바람이 내 등을 터미네

바람이 내 등을 떠미네 - 아픈 청춘과 여전히 청춘인 중년에게
한기봉 지음 / 디오네 / 2021년 6월

anti-aging 이 아니라 well-aging 이라고

머리로는 알고 있지만

난, 유난히 나이듦에 심한

강박을 가지고 살아왔다.

물론 이 책을 읽었다고 해서

그 강박이 사라지거나

치유가 되지 않음은

잘 알고 있다.

​

하지만.

나는 좀 순화되어 보기로

마음 먹었다.

​

네 젊음이 네 노력의 보상이 아니듯,

나의 늙음도 나의 과오에 의한 것이 아니다.

박범신,[은교]

영화 은교를 보고 박해일의 대사를 듣고

그때는 몰랐다.

하지만 영화가 끝나도

그 영화만 생각하면 자연스럽게

떠오르는 장면이고 대사이다.

​

언제부터인가 우리에겐

(특히, 40대의 여성들에겐)

동안이라는 말이 최대의 칭찬이였다.

​

우리는 나이에 따라 얼마큼

늙어보여야(나이 들어 보여야)

하는걸까?

작가님이 제1장에서 연필을 주제로

인생 첫 수작을 걸며

언급한 이야기다.

​


(나도 연필 마니아! 특히, 노란 스테들러 연필)

​

#죽음의 질이 가장 높다는 영국에서의 웰다잉 정의,

- 익숙한 환경에서

- 가족, 친구와 함께

- 존엄과 존경을 유지한 채

- 고통없이 가는 것.

​

난, 최근 개인적으로 슬픈 죽음을 경험하였기에

더더욱 그런것 같다.

tvN에서 새로 시작한 드라마에서는

젊은 친구가 영정사진을 찍었다.

1살이라도 젊은날!

남은 내생에 중에 가장 젊은날!

영정사진을 찍어둬야 하는건 아닐까?

(조만간에 난 실행에 옮길예정)

근데 나의 장례식은 누가 상주하고

누가 찾아 올까?

​

우리가 너무나 쉽게 남발하는

"밥 한번 먹자"는 절대로

남발해서는 안된다.

지키지 못한 그 말 한마디.

영영 지킬수도 없게 될 수 있으니~

​

난, 개인적으로 시스루 패션을 좋아한다.

요즘같은 환절기 혹은

에어컨을 최대로 틀어대는

사무실같은 실내공간에서의

긴팔 시스루 패션은 정말 요긴하다.

​

그리고 이성을 볼때 가장 먼저 보는

신체적 조건이 신장이다.

키가 얼마나 큰가?

작은 내 키에 대한 보상이랄까?

하지만 그 사람의 사람됨은 키가

아님을 날 무지 꾸짖기도 한다.

본문에서, 영화의 대사를 빌려서

나는 "정서적 난쟁이" 인셈이다.

​

작년에 이어 올해의 봄도

우리에게서 빼앗아 가버린 코로나.

애초에 봄은 지나가려고

스쳐가려고 우리에게 오는거라고

말하는 작가님의 말에 깊은 공감^^~

​

사람은 누구나 아물지 않은 상처로,

그 아물지 않는 상처야말로

살이가는 원동력, 힘이 되는 것이다.

​

안티에이징! 너무 동안으로만

보이려고 하는 노력대신

원숙한 멋스러움을 지향해보는건 어떨까?

​

그리고 또 하나,

나이의 스펙은 조금은 너그러워지는것이다.

나에게나, 타인에게나.

환갑에 유튜브잔치

환갑엔 유튜브 잔치 - 좌충우돌 환갑 유튜버 도전기
정성희 지음 / 더로드 / 2021년 4월

IF~

만약에~난 참 만약에를 달고 사는 아이였다.

어려서부터 내가 욕심내었지만

가지지 못한 것들에 대한 아쉬움을

"만약에~"라는 말로 풀었다.

처음엔 욕심이였다가, 투쟁이였다가~

포기를 넘어서 즐거운 상상!

마음만으로도 즐거운 상상으로 마무리하는

그런 만약에~

가령, 내가 오빠보다 누나라면

엄마, 아빠 사랑을 더 먼저 받았고

많이 받았을텐데라든지~

내가 만약에 20대로 되돌아 간다면~

그놈(X) 안 놓치고, 그놈(X) 안 만날 걸~

그리고 정성희 작가님처럼 난, 엄마를

다시 볼수 있는 고1때로 돌아가고 싶다.

나의 엄마는 고3때 내가 한참 사춘기를

치열하게 앓고 있을 때 내곁을 떠나갔다.

고1때 내게 생긴 장학금 20만원이 있었다.

그때 엄마 종합검진 시켜드리려 했는데

그만 엄마는 나의 한달 하숙비로 쓰셨다.

만약에 다시 그때로 돌아간다면

내 하숙비 대신에 엄마의 종합검진을~

그랬다면 엄마의 암도 초기에 찾아서

더 오래 내곁에 있을지도 모를텐데....

얼마전 유일한 나의 가족이였던 오빠마저

엄마, 아빠가 계신곳으로 먼저 보냈다.

(살아서도 엄마, 아빠 사랑 독차지하더니...)

그래서일까? 엄마가 더 그립고 보고싶다는~

어떠한 상황에서도 긍정 스위치를 켜야한다.

본문p.130

난 그동안 긍정의 스위치보다는

이생망 스위치를 많이 켰다.

젊기 때문에 행동하는 게 아니라

행동을 해야 젊어진다.

시작하기 위해 위대할 필요는 없지만

위대해지기 위해서는 반드시 시작해야 한다

지그 지글러

젊음은 그냥 주어지는 것이 아니다.

젊었을 때 청춘은 원하지 않아도 저절로

나에게 주어졌지만 나는 감사함을 몰랐다.

그러나 이제는 이렇게 안간힘을 쓰며

붙잡으려 하는데도 좀처럼 잡히지 않는다.

젊은날엔 젊음을 모르고

사랑할 때 사랑인줄 모른다는

노랫말처럼 옆에 있을 땐

우리는 알지 못한다.

반백살을 한 발짝 남겨두고 있는

지금의 나로서는 나의 앞세대 선배님들이

보기엔 아직 배부른 소리겠지만...

세월 따라 찾아오는 노화현상은

어쩔 수 없다지만

배움을 멈춘다면 실제 나이와는

상관없이 우리의 뇌는 늙고 만다.

나보다 열살하고 한 살 혹은 두 살

(띠동갑 선배?)님인 저자님의 책을 보며

나는 나의 버킷리스트를 다시

작성하고 이생망 부정 키워드를

조금 바꾸어 보려한다.

네 시를 읽는 오후 네 시

네 시를 읽는 오후 네 시 ㅣ 애지시선 95
최은별 지음 / 애지 / 2021년 3월

홍역은 한 번 걸리면 두 번 다시 걸리지 않는다.

항체가 생겨서 그렇게 되는 것이다.

그러나,

이별은, 상실감은 그렇지 못한 거 같다.

세상을 살면서 우리는 많은 이별을 하고

아주 많은 상실감에 아파한다.

4월5일 월요일 4교시가 끝나고

나는 유일한 가족과 이별을 하였다.

항상 엄마 아빠 사랑을 독차지 하더니

만나러 가는 것도 먼저 가버리다니.

그렇게 혼자 웃는 오빠의 사진을 뒤로하고

모든일들을 대충이라도 정리하고 상경해서

오늘이다.

왜 가족을 멀리 보내는 아픔은 이별은, 상실감은

면역형성이 되지 않을까?

저자 은별님은 프롤로그를 시작하며

"안녕"이라고 인사한다.

그 인사는 처음의 인사일까?

마지막의 인사일까?

그 짧은 인사를 내뱉지 못해서 오늘밤도

참 서글픈 그런 밤이 될 거 같다.

나는 별일 없이 사는가,

별 탈 없이 사는가,

혹은 별수 없이 사는가

본문p.21 허기中에서

별일 없이, 별 탈 없이 살아주렴.

남아있는 사람들에게(부탁)

생을 바쳐 오직 당신만을 부르고 싶었지만

당신이 내 혀에 가시처럼 박혀

나는 당신을 발설할 때마다

따끔따끔 아프다

본문p.47 가시中에서

아주 작은 기억.

너무나 작고 소소해서

도저히 기억해 낼 수도 없는

그런 너무나도 쓸데없는 작은 기억들때문에

따끔따끔 아프다.

남겨진 우리가 기억하는 당신의 그 기억들.

그 기억들이 차이가 우리를 조금씩

미소짓게 하는데....

그 작은 미소로 남은 우리는 버텨보기로.

추락하는 것들은 날개가 있겠지.

추락하는 것들만이 날개를 가질 자격이 있는거지.

희망이 있는 것들만 추락하는거지.

추락과 날개, 그리고 희망

당신은 차가운 낭만주의인가?

아니면 당신은 따뜻한 현실주의인가?

이 질문에 답을 찾도록 노력할 것이다.

매일 오후 네 시가 되면 아마도~

나는 너를 존중해

나는 너를 존중해 - 사회성 ㅣ 마음의 힘 2
소피아 힐 지음, 안드레우 이나스 그림, 윤승진 옮김 / 상수리 / 2021년 3월

사람과 사람사이

존중하는 마음과 자세

참으로 중요하죠.

부모 자식간이든, 사제지간이든,

동료들, 친구들, 연인들 사이에도

존중하는 마음은

모든 인간관계의 출발점이라고 생각해요.

​

네권의 시리즈 중 두 번째,

사회성에 관한 책.

스페인 출신의 역동적인 심리학을.

전공한 저자 소피아 힐님의 노란 도서.

​

책표지며, 삽화 등등

모두 미취학 아동을 포커스로 하고

있지만 청소년에게도

심지어 청, 장년층에도

아주 유익한 책일듯요.

​

사회성이란?

우리는 태어남과 동시에 가족이라는

가장 작은 사회를 비롯해

국가나 민족, 세계 등

아주 큰 사회에 이르기까지

속하게 된다.

따라서 본능적으로

한 사회의 구성원으로

사회에 속하고자 하는

성질을 갖고 사회화 되는

과정을 겪게 되는데

이것을 우리는

사회성이라 말한다

본문p.7

우리는 사회를 떠나 독불장군처럼

살 수 없는 존재이기에.

나 자신을 타인에게

보여주면서 살아야한다.

​

때론 부끄럽기도 하고,

때론 말다툼을 피하기 위해서

그냥 넘어가기도 하지만

이러한 행동은 결코 바람직하지 않다.

​

아이들의 시점에서

두려운, 무례한, 대담한으로

설명하고 있다.

​

나는 소심하며 두려운 사람일까?

나는 고집쟁이 무례한 사람일까요?

나는 항상 유쾌한 대담한 사람일까요?

​

물론 우리는 언제나 상대방에게

모두 맞출 수는 없다.

그리고 우리의 행동이 언제나

옳을 수도 없다.

그리고 이걸 우리는 인정해야한다.

​

대담한 사람이 되기 위해서

우리는 상대방과의 아이컨택이

중요함을 알아야한다.

​

상대방의 이야기를 들을때도

다른 사람을 바라볼 때도~

저자는 아이컨택의 솔루션으로

상대방의 눈동자 컬러를 관찰하라고 한다.

​

좋은 생각인듯

오늘부터 상대방과 마주할 때

상대방 눈동자 색을 관찰해보자.

삶이 힘들고 지칠 때 심리학을 권합니다

삶이 힘들고 지칠 때 심리학을 권합니다
박경은 지음 / 메이트북스 / 2020년 11월

요즘 코로나 이후 성격유형을

알아보는 mbti가 이슈가

되고 있다고 한다.

​

나의 성향, 성격, 기질 등을

잘 파악하여 좋은 관계를

유지하고자하는것이

궁극적인 목표이다.

​

좋은관계란 무엇인가?

많은 정의가 있겠지만

좋은관계란 유효기간이 긴 관계이다.

​

이런 좋은관계를 망치는

최고의 적은 질투와 시기심이다.

반면에 좋은관계를 유지하는

키는 존중과 예의이다.

​

우리는 처음엔 본인을 숨기고

존중하는 척, 예의 있는 척하지만

편하고 가까운 사이가 될수록

우린 초심을 잃고만다.

​

우리는 사회적 동물이기에

코로나라는 팬데믹속에서도

우리는 관계망을 포기할 수 없다.

​

어쩌면 우리는 관계중독을

앓고 있는 환자인지도 모른다.

​

상처 입은 마음을 치유하고,

어린시절 겪은 트라우마를 극복하고,

상실감 혹은 은밀한 수치심이나 비밀 등이

관계중독의 원인이다.

(나도 개인적으로 유년기의

트라우마가 나로 하여금

관계중독을 앓게 하는게 아닐런지)

​

하지만 아이러니하게도

사람은 관계속에서 성장한다.

세상엔 어쩔 수 없는 상황은 있지만

어쩔 수 없는 관계는 없다.

​

이는 우리 스스로를 아프게 하면서까지

유지해야하는 관계는 없다.

아니, 그런 관계는 우리 스스로

끝맺음 해야한다.

때론, 인맥 다이어트가 반드시 필요하다.

​

이제 더이상 관계를유지하기 위한

거짓희생은 그만 두어야한다.

요즘과 같이 어쩔 수없는 상황

코로나 사태속에서

잠시 멈춤은 어떨까?

​

지금은 잠시 멈추고 돌아보자.

어른이 되어갈수록

사람보는 눈이 키워지는것이 아니다.

​

많은 시간이 걸리겠지만

건강한 몸과 건강한 관계를 유지하기 위해

물리적인 거리를 두자.

그리고 심리적이 거리도

조금은 두어보는것도

나를 객관적으로 잘 돌아보고,

타인도 나처럼 관대하게 보도록 하자.

​

사람과 사람사이.

사랑도 용서도 이해도

못할 것이 없다.

함께 있는 동안 마음껏

사랑하며 사는것이 현명한 삶이다.

본문 p 219