3주만에

한 글자 쓰고 나간다.

그동안 여러가지로 바빴고... 심란했고... 지금도 바쁘고... 심란하다.
덕분에 알라딘에 눈팅도 제대로 못하는 3주가 훌쩍 지나버리고 이제 봄기운이 만연한 3월의 마지막주다. 방금 밥먹으러 다녀오는데, 아... 봄이구나. 춥다춥다 해도 봄이구나... 라는 생각에 괜스레 스산한 마음이 들어 알라딘에 오랜만에 들어와보았다.

다들 바쁘신지.. 조금은 썰렁한 서재들. 사람 사는 게 왜 이리 늘 바쁘고 늘 죽겠고 늘 지치는 건지. 우리가 살고자 하는 인생이 원래 그러했던 건지. 그런 건 생각해보지도 못한 채 그저 내몰리고만 있는 건 아닌지... 생각하는 중이다. 맨날 생각해봐야 해답은 없지만, 그냥 마음이라도 청명하게 유지해보고자... 이것저것 다 끊고 혼자 조용히 '잘' 지내고 있다.

그 와중에도 책은 읽고 있다. 어제부터는 김훈의 '흑산'을 읽고 있는데... 내가 좋아하는 작가는 아니지만, 잘 쓰긴 잘 쓰는구나. 그리고 이 사람, 나이들어 삶의 덧없음을 느끼고 있구나... 라는 걸 전해받고 있다.

사람의 신념이 무엇이건데 종교의 이름으로 목숨을 던지고 가족과 생이별하고... 그리고 종교 때문에 탄압하고 분노하고 다른 사람을 죽이고... 다 부질없는 짓이었던 게 아닐까. 흑산도에 유배갔던 정약전은 그런 것들을 느끼지 않았을까... 라는 생각.

여기까지. 다음에 좀더 마음결이 정돈되면 다시 들러야겠다.

고래싸움에 비연 등 터지고 있는 요즘 그리고 서점 나들이

그러니까... 후배가 선배 위의 직책으로 올라가면 안된다는 거. 정말 안된다는 거 절감하고 있다. 자세히 말하자면 길고 긴 얘기고. 암튼 나의 직속 상사(A상사 라고 하자)와 같은 직급의 분(B팀장이라고 하자)이, 작년 말에 前팀장이 보직해제라는 걸 당하게 되면서 그 자리를 꿰차게 되었는데. 그게 나의 직속 상사 A님보다 나이도 한참 아래고 경력도 좀 아래인 사람이었다 이거다. 그 인사가 난 날, 싸아~ 했던 분위기. 워낙 A상사가 표를 안 내는 분이기도 하고, 예전 팀장에게 엄청난 구박을 당하면서도 반항 한번 안 하고 꿋꿋이 버티기까지 했던 분인지라 그렇게 지내겠거니 했는데.

그게 아니라는 거지..ㅜㅜ

A상사와 B팀장이 서로 맞지 않았다는 건 알고 있었지만, 그래도 같은 직급일 때는 공통의 대응해야 할 상대(前팀장!)가 있었기에 서로 그럭저럭 지내는 것처럼 보였었다. 그런데 이게 상하의 구별이 생기자, B팀장의 말에 A상사는 껀껀이 맘에 안 드는 기색을 보이고 급기야는 언성을 높이고 급기야는 못하겠다고 화를 내는 판국에까지 접어들었다. 자기네들끼리 그러거나 말거나 내가 상관할 바가 아니지만, 그게 내가 우연챦게 맡게 된 과제 때문이라니 할 말 다 했지 뭔가.

물론 그 과제로만 부딪히는 건 아니지만, 이게 아주 좋은 빌미인 것이 B팀장은 이걸 굳이 하고 싶어하고 A상사는 이게 절대 필요하지 않다고 생각한다는 데에 있다. 따라서 둘이 긴장국면을 조성하니까 나는 중간에서 어떤 의견도 피력하기가 어려운 상황이 되어서 회의때마다 아주 미칠 노릇이다. 게다가 A상사는 하극상, 이런 거 절대 용납 못하는 분이라서 내가 B팀장의 이야기에 동조하는 기색이라도 내비치면 "맘대로 하세요"라든가 "그러던가 말던가" 이런 식으로 나오기 일쑤고. 그럼 나는 허걱. 해서 가만히 있게 되고. B팀장은 자꾸 의견 말하라고 나를 다그치고.

며칠 전, 결국 그런 분위기 조성되다가 불꽃이 튀기는 일이 벌어지고 나서는...소화도 안되고 밥맛도 없고. 오늘 B팀장은 날 불러서 애로사항 없냐 이러고... 내가 이번에 맡게 된 다른 과제에 대해서 은근히 불만을 표출하면서 그거 좋으냐? 하고 싶냐? 뭐 이런 걸 물어보시고. 나는 성격에 안 맞게, 조용한 목소리로 "A상사님이 시키시는데 해야죠. 괜챦습니다" 이딴 소리나 해야 하고.

일로 스트레스 쌓이면 아주 편한 거로구나. 이런 걸 느끼고 있다. 사람 사이에 끼여서 '찌부' 상태가 되어버리니 아주 못할 노릇이다 싶고. 앞으로 태도를 분명히 해야하겠구나 싶고. 어쨌거나 스트레스는 많이 쌓이고 있고. 얼굴빛이 노랗게 변하고 있다니까 정말..=.=;;;

회사에서는 정말이지 제대로 승진하고 제대로 그 나이에 맞는 자리에 가 있어야 마음 좋은 모습으로 살아갈 수 있는 것 같다. 여러모로 생각이 많아지는 요즘이다.

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그래서 심란도 하고 해서 오늘은 점심시간에 점심을 포기하고(심지어 내가!) 강남 교보문고로 향했다. 한시간 남짓 돌아보고 부랴부랴 빵 한 쪽 사다들고 돌아왔지만 기분은 좋더군. 그래. 이렇게라도 위안을 삼아야지 어쩌겠는가. 스트레스 받지 말자. 이런들 어떠하리 저런들 어떠하리~ 그러면서 사고 싶은 책들을 아이폰으로 찰칵찰칵 찍어왔다. ㅎㅎㅎ

헤닝 만켈과 스티그 라르손의 뒤를 잇는 스웨덴 스타작가라니. 스티그 라르손의 뒤를 이을 수 있는 사람이 있다 말인가. 믿을 수 없다는 심정이긴 하지만, 그래도 한번 보긴 봐야겠다. 요즘 북유럽이나 아이슬란드 작가들의 맹활약이 아주 신나게 느껴지기도 하고.

마츠모토 세이초의 이 책들은 이전부터 탐을 내고 있었지만, 실물로 off-line에서 맞닥뜨리니 으으으. 이 하얀 표지에 흑백 그림과 한자, 일본어, 한글이 적절이 조화된 이 책들을 확 사고 시포라~ 라는 마음이 불끈불끈. 요 책들은 게다가 보지도 않은 책들이기에 더더욱 마음이 간다. 곧 사게 되겠지...ㅜㅜ

디자인과 사진책이라. 잘 어울리지 않는가. 슬쩍 뒤적거려보니, 요것들은 나의 취향이구나 라는 생각이 들었다. 이런 느낌이 드는 책들은 사서 장서용으로라도 꽂아둬야 한다..큭큭. <그날들>의 사진작가는 꽤 유명한 사람인데, 에세이와 사진들이 절묘하게 어우러져 있다. <런던디자인산책>은 현재 국립박물관문화재단 문화상품개발팀장으로 일하는 필자가 런던에서 디자인을 공부하면서 경험한 것들을 생생하게 쓴 책이라고.

아무래도 회사라는 곳을 다니다 보면 이런 책들을 끊임없이 읽어주게 된다. 다 아는 내용일 수도 있고 모르는 내용일 수도 있지만, 어쨌든 나의 현재를 '유지'라도 시켜주는 '리마인드' 내지는 '강화' 역할은 해주는 것 같으니까. <글로벌 노마드>는 사실, 제목이 맘에 들었다. 내용까지 봐야 할 지는 아직 미지수다. 앞으로는 노마드형 인간이 대세를 이룰 것이고 우리가 시야를 좀 넓게 가지고 세계를 상대로 일을 하겠다고 마음 먹으면 더 큰 세상이 펼쳐질 수 있으리라 생각된다. <언리더십>은 펼쳐보니, 팀도 필요없고 신분도 필요없고 경영자도 필요없고...그를 대체할 다른 것들을 12가지 분야에 걸쳐서 제시하고 있다. 좀 다른 시각으로 조직을 바라볼 수 있는 여유가 생길 지도 모르겠다.

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잠깐의 점심시간이라 부랴부랴 보고 와서 몇 권 못 찍어왔다는 게 아쉬울 뿐이다. 게다가 더욱 찝찝한 건, 내가 오늘 아침에 무려 10권의 책을 주문해버렸다는 거지..ㅜㅜ 따라서 조금 있다가 다시 책쇼핑을. 이거 읽지는 못하고 계속 쌓이기만 하는데도 끊임없이 책을 사대는 건, 책읽기 중독이라기 보다는 "책쇼핑 중독" 이 아닌가 한다. 엄마의 째림을 각오해야 할 것 같다...ㅡㅡ;

옷차림새

옷차림새

마태우스님 글을 보니 문득 나의 옷차림새에 대한 평 아닌 평들이 떠올랐다. 내가 근무하는 곳은 테헤란로. 아마도 정장 잘 빼입고 다니는 사람들이 가장 많은 곳 아닐까 싶다. 여자들의 옷차림새는 가끔 부러울 지경이다. 호오. 어떻게 저렇게 말쑥하게 하고 다니는 걸까.

그에 비해 나의 옷차림. 흠. 원래 캐주얼한 걸 선호하는 나라고 박박 우겨대지만 사실은 살이 너무 쪄서 정장이 잘 안 맞는다는 게 비극의 시작이다. 정장 옷을 입으면 바지가 넘 배기고, 마이는 안 잠겨서 뱃살이 고스란히 다 드러나니 이거 입을 수가 있는가 말이다..(말하면서도 느무나 슬퍼진다. 언제 내가 이리 살이 찐 거지? ㅠㅠ) 예전에 사두었던 옷들은 입을 때마다 화가 나서 내팽개쳐둔 지 오래이고, 최근에 산 옷들은 어쩔 수 없이 펑퍼짐한 것일 수 밖에 없다.

어느날, 집에서 나오는데 엄마가 나를 위아래로 쳐다보더니 한 말씀.

"넌 어떻게 된 게 푸대자루 같은 옷만 좋아하냐?"

푸대자루..ㅜ 네모로 자른 천 두 장을 맞닿아 바느질을 하고 목 뺄 자리와 팔 뺄 자리만 둥그렇게 잘라내면 그게 내 옷이란다. 그러고보니... 그런 것 같기도 하고.

어느날, 내 후배와 함께 백화점을 함께 걷는데 내가 좋아라 하는 옷들을 잘도 집어내길래 내가 어떻게 나의 취향을 그렇게 잘 아느냐고 물었더니 후배 왈.

"언니는 간단해요. 그냥 푸대같은 거 고르면 되거든요."

여기서도 푸대. 그래서 그날 집에 와서 겨울 옷 가지고 있는 걸 다 펼쳐보니..할 말이 없었다. 거의가 다 그런 스타일임을 인정. 그런데 다른 옷은 안 맞는 걸 어쩌냐고.

작은(?) 사고

요즘 회사에서 일이 많아 넘 피곤했다. 체력도 많이 떨어졌지만, .. 매일 10시 이렇게 퇴근하고 회사에 있는 동안에도 시달리고 있는 터라 피곤함이 쌓였다고나 할까. 게다가 날은 춥지. 걸을 때 발가락에 힘주고 다니지 어깨는 움츠리지 바람 피하려고 목도 집어넣었지.. 영 좋지 않은 자세로 다녀서인가 암튼 몸이 안 좋았던 것 같다.

오늘 아침, 졸린 눈을 부비고 일어나 (엄마가 안 깨웠으면 그냥 잤을 거다..ㅜ) 샤워한다고 들어갔다. 머리를 감고 비누거품 내면서 막 씻는 찰나, 뭐라 표현할 수 없는 타이밍으로 쭐떡~ 했다. 어어~ 하는 소리와 함께 샤워커튼을 붙잡았고 그대로...자빠져버렸다.. 샤워커튼이 부지직..하는 소리와 뭐가 툭 튀어나가는 게 언듯 보였고 몇 초만에 나는 엉덩방아를 심하게 찧은 후 뒷목을 목욕통에 콱 부딪힌 채 뻗어 있었다...

둔부에서부터 허리를 통해 전해오는 그 저릿함...묵지근한 통증...너무 아파서 목소리도 안 나오는 상황이 몇 분 지난 후 겨우 일어나 엉거주춤 자세로 샤워를 마치고 기어 나오는데..눈물이 찔끔. 회사 나오는데 계속 어기적어기적 걸어왔고...이제 다리도 저리다..웅.

서러워서 원.

오늘 자료 리뷰도 있고 웍샵도 있고 회식도 있는데...이런 몸상태로 하루를 견뎌낼 수 있을런지 모르겠다. 요즘 왜 이리 허술해졌는지 때마다 사건사고의 연속이요 물리적 고통의 퍼레이드다. 흑. 맨날 엄마 아빠한테 미끄러지지 않게 조심하라고 잔소리를 했었는데 결국 내가.. 시범적으로 한번 미끄러져버린 것이니 할 말도 없고.

아이고. 허리야.

(이 노인성 발언이라니..ㅡ.,ㅡ)

오늘은 금요일...그래도 즐겁게?

게으른 뒤의 급바쁨 =.=;;

지난 한달동안 꼭 했어야 할 일을 알고 있었음에도 이제까지 미루다가 결국 마감시한을 넘겨... 일주일이나 넘겨... 지금 회사에서 허겁지겁하고 있는 나는 뭔가.

역시나 일이란 건 한꺼번에 몰아닥치는 법인지라, 어제부터 갑자기 일이 쏟아지기 시작. 오늘이 마감인 게 3개. 내일이 마감인 게 1개. 으으으.

게을러서 , 집중 안해서.... 결국 힘들어지는 건 나일진대, 매번 이 짓이니. 인간은 경험을 익히고 그것을 바탕으로 개선하는 존재이지 않는가. 나는 뭐란 말이냐.

어쨌든. 이제 다시 일 모드. 이런 책이라도 읽어야 하는 게 아닐까 싶을 정도로 심각하네. 하고 싶은 말도 많고 읽고 있는 책 얘기 특히 하고 싶은데 영 짬이 안 난다. 설날에 여행갔던 얘기도 하고 싶고...정선, 춘천 찍고 화천 산천어축제까지 다녔는데 말이다.

헉. 휘리릭~~