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타인의 마음 - 인간관계가 힘든 당신을 위한 유쾌한 심리학 공부
김경일.사피엔스 스튜디오 지음 / 샘터사 / 2022년 11월
평점 : 
❤️ 타인의 마음을 쉽고, 시원하게 이해시켜 줄 책이라서인지 표지 역시 시원~ 하네요. 김경일 교수님, 너무 유명하신 심리학자이기 이전에 같은 인간으로서 사람의 말과 행동에서 왜 그럴까? 하는 질문을 던져보고 해결책까지 고민해 주신 그야말로 속 시원한 책입니다.
알다가도 모르겠는 사람의 마음 궁금하죠~
'사피엔스 스튜디오'의 콘텐츠들을 챙겨 보고 있던 중입니다. <타인의 마음>은 인지심리학자 김경일 교수와 인기 콘텐츠인 ‘타인의 심리 읽어드립니다’를 바탕으로 더욱 풍부한 내용을 더해 담아낸 유쾌한 심리학 도서인데요.
교수님이 워낙 말씀을 잘하시기도 하지만 말씀이 빠른 편이셔서 어떤 상황들이 후루룩~ 지나버릴 때가 많았는데 이렇게 책으로 정리되어 만나니, 생각할 시간도 생기고 좋았습니다.
나를 위해서, 또 상대를 위해서
❤️ 저는 타인의 심리 편을 보면서 알 수 없는 위로를 받곤 했었습니다. 상대를 이해한다는 것은 다 수용하라는 뜻이 아니죠. 상대의 행동이 예측이 되면 피해 갈 수도 있고 맞설 수도 있다는 얘기가 됩니다.
이 힘든 관계를 자기 탓만 하며 참는 사람들도 많은데요. 타인의 심리를 객관적으로 살펴보며 내 잘못이 아니라는 생각만으로도 떨어진 자존감을 회복하고 쌓인 스트레스를 녹이는 것에도 도움이 되더군요. 더불어서 나의 확실한 잘못도 마주하게도 됩니다. 동전의 양면처럼 나 역시 누군가의 타인으로 영향을 주기 때문에 중요한 문제가 됩니다.
인간관계로 내가 힘든 경우도 있지만, 옆의 동료나 친구가 이유 없이 당하고 있는 모습을 보기도 하기에 잘 알아두면 도움을 줄 수도 있지 않을까 하는 마음이 생깁니다.
누군가를 다 이해하고 수용하고 공감해 주기만 하다 보면 나를 잃게 되는 수가 있어요. 내가 감당하기 힘든 수준까지 와있는 관계가 있다면 한 번 객관적으로 바라볼 필요가 있는 것 같아요. 매일 부딪히는 회사 동료, 친구에서 나아가서 익숙해서 더 어려운 가족관계에 이르기까지 주변에서 만나는 모든 사람이 정의되어 있는 것 같아서 재밌었습니다.
궁금한 사람들이 가득합니다.
입만 열면 남과 비교하는 사람,
SNS는 하면서 내 연락에는 답이 없는 사람,
자기 말만 다 맞는다는 사람,
쉴 새 없이 남 욕을 하는 사람,
스스로 짜증이 많은 사람,
자기 말만 모두 맞는다는 사람,
공감 능력이 없는 사람,
듣기 싫은 말만 골라 하는 사람,
상습적으로 지각을 일삼는 사람,
무기력하거나 비관적인 사람!
사소한 것 같아도 이게 절대 사소하지 않잖아요
도대체 왜 그럴까요?
리뷰로 일일이 설명할 수는 없지만
그 친구, 대체 왜 그러는지 궁금하기도 하고, 걱정되기도 하다면 강의와 책으로 만나보세요.
주변에 있으면 손절해야 하는 사람
p 105
살다 보면 악한 사람을 만나는 일이 생깁니다. 그런데 법을 어기고, 살인을 저지른 중범죄자만 악인이 아닙니다. 주위 사람을 심리적으로 무력화시키고, 그걸 교묘하게 이용하는 사람도 악인입니다. 악인으로 분류될 수 있는 이러한 반사회적 인격 장애를 가진 사람들은 크게 세 부류로 나눌 수 있습니다. 사이코패스와 소시오패스 그리고 나르시시스트입니다.
❤️ 소개된 유형 중에서도 주변에 이런 사람이 있다면 자력으로 그 관계에서 헤쳐 나오기가 매우 힘들 것 같아서 좀 더 눈이 커지며 보기도 했던 챕터입니다. 사이코패스가 범죄로 연결되며 사회에 부각이 되었던 부분 외에도 드러나지 않게 공감력 없는 소시오패스나 나를 조정하는 나르시시스트가 어쩌면 더 위험하다는 말에 아~ 그럴 수 있겠다 싶었어요. 주변에 있다면 손절하라고 강한 어조로 말할 만큼 좋지 않은 영향을 미치는 사람이기도 합니다. 자신에게 이런 성향이 있다면 자신을 잘 이해하고 다스리는 것으로 함께 할 수 있음을 알아가야 합니다.
나를 기운 빠지게 하는 비관적인 사람과
무기력한 사람은 피하고 싶네요. 무기력이 무서운 이유는 쉽게 전염시키기 때문입니다. 실제로 직장내에서 해고 대상자 1순위 입니다.
p 67
뭘 하든 초를 치는 사람이 있습니다. 그 사람과 대화하다 보면 자꾸 기운이 빠집니다. 같이 힘을 내서 뭔가 해 보려 하다가도, 상대방이 너무 우울하고 비관적인 전망만 쏟아 내면 잘해 보려던 마음도 쏙 들어가 버립니다. 비관적인 사람은 "내가 그렇지 뭐." "난 뭘 해도 잘 안되더라." 이런 말을 습관적으로 내뱉습니다. 그래서 이 사람들과 이야기하다 보면 나도 모르게 같이 수렁에 빠져드는 느낌이 듭니다. 어떤 말을 하든, 뭘 하든 비관의 늪으로 빠트리는 그 사람. 대체 왜 그럴까요?
비관은 성격이 아니라 습관입니다.
우리 뇌는 감정의 크기보다 빈도를 중요하게 생각하기 때문이지요. 이는 트라우마처럼 감당할 수 없을 만한 극단적인 경험을 제외한 모든 상황에 해당하는 말입니다. 불행 역시 마찬가지입니다.
그렇다면 누군가 비관적이 되었다면, 큰 트라우마가 그 사람을 지배하고 있거나 작은 불행이 여러 번 지속적으로 닥친 경우라 할 수 있습니다. 보통은 후자일 가능성이 더 크겠지요. 결국 그 사람은 빈도가 높은 여러 개의 작은 불행에 익숙해져 비관이라는 습관을 만들어 낸 것입니다.
결론적으로, 그 사람에게는 비관적 성격이 아니라 비관이라는 습관을 형성한 지난 시간이 있었던 것입니다.
❤️ 이런 사람을 이해하기고 돕기 위해서는 충분한 시간과 있는 그대로 칭찬이 도움이 됩니다. 존재의 의미를 스스로 찾을 수 있도록 도움을 청하는 것도 좋습니다. '네가 오늘 나 살렸다~~ '
더 깊은 이해를 위한 안내서
p 205
타인 혹은 나를 알고 싶을 때 어떻게 해야 하나?
누군가의 MBTI 유형을 알려 한다는 것은, 어쩌면 그를 깊게 알아갈 수 있는 기회를 포기하는 것인지도 모릅니다. 결과를 듣는 순간 '아, 저 사람은 이런 성향이구나!' 하고 머리에 바로 새겨질 테니까요. 그래서 저는 친해지고 싶은 누군가 혹은 친구가 MBTI를 물어 오면 이렇게 답해 줍니다.
"오랫동안 만나면서 서로에 대해 알아 가는 것이 더 중요하지 않지 않을까? 나는 인간의 다양하고 심오한 측면을 그렇게 쉽게 판단하고 싶지 않아."
관계를 통해 서로를 알아가야 한다는 말에 매우 공감했습니다. MBTI가 서로를 알아가는데 중요한 수단이 될 만큼 우리는 서로가 다르다는 것은 많이 인정한 것 같지만 그 다름을 관계에서 어떻게 조율할지는 아직 어려워하는 것이 분명해 보입니다. 또한 각자의 MBTI가 시간을 두고 변하기도 한다는 것도 염두에 두며 MBTI 가 오남용 되지 않길 바라는 시선에 끄덕끄덕합니다.
우리에게 상처를 주는 일명 '빌런'들을 애써 찾아보는 시간이기도 합니다.
애써서 찾는 이유는 바로 내가 그렇게 되지 않기 위해서이기도 합니다.
왜 저럴까? 이해 불가한 사람보다 나에게 용기와 힘을 주는 사람이 곁에 많았으면 하는 것처럼 나도 그런 방향의 사람이기를 바라며 읽어보는 <타인의 마음>입니다.
이 책은 누구나에게 추천드릴 수 있습니다.
심리학 관련 도서들의 특징이기도 한 사례 중심의 많은 이야기들을 담기보다 잘 정리된 카테고리 안에서 심플하게 구분할 수 있어서 좋았습니다. 목차별로 내용을 만나기 전에 떠오르는 주변 인물을 카테고리에 붙여 보았어요. 자주 만나고 앞으로도 계속 볼 사람들인데 관계가 더 윤택해진다면 좋겠죠.
다행인지, 주변에 빌런이 많지는 않았지만 유독 나를 힘들게 하는 누군가가 여러 목차에서 등장하더군요. 내가 왜 그 사람의 먹잇감이 되었는지 생각해 볼 필요가 있더군요.
직장인들을 위해 준비했어 수많은 설문조사에서 직장 생활 고민 1위로 꼽히는 주체 역시 주변 사람들의 관계죠. 그러다 보니 데 업무능력과 상관없이 그냥 주변에 어떤 사람이 있는지에 따라서 나의 사회생활에 지대한 영향을 끼치게 됩니다.
❤️ 넛지의 학문이기도 한 인지심리학, 재밌고 신기합니다.
(출판사로부터 책을 무상으로 제공받아 감사히 읽고 솔직하게 쓴 리뷰입니다.)