큰놈을 낳았을 땐, 세상이 돈짝만해 보였다.  

원하던 때에 생긴 큰 놈의 임신 기간은 내내 순조로웠고, 아이를 낳은 직후에 들려오던 간호사들의 "어머, 얘 두상 좀 봐, 너무 이쁘다." 라는 말과 "아기가 쌍거풀이 있네." 라는 말은 나를 뿌듯하게 만들었다.  신생아 처치를 끝내고 내 품에 안긴놈은 과연, 갓 태어난 아이 답지 않게 말쑥하고 단정한 얼굴을 하고 있었다. 순하고, 건강하고, 책대로 크는 완벽한 아기였다. 16개월에 동요를 불러제꼈고, 20개월을 넘어가면서 글자를 더듬거리기 시작해선, 세돌이 되기 전에 한글을 뗐다.

세상이, 정말로, 돈 짝만해 보였다.  

둘째 놈은 6개월을 노력해 만든 아기였다. 병원가서 날받아다 달력을 봐 가며 섹스를 했다.  

12주 목 뒤 투명대 검사(다운증후군 선별검사)는 문제없이 통과했다. 문제는 그 다음부터였다. 16주차 검진에선 내 혈압이 완전히 바닥을 치는 바람에 입원에 대한 경고를 받았고, 

20주차 정밀 초음파에서는 네명의 의사가 방을 들락거리며 겨우겨우 임신 유지 판정을 내렸다. 그야말로 애매한 정상치 +1 이라는 수치. 1이라는 숫자가 얼마나 큰 숫자인지 그때 알았다. 

30주차 정밀 초음파에서는, 태아 뇌실확장증 진단을 받았고, 경증이고, 이런 진단을 받은 아기중 90%의 아기가 아무런 장애 없이 건강하게 태어나니 이제는 낳는 것 외에는 선택의 여지가 없다는 주치의의 무심한 말을 들었다. 우리 부부는 그 이야기를 누구에게도 하지 않았다. 피가 바짝바짝 말라가는 하루하루 였다. 병원에 갈때마다 초음파로 아이 뇌실 크기를 쟀다. 90 이라는 숫자가 얼마나 작은 숫자인지도 그때 알았다.  

누구에게도 말하지 못하고 초조하게 인터넷 검색만을 하는 날이 하루하루 지나갔다. 임신성 소양증은 극에 달해 종아리와 허벅지는 긁어 생긴 피딱지가 떨어지고 다시 생기며 흉터를 만들어갔다. 체중은 줄어들었고, 신경은 있는대로 날카로워졌다. 

35주, 임신 막달 검사에선 내 간수치가 걸려들었다. 40이 정상한계치라는데 250을 넘어선 수치. 전격 입원이 결정되고 친정 엄마가 호출되었다. 내과 담당의는 응급 제왕절개를 말하고, 산부인과 담당의는 안된다고 버텼다. 그 와중에 피부과 의사까지 호출되어 임신성 소양증에 대한 처방을 받았다. 입원과 절대안정, 2주 가까운 입원끝에 간수치는 100 초반으로 떨어졌고, 큰놈이 신경쓰여 퇴원을 했다. 그리고 다시 일주일 뒤, 진통이 왔고 아이를 낳으러 다시 병원으로 갔다. 

400을 돌파한 간 수치, 진통의 속도는 빨랐고, 진통이 시작된 시간으로부터 8시간만에 아이가 태어났다. 간단한 신생아 처치를 끝내고 안아본 아이는, 첫째와는 달리 양수에 불어 퉁퉁 부은 얼굴에, 출산 과정에서 생긴 두혈종으로 머리가 커져있었다. 

출산하면 떨어질거라던 간수치는 그대로였고, 아이는 호흡이 안정되지 않아 모자동실임에도 불구하고 내내 신생아실 호흡기 아래에 누워있었다. 입원 사흘째, 간수치가 떨어지지 않아 내과 의사가 퇴원 불가를 말했고, 겨우 호흡이 안정되어 내 곁으로 왔던 아이는 다시 황달수치가 미친듯이 치솟아 신생아 집중 치료실로 옮겨졌다. 그 와중에 큰놈은 히스테리를 일으켰다.  

아이를 낳고 닷새만에, 아이는 병원에 두고 혼자 퇴원을 했다. 젖이 퉁퉁 부어 남편이 유축기를 사왔다. 아이를 낳은지 일주일도 안되어 젖을 짜 운전을 해서 병원에 나르기 시작했다.  

퇴원한지 2주, 아이를 낳은지 3주만에 간수치는 정상이 되었고, 둘째놈은 병원을 나와 집으로 올 수 있었다.  

나는 한없이 겸손해져 있었다. 한 생명이 생겨서 건강하게 태어나는 일이 얼마나 힘든 일인지를 알았다. 제발 건강하기만을 바라던 그 마음도, 아직까지는 잊지 않았다. 아이에게 문제가 있다는 말을 들은 그 순간부터 엄마는 과거를 복기한다. 어디서부터 잘못되었을까, 무엇이 잘못되었을까, 무엇이 문제였을까, 먹은 음식과, 가벼운 스트레스까지도, 혹시의 대상이 된다. 그리고 나의 교만하였던 마음과, 못된 마음을 끊임없이 반성했다. 그 순간만큼 내가 겸손해지고 선해진 순간은 없었다.  

그렇게, 그 난리를 치고 태어난 둘째놈, 그놈이 돌사진을 찍었다.  









인간이란, 한없이 간사하여서,  

아이가 건강하고 정상이기만을 바라던 그 마음을 어느새 잊고, 한 없이 작아졌던 그 마음을 잊고, 아무렇지도 않게 말한다.  

난, 못 생긴 건, 안 낳아.  

라고.  

게다가 이제 14개월이 지난 요놈을 붙잡고, 니 언니는 14개월에 몇개의 단어를 말했는지를 중얼거리고, 16개월엔 니 언니처럼 노래를 부르라고 말하고 있고, 니 언니처럼 30개월이 되거든 한글을 똑 떼버리렴, 하고 있다.  

인간이란.  

어째 이 모양일까.


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다락방 2010-03-05 13:06   좋아요 0 | 댓글달기 | URL
나는 한없이 겸손해져 있었다, 부터는 제 감정이 격해지네요. 무사히 잘 자라주어 다행이에요. 그러게요 아시마님, 둘째 아이에게 니 언니처럼, 이라고 말하지 마세요. 둘째 아이는 둘째 아이 자체로도 충분히 예쁘잖아요. 사진을 보니 니 언니처럼, 이라는 바람을 갖지 않아도 충분히 아름답게 자랄것 같아요. 그러니 한없이 겸손해졌던 그 마음이 변하지 않았으면 좋겠어요, 아시마님. 이제 곧 다른 환경에서 자라야 할텐데, 그것 만으로도 부모와 아이들이 모두 스트레스를 받을텐데 저 어린것은 오죽하겠어요. 둘째 아이에겐 태어날때부터 세상이 치열했잖아요. 그러니 무언가를 배우는 것에 대해서는 치열하지 않았으면 좋겠어요.

아시마 2010-03-12 11:11   좋아요 0 | URL
그 겸손했던 마음이 크게 달라지지는 않았어요. 사실 큰놈의 언어가 빨랐던 것도 가끔은 뿌듯하지만 대부분은 얜 비정상이야, 넌 뭐냐, 싶을 때가 더 많거든요. -_-;;; 큰놈이 빨랐던 것에 대해 딱히 자랑스러워 하지도 않으면서 그게 정상이 아니라는 것도 알면서, 순간순간 문득 둘째를 보면서 넌 왜 니 언니처럼, 이러고 있는 제가 웃겨서 써봤어요.
정말이지, 인간이란 왜 이모양일까요. 내 마음 나도 몰라, 이게 언제나의 정답같아요.

무해한모리군 2010-03-05 13:59   좋아요 0 | 댓글달기 | URL
오므낫 너무 예뻐요!
얼마나 마음 고생을 하셨겠어요.
강한 아이로 자라겠네요.

아시마 2010-03-12 11:14   좋아요 0 | URL
ㅋㅋㅋ 아마, 예쁘다!는 칭찬을 받고 싶어서 사진을 올렸나 봐요. 사실 사진을 올릴때는, 비싸게 주고 찍은 돌사진 가족끼리 몇번 보고 책장에 꽂아두는 게 아까워서 이리저리 활용이라도 하고자 올린건데, 막상 예쁘다는 칭찬들으니 기쁘네요. 헤헤헤.
참 웃기죠. 마음고생 많이 했는데, 지금 생각해보니 많이 했는데, 무의식에서는 이미 잊혀져 있어요. 그래서 부모자식인가 보지요.
강한 아이로 자라기를 바래요, 저도. ^^

아포지 2010-03-05 21:45   좋아요 0 | 댓글달기 | URL
좋은 글 감사합니다. 어머니에게 전화라도 드려야 되겠습니다.

아시마 2010-03-12 11:15   좋아요 0 | URL
넵. ^^ 아마 어머니께서도 그 전화 받으시고 기쁘실 거예요.

마노아 2010-03-06 13:35   좋아요 0 | 댓글달기 | URL
아, 울컥하다가 배시시 웃고 말았어요. 겸손한 마음도, 다시 부쩍 커지는 욕심의 마음도 이해가 가요. 아이가 너무 예쁩니다. 아시마님이 엄청난 부자라는 걸 알겠어요.^^

아시마 2010-03-12 11:15   좋아요 0 | URL
흐흐흐... 누군가의 서재 제목 같던데요. 남은 건 책 뿐이다... 뭐 그런.
제가 가진 건 책이랑 딸 둘. 이것만으로도 전 엄청난 부자지요. 암요. ^^

덕수맘 2010-03-06 13:40   좋아요 0 | 댓글달기 | URL
읽는내내 제눈에는 눈물이...정말 엄마라는 존재는 참...대단한것같아여..저또한 엄마지만 아직도 부끄러운 엄마이기에...헤헤 근데 어쩜 이렇게 이뻐여..저두 딸이있었으면 좋겠어여..아웅 우리덕수에게도 이쁜여동생을 만들어주고 싶은데..

아시마 2010-03-12 11:17   좋아요 0 | URL
ㅎㅎㅎ 곧 생기겠지요. 바라는대로 이루어지리니. ^^

저도 부끄러운데가 많은 엄마예요. 부끄러운데가 많은 엄마일수록 뒤집어 말하면 자식에게 해 주고 싶은 것도 많다는 말 아닐까 해요. 그럼 결국 그건 좋은 엄마라는 말? ㅎㅎㅎ
자화자찬, 아전인수, 책임전가가 제 삶의 3대 모토라니까요. ㅋ

2010-03-08 00:33   URL
비밀 댓글입니다.

2010-03-12 11:21   URL
비밀 댓글입니다.

알콜성지방간 2013-09-30 12:16   좋아요 0 | 댓글달기 | URL
출산 후 아기가 뇌실확장이 있고 발달지연이라 하여 재활치료를 받고 있어요. 7개월 딸이랍니다. 잠든 아이를 안고 치료 대기 중에 글을 읽다 눈물을 흘렸어요.. 엄마맘이 참 많이 공감이 되고 울 딸도 이렇게 예쁘게 자라주길 간절히 바라봅니다.

아시마 2015-01-13 19:15   좋아요 0 | URL
흠..... 벌써 1년이 넘었네요. 아기는 두돌이 지났겠구요. 아기가 잘 자라고 있는지 궁금합니다. ^^ 아마 건강히 잘 자랐으리라 믿고 있습니다.
 

남편과 약간의 이견이 생겼다.  

나는 남편을 열심히 설득했고, 남편은 지극히 타당한, 남편의 입장에서는 충분히 할 수 있는 말을 하며 내 의견을 따라주지 않았다. 내가 주변의 사례들을 열거하며 이러이러 하니 우리도 해야 한다라고 우겼다. 그 말들의 끝에 은근히, 아니 대놓고 고집 쎈 이 남자 한 마디한다. 

난 남들이 어떻게 하는지는 관심 없고, 나의 보편적인 상식에 비추어 내 일을 생각할 뿐이야. 

했다. 그래서 결국 나는 마지막 카드를 들이민다. 

나는 충무공의 일에 속하는 거 맞지? 
내가 그렇게 하고 싶어. 그러니 그렇게 해 줘.
응응응응응? 당신 눈엔 안보이겠지만 야옹이 지금 열심히 애교떨고 있어. ^^
  

여기서 웃음 이모티콘은 정말 중요하다.-_-v  

남편은 한동안 대꾸가 없었다. 거진 10분동안 보통날의 파스타 리뷰를 쓰며 남편 대꾸를 기다리다 내가 다시, 

여보오오오오오오오오오
왜 대꾸가 없어~~~~~~~~~~~~~
화났어?

했더니, 남편이 결국 백기를 든다.  

그렇게 해. 

그리곤 또 한마디. 

그래도 난 이해는 안된다. 

그래서 말해줬다. 

고마워.
이해가 안되는 데도 내가 원하는 대로 해 줘서 더 고마워.

그래서 오늘도 내가 이겼다. 음하하하하하하하... 

정말 정말 정말 진심으로, 

이해가 안되는 데도 내가 원하는 걸 하게 해 줘서 더 고맙다. 이건, 사랑이니까. 충무공이 이해못할일을, 싫다고 하는 일을 마구마구 우길수 있게 해 주는 건, 그의 사랑에 대한 나의 확신만이 가능하게 하는 거니까.  

아마 지금쯤, 충무공은 배가 아파서 잠이 안오겠지만, 

ㅎㅎㅎㅎㅎㅎ 이겼다 또 이겼다~  

"내가 원해." 이 카드로는 져 본 역사가 없다. 그래서, 참 고맙다. 


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blanca 2010-02-12 09:49   좋아요 0 | 댓글달기 | URL
내가 원해. 아시마님이 무엇을 원했을지 궁금합니다.^^ 이 글만으로도 아시마님에 대한 충무공님의 절대적 사랑이 느껴지는데요. 그리고 아시마님 사진이 무엇인지 도저히 감을 잡을 수가 없답니다.--;; 괜히 승부욕 발동해서 사진만 다시 보고 있다는 ㅋㅋㅋ

아시마 2010-02-13 00:21   좋아요 0 | URL
제가 원한 걸 한마디로 요약하면 "돈지랄" 되겠습니다. ;)
저에 대한 충무공의 절대적인 사랑.... 아닌데? 아닌데? 아닌데? 내가 더 사랑하는데? 내가 더 사랑하니까 미안해서 내 말 들어주는거야~ 잘 알고서 얘기해. (MBC 하땅사 "괜한 자존심" 표절 멘트. ㅋ)
제 사진은, 우리 큰놈 11개월 무렵 책장속에 기어들어가 있는 애를 찍은 사진이랍니다. ㅎㅎ 그때만해도 지금만큼 책이 많지 않아서, 큰놈이 들어가있는 저 자리에 인형들을 졸졸히 놔 뒀거든요. 그랬더니 인형들을 끌어내고 큰놈이 들어가서 날 쳐다보고 웃더라구요.
 

1월 -35권. -_-;;;

1일 

 

 

 

 

 

 

  

 

2일

 

 

 

 

 

 

 

 

3일

 

 

 

 

 

 

  

 

4일

 

 

 

 

 

 

 

 

5일 

 

 

 

 

 

 

 

 

7-10 : 읽은 책이 없다! 기특하다! 

 

11일

 

 

 

 

 

 

 

 

12일


 

 

 

 

 

 

 

13일

 

 

 

 

 

 

 

 

14일

 

 

 

 

 

 

 

 

15일

 

 

 

 

 

 

 

 

 

16일

 

 

 

 

 

 

 

 

17일

 

 

 

 

 

 

 

 

18일

 

 

 

 

 

 

 

 

19일-21일

 

 

 


 

 

22일

 

 

 

 

 

 

 

 

23일

 

 

 

 

 

 

 

 

24일

 

 

 

 

 

 

 

 

25일

 

 

 

 

 

 

 

 

26일

 

 

 

 

 

 

  

 

27일

 

 

 

 

 

 

 

 

 

28일

 

 

 

 

 

 

 

 

29일

 

 

 

 

 

 

 

 

31일

 

 

 

 

 

 

 

 2월엔 책 좀 조금 읽자...;;;;;;;


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다락방 2010-02-02 08:42   좋아요 0 | 댓글달기 | URL
와, 아시마님. 정말 엄청 읽으시네요! 하루에 두권씩 읽기도 하시는군요!! [고등어를 금하노라]는 제가 요즘 가장 읽고 싶어하는 책인데 말입니다.
저도 회사 때려치고 집에서 책만 읽었으면 좋겠어요. 아 물론 저는 회사 때려친다고 해서 집에서 이정도의 책을 읽을 수는 없겠지만 말입니다. 집에서는 한장만 읽어도 졸려서..orz

아시마 2010-02-02 09:29   좋아요 0 | URL
올해의 목표는 작년의 반만 읽자 였는데요. -_-;;;;;;;;;;;
전 좀 심란해지거나 이것저것 힘든일이 있거나 하면 책으로 도피하는 경향이 있어서요.
갑자기 출국일정이 바뀌는 바람에 심란해져서 미친듯이 책을 읽었어요. 정확히 따지면 책읽을 시간은 없는데요. ㅠ.ㅠ
저 지금 사는 집이 정해진 기한내에 빠지면 3월에 가요.
다락방님, 한국을 부탁해~

다락방 2010-02-02 10:19   좋아요 0 | URL
앗 갑자기 왜그렇게 빨라진거에요? 아 이런..

어쩔수없이 제가 한국을 지키고 있어야겠군요!!

아시마 2010-02-02 11:35   좋아요 0 | URL
왜 그러냐면... 남편이 다니는 회사가 구멍가게이기 때문이죠.
이건 뭐, 원칙도 없고, 계획도 없고...
망해랏! 아... 망하면 안되는구나. 남편 퇴직후엔 그 회사 망하라고 굿할 예정

blanca 2010-02-02 21:56   좋아요 0 | 댓글달기 | URL
우와...아시마님. 지금 입을 딱 벌리고 있음^^;; 그와중에 25일날 읽으신 박완서의 책에 눈독들이고. 겹치는 책 보면서 기뻐하고 ㅋㅋㅋ 저도 일부러 책 몇 권 읽고 쉬고 그러고 있어요. 그리도 있는 책 한번씩 다시 볼까 그런 생각도 하고. 그런데 아시마님 출국일정이 바뀐 거에요? 헉...

아시마 2010-02-02 22:12   좋아요 0 | URL
우리 시대의 소설가 박완서를 찾아서, 이 책이 원래 90년대에 웅진 작가앨범으로 나왔던 책의 개정본이예요. 박완서 선생님의 글도 있고, 따님 호원숙씨가 본 엄마로서의 박완서도 있고, 살짜쿵, ㅎㅎㅎ 저도 몰랐는데 제가 찍어서 드린 사진이 실려있더라는. 오호호호호호... 저 완전 감동먹었잖아요.^^
무슨 사진인지 궁금하시죠? ㅎㅎㅎ 그건 책을 보셔요.
(앗, 그렇다고 제 이름이 나오거나 하진 않습니다. -_- 걍 저만 알아보는 거죠 뭐.)

blanca 2010-02-03 13:00   좋아요 0 | 댓글달기 | URL
중고서점에 당장 주문했어요. 그런데 그런데 아시마님 박완서샘을 독대하셨단 말입니까?!! 찍은 사진을 직접 건네주고 게다가 그 사진이 실려 있기까지....혹시 아시마님 유명인이 아닐까 ㅋㅋㅋ 혼자 고민하고 있다는...

아시마 2010-02-03 23:29   좋아요 0 | URL
유명인은요. ^^ 그냥 직업상, 어쩌다보니, 그렇게 된거지요. 출판사 다니시는 분들이 작가분들을 뵙는 거랑 비슷한 원리예요. ㅎㅎㅎ

2010-02-07 02:41   URL
비밀 댓글입니다.

2010-02-07 09:18   URL
비밀 댓글입니다.

2010-02-08 11:23   URL
비밀 댓글입니다.
 

1. 1월엔 진짜진짜진짜!!! 책 고만 살테다. 
주문조회 해보니, 아직 배송되지 않은 주문이 여섯개더라.
나 올해는 알뜰하기로 결심! 결심! 결심!!! 했는데에에에에에에! 책을 읽으면 실천좀 하자. 

2. 우리 위층 사람들은 아마, 미친게 틀림 없다. 그게 아니면, 엄마가 애들을 도저히 제어하지 못하거나, 애들이 ADHD라서 통제가 불가능하거나. 아침부터 저녁까지 미친듯이 뛴다. 정말 말 그대로 미친듯이. 

3. 뭐 이런 아파트가 다 있냐? 경비실에 인터폰 넣었더니 자기네는 개입안하니까 직접 올라가서 말하란다. 가서 싸우라고? 

4. 흠. 윗집에 전해줄 목록을 생각해 본다. 우선, 놀이방 매트의 가격 조사표를 전달하고, 코스트코에서 판매하는 LG뽀로로 놀이방매트 크기 기준으로 거실과 안방에 깔면 넉넉잡고 5장이면 되겠다는 것도 알려준다. 그 다음, ADHD를 진단받을 수 있는 소아 정신과 병원의 전화번호와 위치를 조사해서 알려줘야 할 것 같고, 아이를 통제하지 못하는 엄마를 위해 육아상담을 받을 수 있는 각종 심리상담센터의 전화번호와 위치도 알려줘야 할 것 같다. 참, 그 비용도 알아봐서 목록으로 작성해서 애들 엄마 손에 꼬옥 쥐어주고프다.  

5. 애들이 저지경이면 키우는 엄마도 참 고달프긴 하겠다. 쯧쯧쯧.  

6. 아. 층간 소음으로 왜 살인까지 나는지 알 것 같다. ㅠ.ㅠ


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지금까지, 아파트 생활 5년차, 빌라를 포함한다면 집단 주택형태에 사는거 10년이 다 되어가는데, 층간 소음이라는 거 전혀 느끼지를 못하고 살아왔다. 진짜진짜 운이 좋게. 

결혼해 신접 살림을 차린 아파트 위층에는 중2, 초등5학년 남매가 살았는데, 진짜 얘네들은 집에 있는지 없는지 모를 지경이었는데도, 윗집 아줌마를 만나면 매번, 우리 아이들이 시끄럽게 뛰어서 미안하다는 인사를 받아야만 했다. 매번 호들갑스럽게, 웬 아이들이 그렇게 조용하냐고, 전 애들이 하루종일 학교랑 학원에 있는줄 알았어요! 라고 외치곤 했는데, 진심이었다.  

두번째 아파트는 15층의 14층이었는데, 바로 위층엔 60대 어머니와 30대 아들만이 살고 있었다. 당근 조용할수 밖에 없는데도, 윗층 아주머니는 날 볼때마다 종종 내가 시끄럽게 해서 미안하다, 가끔 욕실에서 쿵 소리를 내곤 아래층 너희집 아기들 생각에 가슴이 철렁하곤 한다, 실수였으니 용서해라, 내가 신경 많이 쓰고 있다, 라는 말로 나를 당황하게 만들었다. 정말 조용한 집이었다.  

그리고 세번째, 지금 아파트.  

산지 일주일 남짓만에, 우와 아파트 층간소음이 이런거구나 절감하고 있다. 환장해 돌아가시겠다. 살인충동까지는 아니어도, 윗윗층 사람들과 친해져서 가끔 한밤중에 그 집가서 미친듯이 뛰어주고싶은 충동이 불끈불끈 솟는다.  

나에게 고요를 돌려달란 말이지.  

ps. 39개월과 10개월부터 걷기 시작한 돌쟁이 아기가 있는 우리집은, 온 집에 놀이방 매트를 깔았다. 현재 나와있는 것중엔 제일 두꺼운 걸로. 솔직히 아랫층을 배려한 건 아니고, 돌쟁이 놈 넘어져 다칠까봐. LG 놀이방 매트도 두께가 다양하다는 걸 이번에 알았다. 이마트, 지마켓, 코스트코 세군데를 비교했는데, 이마트와 지마켓에서 파는 것의 가격은 똑같은데 이마트가 두께도 약간 얇고, 크기도 가로세로 몇센치 작다. 바탕 무늬는 똑같아서, 얼핏봐서는 지마켓이나 이마트가 똑같은 물건을 판다고 착각하기 딱좋다. 이마트, 진짜 쪼잔하고 치사하게 물건갖고 장난질이다. 제일 두껍고 사이즈가 큰 건 코스트코에서 파는 거다. 119,000원이다. LG 뽀로로 놀이방 매트.  

위층 현관문에 놀이방 매트 가격 조사한 표를 딱 붙여놔줄까 고민중이다.  


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