개같이 일하다가, 문득

나는 개를 좋아(사랑)한다. 그러니까 여기서 쓰는 개같이.. 란 표현은 그냥 보편적으로 쓰는 그런 표현이니까 내가 개에 대한 각별한 애정을 가지고 있는 것과는 별개로.. (아, 거참, 설명 길다)

아무튼, 밥벌이를 해온 10년 가까운 세월 중 특히 한 5년 정도 나는 참 개같이 일하면서 살아왔다. 시간당 수당으로 치면 편의점 알바나 호프집 서빙 정도의 수당이나 될까? 싶은 참 어이없는 월급을 받으면서 일이 많으면 밤 12시가 넘어도, 주말에도, 공휴일에도 단 한 푼의 수당 없이 개처럼 일했다.

하루에 두시간 반 ~ 세시간을 지하철과 버스에서 출퇴근 하느라 허비한 날들도 꽤 많았다. 서울이 아닌 다른 곳에서 살았을때. 혹은 서울 아주 변두리에 살았을 때.

물론, 아주 잠깐이나마 칼퇴근 비슷하게 하는 호사를 누리기도 한다. 많으면 한달에 일주일 가량, 적으면 이삼일 정도. 나에게 주어지는 연차는 단 한 번도 다 써본 적이 없었다. 한참 바쁘게 일이 휘몰아치고 난 뒤 인간이 아닌 상태가 되어  탈진할 지경이면 겨우 하루 쉬거나, 심하게 상태가 안좋으면 이틀 쉰다.

찍힐 각오 단단히 하고 벼르고 별러서 여름휴가 가는게 전부다. 그나마도 결심이 흔들릴까봐 휴가 두달 전에 계획 세워서 보고하고, 비행기 표까지 다 사놔버려야 겨우 갈 수 있다.  아무려나, 그렇게 개같이 일하며 머리를 맴도는 생각은 딱 하나.

이것보다 더욱 안좋은 상태로 일하더라도 기쁠 수 있겠다 싶은 몇가지 일들.

솔직히 육체적인 피로와 무리스러움은 어떻게든 버틸수 있겠다. 오기와 의지로 말이다. 그것보다 내가 더 견디기 힘들었던것은 스스로 느끼는 모멸감과 무가치함이었다. 대체 이런 도그 블러드!!를 보는 고생을 해가며 난 뭘 하는 거지? 이 질문 앞에서 너무 부끄러워 혀 깨물고 죽어야 하는거 아닌가.. 그런 수치심.

그런데 어제 일하는 10시간 동안 화장실가고 아주 간단하게 허기 채우는 것 이외에 아무것도 안하고 일만 해서 어깨에 극심한 통증이 오고, 손가락이 곱을 지경이 되었을 때 나는 분명 웃고 있었다.

더더욱  힘들게 일해도 좋으니. 이런 순간들이 내 인생에 더 많았으면 좋겠다.

# 그런 면에서 꽤 질투나게 부러운 인간이 하나 떠오른다. (나도 곧 그렇게 되면 좋겠군!)

주부의 이중생활

뉴스 기사를 보니 한 주부가 자신을 국정원의 비밀 요원이라고 속인채 살아오다 검거되었다고 한다. (어떻게 검거되었는지 궁금한데 그 내용은 기사에는 나오지 않았음 -_-;;)

기사로 미루어 보아 근 10년이나 되는 세월을, 가족과 친지와 주변 사람들을 속이고 살아온 그 인생이란 어떤 것일까? 수사경력 30년 만에 이런일은 처음이라는 기사 말미의 멘트가 쓴 웃음을 짓게 한다.

코믹 영화가 아닌데, 이건 누군가의 삶인데.

아참, 더 중요한 것은 아직도 사기 주부의 가족들은 그럴리가 없다고 한다는 것이다. 진짜 기밀 유지를 해야 하는 중요한 요원이라 신분 확인이 안되는 것일 거라나.. --;

결국 작은 욕망의 씨앗은 거짓의 세월을 부풀려 자라게 했구나, 싶다.

그 주부는, 가짜 신분이나마 그 세월이 행복하긴 했을까? 윤리, 뭐 이딴거 다 떠나서 최소한 그래도 그렇게 오랜 시간 살아온 그 신분 안에서 조금이라도 행복했었으면 다행이다 싶다. 그것도 아니었다면 그 세월은, 거, 참.. 어떻게.. 해..

썩은 나무

뿌리까지 썩은 나무는 어떻게 해야 할까?

뿌리채 뽑고 나서 묘목을 다시 심지 않으면 방도가 없을 것이다.

어쩌지??

아무래도 뿌리까지 다 썩은것 같아서, 무서워서 차마 못 들여다 보겠다.

내 인생이 흔들리고 있다.

무서운데 안 무서운 척 하고 사는것도 쉬운 건 아닌듯하다.

흡,,

스토킹

인터넷, 검색 창에서 몇가지 두드려 보면 웬만한 건 다 나온다.

아무리 검색에서 제외하기를 체크해놔도 당최 피해갈래야 피해갈 수 없는 꼴이다.

그러니까 스토킹 하려면 뭐 얼마든지 하시라.

내가 이 닉네임 쓴지가 벌써 십년 가까이 되가는 마당에 뭘 어쩌겠는가.

별로 바꿀 마음도 없고.

정말로 원치 않았는데 어쩌다 보니 별로 공개하기 싫은 데다가 내 닉네임을 공개하고 말았는데..

맘대로 킬킬 거려도 좋고, 멋대로 상상해도 좋은데. 스토킹 한 티 좀 내지 말았음 좋겠군.

모른척 할 자신 없으면 아예 스토킹을 하질 말던가.

스토킹의 묘미란 은밀한 엿보기 아니겠어? 근데 그렇게 아는 척을 하면 곤란해.

살아내는 것이 아니라 기쁘게 살아갈 것

예전엔 그랬다.

피하지 마. 두렵고 아파도 똑바로 쳐다봐. 그걸 극복하지 못하면 너는 절대로 살아남을 수 없어. 지금은 힘들어도 이게 더 나아.

독하게 나 자신을 몰아 세워 두 눈을 크게 뜨고 환부를 들여다보는 훈련을 했다. 잔인하고도 무식한 방식이었다. 그 덕분에 어느 정도 단단한 심장을 갖게 되었다고 자부했다.

한동안 내가 너무 미련스러웠던 게 아닐까 싶어 저런 극단적인 방법을 취하지 않고 살아왔다. 그런 까닭에 요즘의 나는 속수무책으로 어느 부분에 대해서 무너지고 있다.

결론은, 잔인하더라도 역시나 심장은 강하게 단련시켜야만 한다는 것. 그것이 나 자신을 위해서도 내 주변 사람들을 위해서도 더 좋을 거라는 거.

그래서?

나는 그의 결혼사진을 한참 바라보았고, 활짝 웃고 있는 신랑과 신부의 모습을 최대한 무덤덤하게 바라볼 때까지 흐릿한 시야를 닦아 내고 또 닦아 내고 있다. 그 한 장의 사진에 무수한 배경들이 시간의 강을 따라  흘러 가고 또 흘러 간다.

이게 미친 짓일지도 모르겠다.

하지만 이렇게라도 하지 않으면 부서져 버릴 것 같다.

의외로 지금 이런 것들만 빼고는 사는 재미가 제법 난다. 깊이 박힌 미세한 조각들이 움직일 때마다 끔찍하게 아프지만, 그것 때문에 못살 정도는 아니다.

왜, 못살겠는가. 누군가는 몸 안에 수술 가위나 거즈, 혹은 못이나 칫솔을 넣고도 잘만 살지 않나? 마음 안에 바윗덩이가 있더라도 사는 건 사는 거다. 살아내는 것이 아니라 기쁘게 살아갈 것. 그것이 지금까지의 삶을 이끌어 오면서 한 무수한 선택에 책임지는 일이다.