[100자평] 가까운 사람이 경계성 성격 장애일 때

가까운 사람이 경계성 성격 장애일 때 - 다정하고 단호하게 나를 지키고 그를 돕는 법
우도 라우흐플라이슈 지음, 장혜경 옮김 / 심심 / 2021년 3월

책은 경계성 성격 장애의 증상과 실제 사례, 또 가족들이나 주변인으로서 어떻게 대처 하는편이 나을지에 관해서도 설명한다.

가까운 사람이 경계성 성격 장애일 때

가까운 사람이 경계성 성격 장애일 때 - 다정하고 단호하게 나를 지키고 그를 돕는 법
우도 라우흐플라이슈 지음, 장혜경 옮김 / 심심 / 2021년 3월

저자 우도 라우흐플라이슈 지음

임상심리학자, 정신분석학자. 50년 넘게 심리학과 정신의학 분야에 몸담아온 독일의 저명한 심리치료사다.

가수 선미가 모 프로그램에서 경계성 인격 장애 진단을 받고, 치료를 받았다는 사실을 고백했다. 그녀의 기사 이후로 '경계성 성격 장애'가 어떤 것인지 궁금하던 찰나, 읽게 된 책이 <가까운 사람이 경계성 성격 장애일 때>이다. 책은 경계성 성격 장애의 증상과 실제 사례, 또 가족들이나 주변인으로서 어떻게 대처 하는편이 나을지에 관해서도 설명한다.

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지금은 경계성 성격 장애 환자의 치료에 효과적이라고 입증된 다양한 치료법이 존재한다. 따라서 이 병에 관한 '인식' 역시 과거와는 많이 달라졌다. 20세기 초만 해도 성격 장애는 불치병에 가까웠다. 소수의 치료사가 심리치료를 통해 환자들을 치료해보려 노력했지만 전체적으로 성과는 미미했다. 지금은 많은 치료법이 있어서 환자의 상태 개선은 물론이고 상황에 따라 완치 가능성도 매우 높다.

p. 19 중에서

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'경계성 성격 장애'의 증상을 살펴보는데, 여러 증상들 중 일부는 나의 모습에서도 찾아볼 수 있는 것들이었다. 사람은 여러 면을 가지고 있고, 그 속에는 긍정적인 면도 있지만 부정적인 면도 있다. 누구에게나 있을 수 있는 부정적인 면이 일상을 방해하고, 주변 사람들을 힘들게 한다면 적극적으로 치료를 받는 편이 좋겠다. 특히 '경계성 성격 장애'는 낮은 자존감으로 인해 타인과의 소통에 어려움을 겪는 경우가 많고, 분노 조절에 실패해서 연인이나 가족, 친구를 위험에 빠뜨릴 수도 있기 때문에 환자 본인과 주변 사람들의 삶의 질을 향상 시키기 위한 노력이 필요한 것이다.

'경계성 성격 장애'를 처음 알게 되었을 땐, 단어만으로도 낯설었지만 책을 읽은 후엔 그리 멀게 느껴지지 않았다. 선천적이거나 후천적요소에 의해 누구에게나 찾아올 수 있는 질환이기때문이다. 주변에 견디기가 어렵다며 우울증 약을 복용한다는 친구들이 하나, 둘 늘고 있다. 생활은 점점 편해지는데, 각박한 삶에 지쳐가는 이들이 많은가보다. 정신과 질환을 부정적으로 바라보는 사회적인 시선은 이제 그만 거두어져야한다. 나도, 내 지인들도 언제든지 앓을 수 있는 질환이기 때문이다. 질환을 빠르게 인지하고, 이를 개선하기위해 노력한다면 충분히 좋아질 수 있다고하니 환자 본인을 비롯해 주변사람들의 노력이 필요하다.

<가까운 사람이 경계성 성격 장애일 때>는 경계성 성격 장애를 진단받은 이들과 그의 지인들 그리고 이를 궁금해하는 이들에게 도움이 되는 책이다.

출판사로부터 도서를 지원받아 작성한 후기입니다.

나를 읽어 주는 심리책

나를 읽어 주는 심리책 - 내 안의 참모습을 발견하고, 이해하고, 인정하는 시간
김미숙 지음 / 유노북스 / 2021년 4월

저자 김미숙

심리 전문 상담가, 마이드 숨 심리상담코칭연구소 소장.

저자는 "인간은 저마다 자기만의 근거를 가지고 심리적 고통을 다루어 간다"라고 말한다. 다만 그 고통을 대처하는 방식이 괴로움으로 남지 않고 변화의 계기가 되려면 '객관적인 자기 이해'에 대한 알아차림과 이를 토대로 스스로와 세상을 마주할 수 있는 용기가 필요하다고 한다.

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그동안 임상 경험을 통해 알 수 있었던 점은 '자기 자신을 잘 알게 될수록 타인을 더 잘 이해하고 공감할 수 있게 된다'는 것이다. 이는 자기중심성향에서 비롯된 친밀감 부재에 따른 정서적 위기를 스스로 돌보게 하는 중요한 심리적 자원이 된다. 그런 의미에서 보면 삶에서 우울, 불안, 외로움 같은 정서적 고통을 느끼는 이유는 자기에 대한 객관적인 이해 없이 자신과 타인 그리고 세상을 바라보고 있기 때문일 것이다. 빈약한 객관성으로 자신을 이해하는 사람은 왜곡된 자기이해의 굴레를 벗어나기가 어렵고 진정한 내면을 만날 수 없는 고통에 스스로를 지속적으로 몰아붙이게 된다. 결국 '어떻게 고통을 바라보고 다루어야 하는가'는 얼마나 객관성을 유지하며 자신을 바라볼 수 있는가'의 문제일 것이다. 만약 지금도 반복되는 고통을 경험하고 있다면 '아직 알아채지 못한 자신의 사각지대가 있을 수 있다'는 여지를 둘 필요가 있다.

p.6-7 들어가며 중에서

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저자의 말처럼 자신에 대한 객관적 이해없이, 자신과 타인을 바라보고 있기 때문에 진정한 내면을 만날 수 없는 고통에 스스로를 지속적으로 몰아붙인다는 말이 너무 공감이 된다. 결혼 전까지 '나는 나를 잘 알고 있다'고 자부했다. 하지만 두 아이를 낳고, 양육하면서 내가 알지 못했던 나의 모습을 보게 되었고, 이는 적지 않은 스트레스로 다가왔다. 아이가 하는 행동을 보면서 불쑥불쑥 원치 않은 감정들이 뒤섞여 나올 때가 있었고, 그러다보면 잊고 있었던 어린시절이 떠오르기도 했다. 많은 심리학 책을 읽고, 상담도 받으면서 알게된 것은 그 때의 불편했던 감정은, 어렸을 때 상처받았던 기억이 떠올랐기 때문이다. 지금은 그러한 마음이 완전히 회복되었다고 확신할 순 없지만 나의 마음을 이해하면서 화를 낸다거나 엉뚱하게 감정을 표출하는 일은 많이 줄어들었다. 살면서 나 자신을 바로 바라보려는 노력은 꾸준히 해야할 것 같다.

책은 총 7장으로 구성되어 있다. '자기중심의 나'에서 물러서기 - '어린 시절의 나' 다시 보기 - '현재의 나' 알아차리기 - '있는 그대로의 나'와 마주하기 - '왜곡된 나' 용서하기 - '관계에서의 나' 수용하기 - '지금 여기의 나' 행복하기 등을 중심으로 관련있는 예와 심리학적 이론을 바탕으로 전개된다.

"아동은 부모와의 안정된 관계 경험을 통해서 충동에 대한 조절력을 터득하낟. 이러한 경험이 온전할수록 성장하면서 안정적인 인간관계를 맺을 수 있는 능력을 갖추게 된다. 그러나 부모가 방임하거나 엄격하게 통제하는 환경 안에서 훈육된 아동을 충동을 스스로 조절할 기회를 잃게 된다. 강요나 방임으로 훈육된 아동의 불안 수준이 높은 이유는 이러한 '절제 경험'을 훈습하지 못해서 자기 조절력을 상실하기 때문이다.

p.52 중에서

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같은 회사 동료인 H를 사랑하게 된 K가 시간이 지나면서 점차 그녀에게 집착한다. 상대가 자신의 기대에 미치지 못하는 반응을 보일 때면 쉽게 분노하고 집요하게 구는데... 그의 행동 또한 불안정했던 어린 시절에서 기인한다. K는 이혼한 친부모에게 버림받고, 조부모님과 친척집을 전전하며 정서적 안정감을 박탈 당한 채 자랐다. 이 사례는 어린 시절의 경험이 현재를 전부 지배할 순 없지만 상당히 영향을 미칠 수 있음을 보여주는 예들 중 하나였다.

책을 읽는 동안 '나'에 관해서 다시 생각하게 된다. '나의 어린 시절은 어땠을까', '나는 어떤 사람인가' (사실, 그동안 스스로에게 무수히 물었던 질문이기도 하다) 아이를 키우면서 어린 시절에 상처받았지만 위로받지 못해 화만 내는 내 모습을 발견하게 되었고, 그 땐 그게 너무 괴로웠던 것 같다. 하지만 어떤 상황에 부딪혔을 때 그냥 화가 난게 아니라 화가 났던 이유가 내게도 있었단 걸 알게 되었을 땐 꽤 큰 위로가 되었다. 나게에도 이유가 있었으니까... 분명한건 나를 이해하는 과정들이 반복되면서 나 어린 날의 상황들을 이해하고, 또 그러면서 자연스럽 치유되는 감정도 있다는 것이다.

'나'를 한층 더 알고 싶고, 이해하고 싶다면 <나를 읽어 주는 심리책>을 추천하고 싶다.

출판사로부터 도서를 지원받아 작성한 후기입니다.

[100자평] 당신의 사랑은 당신을 닮았다

당신의 사랑은 당신을 닮았다 - 나를 몰라서 사랑을 헤매는 어른을 위한 정신과의사의 따뜻한 관계 심리학
전미경 지음 / 더퀘스트 / 2021년 4월

책을 읽는내내 저자의 의도대로 꼭 그렇게 쓰여진 책이라는 생각을 했다. 사랑에 관한 조언이 필요한 이들에겐 더할 나위 없는 책이다.

당신의 사랑은 당신을 닮았다

당신의 사랑은 당신을 닮았다 - 나를 몰라서 사랑을 헤매는 어른을 위한 정신과의사의 따뜻한 관계 심리학
전미경 지음 / 더퀘스트 / 2021년 4월

저자 전미경

인간의 삶과 행복에 관심이 많은 정신건강의학과 전문의입니다. 특히 저마다 다른 사람들이 만나 만들어내는 삶과 사랑의 영향에 관심이 많습니다. 그래서 그들의 세상을 열린 시각과 가슴으로 들여다보려고 노력합니다.

앞에 읽었던 <나를 읽어 주는 심리학>이라는 책의 저자가 나에 관해 알고 있어야 타인을 이해할 수 있다는 이야기를 하는데, 이 책의 저자도 같은 맥락으로 이야기하고 있다. 다른 점이 있다면 앞의 책은 '나'에 포커스가 맞추어진 책이라면 <당신의 사랑은 당신을 닮았다>는 '사랑'에 좀 더 포커스가 맞추어져있다. 단순히 사랑에 관한 통설이 아닌 심리학적 지식에 기반해 전문성을 가지고 독자들에게 조언한다.

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연인과 건강하게 싸우고 화해하여 긍정적으로 두 사람의 관계가 더 깊어지고 돈독해지길 원하는 사람에게 저자는 마셜 B. 로젠버그의 '비폭력 대화'를 소개한다.

1.관찰.사실

판단이 섞이지 않는 그대로의 상황이나 사실을 묘사합니다.

"네기 지금 힘들다고 하는 말을 들으니"

2. 느낀.감정

자신의 느낌을 말합니다.

"내가 지금 걱정이 많이 돼."

3. 욕구.필요

내가 지금 필요로 하거나 원하는 것을 말합니다.

"내가 뭐라도 도와주고 싶어."

4. 요청.부탁

지금 할 수 있는 일을 구체적으로 요청합니다.

"그러니 내가 뭘 하면 네가 힘든 것이 나아질 수 있는지 말해줄래?"

P.44 중에서"

책은 연인이나 사랑하는 사람 뿐만 아니라 가족이나 친구, 일반 관계에서도 유용한 말하기 방식이나 긍정적인 사고에 관해 이야기 하고 있다. 긍정적인 환경에서 말하는 방법을 배우지 못했다고 하더라도 적극적이고 긍정적인 리액션과 말하기 방식은 의식적인 연습과 노력을 통해 충분히 갈고 닦을 수 있다고 저자는 말하고 있다. 끊임없이 배우고, 수용하고, 노력하다보면 좋은 언어를 습득할 수 있다는 것이다. 무뚝뚝한 것이 미덕이었던 시절의 경상도에서 나고 자란 내겐, 말로써 스스럼없이 애정을 표현하는게 쉽지가 않다. (아직도 어색할 때가 많다) 그래도 가족에겐 마음을 표현하려고 상당히 노력할 때가 많은데 그럼에도 여의치 않을 때가 종종있다. 하지만 노력하면 고칠 수 있다는 저자의 말이 따뜻하게 다가와서 다시 한번, 해보자는 생각이 든다.

책은 긍정적인 메시지들과 함께 ‘자가 심리테스트’로서 성인용 애착유형과 나의 연애유형, 마음의 4가지 창 등 나를 점검하는 도구들을 실고 있다. 보다 객관적으로 나를 돌아볼 수 있어서 꽤나 유용하다. 나는 심리학 서적을 좋아하는 편인데, 이는 책을 읽을 때마다 나를 좀 더 알게 되고, 또 나와는 다른 타입의 사람들이 존재한다는 걸 자각할 수 있어서 마음이 편안해지는 것을 느끼기 때문이다. 저자가 상담했던 다양한 케이스들의 환자를 소개하고있는데, 그 중에서는 온전하지 못한 사랑의 형태를 소개하는게 인상 깊었다. "아, 나는 나쁜놈 아니고 제대로 된 사람 만났구나."하고 속으로 깊은 안도를 하기도 했다. 아직은 어리지만 아이들이 자라면 한번쯤은 이 책을 읽혀보고 싶다는 생각도 했다. 그 전에 아이들의 마음이 건강하게 자라도록 어미인 내가 최선을 다해야겠지만.

저자는 현재를 살아가는 우리 현실과 정서에 맞게 사랑에 대해 배우고 참고하는 계기가 되도록, 그리고 상처받더라도 거절당하거나 혼자 남겨지더라도 그것을 두려워하지 않고 단단한 자존감을 바탕으로 사랑에 용기 낼 수 있도록 응원하는 마음으로 이 책을 썼다고 한다, 책을 읽는내내 저자의 의도대로 꼭 그렇게 쓰여진 책이라는 생각을 했다. 사랑에 관한 조언이 필요한 이들에겐 더할 나위 없는 책이다.

출판사로부터 도서를 지원받아 작성한 후기입니다.