엄마없는 하늘 아래

엄마 없는 하늘 아래

같은 제목 다른 내용... 많이 다른 내용이긴 하다.

며칠 전 중3 큰아이가 (그냥 고맙고, 그냥 사랑하고, 그냥 감사하다)는 내용의 문자를 보냈다. 

같은 반 친구의 엄마가 암으로 돌아가셨다는 말은 나중에 들었다. 

새아빠와 엄마와 셋이서 살던 그 친구는 엄마가 돌아가셨다는 소식을 학교에서 들었단다. 

처음엔 그냥 눈물만 흘리다가... 가방을 사다가는 아예 바닥에 주저앉아 대성통곡을 하더란다.  

언니도 없고 동생도 없고, 달랑 엄마 하나 믿고 살았을텐데... 그 처지가 참 안타까웠다.  

병원으로 조문 간 딸아이에게 친구가 그러더란다. 

살아계실 때 무조건 잘하라고, 돌아가시면 해줄 수 있는 게 아무것도 없다고... 

문득 내 어머니가 생각났다. 

마흔이 넘은 나이에도 엄마없는 삶은 상상하기 힘든데.. 열여섯의 나이에 혼자가 된 그 아이는 어떤 기분일까..?? 

오래 살아야겠다.  

내 아이가 아프지 않게 나의 부재를 받아들일 수 있을때까지........

근황

3주전쯤 심한 복통으로 응급실을 찾았답니다. 

진통제만 세번 맞고 집에 왔다죠..ㅋ 

다음날 주린배를 움켜쥐고 (사실, 또 배가 아플까봐 너무 무서워서 입에 아무것도 넣기 싫었어요..ㅜ.ㅜ) 병원에 가서 난생처음 내시경 검사를 했습니다. 

폴립인지 뭔지가 있다고 조직검사를 한다더군요. 

원래 그런건지 그 병원만 그런건지 어제 검사결과가 나왔습니다. 

그냥 염증이래요..ㅋ 

내시경 검사결과도 아무 이상 없다 그러고, 조직검사 결과도 이상없다 그러고.. 

근데 제 배는 계속 아프답니다. 

약 먹는 동안만 좀 괜찮다가  문득 아프기 시작하면 출산할 때의 그 고통처럼 미리 겁이 납니다. 

4kg이 빠졌고, 식사량도 1/4정도로 줄였습니다. 

의사샘 말씀으론 위 기능이 떨어져서 그럴수도 있다더군요. 

제 위가 늙었나봐요...ㅜ.ㅠ;;

뜻밖의 재활용 이야기

구입한 지 10년도 더 된 우리집 물뿌리개..^^ 

본래의 선명했던 초록색은 연두색으로 변했고, 

투명했던 물통도 제 빛깔을 잃은지 오래지만 

성능에는 이상이 없었기에 잘 사용하고 있었다. 

그런데, 계단청소 하면서 먼지날리는 거 방지하려고 물을 뿌리던   

중 몇번 떨어뜨렸더니 살짝 금이가고 말았다는...ㅜ.ㅜ  

그래서 10여년만에 천원인가 2천원인가를 주고 홈플러스에서 

새로 구입한  녀석이 요녀석이다.  

물통이 투명하다는 이유하나로 선택을 받았다는..^^ 

물통에 담겨있는 물은 EM활성액을 100배 희석한 물이다. 

냄새도 잡아주고 식물에 뿌리면 광합성도 잘 된대나 어쩐대나.. 

암튼 요즘 EM에 푹 빠져있긴 하다..^^  

새 물뿌리개가 생겨서 예전에 쓰던 것을 버리려고 재활용봉지에  

넣는 순간!!! 우연히 저 사이다병이 눈에 띄었다. 

혹시나 하고 물뿌리개 윗부분을 사이다병에 맞춰 잠궈보니  

딱 맞는거다.  

족발 먹을때 작은 아이가 먹었던 사이다.. 

큰아이가 먹었던 환타병도 찾아냈다.  

이런식으로라면 윗부분이 고장나지 않는 한 천년만년 쓸 수  

있겠다는 생각이 들었다. 

전혀 의도하지 않은 재활용에 괜히 뿌듯했다. ㅋ 

물뿌리개 회사에서 저렇게 재활용하라고 병사이즈랑 딱 맞춘 건 

아닐까하는 생각을 잠시 하다가 그건 아닌 것 같았다.   

오늘.. 사이다병이 내가 다시 서재를 찾는 이유가 되었다..^^

나의 엉뚱한 재활용 이야기

이건 사용한 커피 필터..  모은다.  

웬만큼 모이면 뿌듯하기까지 하다. 

재활용 쓰레기 내 놓을때 맨 위에 놓는다. 

난 이런것도 모으는 여자라구!!  

이건 쓴 물 다 내려먹은 원두커피.. 역시 모은다. 

이것 역시 웬만큼 모이면 뿌듯하다. 

이런 걸 모아서 뭐하나.. 궁금하신 분..?? ㅋ  

옥상에 가꾸고 있는 각종 야채의 퇴비로 사용..^^ 

아주 적은 양의 커피지만 겨울 내내 모았더니 아이스크림 

통에 반이나 찼다.  

부추 옮겨심기 할때 흙과 함께 섞을 예정이다.

ㅋ 이건 휴지심.. 별 걸 다 모은다. 

이것만으로 한박스를 만들어볼까 생각한 적도 있다. 

아직 실행은 못했지만.. 언젠가는 해 볼 생각이다. 

이것도 재활용 쓰레기 내 놓을때 커피필터와 함께 맨위에..^^ 

이건 보시다시피 달걀 껍질.. 모았었다.ㅋ 

음식물인 까닭에 겨울에만 모을 수 있다. 

빨간바구니는 딸기바구니...^^ 

역시 봄이오면 흙과 함께 섞일 운명이다.  

이건 귤껍질이다.  

식탁아래 신문지 한장 깔아놓고 먹을 때마다 던져놓으면  

하루면 바싹하게 마른다. 

믹서에 곱게 갈아서 역시 퇴비로 쓸 예정..^^ 

때로는 이러는 내가 병적인 게 아닌가 싶기도 하다. 

이런것만 모으지 말고 돈도 좀 모아야 될텐데...ㅋ 

암튼 새 글에 대한 압박감으로 꾸역꾸역 준비한 페이퍼다. 

나는.... 글을 쓰는 것보다 읽는 편이 훨씬 편하다는 것만 알아주셨으면...^^

그대를 사랑합니다

당신.. 

안쓰럽고 미안하다가도 어제처럼 구는 날은 한심해.. 

애들 앞에서는 무조건 내편만 들어줬으면 좋겠어.. 

당신은 며칠에 한번씩 보는 아이들이라 작은 꾸지람조차도 가슴 아프겠지만 

난 매일매일 겪어야 되는 아이들이라 어느 정도의 위엄은 필요하다구.. 

악역은 내가 맡을테니 당신은 좋은아빠 역할만 하라고 했던말.. 기억해?? 

그렇다면 당신과 내가 손발이 맞아야하는 거잖아. 

내가 당신한테 무슨 말을 하겠어.. 

점심이나 잘 챙겨 먹어.. 

그냥... 너무 답답해서... 터져버릴 것 같아서... 이해해??   

어제 오후12시 쯤 남편에게 보낸 장문의 문자다. 

연이어 전화벨이 울리는 걸 애써 못들은 척 했다.  

(남편은 문자보내는 데 오랜 시간이 걸리는 까닭에 답문은 거의 전화로 한다.) 

끝까지 안받고 있었더니 음성메세지를 남기더만.. 

회사일로 급히 처리할 게 있는데 전화를 안받으면 어쩌냐고.. 

(남편은 폰뱅킹이나 인터넷뱅킹도 못하는 까닭에 현금결제는 매번 내가 해준다.) 

순진한 나는 그말이 진짜인 줄 알고 전화를 했다. 

목소리를 듣더니 "됐어!!!!!!" 한마디만 하고 끊어버리더만...ㅋ

학교에서 돌아온 아이가.. 아빠가 수업중에 전화했더라고, 진동모드라 부재중으로 떴더라고, 점심먹고 아빠께 전화했더니 그냥 큰딸이 보고 싶어서 했다고 그러더란다.  

걱정했나보다. ㅋ 

나랑 끝까지 통화가 안됐으면 딸아이는 조퇴를 하고 왔을지도 모른다. 

근데 내 문자 어디에 그런 걱정을 유도할 만한 구절이 있었던 걸까??  

그리고 남편은 무엇을 걱정했었던 걸까?? 

가출?? ㅋ 

암튼 출장에서 돌아오면 물어봐야겠다.