혹시 그때까지 스님 살아주시겠습니까?

이 순간 - 매 순간 그대의 삶 위에 축복의 꽃비가 되어줄 인연 이야기
능행 지음 / 휴(休) / 2010년 4월

처음 스님의 책이 나왔을 때 한참을 망설였습니다. 

그리고 잘하는 일이라 생각하며 스님의 책에 손만 올리고 데리고만 와서 한곳에 살며시 두었습니다. 

더이상은 울고싶지 않다고 다른이의 죽음을 바라보며 나에게 다가올 죽음을 생각하며. 

한동안은 미치도록 죽고싶었고 또 죽어야 한다 생각했습니다. 

말 할수 없는 고통에 몸부림치며 입술이 다 찢어져 피가 쏫아지도록 울며 불며 살려달라 애원하기도 했습니다. 

그렇게 다시 저는 새로운 삶을 살았고 어느날 당신의 책을 만났습니다. 

다른 이의 죽음을 나에게 가까히 왔던 죽음을 조금 더 아프게 쓰리게 받아들였습니다. 

그렇습니다. 

죽음이란 참으로 무서운 일이더군요. 가까히 다가오는 의사의 얼굴에도 간호사의 손짓에도 매달리게 되는 한심스러운 내 자신을 다시 바라보게 하는 일이 죽음이더군요. 

죽음이 다가오면 참 아름다울거라고 바보처럼 생각했습니다. 

몸가득 퍼져있는 죽음의 세포들. 넘기지 못하는 물과 음식들 모두 그저 아름다울거라 바보처럼 생각했던 나에게 실망스러운 눈길을 보내야 했던 미치도록 그런 내가 원망스럽던 날들.  

나쁜짓하지 않고 살았는데 이것또한 내일이 아니여야 했는데 일어난 그 모든 일들에 저는 눈물 흘렸습니다. 

스님. 어제 겨우 저는 용기내어 스님의 그 따뜻한 배웅의 손길을 받으며 떠나가는 분들의 이야기를 온 마음으로 읽었다고 말하고 싶습니다. 그리고 그 죽음 앞에 담담히 그리고 당당히 맞서는 그분들에 모습에 그저 눈물이 나 울수도 없더군요. 

스님 저는 나중에 정말로 나중에 죽고 싶습니다. 

잘못한 일이 많지만 많은 사람들에게 모진소리해서 이만큼 아팠지만 이제 안그러겠습니다. 

다른이들을 위하고 살겠습니다. 아픈 저를 찾아주었는 몇안되는 친구들. 그리고 엄마. 동생. 이모. 잊지 않겠습니다. 

그들에게 사랑한다 말하고 이다음에 오래오래 살다 죽고 싶습니다. 

혹시 그때까지 스님 살아주시겠습니까? 

저 몇살에 갈진 모르지만 스님 그때 저도 배웅해 주시면 안되겠습니까? 

무서워서 다시 한번 몸부림치고 천지를 원망할 저를 한번 있었던 일이라해도 익숙해 지지 않을 그 일. 

그리고 정말 가야할때 그때 저 꼭 배웅해 주십시오. 

스님 몸건강히 안녕히 계세요. 존경하고 참 고맙습니다.

나도 날고 싶다는 것을 엄마는 모른다.

과연 제가 엄마 마음에 들 날이 올까요? - 엄마보다 더 아픈, 상처받은 딸들을 위한 심리치유서
캐릴 맥브라이드 지음, 이현정 옮김 / 오리진하우스 / 2011년 3월

커가는 날들 나는 엄마 마음에 들려고 항상 발버둥을 쳤다. 

엄마보다 좋은 대학에 가기위해서 잠을 자지 않았았고 

엄마의 꿈을 이루기 위해서 미치도록 공부했다. 

오죽했으면 나는 군대에 지원하려고 까지 했었다. 

평범한 다른 집 아이들처럼 자라진 못하였다. 

이상한 가정환경 속에서 무지 막지한 것들을 해되는 손은 항상 물집투성이였고 

발끝은 굳은살이 박혀 단단해져 있었다. 

모든 것을 최선으로 하려 발버둥치고 엄마마음에 들려 미치도록 노력했다. 

그러나 결국엔 실패했다. 결국은 실패한 삶이 되어버렸다. 

나는 외국으로 도망쳤고 그때 부터 미치도록 돌아다녔다. 정말 미친척을 했다. 

그 누구도 나를 안아주는 이 없었지만 나는 괜찮았다. 

그냥 괜찮다고 믿고싶었다. 엄마들은 모른다. 

가장 가까이 있는 이여서 딸의 마음을 너무 모른다. 나도 날고싶다는 것을.

서른은 참 예쁘다.

서른은 예쁘다 - 무엇이든 새로 시작할 수 있는 나이
김신회 지음 / 미호 / 2011년 2월

바보들이다. 서른이 얼마나 아름다운 나이인지 30의 여자들은 모른다. 

모두들 지나고 보면 참 좋았던 나이였다는 걸 알게된다. 

나는 서른살에 남미를 돌아다니고 있었다. 

정말 미친것처럼 돌아다니고 있었다. 

모두들 그렇듯 새로운 숫자가 앞에 박혀있는 나이가 되면 불안하고 괴롭고 슬프다. 

나도 그랬는지 차를 팔아 남미로 날아들었다. 

날아들은 남미는 내 발을 잡고 놓아주지 않았고 나는 그곳에서 2년을 머물었다. 

그리고 다시 새로운 나이를 먹어갈때쯤 참 좋은 나이였다 싶었다. 

참 좋았다. 무모할 수 있는 나이였고 아직은 나이들었다 할수도 어리다고 할수도 없는 나이였지만. 

한국의 나의 친구들은 하나둘 결혼을 했고 아이가 있는 친구들도 있었고 집을 사기도 했고 누군가의 옆에서 행복했다. 

나의 서른은 무모했는데 그들은 서른에 새로운 사랑을 알았다. 

참 슬프고도 예쁜나이다.

스무살

스무 살, 절대 지지 않기를 - 빛나는 20대, 너의 눈부신 꿈을 이루기 위한 청춘지침서
이지성 지음 / 리더스북 / 2011년 2월

아프지 않은 스무살은 없다. 누구에게나 스무살은 아픈것 같다. 

홀로 서야한다는 부담감. 혼자서도 잘해내야 한다는 의무감.  

그것들이 어깨를 짖누른다. 

그런데 그것들에 빠져 허덕거리다 보면 아프게도 스무살은 끝나있다. 

이성애자로 살아가기 위해 우리가 그들을 공부해야할때.

게이 컬처 홀릭 Gay Culture Holic - 친절한 게이문화 안내서
한국게이인권운동단체 친구사이 <게이컬처홀릭> 편집위원회 지음 / 씨네21북스 / 2011년 2월

말로는 괜찮다. 난 다 이해한다 쿨하게 말하지만 사실 내가 이해할 수 없는게 그들의 세상이다. 

그리고 또 괜찮다 하면서도 내 눈으로 보고싶지 않은게 현실이다. 

아직은 이해할수 없고 여자로서 한편으로 억울한 느낌까지 드는 게이. 

그들을 이해하고 싶다는 생각이 들면서도 한편으로는 손발이 다 오그라들 정도로 납득하기 쉽지 않은 상황이 동성애이다. 

동성애를 가지고 살아가기에 너무나 취약하고 힘이든 나라가 우리나라라고 했다. 

물론 나같은 사람들 때문이겠지. 

그들이 같은 인간으로써 우리나라에서 살아가기 위해 이성애자라고 주장하는 우리들이 그들을 공부해야 하지 않을까 싶다.