[오늘의 한문장] 멀어질수록 행복해진다

많은 사람은 자신의 좋은 부분만 드러내 보이고 싶어 한다. 그러므로 타인에게 보여주는 모습을 전체라고 생각하고 일일이 비교하고 낙담할 필요가 없다.
SNS에 누군가 행복해 보이는 사진이 올라온다면 이렇게 생각하자.
‘아, 이게 이 사람이 가진 행복의 단면이구나.’
어떤 인생이든 좋은 부분만 잘라내서 보여줄 수 있다. 한없이 고되고 불운한 삶일지라도 말이다. 유년 시절 불행하기 짝이 없는 집에서 자란 나도 작정하면 좋은 부분만 편집해서 보여줄 수 있었을 것이다.

가족의 형태를 원하지 않는다면 부러워할 것도, 고집할 것도 없이 포기하면 된다. 수시로 마음을 괴롭히는 가족과 지내면서 줄곧 원망하고 후회하는 것보다 차라리 그 편이 낫다. 가족 없는 자유로운 삶도 그 자체로 편해서 좋고, 원한다면 전혀 다른 형태의 가정을 구성할 수도 있다.

가족이든 아니든, 인간은 가까워질수록 애정이 커질 수도 있지만 싫어하는 감정도 그만큼 커지기 쉽다.

마음의 거리는 물리적인 관계를 떠나, 머릿속에서 떠올리는 횟수에 비례한다는 얘기다. 이 거리가 가까울수록 ‘싫다’라는 부정적인 감정은 점점 더 커질 것이다. 반대로 멀어질수록 좋아하는 마음도, 싫어하는 마음도 무감해진다. 우리가 인간관계를 다룰 때 가장 중요하게 생각해야 할 부분이다.

가족이란 어쩌다 보니 지극히 가까운 거리에 같이 있게 된 특수한 관계일 뿐이다.

평생 자식 없이 사는 사람은 얼마나 될까? 2010년 통계 조사에 따르면 남성의 30퍼센트, 여성의 20퍼센트가 이에 해당했다. 그리고 2035년이 되면 남성은 40퍼센트, 여성은 30퍼센트로 증가할 것이라고 전망했다. 30~40퍼센트라는 숫자를 보면 이렇게 많은 사람이 자식이 없다는 이유 하나만으로 행복하지 않을 거라고 단정하기는 어려워 보인다.

한국은 세계 최고의 저출생률 국가인데, 대만, 홍콩, 싱가포르도 비슷한 수준이다. 놀라지 말라. 이 지역들은 모두 2018년 전 세계 출생률 워스트 5위에 들었다. 출생률이 낮기로 유명한 일본은 그보다는 조금 높은 저출생률 19위이다. 유럽 선진국과 미국도 하위권에 슬쩍 끼어 있고, 상위 100위 이내에는 개발도상국밖에 없다.
부유한 국가에서는 점차 아이를 낳지 않게 되는 것 같다.

아이가 없는 사람은 이제 상당히 많다. 그러나 제대로 알려지지 않은 탓에, ‘자식이 없는 사람은 행복해질 수 없다’라고 지나치게 몰아세우는 것 같다. 행복을 결정하는 건 자녀의 유무가 아니라, 자기에게 맞는 행복의 기준이 무엇인가를 정확히 아는가에 달렸다. 아이 없는 삶이 불안하다면 ‘내가 원하는 행복의 기준’을 구체적으로 한번 적어보기 바란다. 그 기준이 거짓 없고 정확하려면, 사회적 압력과 편견에서 가능한 한 멀리 떨어져서 생각해야 한다.

인간은 잔혹한 생물이다. 다른 사람이 보고 있지 않으면 얼마든지 남을 괴롭히고 폭력을 휘두른다. 그러나 누군가 보고 있는 곳에서는 하지 않는다. 학교에서도, 친구 집단에서도 남이 보지 않는다고 생각하면 심한 따돌림이 벌어진다. 아이들의 따돌림 문제 전문가도 따돌림의 원인 중 하나로 학교의 폐쇄성을 자주 언급한다.

다른 많은 집단 중에서 가정만큼 쉽게 폐쇄성을 띠는 집단도 없다. 경찰도 가정 내 다툼에는 ‘민사 불개입’이라며 거의 손대지 않는다. 이 또한 폐쇄성을 높이는 원인이다. 가정은 그렇지 않아도 나쁜 일이 발생하기 쉬운 장소다. 가정 내 안전을 지키고 싶다면 무조건 은폐되는 제도를 바꾸어야 한다.

인간관계에서는 좀처럼 새로운 시도를 하기가 어렵다. 예를 들어 가본 적 없는 장소에 가보는 것은 간단하지만, 처음 어떤 집단에 들어가기란 상당히 망설여진다. 하지만 한 번 시도해본 뒤에는 큰 변화를 느낀다.
은둔형 외톨이인 자식을 살해한 전직 고위 관료의 가정도, 그리고 내가 자란 우리 집도, 바깥으로 활짝 열려 있었다면 불행한 일은 없었을 것이다.

당신의 가족은 좋은 가족인가, 나쁜 가족인가?
쉽사리 대답하기 힘들 것이다. 가족은 너무나 가까운 존재라, 사회에서 만나는 다른 사람을 볼 때처럼 객관적으로 바라보기가 힘들다. 좋은 점도, 나쁜 점도 모두 확대 렌즈를 대고 보듯 가깝게 보여서 판단력이 흐려지는 것이다. 명백하게 나쁜 부모, 나쁜 형제였다고 해도 지나치게 미워하면 도리어 자기만 피곤해질 뿐이다.

마음을 계속 괴롭게 하는 가족이 있다면, 그 사람을 객관적으로 바라보는 연습을 해보길 권한다. 한 명, 한 명을 이름으로 떠올려보는 것이다.

부모를 객관적으로 볼 수 없게 만드는 것이 ‘부모에게는 길러준 은혜가 있다’라는 사실이다. 상당히 흔한 말이지만 개인적으로는 거리를 둬야 할 말이라고 생각한다. 이 생각에 지나치게 매이면, 누구나 평생 부모와 대등하게 맞설 수 없다.

‘길러준 은혜’는 차치하고, 우선 대등한 개인으로 생각해보자. 상대방이 한 사람의 개인으로서 나에게 좋은 사람이었는가를 살펴보아야 한다. 나의 경우 ‘부모는 부모 자신을 위해서 나를 키웠다’라는 사고방식이 나의 부모를 바라보는 관점을 바로잡는 데 큰 도움을 주었다. 이상하거나 나쁜 방향이 아니라 제대로, 객관적으로 다시 파악하는 방향으로 말이다.

‘내 인생이 이렇게 된 것은 전부 부모가 잘못 키운 탓이다’라고 말하는 사람도 많다. 전부 부모 탓인지 아닌지는 둘째 치더라도, 가족 내에는 그렇게 생각하게 만드는 무엇인가 있다.
만약 부모 탓이라 해도 부모를 항상 미워해서는 마음이 편안해질 수 없다. 어느 쪽이 되었든 가족과의 거리가 가까운 탓에 증오도 지나치게 커졌을지도 모른다. 그러므로 가족과의 원근감을 바로잡으면 편안해질 수 있다.

당신의 가정이 화목하지 않아도 괜찮다. 불안과 공포가 가득한 집에서 자랐다고 한들, 그것은 결코 당신의 부족함이나 결핍이 될 수 없다. 그러니 미디어의 허상과 당신의 삶을 견주며 가뜩이나 힘든 삶에 절망할 거리를 하나 더 더하지 않길 바란다.

내가 식물에 빠졌던 때는 20년도 더 전의 일이다. 그땐 ‘남자가 꽃을 좋아한다’라는 말을 하는 것 자체가 어려운 시절이었다. 하물며 ‘인형을 좋아한다’는 이야기를 남자가, 심지어 어른이 꺼내기는 더 어려웠을 것이다. 애착의 대상은 어째서 이렇게 남자한테 어울리지 않는다고 여기는 것들만 있을까? 우리 사회는 지금껏 인형을 좋아하는 어린애 같은 태도는 자립한 개인으로서 바람직하지 않다고 보았다. 그 기준이 한층 더 엄격하게 적용된 대상이 어른, 그리고 남자였다. 그러나 성적소수자가 용인되는 분위기와 더불어 세상은 빠르게 바뀌고 있다. 더 이상 남자가 남자답지 않아도 된다.

그다음으로 깨뜨려야 할 압박은 ‘어른스러움’이어야 할 것이다. 극단적으로 자립을 중시하는 환경 속에 자란 사람은 타인과 건강한 애착 관계를 만드는 것에 어려움을 느낄 것이다. 거기에 인간에 대한 경계심이 더해지면 더더욱 회피적인 성향이 되고, 비자발적으로 외로운 삶을 살아가기 쉽다. 어른스러워야 한다는 강박으로 스스로 자신을 고립시키지 않길 바란다. 우리는 우리 자신에게 좀 더 관대해져야 한다.

가족 중에서 유일하게 혈연이 아닌 부부가 차라리 마음이 더 잘 맞는 듯하다. 결론적으로 유전자가 비슷한 것과 함께 있을 때 편안한 것은 아무 관계가 없었다. 따라서 사이가 좋지 않다고 해서 특별히 슬퍼할 필요도 없다. 최소한 그 정도로 생각하면 마음이 한결 편안해진다.

의외의 사실은, 혈연을 중시하는 풍조가 그리 오래된 관습은 아니라는 것이다. 오히려 과거에는 양자를 들이는 것이 일반적인 풍습이었다.

그러나 19세기 말에 이르면서 ‘자식’이란 아버지와 어머니 사이에서 태어난 친자를 일컫도록 법률로 정해졌고, 친부모가 책임을 갖고 아이를 기르는 것이 상식이 되었다. 물론 관행으로 양자도 허용되었지만, 혼외자를 포함해 혈연이 아닌 자식은 조금씩 설 곳을 잃어갔다. 즉, ‘친자’나 ‘피를 나눈 형제’ 같은 관계를 중시하게 된 것은 100년 정도밖에 되지 않았다.
지금은 그 분위기가 한 바퀴 돌아 다시 과거로 돌아가고 있다.

혈연주의는 상당히 배타적이다. 혈연이 가장 중요한 세상에서는 친부모가 아니면 아이를 좀처럼 접할 수가 없다. 아이와 만나려면 자신이 낳은 아이를 만날 수밖에 없다. 그것이 상식이 되었다. 모 아니면 도다. ‘도’일 때도 싫지만 ‘모’일 때도 너무 책임이 막중해서 거부감이 든다. 출산율이 매해 더 떨어지는 것도 그 막중한 책임 때문인 듯하다.
그동안 우리는 아주 당연하다는 듯이 혈연을 중시했다. 그러나 묻고 싶다.
핏줄로 이어져서 뭐가 좋은가?
마음이 맞지 않으면 부부처럼 부모와 자식도 헤어지거나 다른 사람과 관계를 맺을 수 있는 편이 낫다. 같은 핏줄끼리 사이가 좋지 않을 수도 있다. 그렇게 생각하고 다시금 자기 가족을 바라보면, 조금은 마음이 편안해질 것이다.

매일 아침 일찍 일어나서 같은 곳을 왕복하는 인생. ...

매일 아침 일찍 일어나서 같은 곳을 왕복하는 인생. 그 인생은 지금까지 성실한 인간의 척도로 여겨졌다. 매일 같은 일을 반복한다는 면에서 수행과 비슷한 부분이 있기 때문이다.

‘어떻게 하면 불행을 겪지 않고 살 수 있을까?’
이 엄청난 질문에 대해 단 한마디의 조언을 해준다면 어떻게 답하겠는가? 사람에 따라 다양한 조언이 나오겠지만, 나는 이렇게 답하겠다.

‘나를 공격하는 상대방과 얽히지 말 것.’

오히려 ‘이렇게 평생 어딘가에 소속되지 않고도 살 수 있구나’라는 깊은 감격에 젖었다. 어찌 보면 이런 인생도 평범한 것일 텐데 왜 그렇게 직장 생활에 목을 매었는지 알 수 없었다.
날마다 주변에 사람이 없는 자유로운 환경에서 살아가는 인생은 나에게 완벽하게 잘 맞았다. 물론 프리랜서가 누구에게나 추천하고 싶은 방식은 아니다. 단지 나처럼 ‘인생 최대의 불행은 대부분 인간관계 속에서 생겼다’라고 생각하는 사람에게는 딱 어울린다. 게다가 재택근무가 당연해지는 요즘, 어딘가에 소속되지 않는 삶은 더 이상 특별한 사람만의 전유물이 아니다.

확실히 어떤 면에서는 지금 세상에서도 머릿수가 많을수록 강하다고 할 수 있다. SNS에서 누군가와 언쟁이 벌어졌을 때는 내 편을 들어주는 사람이 한 명이라도 많을수록 힘은 점차 강해진다. 게다가 SNS에서는 팔로우 숫자나 친구 숫자가 확실하게 드러난다. 그래서 사람들은 점점 팔로워가 많으면 많을수록 좋다고 생각하게 된다.
그러나 우리가 살아가는 지금의 세상은 야생의 세계가 아니다. 친구 수가 많다고 무조건 강한 것도 아니다. 시끌벅적한 무리를 보면 알 수 없는 패배감이 드는 건, 단지 우리 뇌의 오랜 본성이 그렇게 외치기 때문이다.

요즘 아무리 재택근무로 일하는 사람이라도 나이 지긋한 남자가 인기척 없는 평일 낮 주택가에서 매일 어슬렁거린다면 여전히 주변에서 좋게 보지 않을 것이다. 소속 없는 인생을 선택하기란 그 정도로 어려운 일이다. 그러나 소속이 있는 인간들의 세계에 지친 사람에게는 아무래도 ‘다른 삶을 선택할’ 기회가 절실하다.

특별활동의 목표를 인터넷에서 찾아보니, ‘바람직한 인간관계를 형성하는 취지’라는 말이 몇 번이나 나와서 그야말로 진절머리가 났다. 우리는 학교에서 ‘인간관계 훈련’을 당한 셈이다.

대부분의 공격은 범죄 수준까지는 아니라서 그만두게 하기도 어렵다. 그래서 이런 사람은 앞으로도 영역을 좁혀가면서 계속 마주칠 수 있다. 이 사회에서는 아직도 마음만 먹으면 누구라도 다른 사람을 공격해서 어느 정도 피해를 줄 수 있다. 모두가 위험한 정글 속을 어슬렁거리는 듯하다. 따라서 위험을 감지했다면 적극적으로 벗어나 다른 세상에서 살아야 한다.

태어나서 처음으로 ‘소속’이란 것에서 벗어났을 때, 나는 과거에 내가 했던 생각대로 마치 우주 공간에 내던져진 듯한 기분에 빠졌다. 당시는 아무런 소속이 없는 사람이 드문 시대였다. 내가 먼저 움직이지 않으면 아무것도 시작되지 않는다. 그렇게 조마조마하고 불안한 상태는 처음이었다.

단지 사이좋게 잘 지내는 사람이 있는 것만으로는 충분하지 않다. 겉으로만 친하게 지낼 뿐이고 본성을 들키면 모든 게 끝나버릴 관계도 적지 않다. 그런 인간관계 속에서 조마조마한 상태라면 더더욱 혼자가 편하다는 생각이 든다.

SNS상에서도 잘못된 세상으로 빠져버리는 사람들이 있다. 가면을 쓰고 다른 사람인 척 연기하면 그 가면을 좋아하는 사람들이 모여든다. ‘좋아요’와 ‘팔로워’만 염두에 둔 SNS 활동은 위험하다. 만약 그 가면만을 좋아하는 팔로워로 주변 인간관계가 굳어버린다면, 원하든 원치 않든 평생 ‘가면 쓴 나’를 연기해야 할지도 모른다. 이게 바로 요즘 흔하게 보이는 ‘자기를 잃어가는 과정’이다. 스스로 그 가면처럼 바뀌고 싶다면 아무런 문제가 없다. 하지만 다른 사람이 정한 내 모습에 집착할 필요는 없다.
만약 원치 않는 이유로 당신이 아닌 당신을 억지로 연기하고 있다면, 나는 뜯어말리고 싶다. 나답게 있을 수 없는 집단에서 살아간다는 건 상상 이상으로 괴로운 일이다.

회사나 학교와는 다르게, 내 마음이 가는 대로 인간관계를 찾을 수 있는 세상이 되어야 한다. 쉽게 그런 세상이 될 수 있다면 프리랜서도 재택근무도 좀 더 널리 퍼질 것이다.

그렇다면 소속이 없는 생활의 가장 큰 단점은 무엇일까? 우선 떠오르는 것은 정신적으로 좋지 않은 상태에 빠졌을 때, 그 상황을 끊어줄 계기가 거의 없다는 점이다. 나쁜 상태에 빠졌을 때 좀처럼 헤어 나오기가 힘들다.
나는 프리랜서가 되고 곧바로 생활 습관을 바꿔 나쁜 상태에 빠지지 않으려고 했다.

‘여기에 더 이상 있을 수 없다’라는 말은 곧 ‘이곳에 있는 것을 견딜 수가 없다’라는 의미다. 어떤 집단이 ‘내가 있을 자리’가 되려면 조건이 있다. 단순히 사람과의 관계가 있다고 해서 좋은 것이 아니다. 있는 그대로의 나 자신을 받아들이지 않는 곳이라면 ‘내 자리’라고 부를 수 없다.

시끌벅적한 단체의 세상에서 도망치는 아이들이 많아지고 있다.
마찬가지로 시끌벅적한 단체 사진을 보고 부러워하는 마음 역시 영원히 사라지지 않을 것이다. 나는 이 나이가 되고도, 게다가 직접 꽤 큰 모임을 운영하면서도 역시 부러운 마음이 드는 것을 보면 단체 생활의 중요성이 얼마나 뿌리 깊이 세뇌된 건가 싶어 기가 막힐 노릇이다.
다만 그렇다고 해서 억지로 친구 수를 늘리려고 하거나, 나 역시 모임에서 단체 사진을 찍어 SNS에 올리는 행동 따위는 하지 않는다. 왜냐하면 아름답지 않기 때문이다. 내가 생각하는 관계의 미학은 떠벌리고 과시하는 것이 아니라, 존중하고 소통하는 데 있다.
진짜 우정은 과시하지 않는다.

그래도 공격이 계속되면 다음은 반격할 수밖에 없다. 반격은 공격과는 완전히 다르며, 나를 지키기 위한 정당한 권리다. 한쪽만 계속 괴로움을 감당하는 것은 부당하다. 직장으로 치면 직장 내 인사팀의 힘을 빌릴 수도 있다.

무리는 강하다. 우리는 이것을 학교에서 확실히 체험했다.

애초에 타인을 쉽게 공격하는 사람 가까이에 있으면 그 화살이 자신에게 올까 봐 은연중에 신경을 쓰게 된다.

평범한 인간관계만으로는 부족한 것 같고, 왠지 자신은 상대적으로 인간관계가 좁은 사람이라는 비교의식을 갖게 되기도 한다. 애초에 관계를 맺는 스타일이 다를 뿐인데 말이다.

온라인 미팅의 특징은 누군가가 이야기하는 도중에 가볍게 쓱 끼어들거나 빠져나가기가 어렵다는 점이다. 그리고 어느 정도 정리를 해서 이야기해야 한다는 압박감이 있다. 그렇게 되면 자유롭게 이야기하는 잡담의 묘미가 사라진다.

[오늘의 한문장] 멀어질수록 행복해진다

자신을 부정당하는 관계에 얽혀 있다면 차라리 친구가 없는 편이 훨씬 낫다. 유쾌하지 않은 인간관계는 차라리 모두 정리해버려도 나쁘지 않다는 말이다.
‘친구가 아예 없는 것이 가장 좋다’고 생각하는 사람이 아예 없지는 않겠지만, 보편적인 생각은 아니다. 나도 그렇게까지는 바라지 않는다. 어쨌든 자신의 존재를 있는 그대로 받아들여주는 인간관계가 있는 편이 훨씬 이상적이기 때문이다.

인정 욕구의 힘

인간은 누구나 타인에게 인정받고 싶어 하는 욕구가 있다. 인정 욕구는 ‘매슬로의 5단계 욕구’ 중 네 번째 단계에 꼽힐 정도로 중요한 욕구이기도 하다. 관계 속에서 인정 욕구가 충분히 충족되는 것만으로 우리는 자존감을 높이며 살아갈 수 있다

인정받는다는 것은 대단한 칭찬이나 추앙을 받는 것을 의미하지 않는다. 이야기를 할 때 상대가 조용히 끄덕여주기만 해도 사람의 인정 욕구는 충족된다. 서로를 존중하고 존중받는 관계 속에서 평생 살아갈 수 있다면 행복은 이미 내 것이나 다름없다.

괴로울 때
도망칠 자리를 만든다

당신에게는 ‘나의 자리’라고 말할 만한 공간이 있는가? 여기서 말하는 ‘자리’란 단순히 물리적인 장소를 의미하는 게 아니다. 다른 사람과의 유대, 교감이 형성되는 곳이라면 특정 장소일 필요도 없다.

가능하다면 여유로운 관계의 장을 두 군데 정도 마련해두면 좋다.

만약 ‘나의 자리’가 하나밖에 없다면 그 관계에만 의존하기 쉽다. 마음에 안 드는 부분이 있어도 떠나거나 거리를 두기 힘들다. 거기서 멀어지면 다른 사람과의 연결고리가 모조리 끊기기 때문이다. 이런 상황은 말하자면 ‘관계에 인질 잡힌’ 모양새다. 한정된 관계 안에서 다른 사람에게 미움을 받으면 완전히 고립되기 쉬우므로 튀는 행동을 한다거나 다른 사람과 다른 견해를 보이기도 어렵다.
어떤 조직에서 벗어나고 싶을 정도로 갈등을 맞닥뜨리거나 누군가로 인한 스트레스에 시달리면서도 상황적 여건 때문에 그곳을 떠나지 못하는 경우가 많다. 여유로운 관계의 장에서도 이런 문제가 없으리란 보장이 없다. ‘나의 자리’를 두 곳 이상 마련해야 하는 이유다.

싫어하는 사람과는
마음의 거리를 둔다

우리는 진실 되고 좋은 관계를 위해서는 상대에게 진심을 보여야 한다고 배워왔다. 그러나 그게 모든 상황, 모든 사람에게 적용되는 진리는 아닌 것 같다. 누구든 나를 괴롭히기로 작정한 사람처럼 군다면, 최선을 다해 그에게 진심을 보일 것이 아니라 최선을 다해 그에게서 멀어져야 한다.

반응하지 않는 연습

인간관계를 ‘마음의 거리’라는 관점에서 들여다보자.

마음의 거리는 마음속에 떠올리는 시간이나 횟수와 밀접한 관계가 있다. 가깝다고 무조건 사이가 좋아지는 것도 아니다. 부정적으로 느끼는 대상이라면 가까운 마음의 거리는 고통이 된다. 불편하거나 싫어하는 사람에게 진심을 전한다고 생각해보자.

우리가 평소 다른 사람의 이야기에 반응하는 이유는 상대와 가까워지기 위해서다. 물론, 대부분 사람에게는 그렇게 반응해도 괜찮다. 하지만 멀어지고 싶은 사람에게까지 굳이 그렇게 반응해줄 필요는 없다.

변화를 일으키는 소수의 역할

모두와 다른 생각, 다른 행동을 하는 사람은 확실한 가치가 있다. 즉, ‘남과 조금 다른 사람’이어도 괜찮다. 아니, 그것이 가장 좋다. 조금 다른 사람을 받아들이지 않는 집단이라면 내가 먼저 거절하면 된다.

[오늘의 한문장] 멀어질수록 행복해진다

타인의 시선을
기준으로 살지 않는다

타인의 시선을 전혀 의식하지 않는 사람은 없을 것이다. 그렇다면 남을 ‘과도하게’ 의식하는 상태란 어느 정도를 말할까? 최소한 자신의 의지로 하고자 하는 일에 매사 걸림돌이 되는 정도라면, 남은 인생을 위해서라도 돌파할 필요가 있다. 꼭 과거의 나처럼 불안장애가 있지 않더라도 누구나 상황이나 환경에 따라 이런 상태에 빠질 수 있다. 정도의 차이일 뿐, 누구에게나 해당하는 문제다.

남의 눈을 지나치게 의식하면 일상의 매 순간 ‘저 사람이 나를 어떻게 생각할까’라는 생각에 짓눌린다. 그렇다면 어디서부터가 ‘지나친 의식’일까? 바로 ‘주객이 전도된 때’다. 다른 사람의 시선이 주가 되고, 그것을 기준으로 움직이기 시작했다면 이미 주객이 전도된 상황이다. 거기서부터 진짜 고통이 시작된다. 남의 시선을 너무 신경 쓰지 말라고 말은 많이들 하지만, 사람들이 많고 서로를 관찰하는 장소에 있다면 그 말을 따르기가 더욱 어렵다.

나를 존중하는 관계 속에서 ‘살아 있을’ 것

특정한 상황에서 불안을 느낄 때 그 상황에 반복적으로 맞닥뜨리는 훈련을 통해 마음을 단련하는 심리 치료가 있다. 하지만 경우에 따라 이런 방법이 더 큰 부작용을 낳기도 한다. 반대로 완전한 회피를 택한다면? 같은 스트레스에서는 벗어나겠지만 동시에 평생 해결할 기회도 잃어버릴 것이다. 그리고 하나의 문제를 피하려고만 하면 그로 인한 불안은 다른 대상으로 전염된다. 이것은 의학계 정설이기도 하다.
그렇기 때문에 더 적극적으로 ‘나를 존중해주는 관계’를 찾고 거기에 익숙해져야 한다. 이 방법은 불안증까지는 아니지만 단순히 남의 시선을 의식하는 수준인 사람에게도 효과가 있다. 좀 더 증상이 심하다면 지원 모임이나 자조 모임도 활용할 수 있다. 어찌 되었든 친절하고 여유로운 인간관계로 갈아타야 한다.

동료 따돌림에
가담하지 않는다

따돌림당하는 사람이 있으면 그와 교류하는 사람도 어느새 같이 따돌림을 당한다. 과거 촌락 사회 중엔 이런 규칙이 확실하게 정해져 있던 곳도 있었다. 모두와의 약속인 ‘절교’를 지키지 않으면 크건 작건 제재를 받는 것이다. 그런데 이 규칙, 지금의 우리 사회와도 너무나 닮아 있지 않은가?
동료들 사이에서 따돌림이 생겼을 때 어떻게 하면 좋을까? 물론 단순한 따돌림에 핑계는 없지만, 신입사원 시절의 나에게 ‘그런 분위기는 무시해라’라고 간단히 말할 수 있을까? 타인도 중요하지만 자신의 안전도 지켜야 하기에 간단히 답할 수 있는 문제는 아니다.

관계적 공격

보통 촌락 사회의 생활에서 가장 심한 제재는 모두와 절교하는 ‘따돌림’이었다. 아무도 상대해주지 않을 뿐 아니라 우물에 쌀겨를 뿌리거나, 밭에 잡초를 뿌리는 등 한층 더 심한 제재도 있었다. 요즘 세상에 이런 괴롭힘을 가했다가는 인권침해로 강력하게 비난받을 것이다. 그 대신 훨씬 더 교묘한 방식의 따돌림 문화가 생겼다.

‘관계적 공격’이라는 것이 있다. 즉 당사자가 아니라 인간관계를 이용해서 공격하는 것이다. 아시아권에서 나타나는 따돌림의 가장 흔한 특징은 ‘무리에서 제외하기’나 ‘무시’가 상당히 많다. 어떤 사람과 갈등이 있을 때, 그를 뺀 다른 친구들과의 사이를 더 돈독하게 맺거나 상대방에게 그 모습을 과시하여 점차 눈에 띄게 하는 방법이다. 이 또한 인간관계를 이용한다는 점에서 관계적 공격과 공통점이 있다.

다수보다 자존의 편에 서라

따돌림에 휘말려버렸을 때 대처하기란 쉽지 않다. ‘똑같이 당할’ 위험이 있기 때문에 그 상황을 간단히 빠져나갈 수도 없다.
그러나 최소한 행동의 방향을 수정할 수는 있다. 상황이 허락한다면 주변의 눈치를 보지 않고 소신껏 행동하려는 의식적인 노력이 필요하다. 어떤 사람이 무섭거나 위험하다고 느낀다면 먼저 다가가지 않는다. 심한 따돌림이라고 생각하면 동조하지 않아도 괜찮고, 반대해도 괜찮다. 남을 괴롭히는 집단이라면 같이 어울리지 않아도 괜찮다는 명확한 기준을 세운다.

무엇보다 가장 명심해야 하는 것이 있다. 이제 더 이상 힘이 강한 쪽, 다수인 쪽을 기준으로 인간관계를 맺지 말자. 어리석은 군중의 꼭두각시로 사는 자신을 자랑스럽게 생각할 수 있는 날은 오지 않을 것이다.

친구 없는
시기가 있어도 괜찮다

친구들의 연락도 피했고, 입학 후 쏟아지는 술자리 부름에도 일절 응하지 않았다. 친구들은 이런 나를 이상하게 여겼을 것이다.

이유는 하나였다. 더 이상 그 관계를 지속하고 싶지 않았다. 모여서 주고받는 말이라곤 누군가를 도마 위에 올리고 흉보거나 놀리는 얘기뿐이었다. 때론 내가 그 대상이 될 때도 있었다. 그러면 그에 대항하기 위해 나도 똑같이 상대를 놀리며 갚아주곤 했고, 집에 돌아오면 내가 들은 말, 뱉은 말이 계속 머릿속을 떠돌아 스트레스에 시달렸다. 험담이 기본인 모임에서 자리를 비운다는 건 매우 위험하고 찝찝한 일이지만, 이쯤 되니 이제 어떻게 되든 상관없다는 마음이 되었다. 넌더리가 났다.

그 인간관계는 필요 없었다

술자리 약속을 거절한 뒤로는 매일 혼자서 음악을 듣고 책을 읽었다.

색깔로 표현하자면 고등학생, 재수생 시절의 새카맣던 일기에 어렴풋이 빛이 스미는 것 같았다.
매일 누구와도 이야기하지 않고 지내며 깨달은 사실이 있다.

그 인간관계는 필요 없었다.

학교 밖으로 나와보니 이런 관계는 차라리 없는 편이 행복에 도움 됐다. 정말로 좋은 관계라면 학교에서도 학교 밖에서도 어떻게든 만나고 싶지 않았을까.
내가 의식적으로 작정하고 끊어냈기 때문에 대학 이후에는 더 이상 불필요한 관계에 끌려다니지 않을 수 있었다. 그리고 이것은 관계를 대하는 내 삶의 태도를 대전환한 큰 사건이었다.

친구가 많으면 좋다는 착각

다른 사람과 어울리는 것도, 혼자 있는 것도 장단점이 있다. 다만 오랫동안 인간 사회에서는 인간관계가 넓은 사람과 고독한 사람을 대척점에 두고, 친구가 더 많은 쪽을 행복하게 바라보는 시선이 있었다. 그리고 최근에는 반대로 고독의 편을 들기 시작했다.

[오늘의 한문장] 멀어질수록 행복해진다

인간의 모든 불행은
고요한 방에 홀로 가만히 앉아 있지 못하는 데서 온다.
_블레즈 파스칼BlaisePascal

집단에서 멀어지자
병이 나았다

수많은 시선으로 둘러싸인 고등학교 교실 속에서 나는 지독한 마음의 병을 얻었다. 남의 눈을 지나치게 의식하는 병이었다.

프리랜서 작가가 되고 나서는 사무실과 같이 ‘사람들이 밀집한 장소’에 발길을 완전히 끊었다. 살면서 처음 해본 선택이었다. 책이 팔리고, 원고 집필에 몰두하거나 인터뷰도 하면서 이야기를 나눌 수 있는 친구 찾기도 훨씬 쉬워졌다. 그러다 보니 마음의 병은 사라졌다.

사회는 당신이
모두와 똑같아지기를 원한다

일반적으로 하나의 사회 집단은 크게든 작게든 ‘표준화’를 강요한다. 개인에 대한 구속이 심한 집단 내에서 다른 사람과 똑같아지려고 해봤자 문제는 해결되지 않는다. 그럴 때일수록 집단과 거리를 두어야 한다. 더불어 소속 집단을 쉽게 바꿀 수 있도록 미리 준비해두면 좋다.

사람으로 꽉 찬 상자는
인간에게 어울리지 않는다

상자 속 인생에 지친 사람을 위한 다른 선택권이 있어야 했다. 생각해보면 내가 상자에 들어가 있던 시간은 인생의 절반 정도였다. 상자에서 나온다고 해서 누구나 무조건 행복해지는 것은 아니지만, 나는 나오길 잘했다고 생각한다.