근황이랄까

일이주 서재에 글을 남기지 못했다. 원인은... 수원에 출퇴근을 하게 되었다.. 에 있고... 주말에는 부여에 여행을 다녀왔는데 술을 거하게 먹어서 다녀와서 토요일 일요일 내내 자버렸다...에 있겠다. 후자야 뭐.. 내 잘못이다 해도 (다시금 금주의 결심을 하게 되는. 마침, 새해네?) 전자는 아... 정말 삶의 질이 추락해버린 사건이다.

내 업무의 특성이 고객사에 가서 일을 해야 하는 업무이다보니 이런 일이 비일비재한데 주로 공장에 나가야 하니 서울의 테헤란로나 여의도 이런 데가 아니라 예전에는 여수, 울산, 청주, 오송 등등에 다니다가 이제는 용인, 수원, 화성, 송도, 동탄... 뭐 그 이외의 경기도 일대 등등등을 나가야 한다는 것이 불행의 시초이다. 젊을 때는... 그것도 나쁘지 않았는데 오랫동안 하다보니 이젠 지겹고 나도 어딘가 고정된 자리에서 일하고 싶다.. 라는 생각을 절렬히 하게 된다.

무엇보다 경기도를 나가려면 통근버스를 타야 하고 그러니까 통근버스는 새벽 6시30분 정도에 타야 하니까... 새벽 5시쯤 일어나서 통근버스 타는 곳으로 부랴부랴 가서 버스에 몸을 싣고 자다가 말다가 한 후 7시 30분에서 8시 사이에 도착하여 하루 종일 근무한 후... 아무리 빨라도 저녁 7시 정도의 통근버스를 타고... 다시 자다가 말다가 한 후 서울 모처에 내려서 집으로 오면 9시...가까이. 씻고 요기 간단히 하면 10시... 자야 해... 일찍 일어나야 하거든.

결국, 운동도 못하고 책도 못읽고 하는 세월이 지금 지속되고 있다. 그리고 지금, 나는 출근을 했고. 오늘은 그나마 본사 출근을 하여 스타벅스 커피 한잔에 행복을 싣고 오전을 보냈다. 내일은 크리스마스니까.. 난 오늘 일찍 나가버릴 거다. 뭐라 하던가 말던가 아 몰라 ... 이런 심정이고. 일은 많지만 크리스마스 지나서 하겠고... 그것도 안되면 신정 보내고 1월 2일부터.. 흥흥.

요즘 읽고 있는 책은 이것.

신형철 평론가의 이 말,

“세계 최고의 소설이 아니다. 그러나 내 인생의 소설이다”

이 말 한마디에 무조건 고른 책이다. 여러가지 화려한 미사여구로 칠을 한 많은 평론들이 있지만, 이 간결한 한 줄에 평론이 가질 수 있는 가장 큰 힘을 가진다고 생각했다. 최고는 아니겠지만 내 인생에는 잊지 못할 소설이다.. 라니. 안 고를 수가 없었다. 신형철의 평론은 정말, 강력하다. 그리고 지금 2/3 가량 읽었는데.. 왜 그런 평론을 했는 지 이해가 되려 한다. 내게도 올해 읽은 책 중에 감명깊은 책에 랭킹될 가능성이 매우 높아지고 있다.

그리고 요즘 요물 넷플릭스에 홀려서 <오 나의 귀신님> 이라는 드라마를 연속으로 보고 있다. 젠둥. 누가 재밌다고 해서 보기 시작했는데 토요일 일요일 뻗어서는 이거 틀어놓고 넋놓고 있었다. 처음에는 그냥 그럤는데 말이다. 보면 볼수록 재미있는 드라마이다. 박보영의 연기도 훌륭하고 조정석이야 늘 하는 그 느끼한 연기.. 어울리고, 김슬기 잘 하고 있고 무엇보다 임주환. 섬뜩한 역할을 아주 잘 소화하고 있어 사실 놀랐다. 매번 온화한 역만 맡았던 것 같은데.

그 때 알았다. 사랑이 슬픈 건 사랑이 어긋나서가 아니라 시간이 어긋나서 라는 거. 그리고 한번 어긋난 시간은 돌이킬 수가 없다. 그것이 순리다. 

이 대사가 나오는데 가슴이 찢어지는 느낌.... 나의 옛날이 생각나면서. 사랑이 어긋나서가 아니라 시간이 어긋나서 안되었던 그 때 그 남자아이. 지금은 잘 지내려나. 과거는 잘 돌아보지 않는 나조차도 가끔 어떻게 사나 궁금해지는...

요즘은 드라마가 너무 재미있다. 물론 <오나귀>는 요즘이라기엔 몇 년 지난 드라마이긴 하지만. 지금 12화까지 봤으니... 아무래도 내일까지 다 보겠지?? ㅜㅜㅜ 넷플릭스를 끊어버리던가 해야지 정말...

Anyway,

여러분.

Merry Christmas!!!

메리하지 않은 날일지라도 메리하도록 노력이라도 해보는 날이 되길... 기도 기도.

옛 사람들의 연락

나이를 먹으니, 예전에 알았던 사람들에게서 연락이 오기 시작한다. 대학 때 알았던 사람들이 대부분인데... 십년 넘게 못보고 지내다가 갑자기 연락해서 보자고 하면 살짝 당황스럽기도 하지만, 친했던 사람이라면 그래 한번 보지 뭐 하는 마음이 되고 만다. 지금도 기다리고 있는데... 헉. 회의가 아직 안 끝났다고 연락이... 뭐냐. 나 조금 있다가 약속 있어 가야 한다고..ㅜ

여하둥둥... 나이가 들면 옛사람이 그리운 건가. 사회생활에서 만난 사람들보다는 그래도 이십대 십대를 함께 한 사람들이 그리워지는 건가. 사실 나는 나이들어 만난 사람들보다 초등학교 때 동창들이 가끔 궁금하기는 하다. 물론 만나고 싶은 생각이.. 들지는 않지만 말이다. 나는, 과거의 일들을 잘 돌아보지 않는 편이라, 애인도 헤어지면 다신 만나지 않고 소식도 궁금해하지 않는다. 그러니까 과거의 나는 지금의 나와 다른 존재.. 정도로 생각하는 것이라서, 그 때 만났던 나와 지금 이 시점의 나는 별개다.. 그러니 그립고 보고 싶다고 해도 굳이 만나서 얼굴 확인할 필요는 없다.. 그냥 소식이나 들으면 아 그 사람은 그렇게 살았구나 여기고 잊어버리면 그만이다... 라는. 조금 냉정한 구석이 없진 않지만, 그게 편하다.

예전의 나와 지금의 나를 동일시하면, 문제가, 그 때 나보다 못했던 사람이 지금 나보다 잘 되었을 경우 화가 날 수 있다. 수십년 전의 내가 그 사람을 어떤 방식으로든 조금 앞질렀다고 해서 지금까지 그 격차가 유지되어야 한다는 법칙이 있는 것도 아닌데, 사람들은 거기에서 상당히 비교를 하고 화를 낸다.. 라고 나는 생각한다. 과거와 지금의 내가 다른 사람이라면 얘기는 달라진다. 그 땐 그 때고 지금은 지금이고. 그동안 서로 살아온 방식이 달랐고, 무엇보다 인생을 비교한다는 자체가 말도 안된다 라고 생각하고 있다.

그래도 나이를 먹긴 먹었는 지, 그 때 그 사람이 지금 뭐하고 사는 지는 가끔 궁금할 때가 있다. 용감하게 연락하고 보자는 사람들도 있지만 나는 그냥 풍문으로만 들으면 그만인지라. 아... 오늘 보기로 한 선배는 안 될 것 같네...  한 시간 거리에 있는데 지금 온다고 하면 내가 저녁 약속에 못 가게 되니. 쩝. 다음 기회에.

이 책 다 봤다. 하권도 얼른 나오렴.

아주아주 재밌지는 않았지만, 좀 신기방기한 책이긴 해서 하권도 궁금해진 상태이다.

정말 그만둬야 하나

오늘 회사에서 조직개편이라고 났는데... 이거 좀 심각한 상황이 되어서 회사를 그만둬야 하나 진지하게 고민 중이다. 바깥은 시베리아 칼바람이 부는데 그만 두고 나가서 다시 구직이 안되면 손가락 빨고 살 수 있으려나. 진심 고민된다.

회사는 무엇인지. 경제적 수단. 그렇게만 생각하고 버티라고들 말하지만, 그래도 하루의 8시간 이상을 '존재'하는 곳에서는 인간관계도 맺어야 하고 일에서도 아주 작은 보람이라도 찾아야 하고 뭔가 성취감도 있어야 한다.. 가 나의 생각이다. 아직도 그런 생각을 하닛? 그냥 돈 받고 일하는 데서는 꾹 참고 아무 일이나 하는 거야 라고 한다면... 할 말은 많지만, 참는다. 왜냐하면 난 어른이니까. 그것도 경력이... 손을 들고 하나 둘... 열...으윽. 한참인 어른이니까. 사회생활이 녹록하지 않다는 거 잘 아니까. 이런 얘기 징징거림으로 들릴 수 있다는 것도 잘 아니까... 그래서 참는다.

이렇게 징징한 마음으로 다니면서 세상을 사는 게 맞는 건지. 열심히 고민하기는 한데 사실 잘 모르겠다. 다들 그렇게 살쟎아.. 라는 대답이 내 속에서 나올 때도 있고 야 그래도 한번 사는 건데 인간답게 살아봐야지 라는 대답이 속에 불쑥 튀어나올 때도 있다. 어느 말이 정답인지는 알 수가 없지만, 어쩄든, 지금 내가 매우 힘들다는 건 사실이다. 이 난관을 버티면서 극복..까지는 아니라도 시간이 해결해줄 것이라고 믿고 그냥 넘길 것이냐, 분연히 밖으로 나가 칼바람 맞으며 다른 일을 구해볼 것이냐. 를 고민하고 있다. 돈을 벌어야 책도 사는데. 돈을 벌어야 술도 먹고 밥도 먹는데. 돈을 벌어야 관리비도 내는데... 라는 구질한 생각들도 함께 뿅뿅 떠오르고 있다. 인간... 참 구차한 존재이면서 뭔가 반짝이는 이상을 좇는 기기묘묘한 생물이지 않은가 싶다.

어쩌면 좋을까나. 연말에 이 왠 상념이고 고통인지.

주말의 결혼식

언제부터인가 결혼식은 가지 않게 되었다. 내가 안 했으니 남의 결혼식 계속 가는 것도 번거로왔고, 사실 나이가 드니 이제는 까마득한 후배들이 결혼을 하니까 내가 꼭 가야할 필요성도 못 느끼게 되고... 그리고 무엇보다 결혼식이라는 행사가 축의금 내고 얼굴 도장 찍고 얼른 식당으로 달아나 밥먹고 오는 것이 되어 버려서 뭐랄까. 시간낭비랄까. 그런 생각이 들어서 말이다.

그런 내가, 지난 주말 이틀 연속으로 결혼식을 다녀왔다. 아이고 피곤해. 지금 회사에 있으나 몸은 침대에 들어가서 있는 느낌이다. 두 결혼식 다 지인이었고 특히나 토요일의 결혼식은 전라도 광주에서 있었다. 광주의 결혼식은, 그 모임에 있는 사람들 모두가 못 간다고 알려와서 내가 대표격으로 간 것이었는데, 전날 저녁까지 가야 하나 말아야 하나 망설이지 않을 수 없었다. 광주에 무슨 연고가 있는 것도 아니고 찾아보니 그다지 가볼만한 곳이 있어 보이지도 않고.. 결혼식 하나 달랑 참석하려고 거기까지 가야 하나.. 라는 마음이 드는 건 어쩔 수 없었다. 하지만 결혼하는 신부가 오랫동안 알아온 지인이라 축의금만 보내기는 아무리 생각해도 안 될 것 같아서 토요일 아침 일찍부터 서둘러 준비를 했다. 금요일에 모임이 있어서 새벽에 들어온 탓에 오고가는 기차 안에서는 거의 기절. 의자 밖으로 머리가 여러번 돌출되는 지경까지.. 책은 왜 가져갔니... 무겁게시리... (=.=;)

진심 기대하지 않고 내려갔는데, 광주의 결혼식은 상당히 신선했다. 일단 주례가 없었다. 이런 예는 요즘 많지. 부모님이 권해주는 알지도 못하는 명망있는 사람이 서서 주례를 할 경우, (쓸데없는) 잔소리를 하거나 신랑신부의 학력 경력 줄줄 읊어대거나 하는 경우도 흔치 않아서 민망한 경우가 많다. 예전에 내가 참석했던 결혼식에서는 신부측 아버님이 하자 해서 세운 주례가 자기의 (개똥) 철학을 줄줄 읊더니 급기야는 자신이 쓴 붓글씩 액자를 펼쳐들며 한 자 한 자 설명하기까지 했었다. 내가 신부였으면 아버지랑 한동안 말을 안했을만한 사고(!)에 속했다.

아뭏든 광주의 결혼식은 주례가 없는 것도 좋았지만, 신랑측 조카가 뮤지컬을 하는 지 친구 셋과 나와서 공연을 한 게 독특했다. 처음에는, 결혼식장에서 이런 것도 해주나 했는데 사회자가 소개를 하는 걸 들어보니 조카였다. 어쩐지 결혼식장에서 그냥 무료로 해주는 것치고는 매우 정성이 깃들였다 싶었다. 멋진 노래와 율동을 선사하며 거기에 신랑이 한번씩 추임새를 넣고. 그리고는 하객들이 미리 받은 장미꽃 한송이씩을 들고 한줄로 쭈욱 들어가 신랑에게 전달하고 나서는, 한다발이 된 장미꽃을 신랑이 신부에게 무릎을 꿇고 선사하는 장면으로 마무리. 멋졌다. 결혼식을 축제처럼 만들어서 많이들 흥겨워했고. 이제는 차츰, 지인들만 부르거나 결혼식을 신랑신부의 축제로 하는 경우가 늘어나는 구나 싶어서 괜히 흐뭇하기도 했다.

그냥 그렇다는 얘기다. 주말에 결혼식 다니느라 힘들었다고 징징거리려고 했는데 한 결혼식 정도는 그래도 간 보람이 있었다 뭐 이 정도. 일요일의 결혼식은 정말 평범했다. 부모님들의 위세가 있는 지 화환과 하객들이 꽉 들어찼었고 신랑은 인사하느라 정신이 빠진 상태였고... 나는 축의금 내고 인사하고 바로 식당 가서 밥만 먹고 왔다. 쩝...

날씨가 추우면 왜 라면이 땡길까

나만 그런 걸까. 날이 추워지면 김이 모락모락 나는 라면이 먹고 싶어진다. 그것도 아주 많이. 못 참을 정도로. 사실, 일년에 라면 먹는 횟수가 5번? 도 안되는 나로서는 지난 한달동안 라면을 두 번이나 먹었다는 게 믿기지 않을 정도다. 그러고보니 대개 겨울에 먹는 것 같다. 라면을.. 오늘도 회사 식당에 가서 치즈라면을 먹었는데... 옆에 여러 음식들이 있었지만 바로 직진하여 라면. 얼큰히 먹고 오니 기분이 좋아지면서 나른해진다.

요즘, 밥먹으러 가기 전후에 근처 교보문고 가는 게 습관이 되어 버렸다. 주 52시간 근무 맞춘다고 만든 시스템에서 1시간은 무조건 빼기 때문에 그럴 바에야 산책도 할 겸 책도 구경할 겸 가기 시작했는데, 아주 좋다. 가서 한 권씩 사온다는 게 문제이긴 한데.... 오늘은 게다가 아침에 책 가져나오는 걸 깜빡 해서 매우 허전하던 터였고, 알라딘 서재에서 Breeze님 리뷰를 보고 이 책이 갑자기 몹시 읽고 싶어져서 구경 쭈욱 한 후 이 책을 들고 나왔다. 여전한 표지와 질감.

예전에 교고쿠 나스히코 책을 나오는 족족 다 읽었던 적도 있었는데 말이다. 요괴 이야기라고는 하지만, 그래서 좀 낯설고 기괴하고 이상하고 받아들이기 힘들거나 너무 일본적인 색채가 커서 거부감이 난다거나 할 때도 있지만, 인간의 본성이랄까를 아주 섬세하게 묘사하는 작가라고 생각한다. 이 <항설백물어>로 아마 나오키상도 받았다고 하니 나만 그렇게 생각하는 건 아닐 테지.  

어느 순간부터인가, 안 읽게 되었는데.. 그냥 좀 시큰둥해졌더랬다. 게다가 미미여사의 에도시대 소설들이 계속 나오고 있어서 별로 읽고 싶은 마음이 동하지 않았다고나 할까. 찾아보니 마지막으로 이 작가의 책을 산 게... 5년도 전이더라는. 시간이 그렇게 흘렀나. 덕분에 오랜만에 손에 집어든 이 책이 매우 반갑다. 오늘 지하철로 약속장소까지 이동하는 동안 열심히 읽어야겠다. 집에 가면 <페미사이드> 읽어야 하니까.. 크.

아. 그런 생각하니 퇴근하고 싶어지네. 쩝.