는 우리들.

    너는 내가 아니지만 나는 너일 수 있는 곳.

하늘에 천사 날개, 그리고 말다툼

    정말이지~ 너무 멋지잖아.

    도대체 누구의 날개인거야?

    대천사 미카엘? 쿠후후훗~

   

    언젠가 내가 '미카엘'이라는 발음으로 Michael 이라고
    어떤 인격체에 이름을 넣어준 적이 있었다.
    그런데 누군가 이렇게 읽는 것이었다.

    '마이클'

    ㅡ.,ㅡ.........

    " 아니야~! 난 '미카엘'이라고 발음할거야! " (흥분하면 반말...-_-)

    영어권 나라에서 사시는 하얀피부의 코쟁이 그 사람,

    " 이건 마이클이야!! "

    " 그건 미국식 발음이 그런거지! 난 미카엘이라고 쓴거야! 촌스럽게 마이클은 무슨~ "

    " 영화 <마이클> 몰라? 거기서 '존 트라볼타'가 맡은 천사역의 이름을 '마이클'이라고.."

    " 그 사람은 짝퉁이에요, 흥." (말도 안되는 억지 부리기 시작)

    " 당신이 아무리 우겨도 우린 마이클이라고 읽어. "

    " 당신이 아무리 우겨도 난 미카엘이라고 읽습니다. 흥."

    제길슨..옛날 내 애칭이 '미카'였단 말이다...라고는 우기지 않았지만,
    나는 늘 Michael 이란 철자만 보면 울끈불끈해진다. =_=
    그러나 이것이 화근이었다.

    어느 날,

    한국성씨 중 '최'를 Choi 라고 쓴 명함을 그 코쟁이 친구가 어디서 받아와가지고,

    " 이 사람, '초이' 참 친절해~ "

    " 뭐라구요? "

    " 초이 말야, 초이."

    " 그건 '최' 라고 읽는겁니다. "

    " ......... 왜? "

    " 왜는 무슨, '최'니까 '최'라고 읽는거죠. " (여기서 시큰둥하게 말하지 말았어야 했다 =_=)

    " 뭐야, 그렇다면 지난번에 당신이 '마이클'을 '미카엘'이라고 우긴 것과 뭐가 달라? "

    " 그건 우긴게 아니라 진짜 '미카엘'이잖습니까! 실제로 옛날에는..."

    " 또 우기기 시작하는군. 사람 이름을 멋대로 바꿔 부르면 실례야. "

    " ㅡ_ㅡ...... "

    이 사람은 절대 일본인과 마주치게 하지 말아야겠다고 생각했다.
    나한테도 이러는데, 영어 발음을 죄다 풀어 쓰는 일본인을 만나면 혈전이 벌어질테니까.

    아니나 다를까,
    언젠가 '데스노트' DVD 를  보구 와서 따진다. (아,왜~ 나한테 따지냐구! ㅡ.,ㅡ^)

    " 왜, L을 '에르'라고 발음해? "

    괜히 열받은 나는 장난반으로 외쳤다.

    " 내가 그렇게 하라고 시켰어요! "

    " 아....그렇구나. "

    " ㅡ_ㅡ !!! "

    아니, 거기서 왜 인정하는 모드인데? 내가 일본인들 혀를 짧게 다 잘라내기라도 했단 말인가?
    내가 그 애니메이션을 만들었냔 말이다! 우어어어어어~!!!!

    천사 날개 사진을 보다가 갑자기 울컥해서 원래 쓰려던 것을 까맣게 잊고 이렇게 불끈중.....(털썩)

    내가 전에는 한국사람 이름중에 모두 받침이 들어가는 것은 제대로 읽지 못했던 적이 있었는데,
    그 때 이 코쟁이 친구가 없어서 천만다행이다. 안 그랬으면 나를 얼마나 괴롭혔을까.
    (솔직히 말하면, 지금도 가끔씩 '결명차'를 '경멸차'로 발음해서 곤란하긴 하다..=_=)
    그 놈의 Michael 이 뭐길래. 쳇.

                                                                           くああ~ バカやろう~!!!!

당신, 오늘도 수고했어요.

    늘 맞는 오늘이지만,

    늘 만나는 사람들, 일들이지만

    매일 즐겁지만은 않죠.

    누군가 당신의 뚜껑을 열어버린 사람도 있을 것이고,

    무언가 당신의 이성의 줄을 끊어버린 일도 있을테고,

    예상치 못했던 일들로 곤혹스러워 했거나,

    차 한 잔 여유있게 마시지 못할 정도로 너무 바빴을지도 모르죠.

    그래도 웃었을거에요, 한 번쯤은.

    당신, 아무리 힘들고 서럽고 아쉬웠어도

    꾹꾹 참고 오늘 하루를 견뎌냈을거에요.

    한 사람 한 사람의 삶들이 모두 모여 하루를 만들고

    또 내일을 만듭니다.

    오늘을 살아줘서 고마워요.

    당신, 당신, 그리고 당신.

    모두의 오늘이 새로운 날들을, 미래를 꿈꿉니다.

    당신, 오늘도 수고했어요.

   

머리가 뽀사질 것 같아

    감기에 걸려서 낮에 잤다.
    세상에, 정오에 일어나서 잠시 비실비실거리다가 '2시간만 눕자'고 하던것이 깨어나 보니
    저녁 8시. 그러니까 나는 할 일이 잔뜩 있던 토요일에 잠만 잔 것이다 !!!!!!!!!!

    ㅡ.,ㅡ......

    입맛이 없어서 저녁 식사로 S가 만들어준 과일 샐러드만 먹고, '궁녀' 라는 영화를 보았다.
    그거 보고 나서 자정부터 지금까지 1시간 간격으로 음악 리뷰를 4개나 썼더니.
    머리가 뽀사질 것 같다.

    CD를 구매해서 들은 것은 몇달 전 부터인데 이제서야 몰아서 리뷰를 쓰니 뇌가 용량 초과했나 보다.
    그래도 자신이 기특한 것이 군더더기 없이 깔끔하게 쓴거 같아 흡족하긴 한데,
    이 눔의 두통 때문인지 4번째 리뷰는 만족스럽지 않다. 입맛에 그다지 안 맞는 음악이기도 하지만.

    왜 감기에 걸리면 입맛이 없을까.
    잘 먹어서 감기놈을 물리쳐야 되지 않나.
    결국 하루종일 먹은거라곤, 과일 샐러드와 우유에 말은 아몬드후레이크가 전부였구나.

    배도 고프도 머리도 아프니.
    이제 다시 쓰러져 자야겠다.

    나는 감기가 정말 싫다!!!

미안하다 나도 행복하다.

미안하다 행복하다

    도넛공주님의 '미안하다 행복하다' 라는 페이퍼를 따라 써본다.
    '설문조사 못피해증'이 심각한 나로써는 누가 20문 20답 같은 것을 올리면 절대 못 피한다.
    몇년 전에는 100문 100답을 밤새 하고 나서 그대로 탈진해 버린 경우도 있었다. =_=
    그런 내가 설문조사류가 아닌 일반 글에 따라하고 싶었던 것은 이번이 처음이다.(웃음)

    이유는, 읽어보면 알겠지만 공주님의 재치있고 당당한 태도가 마음에 들어서였다.
    행복의 조건은 절대적이지 않다는 것, 지극히 상대적이며 누구도 내 행복을 저울질하지 못한다는 것을
    도넛공주님 특유의 유머가 담긴 글로 새삼 느꼈다.
    남들이 보기엔 '그건 아닌데' 하는 것이 내게는 당당히 행복할 수 있다는 것을.

    나, 한국 나이로 서른이다. (늘 못마땅한 한국식 나이 =_= )
    몇년 전부터 한국인들은 내게 이렇게 묻고는 하였다.

    " 결혼 언제해? "

    " 애인 안 만나? "

    처음에는 상대에게 내가 왜 연애나 결혼에 관심 없는지 설명하느라 진땀을 뺐었다.
    한국식으로 '나이가 찼는데 왜 연애나 결혼할 생각이 없는지' 오해를 하는 것이 짜증났기 때문이다.
    외국 친구들은 내게 저런 질문을 하거나 '남들 다 하니까 너도 해야지' 하는 식의 어처구니 없는 공식을
    밀어넣지 않는다. 가족같이 대해주는 정 많은 한국문화를 좋아하지만 가끔은 적응이 안돼서 힘들다.

    " 결혼은 더 행복해지기 위한 선택이 되어야지, 종족 번식을 위한 필수가 되어서는 안된다. "

    라는 결론을 내리면서 상대가 더 이상 내 사생활에 관섭 못하게 못을 박아 둔다.

    누군가를 사귀면, 사람들은 매일 전화하기를 원한다.
    하지만 나는 늘 혼자 있는 것이 버릇이 되어서 그런 것은 부담스럽다.
    그나마 문자라면 매일 수십개도 주고 받을 수 있을 정도로 전화통화를 별로 좋아하지 않는다.
    어릴 때부터 '혼자' 라는 것에 익숙해진 나는 사람들과 무슨 이야기를 해야할지 잘 모르기 때문이다.
    그런데 사귀는 사람이 같은 나라가 아닌 다른 나라에 거주하고 있는 사람이라면 문자로 도망갈 수가 없었다.
    상대야 좋아해서 매일 목소리를 듣고 싶어 전화를 하는건데 늘 시큰둥하게 전화를 받는 내가 원망스러울지도
    모르지만 e-mail 로도 거의 매일 대화를 하는데 굳이 그렇게까지 해야 하나 싶은게 내 생각이다.

    애정 결핍증인 나는 어릴 때부터 오히려 연애하는 사람들을 이해하지 못했었다.
    좋아한다는 것, 사랑하는 것 따위의 감정을 나는 모른다.
    자연과 동물, 책, 음악 등을 좋아하는 것과는 다르지 않은가, 인간을 사랑하는 것은.
    내가 그런 감정을 모르기 때문에 사귄다거나 사랑하는 것은 힘들다고 하면 시간을 들여 나의 마음을 열어줄
    생각은 안하고 무조건 자기 좋아하는 감정만 내세우니 나랑 잘 될 턱이 없다는 것을 왜 모를까.

    어릴 때부터 여러 일들이 있었다. 그것들은 인간을 혐오하게 만들었고, 외롭게 자란 나는 남을 사랑할 줄
    모르는 '자라지 않는 아이'가 되었다.
    그래서 내가 상처를 주는 일도 많았고, 나 역시 가슴에 멍을 만드는 일이 많았다.
    그럼에도 나는 아직도 연애가 무엇인지 사랑이 무엇인지 모른다.

    우정.
    그것만으로도 충분하다고 하는데 왜들 그렇게 주변 사람들은 사랑을 모르는 나를 이상한 사람 취급하는지.
    인간의 형체로 태어났다고 해서 꼭 같은 인간만을 사랑하란 법은 없지 않은가.
    나는 한 사람의 인간을 사랑하는 대신 이미 많은 것을 사랑하며 살고 있다.

    나무, 개, 음악, 그림, 책, 영화 그리고 바람.

    고독까지도 사랑한다.

    누군가, 인간을 사랑하고 싶다는 마음은 어느 날 자연스레 찾아오면 만나고 싶다.
    의무적인 기분으로 자신의 감정은 무시한채 거짓연애를 하고 싶지 않은게 내 생각이거늘.

    로맨스적인 사랑이 없다고 해서 플라토닉 사랑마저 없는 것은 아니다.

    그러니 제발 나 좀 내버려둬.
    당신들 기준으로 나를 평가하지는 말아줘.
    내 생애 연인은 없고 친구만 가득해도, 왼손 약지에 반지 따위 없어도
    나는 이미 충분히 행복하니까.

    지금 당장 사랑을 몰라도 사랑을 기다리는 것 자체를 포기한 것은 아니니까,
    내 행복을 저울지 말아줘.

    이 세상에 사랑할게 얼마나 많은데.

    미안하지만, 난 행복해.

    결혼이 인생의 전부가 아니야.

    목숨바쳐 죽을 정도로 사랑한 사람은 이미 전생에 있었어.
    그 사람도 나를 찾고 있다면 나는 기다려줘야 하잖아.