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옛날부터 내게 새로운 관계맺음은 언제나 신선함인 동시에 우중충한 자기비하를 숙명적으로 끌고다니는
양날의 칼이었다. 내가 상대방을 사랑하는 것만큼 상대방이 나를 사랑하지 않는 것 같다는 생각은 단 한 번 
의 관계에도 빠짐없이 들고일어나 나를 괴롭혀댔고, 관계맺음의 엄청난 환희를 굴복시킬만큼 끈질기게 따
라 붙어서 결국은 그 관계를 독으로 만들어버리고 마는 경우가 허다했다. 

엄청 불쌍하고 구차하고 치사스럽게도 난 '의무감에 만나는 거라면 그만둬도 좋아.' 란 말을 목끝자락에서
내뱉어버리고 말 때도 있었다. 그래놓고는 정작 상대방이 멀어져가는 걸 느낄 땐, 울며불며 매달리기도 했
었다. 지금의 나는 내가 상대방을 더 좋아하는 것 같아서 짜증이 치밀 때에도 목끝자락에 저 따위 구차한 말
을 간신히 붙잡고 내뱉어버리지 않기 위해서 안간힘을 쓴다. 끝날 관계라면 내가 굳이 주춧돌을 빼내버리지
않아도 곧 무너질 것이라는 걸 인정하게 된걸까. 

친구와, 연인과 뼈아픈 배신과 이별을 겪어야만 했을 때, 나는 내가 점점 자라고 있는줄, 실은 무뎌지고 있는
줄로만 알고 그 힘든 시간을 견뎌낼 수 있었다. 이걸 겪으면, 다음에는 조금 더 나은 관계를 만들 수 있을거야
라며, 절망을 견뎠고, 실제로도 이후 더 낫다고 판단되는 관계를 맺기도 했었다. 그러나 아직도 난 예전의 의
기소침하고 자기비하에, 사랑받지 않을까봐 몸둘바 몰라하는 소심한 아이란 걸, 인정해야겠다. 솔직히 말해
더 나은 관계를 맺는 것, 더 맞는 사람을 만나는 건 이제 기대도 하지 않는다. 있는 사람이나 잘 챙기고, 새로
만나는 사람도 있는 사람이랑 다를 바 없을 것이다. 상처받지 않길 바라는 것도 아니다. 물론 받지 않았으면
좋겠지만 돌이켜 보면 나는 상처받기 위해 태어난 사람인 것만 같다.   

적어도, '내가 널 언제 좋아했다고 혼자 오바야?' 라며 자기방어는 하지 않는 걸 다행으로 생각한다. 하지만,
너무 쉽게 포기하지는 말아주었으면 한다. 생채기쯤이야 얼마든지 나도 좋으니, 일단 사랑하고 보자는 마음
으로 사람을 대하고, 조금 더 참고 두손 꼭 그러쥐고, 영영보지 못할 곳으로 너무 쉽게 떠나보내지는 말자. 

그러니까
오늘은 화살을 내 안으로 돌리는 날인 것이다. 춥기도 하고, 편두통은 지끈거리고, 애교는 없고, 일은 많고.


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이거참 먼지같은 인간들 중에서 내가 뭔가 특별하고, 다르고 싶다는 욕구를 나만 갖고있었던 건 아니었구나.  

이런 갈망이 트렌드란 사실을 우연히 알게된 순간 나는 허공을 내딛고 덜익은 은행위로 자빠진 기분이었다.


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아 정말.. 매력적인 커플. 

Jane Birkin - Yesterday Yes a Day

요즘. 아마도 내 평생 들어보지도 못했을 음악을 듣고, 내 평생 해보지도 못했을 대화를 하느라, 많이 설렌다.
내게 합당한 인생은 무엇이며, 내가 가져보지도 못했을 인생은 어떤 것일까.  
감기열에 들떴는지 가을바람에 들떴는지 내 침대는 부웅 부웅 온 우주를 날아다닌다.
즐거운 시간. 비참한 시간. 위기의 시간의 한 파편들.


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오늘은 너무 일도 하기 싫고 피곤하고 지겨워서 죽는줄 알았다. 아.. 무료해.. 아무것도 하기 싫은 이 마음. 

그래서 예전에 쓴 글들을 좀 훑어봤는데 반년 전에 비해 페이퍼의 질이 현격히 떨어진 것 같다.  

읽으며 오오... 내가 이런 글을 썼단 말이야??!!!!!! 라고 놀랜 글이 몇개.. -_- (이런 대단한 나르시스트라니)
그러면서 최근에 쓴 글들 후루룩 보며(별로 읽기도 싫다 최근껀) 이게 왠 잡동사니들이야.. 하며 좀 우울해졌다.   

읽는 책에 따라 쏟아내는 글의 성격도 달라지는 걸까? 

아님 황폐한 직장인이라는 핑계로 사색을 중지해버린걸까?  

나도 좀 블로그를 쉬어볼까.. 그럼 충만해질라나? 아마존처럼 자양분 없이 쉴새없이 자급자족 순환만 하고 있는 것 같다.   

자급자족 생일선물도 해야되는데 총알도 없고 어째 사고싶은 것도 없네.

실수도 많이 하고,, 꾸중도, 잔소리도 많이 듣고.. 언니 요즘 왜이래? 쳇쳇  

 

그나저나 어제 읽다만 천사의 속삭임이 자꾸 날 괴롭힌다. 흑흑 (스포임) 뇌속에 백마리가 넘는 선충이 한데 모여서 오글대는 장면 ㅠㅠ 아 토할 것 같아 상상만 해도 ㅠㅠ  

 


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바람이 차게 부니 생각나는 사람이 있다. 시원한 공기는 폐속으로 들어가 먼지 덮힌 추억을 들썩이는구나.
그러고보면 기억은 머리나 심장에 있는게 아니라 콧망울과 폐 속에 켜켜이 쌓여있는 것은 아닐까. 
나도 누군가에게 계절마다 생각나는 사람이었을까.  

찬 바람이 부는 월요일 아침에 문을 나서며 오랜만에 사무실로 출근을 하려니, 어서 그만두고싶다-_-;


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