휴가계획

휴가가 하루 남았다.
12월 들어서자 남은 휴가 하루가 생각났고(원래12월에 생각 날 예정이었다) 언제 어떻게 달디단 휴가를 쓸까 행복한 고민을 했다.
언제는, 휴가의 기쁨을 극대화 할 수 있는 월요일!
어디로, 음... 창의력이 없어서 쉬는 날은 생각이 먼저 산으로 가 버리니 ㅋㅋ 겨울 산으로 갈 예정이었을 텐데 단팥빵님의 글 읽고 통영이 눈에 들어와 버렸다. 아, 통영! 나 저기 엄청 가 보고싶어했지, **이 카페를 통영에서 한댔는데 카페도 가보고, 그래그래 통영 가자, 그럼 산은, 통영에도 산 있겠지 뭐 ㅎㅎㅎ, 아 그렇겠다. 그래 통영 산 좋다. 거기 올라가면 바다도 보이겠지^^
어떻게, 침낭 들고 별달 보면서 비박*****@
누구랑, 아마 혼자 ㅋ

월요일 휴가내면 토.일.월 삼일 통영에 있을 수 있겠구나.
일단 오늘 집에가서 아내에게 허락을 받고 멋진 계획을 세워야지 ㅎㅎ

4.20 퇴근을 앞두고

오분?십분?
얼마치의 시간 여유가 있는지는 모르지만 막간을 이용해보자.

잠시후 퇴근을 하면 종로5가 신진시장으로 가서 암벽 장비를 사야한다. 

암벽장비는 겁나 비싸서 내 다른 여가 생활을 올스톱 시키고 있다.(물론 비약이다)

장비를 산 다음 동기들과 한 잔 하겠지? 아마도 신진시장 근처의 닭한마리나 옆 광장시장의 난전에 걸터 앉아 빈대떡에 막걸리를 먹지 싶다. 

끝 퇴근... 아쉽다

첫 등반의 기억

매바위. 날카로운 바위를 올려다보고 있으려니 한 치수 작은 하네스의 불편함 따윈 의식에서 사라져버렸다. 적갈색 날카로운 발톱을 품은 수직벽을 올려다 보며 '등반준비완료등반준비완료' 속으로 되뇌인다. 눈 앞의 직벽을 멍하니 쳐다보다 천천히 고개를 치키며 암벽을 살펴보지만 벽너머 푸른 하늘의 밝음에 눈이 시려 올려다 보던 눈길은 바위끝에서 멈추어선다. 
마음의 준비를 물었더라면, 거짓없이 고하라고 강요했더라면 그렇게 당당하게 외치진 못했을 것이다. 그것은 각오의 외침이었다.

"등반준비 완료!"

"출발", "출발!"
자일끝 1미터 남짓 위치에서 팔자매듭을 짓고 허리와 다리를 두른 하네스에 연결한 채 톱로핑을 시작하려는 순간 위압적이던 암벽이 이제는 부딛쳐야하는 현실로 다가왔다. 잡을만한 홀드도 크렉도 뚜렸하게 보이지 않은 암벽 길. 밑그림 한 번 그려보지 않은 상태지만 출발!이라 외쳤으니 별 수 없었다. 조심스레 바위에 다가선다. 나도 모르게 눈 앞에 불거져 나온 돌뿌리를 잡았다. 차가운 기운이 손바닥에 느껴지자 순간 정신이 각성된다. 등 뒤에서 사람들의 시선이 느껴져 의연한 척 애써보지만 심박은 의지의 상관없이 요동을 친다. 흐응~, 코로 숨을 깊게 들여 마시고 오른다리를 들어 안정감 있게 자리잡은 돌턱에 얹은 다음 다시 바위를 올려다 본다.  
'침착하자... 뒤에서 다들 보고 있다.'

한 시 방향. 하얀 초크 가루가 잔뜩 묻어 잡기 좋아 보이는 홀드가 눈에 들어왔다. 오른손을 뻗어보았지만 한 뼘 남짓 거리를 두고 잡히지 않는다. 쉬 닿질 않는 그 홀드를 잡아야 비로소 내 몸은 수평의 대지를 박차고 수직의 바위와 마주하게 될 것이다. 아직 왼발은 바위에 오르지 않았다. 단단히 홀드를 잡은 왼손 아귀에 힘을 주고 오른발로 바위를 밀자 왼쪽 다리가 둥 떠오른다. 
'잡았다!'  

암벽의 아래둥치일 뿐이지만 중력을 거슬러 양손과 두 발에 의지해 바위에 붙어있다. 툭! 하고 바위를 밀어내면 추락이랄 것도 없이 땅으로 내려설 수 있는 높이에서 나는 얼마나 긴장을 했었던가.  다시 머리 위를 살핀다. 바위길로 나온 첫 걸음의 감동을 느낄새도 없다. 다음 걸음을 해야한다. 바위는 넘어야 할 장애물이 아니라 그저 지나가는 길일지도 모른다. '클라이머' 라는 사람들에게는 말이다. 
바위에 붙어 고개를 이리저리 돌려가며 디딜만한 곳을 찾았다. 빌레이를 봐주는 파트너도 내 움직임에 따라 자일을 당기고 있다. 팽팽히 당겨오는 자일의 긴장감이 하네스를 통해 전해진다. 자일이 '뭐하고 있어, 빨리 올라가', 라고 말하고 있다. 안전을 위한 자일의 진동이 재촉으로 느껴진다. 긴장의 연속이다. 그리고 나서는 어떻게 했지?, 한발을 올리고 또 한손이 움직였나? 아니면 잡을 곳을 확보하고 발이 따라왔나? 도통 기억이 나질 않는다. 어찌어찌 올라갔다,고 해야 옳은 말이지 싶다. 올라가야 된다는 생각만으로 잡히는 대로 잡고 생애 첫 오름짓을 이어갔다.

바닥과의 거리가 얼마나 되었을까, 맨 몸으로 떨어져도 죽지는 않을 높이에서 온갖 안전 장비를 갖추고 많은 사람들의 격려를 받고 있으면서도 무서움이 일었다.
매바위는 내게 길을 보여주지 않는다. 나는 아직 허락되지 않은 손님이었다. 거칠은 바위에게 '잘 부탁해~'하며 내 손의 온기를 나누듯 바위를 쓰다듬었다. 그럴 때마나 바위는 보이자 않던 길을 내어주고 나는 조심스레 한 걸음씩 길을 나아간다. 올라가는 수밖에 없다. 암벽의 길에서 되돌아 가는 길은 없었다.  '나 여기 있어' 하며 크렉은 날 유인했지만 한 치 모라라게 잡히지 않는다. 창재 강사님은 내 왼발과 오른발에게 여러가지 주문을 하지만 두 다리는 설명을 듣고도 디딜 곳을 모르는 듯 했고 볼품없이 가느다란 두 팔로 간신히 버티고 있었다. 나는 강사님을 믿고 있는데 내 몸은 그렇지 못했었던 것이다.

얼마 올라가지도 못했는데 두 팔에 펌핑이 온다. 불안정한 자세로 바위에 붙어 있다보니 팔에 힘이 빠진 모양이다. '팔에 힘이 빠지는데 어떡하지, 더 올라가고 싶은데 큰일났다.'

자신없이 다음 홀드를 잡으려 손을 뻗치는 그 순간 엉덩이가 뒤로 밀려나며 바위면이 점점 넓게 시야에 들어온다. 뻗쳐가던 손은 다시 움츠려 들고 있다. '...떨어진다'
떨어짐과 동시에 자일은 내 몸을 허공으로 안아 올렸다. 피식 웃음이 났다. 공중에 뜬 채로 방금 전까지 내가 온 몸으로 부비던 바위를 맥 없이 바라 보았다. 바위를 놓은 건 나였지만 나는 바위에게 버려진 기분이었다. 첫 등반과 첫 추락.  차가웠지만 놓고 싶지 않은 암질의 기억. 그 모든 기억이 내게 남아 있다

어떤 외로움

집을 나서 동네를 한 바퀴 돌다가 결국 산으로 향한다. 쉬엄쉬엄 걷다가 달리기 시작한다. 경사 급한 산 허리를 질러 달리듯 올라갔다. 괜실히 웃음이 비져나온다. 힘이 들었다. 더 힘을 내 달렸다. 너무나 건강한 육체의 에너지가 공허한 마음에 전해진다. 마음이라는 장기에 피가 돌기 시작한다. 살아 있음을 증명하는 힘찬 혈류의 순환이 온 몸을 각성시킨다. 무작정 달리다보니 어느새 능선에 올라섰다. 뒤를 돌아보자 내가 사는 마을이 한 눈에 보인다. 작은 마을, 저 안에서 옹기 종기 살고 있는 우리 가족과 이웃, 얼굴 모르는 사람들. 잠시 딴 생각을 하다가 그제서야 나는 지금 어디로 가는 것일까, 이제 어디로 갈까, 생각을 하며 정상을 바라보았다. 정상께에 걸친 한낯의 태양에 얼굴이 웅크려든다. '저길 가려고 했었나?' 능선길을 따라 십 분을 가면 태극기 휘날리는 정상이다. '흥, 맨날 가는 꼭대기......'

능선길을 벗어나 산을 내려간다. 잠시 딴생각에 방향이 바뀌었다. 딴생각? 생각? 
딴생각이 아니었다. 능선까지의 내달림은 무의식의 이끎이었다면 능선에 올라 뒤를 돌아볼제 그제서야 생각을 한 것이었다. 지금 가는 곳은 분명한 목적지였다. 그곳에 가면...

방금 올라온 곳의 반대 방향으로 내려갔다. 산을 넘는 꼴이었다. 능선을 경계로 서울을 벗어난다. 지금 가도 밥이 있을까? 핸드폰을 놓고 왔으니 시간을 알 수가 없었다. 다시 뛴다. 한 시까지 점심 공양시간, 잘하면 밥을 얻어 먹을수가 있었다.

공양주 보살님은 나보고 학생이냐 물었다. 네, 아..아니요 직장인이에요. 학생 다음엔 일직와~, 미안해 하는 표정이다. 네 그럼 다음에 오겠습니다, 밥 때가 지나 밥이 없는데 공양주 보살님은 밥을 먹이고 싶어했다.  

밥 보다 더 따듯한 식은 떡을 한 덩이 들고 나는 다시 산을 올랐다. 떡을 떼어 입안에 넣었다. 목이 메어 자꾸 눈물이 난다.
현기증이 일었다. 물 한모금 안 마시고 두 시간 여 거친 산을 달렸으니 어지럼이 일만했다. 입천장은 마르고 인후까지 먼지가 가득했다. 갈증으로 침도 나지 않는 입안에서도 떡은 달았다.

소주 한 잔 얻어마시고 싶은 날이 있다. 꼭 얻어마셔야 한다. 이런 날은 자연스럽게 술 한잔 하자, 해 놓고 친구가 계산하게 내버려 두는 것만으로는 어딘가 부족하다.

술이나 한 잔 하자, 가 아닌.

나 술 사 줘, 라고 말하고 싶기 때문이다.

그런 친구가 없다는 게 이 페이퍼를 쓰는 이유이다. 아니 결과인지 모르겠다. 술 한잔 편히 사달라고 말할 친구가 없는 외로운 현실의 허허로움에 이런 허접한 푸념이나 하는 것이니 결과라고 해야겠다.

친구에게 매우 실례되는 생각이지만 때때로 그렇게 느껴진다.
'어쩌면 친구가 없는 건지도..,'

다시금 임진왜란.

그들이 본 임진왜란 - 근세 일본의 베스트셀러와 전쟁의 기억
김시덕 지음 / 학고재 / 2012년 1월

조선시대 (선조 25년) 임진년의 추억은 피로 유전이 되어 이땅의 국민이라면 사무치는 감정의 격함을 느끼는 통한의 역사일 것이다. (냉정히 말하면 학습에 의한 결과이겠지만...)

그 아픈 역사에도 불구하고 우리는 성웅 이순신 장군을 기억하며 임진왜란의 상처를 치유하고 그 이야기는 서기 2012년 (명박 4년) 지금에 이르기까지 변함이 없는 듯하다. 
우리는 많은 매체로 임진왜란을 접한다. 광화문 거리 한복판에 우뚝 선 이순신 장군의 동상은 어쩐지 자랑스럽다. 그리고 드라마로, 책으로, 그 외 수많은 글과 말들이 우리에게 임진년 당시 거북선과 이순신 장군을 영웅적인 모습으로 그리고 있다. 그렇게 우리는 배우고 익혀서 알고 있다. 전국 각지의 의병들이 이땅을 지키기 위해 투쟁을 하였던 민족 수난의 역사 임진왜란. 그 임진왜란에 대해 일본인들은 어떻게 기억하고 있을까?

임진왜란은 동아시아의 세계대전이었다.(나는 전혀 인식하지 못했었다)
한.중.일 삼국이 크게 한 판 벌인 동아시아판 세계대전. 
역사 인식에 시야를 넓히는 일은 결코 간단하지 않은 것 같다. 기존의 사실과 정면배치되는 이야기를 들을때 그것을 인정하기란 쉬운일이 아닐테니까.

거듭 확인한 사실- 어느 누구도 입장에서 다유롭지 못하구나 하는 것.

다만 노력을 할 뿐이다. 관조하는 시선을 가지고 어떤 사건에 대하여서 결론내리기 전에 판단유예하는 마음의 자세.

어제 불현듯 쓴 숙적의 리뷰로 인해 밤새 이 책을 읽었다.
어제까지는 고니시 유키나와가 주인공이었고 현명한 인물이었는데 오늘은 그 라이벌 가토가 또 다른 모습으로 내게 모습을 드러낸다. 앎 이라는 것. 너무나 편협한 그 지식의 한계.

엔도 슈샤쿠의 <숙적>이라는 역사소설에 새삼 놀랐다. 김시덕 작가의 <그들이 본 임진왜란>에서 전하는 모든 역사적 내용이 <숙적>에 담겨있다. 그리고 더 많은 이야기들이......

그들의 진실-

임진왜란은 정복 전쟁이 아닌 정벌 전쟁이었다.

무고한 이웃나라에 노략질하러 침략한 게 아니라 일본에 두 차례 침공했던 고려,원 에 대한 복수 였다. 흠...... 그럴지도~